国内亲妈总将晚年幸福寄托在我身上，不胜烦恼无奈，求指点

上善若水

记得在哪看到过，人对父母能有对儿女的10%，就算孝顺了，之后一直引以为然

chinadillychu

QCheng1 发表于 2013-2-5 14:46
我爸妈也说我这里偶尔来玩玩可以，呆得时间长没什么意思。一是饮食上不如国内习
惯，二来语言不通，生活 ...

对的。国内亲戚都在，邻居之间也很热闹。他们到这里真的不太习惯。所以让他们老了过来，其实也挺为难的。而且德国老了移民真的不太可能。所以，到时候如果需要我，还是回去最好。

little_sunshine

magicballl 发表于 2013-2-5 19:04
感觉老人他们吵闹呐，也是一种他们相处的方式。如果没了这个吵闹他们自己还会觉得别扭。没有什么很大的事 ...

应该也不是  可以好好的和他们谈一次啊 人都是可以改变的

我妈就和我grandma, grandpa 分别谈了一次，后来他们就很少吵架啦  哈  所以70岁的人都可以改  我想楼主的爸妈也可以啊

chinadillychu

biggirl 发表于 2013-2-5 16:08
我爸也是来了一次再也不想来，本来想着一年让他们来3个月，一年我们回家探亲，这样轮换着，也能让他们有限 ...

我爸妈的性格和你父母的正好相反。家里我妈最大，我爸屁都不敢放一个的，他美其言：不和女人计较。

他们到我这来的3个月里，有几次2人拌嘴，我妈把我爸骂得呀，我都听不下去了。

little_sunshine

biggirl 发表于 2013-2-5 10:41
最近的这次波澜是这样引发的:
妈妈早就提出要二次来为我照顾月子，我也满怀期待地计划着今天，她来3个月然 ...

和他们好好谈谈  我外公外婆有的时候也会吵架啊  后来我妈和他们分别好好的谈了一次

之后他们居然很少吵架了  我外公还会照顾我外婆了  他们都70多岁了  还可以改  我想你爸妈也可以的  他们需要的是一个聆听的耳朵，理解的心，还需要有人指点一下他们需要怎么做

ipt

我觉得那种不爱父母只爱老公孩子的人，绝对不能做知心朋友。

Schoenxuan

其实我觉得妈妈只是需要理解，楼主也说她心是好的。像我妈妈，很大气，家里事情都是她在做在操心，但有时候也会跟我抱怨我爸爸啥事不管，也撑不了场面，她抱怨的时候我也就听着，安慰下她，她说完就忘记了。第二天照样该操心什么就又去操心什么了

cooljht

看到一半的时候我还以为父母会因为一场病忽然觉得失去是很容易的事情而相互珍惜，怎么搞了这么一个结果，看的好闹心。

我爹妈虽然吵的不多，但是相互抱怨也是常有的事儿，我就在我爹这头说我妈的好，在我妈那头说我爹的好，效果貌似还不错。

ipt

别的什么都不说，我一直觉得中国人家庭里的亲情还有父母的爱，是德国人最比不上的东西。

jenniezhang

Bobbyschatz 发表于 2013-2-5 15:17
这个说的有点儿过了。我倒是觉得国内的大多数父母为了孩子和孙子无私奉献的。
我周围好几个有孩子的朋友 ...

可能是我见到太多类似的例子吧。。。至少论坛上JMS的爸爸妈妈都很好！所以要更加好好回报

凌波不过横塘路

biggirl 发表于 2013-2-5 11:41
最近的这次波澜是这样引发的:
妈妈早就提出要二次来为我照顾月子，我也满怀期待地计划着今天，她来3个月然 ...

虽然你妈性格不大好，但总不能她连苦都不能跟你诉了，那也太悲催了，你改变不了她，反正她也是老调重弹，你就一个耳朵进一个耳朵出吧。

我这一辈子

以前看了一个节目，里面的专家说，所有的老人都有共同的三大特点，那就是唠叨，爱钱和怕死！
对于老人的唠叨，就以听为主，不要太往心里去，有些话他们不跟孩子念叨还能跟谁说呢，对吧！
爱钱，是因为老人没有安全感，专家说，儿女越有成就，老人的安全感就越差，老人觉得手里有钱，才是最实在的。
怕死，这个更正常了，好多老人其实没啥病，总是跟子女说这里不舒服，那里不舒服的，其实他们跟小孩子一样，是在吸引子女的主要，他们需要存在感！
专家还说，对老人，不需要说实话，只需要老人爱听的就可以了，对老人要鼓励，其实就跟对待小孩子是一样的！

