真的很迷茫，快疯了

想了很久要不要在论坛发帖，也许我还是需要还是听听旁人的观点，好让自己清醒点。
是关于男友的事。我本人已经工作两年，工作还不错。刚认识男友的时候，我刚工作没多久，他实习刚结束，在写毕业论文。
我学历比他高不少，但是因为合得来，他也对我好，之前看重学历什么的我也慢慢接受了他，并且两人开始计划未来，结婚生孩子都在计划内。
在一起快一年后，问题出来了。他的毕业论文，写了一年总算写完。当然他是全职工作的，公司因为看中他工作能力，论文才刚开始写的时候就跟他签了正式合同，待遇比毕业生还要好些。他的工作能力我是不怀疑的。但是他有个对我来说不可接受的缺点，就是爱拖延，没计划，尤其是生活中更是严重。看他学了那么多年还没毕业就知道，其实人不笨，就是上学时候分不清主次，同时Spass haben去了。前段时间论文通过后，我们得到一个震惊消息，prüfungsamt突然告知，他有门考试没有在分数系统上，也就是说系统现实这门考试他没参加过。他也是很气愤，并对自己以前拖拉无次序的后果感到懊恼后悔。之后发生的事让我心凉了一截。我算是个上进的人吧，看不惯别人不认真学习。考试前两周，他才开始看书，说是看书，就是下班后看一两下，该玩还是去玩，该看球还是看球。有一次他考试前一周，他还说服我和他去朋友家喝酒，理由是考试他有信心，不是什么难的考试，（我觉得因为工作上的能力，他自信心膨胀，觉得自己无所不能了）。我竟然也答应他一起去了，玩到一点我提议回家，他第二天还得看书的，于是离开，我开车载者酒醉的他和他朋友，先送他朋友回家。路上朋友提议去他家接着喝，他竟然答应了。后果就是，我发飙了。他也答应尽量控制玩心。知道那时候他还是坚信考试不会难，他有把握。 后来考试后，我们经常吵，我嫌弃他不把学业当回事，玩心太重。他每次都说知道了，却没有改进。因此我提出分手，他苦苦哀求不要。正当我决定再给一次机会的时候，霹雳来了，他考试没过。。真的没过，他知道结果后立刻傻了，一直流眼泪，说自己怎么这么傻，自己之前究竟去哪了，怎么会给自己幻觉考试不用努力看书做做题就会过，难道就是为了给自借口去玩？他一直的自言自语，对我说对不起，说他终于看清了自己有多么蠢，多么孬种，恨自己没有听我的劝。
我真的不知道怎么办了，排除以上这个致命弱点，他真的对我无可挑剔，我一直以为他就是那个对的人，我们都开始存钱打算买房子了，什么都计划好了。现在出来这一茬，也是他的自作自受，可是为什么要我来承担他以前愚蠢赵成的后果？我们本来是计划明年结婚，现在本年后他才能补考！真的很烦心，什么计划都被打乱！他没有拿到学历我是不会接受结婚的，我父母也会坚决反对，尤其是我母亲，很看中学历，我至今都是骗她男友有个本科学历的，说他工作好好说歹说我妈才勉强不反对了。现在我该怎么做？真的很痛心，一方面对他失望，害怕再次失望，我也不小了，怕等半年之后还是打击。一方面又真的爱他，我们在一起很开心，甚至我都很依赖他了，家里事情（一起住）他也是大部分分担，我看到他我就心软。我该如何是好，帮帮我

cooljht

他那门考试是真的没参加还是学校搞错了？
你后面提到的他那门考试最后过了没？

要是真的挺想在一起，你强势点管他也不是不可行，看你愿不愿意了。

小雅@我来自东

下最后通牒，给他半年的时间，看他补考怎样，过不了就不结婚。

如果他真的怕失去你，这最后一脚怎么咬牙都要顶上去了吧

Fanny81

抱抱，下次会考过的。

小雅@我来自东

反正我觉得能遇到一个各方面都合适的人，挺难的。不要轻易放弃。

cooljht 发表于 2014-7-30 20:03
他那门考试是真的没参加还是学校搞错了？
你后面提到的他那门考试最后过了没？

没有过。就是如此我才犹豫要不要给他机会的

live

匿名者 发表于 2014-7-30 20:08
没有过。就是如此我才犹豫要不要给他机会的

在他正需要你支持和鼓励的时候，你怎么能离开他呢？

abowbow

楼主想清楚，你要离开他是因为他拖拉的性格与你不合适？还是因为他考试没过，学历没有达到你家庭设定的标准。如果是前者，建议你就此打住了，江山易改本性难移；如果是后者，那我觉得找到一个对的人不容易，不要因为这些可有可无的小问题错过。

