刚从猫扑看来的段子，让大家也开心开心 (追加更新)

Cino

1.有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还，终于有天他来我家找我，说：借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。我一激动，说剩下的都别讲了，哥们懂，我就拉他去餐馆了。两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。他说欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数你

2.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！

3.一外国小伙参加中国相亲节目。 女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。 10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。 主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。

4.汶川地震时，北京某餐厅老板告诉我：知道捐钱没用，于是联系红十字会给十万买暖水袋专款专用。但红会回复说暖水袋27元一个。这老板只好自己买，才几块钱一个。然后请红会在汶川人员派发，对方说10元派一个

Cino

5. 公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙他丫给我一公交卡！

6. 半夜，女友猛地坐起来，大喊一声＂王八蛋！＂然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊＂我要跟你分手！＂ 疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答＂没啥＂，然后蒙头睡了。 早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒．．．．

7. —哥们儿—— 公交车上，我把狗狗装盒子里，邻座的一MM在吃火腿肠，狗狗嗅到香味了，一个劲的往外蹭，然后我就拿出给狗狗准备的火腿肠，一边喂狗狗一边说，来，狗狗，你吃你自己的狗食，不许抢人家的。那MM扭过脸，狠狠的白了我一眼，手里还拿着和我喂狗狗一样包装的火腿肠。

8.成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。

Cino

9.我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了辆自行车，只看了一眼就丢了： 托人帮忙买的，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！” 同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！” 关火，擦擦手，下楼。车没了…

10.话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…

11. 中组部决心拿出1亿，安排四万名局级干部重走长征路。消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬，自愿扮演国军、地方军阀进行围追堵截。保证让他们一个都活不到陕北。

12.生物课考试有这么一题：人体肌肉有三种，请问是哪三种？答—————— 不小心瞄到身后的V君，只见他低头看了看自己，又捏了捏肉肉，然后。。。。。视死如归的写上了。。肥肉，瘦肉，五花肉。。。。。。。。

Cino

13.一次哥哥请两个工人在他店隔壁的小饭店吃饭。菜各种难吃，偷工减料，还死贵。吃完哥哥来火，找老板理论，老板蛋定秒杀。“你也别闹了，我们还有三天倒闭了。”然后就木有然后了。

14.昨天女友去体检，人多，医生忙。到中午轮到照B超的时候，女医生吩咐她躺下在床上，衣服各种拉开解掉脱下后，看到医生在满头大汉在找什么东西，貌似是资料或者仪器什么的，女友不解忧郁的问医生神马状况，医生说，没事你继续躺下数分钟后终于找出一条香蕉，幽幽的吃起来，太忙太饿得不行了，午饭没有吃

15.有一哥们儿，高一运动会跑3000米，经历重重险阻终于第一个冲过终点线，全班人把他抛起来欢呼庆祝。结果，一不小心没接住，掉地上．．．．．．肛裂了．．． 后来住院缝针了，医生只让吃流质，但他实在饿歪了，有天就弄了几个毛豆吃，之后晚上就开始放P．．．．力道没掌握好，有个P放的劲太大了，刚缝上的G又裂了

16. 一群嫖客去抓另一群嫖客俗称扫黄；一群流氓去打另一群流氓，俗称打黑；一群贪官去查另一群贪官，俗称反贪；一群屁民去抢另一群屁民，俗称城管；一群造假者去吹捧另一群造假者，俗称学术交流；一群腐败分子去宴请另一群腐败分子，俗称慈善晚会；一群大骗子开会忽悠一群小骗子，俗称红十字内部交流会

Bern11

郁闷的下午，看到了丝丝快乐的阳光啊~~

Cino

17. 昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？ 他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。

18. 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

19. 女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”

20.高考出分，哭了一批，笑了一批，惨淡了一批，灿烂了一批。那些难过的人以为他们是下地狱了，那批高兴的人也以为他们真的上天堂了。只有上过大学的才知道，再sb的大学一样可以努力，再nb的大学也一样充斥着堕落。谁也别哭闹，四年后的风骚，都别说的太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长。

Cino

21. 发现我周围的女人，大多都有这样的老妈。你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！！

22.天堂的门坏了，准备重修，招标中。
印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；
又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；
最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

23.从前有几个卖面包的，一个叫浪浪牌面包，一个叫腾腾牌面包，一个叫搜搜牌面包，一个叫易易牌面包，各品牌竞争很激烈。突然有一天，浪浪牌面包改名了，其它几个品牌瞬间石化。原来，它改叫面包牌面包了.……

24.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

doudouno1

2.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
笑死我了

Cino

25. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？”

26.刚才顺丰的快递员在我司发飙了……
“我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！”
整个公司，一片寂静……

doudouno1

好多新段子，lz继续