biggirl

schatzlan 发表于 2013-2-5 16:31
他们两老时那种又爱又恨的冤家。 你说真的不爱的话，能吵了这么多年都不分吗？？

是的，年轻时也轰轰烈烈地自由爱过，还是有感情基础的。这些年，不吵架的时候也还挺关心对方的，很多事情上他们也是站在同一条战线上，比如对于我的抱怨。

明月寄相思

这就是独生子女的烦恼！

每次一到这时候我就安慰老妈，说以后一有机会就让LG回国。

biggirl

lilun 发表于 2013-2-5 16:34
她这么说，一半是把自己婚姻不如意的怨气撒给你，一半是怨你没回国找老公好围着她生活。

可他们这都是马后炮啊，当初带BF回国探亲也没有反对意见，是，当初还憧憬着双双到中国工作生活得可能。可是生活就这样一步一步演变下来，我们也不能总是两边观望，机遇来了就经营起人生的下一步，生活渐渐稳定下来。

CindyamMain

biggirl 发表于 2013-2-5 11:15
我妈心很善，就是有点小市民情绪，而我爸又大男子主义得理不让人。他们这是多年形成的夫妻模式。

这是他们之间的动态平衡，不然也不可能过这几十年，就好比有的人五官哪个都不突出，单看甚至不好看，但放在一起又挺美。
儿女永远解决不了父母的矛盾，向儿女诉苦也只会给儿女带来压力，但他们那代人很少有闺蜜之类可以倒心里垃圾的树洞，大多数人对外还是好面子，所以儿女也就是成了发泄的渠道。
心理学上的建议是儿女要完成心理上的切割，就是父母是父母，他们的问题是他们的问题，自己是一个独立的个体，而不依附于他们而存在。
另外，中国人给自己太多的设定，很多的"应该＂，比如夫妻应该相敬如宾，孩子应该听大人话，母亲应该温柔，媳妇一定要贤惠等等，而其实很多都是美好的理想，现实生活中只可能在某种条件下才能实现。
楼主其实已经在心理上进行着这种切割，把自己做为成熟的独立人格对待，现在试试放下对父母的设定：父母没有应该是什么样的，父母的关系也没有应该是什么样的！他们都是你无法改变的现实，没有好坏之分，也许他们都有缺点，但OK啊，谁都有缺点，他们的缺点与你无关。
儿女不愿接受父母的缺点，是很自然的心理，因为这关乎自己的"根源＂，是某种程度上对自己DNA的评价，所以儿女面对父母的问题，和父母面对儿女的问题，很多人都会出现焦躁，气愤，实际上这也是害怕自己被否定，因为"龙生龙，凤生凤＂也是中国人的潜意识。所以我们更需要调整自己的心态，把自己的人格独立，每个人都可以是和父母不一样的人，有一对有缺点的父母不是什么丢脸的事。
这是个很长的过程，人要克服很多心理障碍，但当我们可以坦然接受他们的缺点，以第三方的角度来看待他们的关系和问题，心里会更平和，很自然的会找到与之相处的方法

steinhause

我这一辈子 发表于 2013-2-6 10:53
以前看了一个节目，里面的专家说，所有的老人都有共同的三大特点，那就是唠叨，爱钱和怕死！
对于老人的唠 ...

bingo

我这一辈子

Aquaspirit 发表于 2013-2-6 10:58
专家说，儿女越有成就，老人的安全感就越差，老人觉得手里有钱，才是最实在的。

父母会觉得孩子有成就，自己相比下，年纪大了，不被需要了，所以安全感会更差！

biggirl

六辞 发表于 2013-2-5 16:35
这种家庭不少，你父母吵吵这么多年还没离婚，说明他们已经习惯了，今天吵过照常吃饭睡觉，明天为了小事又吵 ...

他们是已经习惯了，也知道到了这个年龄谁也离不开谁了，就这样凑合着共度余生。
你说得对，我只能往这个方向劝，像我妈 指望的那样让我来治治谁，改改谁，那真是 天方夜谭。
她一激动起来真能把我 的修养都消灭掉，周末陪她聊了两个多小时本来心宽了不少，后来就说到跟我爸的矛盾上， 指望我说说我爸改脾气。我爸出院后不是她也入院检查了吗，可能在病房他俩就疙疙瘩瘩的，临床的家属什么的也跟她议论过。跟我你就不能，你就不敢。。。等等。。。后竟说连医院的人都说，就你家姑娘能治得了你家老头！你说这是什么论据嘛，她在医院刚认识的人都不知道我是谁！这样，我的情绪随之失控，你自己选择的伴侣，这几十年惯下来的相处模式指望谁为你改变啊？等等就吵以来了，后来她说她又心脏不舒服了，双手颤抖了，我就赶快断线了。
断线后很懊恼，不陪她聊这么久就好了，本来前一半很和谐，或许她本能睡个好觉。可这样一来她这一宿又毁了！给孩子做晚饭后，就又打了电话过去， 说希望她开心好好睡觉，刚才本没想吵的。。其实真是没话可说，就是想稳定一下她的情绪。
谁能教教我，这这种情况下我怎样才提高自己的修养，不被激怒？