花景因梦

I, take thee to my wedded Husband, to have and to hold from this day forward, for better for worse, for richer for poorer, in sickness and in health, to love, cherish, and to obey, till death us do part.

多品味下这句话，如果做不到，就先别结婚~

abowbow 发表于 2014-7-30 20:18
楼主想清楚，你要离开他是因为他拖拉的性格与你不合适？还是因为他考试没过，学历没有达到你家庭设定的标准 ...

都有吧。最困扰我也是最主要的原因，是我那么多次尝试去劝他不要拖拉，不要太爱玩而因此拖延毕业。我大作小作都用过了，撕心裂肺哭过了，告诉他他这样我很失望。可是他竟然没有当回事，还是拖延甚至对考试掉以轻心。我觉得好累。

融化的冰淇淋

学历跟生活没有必然联系。既然他已经有一分稳定工作，而且能力也得到了证明，以后再补学历也不是问题。我不能明白结婚的点是你爱一个人要和他过，跟他学历有什么关系，他又不是跟你没共同话题，也不是没上进心，就一张纸何必纠结。多少人不需要结婚那张纸也可以白头到老，有了这张纸该离还是离。不看好因为条件相当的组合。爱在哪？貌似LZ没提你多爱他，而是因为觉得条件合适，他又愿意对LZ好才在一起。这样的组合如果男的哪天不对LZ好了，或者LZ不满足了，那还不是分手的结局？要过好几十年呢，想好了再说吧。而且毕业与否是他的事情，你又不是他妈，管他干嘛，他不好你换人就是了。何必把自己搞成老妈子。

☆笑着流泪★

live 发表于 2014-7-30 20:18
在他正需要你支持和鼓励的时候，你怎么能离开他呢？

greenind

花景因梦 发表于 2014-7-30 20:25
I, take thee to my wedded Husband, to have and to hold from this day forward, for better for worse,  ...

婚礼誓词吧，其实结了婚的人又有多少人能做到的，对方好的时候，福的时候自然开心，对方不好的时候，又有谁能真的包容呢。区别只在于愿意忍受的，和不愿忍受的。

贝湾

生活会给他教训的，相信他也会慢慢成熟。其实这是一个很好的契机让他自己反省。

如果其他方面都很合拍，真的还是珍惜这段缘分吧。

其实他工作都定下来了，似乎工作能力也不错，何必纠结早几个月还是晚几个月毕业呢。

greenind

遇到喜欢并在一起舒服的人不容易，错过不要后悔。但从现实角度讲lz若真的那么介意学历上的差距，以致以后都会耿耿于怀，分了也罢。两个人生活在一起不是为了互相折磨。

白玫瑰啊白玫瑰

怎么看着像炮友关系？

花景因梦

greenind 发表于 2014-7-30 19:33
婚礼誓词吧，其实结了婚的人又有多少人能做到的，对方好的时候，福的时候自然开心，对方不好的时候，又有 ...

我觉得既然要踏入围城，最起码是在感情最高峰的时候，这时候如果都做不到誓词里所说，那其实就是爱不够。如果爱不够，但是条件够，也可以结。现在看来条件不太够，爱也不太够，那就真的没有必要现在踏入婚姻。

融化的冰淇淋 发表于 2014-7-30 20:26
学历跟生活没有必然联系。既然他已经有一分稳定工作，而且能力也得到了证明，以后再补学历也不是问题。我不 ...

