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本帖最后由 berlinleben 于 2011-7-11 00:22 编辑
我的受洗见证：神真的很爱我！
信主前的我
从小我就是没有安全感的人，总是一人对天说话，向它说出我的小愿望，实现后就向它感谢（信主之后，才知道那是在祷告！）。父母亲都是医生工作很忙，我是长女，他们对我的要求很高，可是又没有时间给我和妹妹。越没有安全感，我就越努力学习做个听话招人喜欢的好孩子，就是为了让父母，老师以我为骄傲，结果给自己的要求就越来越高，压力也越来越大，直到有一天受不了了，就很叛逆地做反方向的事情，例如：老实听话的我，会突然在去上学的半路上，骑着自行车在北京的大街小巷无目的地骑，然后钻进了电影院，一人看电影去了。
我是一个很自信却又自卑的人，青少年时期一直生活在美好和丑陋的东西之间， 这些都给我后来的经历带来了许多问题。16岁就独立生活，22岁一人出国留学，我一直都在起起落落，庆幸的是，以前每次落下来的时候，自己又慢慢地爬起来 了，结果不小心忘记了疼痛，等在高处时又一次掉下来后，才回忆起以前的伤，又在通过自己和某些朋友的鼓励，又往上爬。我本是一个性格很开朗的人，可是在春风得意的时候，却容易忘记了伤痛，直到乐极生悲。
不会分辨好坏人：我总是以为，只要对别人好，别人就会对我好。后来发现，周围的人不一定能理解我的好意，我也无法真正了解他们的想法，所以对自己很失望，失望自己长到现在，还傻乎乎地没有学会分辨好坏人的能力。也对自己的许多错误感到沮丧。
信主的过程
其实上帝一直都在我身边：
上初中的时候，我就读了圣经故事，当时把它当成了神话故事。上高中的时候，参加了北京天主教会的唱诗班。来到德国斯图加特没多久，就有耶和华见证人找到了我，与一位德国姐妹互相学习语言和查经，可是那个时候，对手里的册子里讲的东西不明白，后来发现认识的几个人他们所做的行为与讲的经文完全不符，就慢慢疏远了那些人。同时期，还有几个台湾学生和大陆学生组织的查经小组邀请我去过几次，由于一个男孩在那里的目的是找女孩，感到别扭，也就不去了。
给我印象最深刻的是2003年1月22日的经历，因为摔了一个跟头，在柏林的医院住了一个晚上，同病房有一位德国老太太得很严重的眼病，那天晚上，我们聊了很多，她讲了许多耶稣基督帮助她，救赎她的见证，当时我听得云山雾罩，以为她是不是走火入魔了，可是她的和蔼，平静，喜乐的神情让我不得不相信她所说的话，记得，我向她讨教，我这么年轻可是为什么总是不快乐，有时候还看破红尘了呢？她的答复是：只要你心中有神，你就满足喜乐了。第二天出院的时候，她送给了我一本德文圣经，还写了一张充满爱和鼓励的明信片，从那时候起，尽管我搬了多次家，这本圣经和明信片一直留到今天。
去年9月底回柏林后，才发现，不知道为什么要回柏林，回来做什么？有许多未知数？许多以前没有解决的问题和麻烦都在困扰着我，我的不安全感更加深了，对自己的信心更加少了，对周围的人和环境充满了恐惧感。那个时候我努力照以前的老样子和经验使劲地看成功励志，心理保健等类的书籍，可是，两个月下来还是在起伏不定的挣扎中，那个时候的我，对一切失去了信心，恐惧，无助，沮丧。看见一切都是灰色，自己看起来也是灰灰的，好长时间忘记了笑，发现自己终于被打垮了。站在5层阳台上， 时而有很大冲动想跳下去， 但一看到远处的教堂顶尖，就想起了小时候，想起了父母，是呀，还是不能死，否则我的爸妈还有北京爱我的亲朋好友一定会很伤心的，以后他们没有我的日子会很自责和难过的。
无意中得知其中来往的三个中国人经常周日来教会，11月的一天突然打电话给一位教会姐妹，问她一位认识的朋友是否也在同一教会，因为只要他去的地方，我认为应该比较靠谱。答案当然他也在其中，所以我豪不犹豫地要求与那位姐妹一起来教会做个礼拜，那天我们去晚了，徐立牧师的讲道已经接近尾声，可是他的一句话，听起来是在说我：有的人看起来很愁苦，满脸愁容。
12月19日，第一次听到徐立牧师的讲道题目：为什么是我？ 引用的经文是诗篇73章，当时我第一反应的是：他今天要讲的信息不会是为我准备吧？
那天的主日讲道越听越清楚，发现的确是在为我解释很长时间自己一直在问的，也无法找到答案的问题。 牧师列举的很多例子和情景就是我在过去的岁月里亲身经历和痛苦的过程。那时候我总以为，依靠自己的努力，坚强起来，我一定会把糟糕透顶的事情慢慢一点点解决。可是，三个月来，只是越来越糟糕。 我的身心疲惫到完全被击垮。
我边听边哭，哭得一沓糊涂，休息时，师母过来找我，眼泪汪汪地看见她第一句话就是：我再也不相信人了！从那一天起，明白了：不再相信自己和别人，只相信神！