biggirl

just4u 发表于 2013-2-5 16:44
等父母没了就没烦恼了？！哪里有完美的父母？别要期望你能改变他们，多包容，多关心，多听他们唠叨，我们能 ...

他们期待着我能亲力亲为地伺候啊，正因为这一点目前看来很渺茫，他们一想到这个就忧虑，抱怨。尽管这个Notfall可能要十年八年后才会出现，或许根本不会出现，但他们现在就经常想，经常提，这一点他俩是站在同一个立场上的。

biggirl

keerfish 发表于 2013-2-5 16:57
就一个爹妈，将就他们一下又如何呢~ 再者，既然不能在跟前尽孝，平时听听他们唠叨，口头上宽慰宽慰也好。平 ...

不得不迁就啊，我的功力修炼的不够，一听到自认为不公平的指责就上头说出他们觉得没亲情的话。
他们知道我是挂念他们的，每周都聊天，刚发了一个保健品的邮包回去，每次回去也带。但是他们还是总被身边场景什么的触动，其实身边那些全职照看隔代孙儿的亲戚也很累，抱怨不得脱身没有自己的时间，想我爸这样的从没照顾过小儿没有耐心听哭闹的人根本也无法胜任，或者有的儿女在身边但就是生不出下一代， 或者大龄单身女儿在身边却一直感情不顺，其实家家都有难念的经， 但别人家看起来都很美。

biggirl

lovesummerwine 发表于 2013-2-5 17:04
你妈妈这个人，说话是够讨人厌的。有些人心地善良，可是说话却特别不讨喜，还不入保持沉默让人更舒服。 你 ...

她这个性格改不了了，总想拔个尖，到头来一张嘴却使自己的善行大打折扣。

biggirl

magicballl 发表于 2013-2-5 19:04
感觉老人他们吵闹呐，也是一种他们相处的方式。如果没了这个吵闹他们自己还会觉得别扭。没有什么很大的事 ...

很多人都提到哄哄老人， 这个哄哄对我来说就像小时候跟他们撒娇一样不得要领，我想这就是幼儿期没再他们身边长大留下的后遗症吧！
可怎么补上这一课啊？

schatzlan

biggirl 发表于 2013-2-6 12:26
不得不迁就啊，我的功力修炼的不够，一听到自认为不公平的指责就上头说出他们觉得没亲情的话。
他们知道 ...

人总是喜欢自己没有， 但别人有的东西， 不管那东西是不是真的好。

到真的让他们带小孩， 他们说不定也是指责你， 指责你让父母受累了。

magicballl

biggirl 发表于 2013-2-6 12:40
很多人都提到哄哄老人， 这个哄哄对我来说就像小时候跟他们撒娇一样不得要领，我想这就是幼儿期没再他们身 ...

我一直都没和我父母在一起生活，除了以前小时候的寒暑假，最多一个月能见几天而已。撒娇我也是不会的，不过现在越来越大了，反而学会了点。就把他们当孩子呐，自己的孩子不是也经常哄哄么。哄三日凶一凶，哈哈

theseus

biggirl 发表于 2013-2-6 12:06
他们期待着我能亲力亲为地伺候啊，正因为这一点目前看来很渺茫，他们一想到这个就忧虑，抱怨。尽管这个No ...

其实亲力亲为也不太现实，哪怕孩子在身边的。

我妈退休以后，有一阵子雄心壮志地打算去照顾我外公，因为住得近，所以天天跑去帮他做饭什么的。
结果呢，弄了不到一个月，两个人还闹矛盾了。
其实子女和父母，都几十年不住一起了，突然又天天见面，生活习惯观念又不同，根本不适合一起生活了，闹矛盾是不可避免的。
后来我妈就给外公找了个保姆，她自己每个星期去看一下，这才太平下来。

我觉得你以后，还是给你父母在国内找个保姆吧。
然后让关系比较好的亲戚，过一阵子去检查下保姆的工作。

水瓶座小天天

感觉你对你妈没什么感情

就想着自己的小家自己的生活了