永远不会忘记诗篇73篇的一句话：除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。
我会永远深信：那天是神把我终于召回到他的身边的，带进了教会。感谢主，神真的很爱我！
我在2010年12月26日深夜写给大家以及北京的亲朋好友的文章：
其实我与你一样也很脆弱！
不要以为我的生活与你不一样，
其实我与你一样也很无助。
不要以为我的所有与你不一样，
其实我与你一样也很糟糕。
不要以为我的前途与你不一样，
其实我与你一样也很迷茫。
不要以为我的未来与你不一样，
其实我与你一样也很脆弱。
只是我总是在受伤的时候，
一人躲起来在逃避，
只是我总是在失落的时候，
一人躲起来在哭泣，
只是我总是在摔倒的时候，
一人躲起来在疼痛，
只是我总是在伤心的时候，
一人躲起来在反省。
我在反省自己犯下的错误，
现在的痛苦是对我的惩罚。
我在反省自己幼稚和无知，
现在的失落是对我的报应。
好坏真假都分辨不清了，
只知道一切不幸是自己造成的：
不怨父母，因为无法改变他们。
不怨爱人，因为是我选择了他。
不怨朋友，因为他们也是自私。
更不怨老天爷，因为是我做错了事。
我在反省，我要改变，我需重生，相信我吧，阿们！
YY in Berlin, 圣诞节２０１０年
自从去了教会后，那些日子，每天我都在哭，每天晚上做噩梦和怪梦，并且睡觉的时间很长，就是不想让自己醒来，就这样一直睡下去。对自己更失去信心，认为自己很坏，很糟，很脏，很累。总是在考虑是否有坏的恶魔在那些人身上，我自己也被附身了等等疑问。有一次正要给师母打电话的时候，师母打来电话与我主动谈论灵的混乱，混乱灵的链接等现象带出的问题，感谢神，祂借着师母来帮我找出解决的答案。
1月16日，师母与牧师为我在教会里做了决志祷告，在祷告之前，牧师再三地问我：你要考虑好是否是真正地自愿决定做决志祷告，而不是为了我们和面子呀？我的答复是：如果你们不问我，我也会自己主动要求你们为我做决志祷告的！原因很简单：我现在可终于找到”组织”了！
信主后的情形
决志祷告后，有好几天我一直在回忆了许多以前经历的往事，从小时候与父母发生的事情，到长大后与周边的人发生的事情等等，好像是在放电影，开始引发起许多的疑问：难道是我在犯罪？难道是他们也在犯罪？难道是神在救援我？难道是神一直在保护我？难道我是神爱的人？难道是神没有抛弃我？难道是神把我带回了祂的家？
感谢神，就在这样的挣扎和反思中，神帮助我理清许多心中的疑问和自责，从那段日子之后，我也慢慢走出了人生的低谷从新踏入有阳光的环境！
几天后，收到牧师发来的一个邮件带着经文节选：圣经哥林多后书5章17节：若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。
自2月来，我每天都在如饥似渴地阅读和耶稣基督有关系的书籍，才知道原来活在世上的有那么多人比我经受的痛苦要大得很多很多，他们最后都能得救，能被改变，能喜乐平安的生活和工作。我的经历，我的那些挫折磨难又算得了什么呢？我的信心也在渐渐增强。
有一天在主日敬拜完后，在一位弟兄那里报名参加受洗班时，突然，一个声音告诉我：受洗那天将是我这一生最值得纪念的日子，这不仅是我属灵的生日，也是我正式融入神的大家庭的那天，当我从水中出来的那一刻神会像父亲那样张开双手拥抱我这位祂刻意寻找回家迷途的女儿。当时，我的眼泪又是充满眼眶，对天父感激地说：我再也不走了，不离开你了，不再迷失了，只跟着你，抓住你的手，直到永远！
3月看了弟兄姐妹借给我的一盘电影：耶稣受难记，看到耶稣为人类的罪恶承受的皮肉之苦，心灵的创伤，和他的被钉在十字架上走向死亡的过程。我心疼地哭了很多次，为耶稣，为出卖他的门徒，为那些可恶的人类，也为渺小有限的我自己。哭后，豁然明白了一个真理：耶稣的死，不是白死，而是为了我生命的重新复活。谢谢你，我主耶稣基督，阿们！
我信主后的改变应该是很大的，最近还会有教会的姐妹过来问，我是不是新来的，看样子她是没有认出以前的我了，以前愁容满面的乐扬已经消失，变成了充满阳光喜乐的我。
在这里作为我的见证结束，与大家分享这首诗歌《那双看不见的手》：
虽不见你，触不到你，
但是我知，你正在对我低语。
喔主耶稣！喔主耶稣！
我深知道你一直就在这里。
是你的手，钉痕的手，
重新抚慰，我那破碎的心田。
是你声音，温柔话语，
再度填满我心灵中的饥渴。
柏林，2011年5月8日
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发表于 2011-7-9 15:48
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