我承认我是看重学历这点的。我相信看中这个的人不会少。和他在一起，这点已经被我忽略了，只要能毕业就好，本科就满足。我是爱他的，也许我还做不到大爱，因为我也是有忍耐限度的，其实最让我失望的是我劝了闹了那么多次，他都没有意识到他的玩心有多伤我。也许是我小题大作，但是心痛和失望是真的，就是恨铁不成钢的感觉，就是希望过后失望的感觉。

aua

如果有不可忍受的缺点，总有一天要分道扬镳的。

白玫瑰啊白玫瑰 发表于 2014-7-30 20:38
怎么看着像炮友关系？

你分析有问题吧，跑友会跟你计划未来，泡油会给你洗衣做饭带你见家长，干什么都一起吗

greenind

匿名者 发表于 2014-7-30 20:40
我承认我是看重学历这点的。我相信看中这个的人不会少。和他在一起，这点已经被我忽略了，只要能毕业就好 ...

有句话怎么说的来着，不要妄想结婚后你会使一个人变得更好，如果你不能接受他现在的样子，就不要结婚。很多人婚后会更加随心所欲，暴露出更多的缺点。如果他现在的样子你接受不了的话，还是慎重的好。

贝湾 发表于 2014-7-30 20:35
生活会给他教训的，相信他也会慢慢成熟。其实这是一个很好的契机让他自己反省。

如果其他方面都很合拍， ...

谢谢你。希望他能这次意识到自己的不成熟

greenind 发表于 2014-7-30 20:43
有句话怎么说的来着，不要妄想结婚后你会使一个人变得更好，如果你不能接受他现在的样子，就不要结婚。很 ...

你说的对，我正因如此想离开他，觉得改变不了一个人，就放手。可是做起来却很难，尤其是对方也不是一无是处的时候

花景因梦 发表于 2014-7-30 20:39
我觉得既然要踏入围城，最起码是在感情最高峰的时候，这时候如果都做不到誓词里所说，那其实就是爱不够。 ...

谢谢。我目前的确做不到结婚誓词说的。也许真的没爱到一定程度，我以为我很爱他，其实只是自私的爱

aua

匿名者 发表于 2014-7-30 19:40
我承认我是看重学历这点的。我相信看中这个的人不会少。和他在一起，这点已经被我忽略了，只要能毕业就好 ...

表面上看，你不满意的似乎是学历和玩心重的问题。实质上是你男友自觉性差，责任心差。这缺点除了他自己以外，没人能改变他，你也不能。

此菲比非彼菲比

现在比较实际的是，最坏的结果是什么？补考过了拿学位就没问题吧？从你描述的他挂科的反映来看，他是真的接受教训了。也知道你说的有道理了。如果学位尚可挽救，不如给他机会。必经人人都有鬼迷心窍的时候。

aua 发表于 2014-7-30 20:50
表面上看，你不满意的似乎是学历和玩心重的问题。实质上是你男友自觉性差，责任心差。这缺点除了他自己以 ...

嗯，这两个词总结到我心里去了。我是改变不了他，他要是这次还不下决心改变，我就真的准备死心。

kiwi1611

暂时分开半年，等他考试过了再说
这半年LZ也认真想想，到底值不值得和他过一辈子
这种事 一个月 两个月脑子未必想的清楚
半年够了，正好他也需要考试
给彼此一个空间，想清楚

kiwi1611 发表于 2014-7-30 20:55
暂时分开半年，等他考试过了再说
这半年LZ也认真想想，到底值不值得和他过一辈子
这种事 一个月 两个月脑 ...

我也是这么想的。我准备在我工作的地方找个小公寓自己住，天天见，不容易想清楚自己到底要什么

江南织造

我觉得大凡人都有缺点，他就是这个缺点，可能一辈子也改不了，如果你们其他方面合适，那你就包容他一下好了。

你们不是计划明年结婚吗，那就继续计划呗，督促他今年把考试考过了不就完了，人家也就差一门，不是说毕业遥遥无期，你至于这样吗，人总有不顺的时候，现在他不顺利，正需要你的支持

cooljht

匿名者 发表于 2014-7-30 20:08
没有过。就是如此我才犹豫要不要给他机会的

这有什么好犹豫的，只是考试的话，抽两巴掌或者罚500块钱，然后让他以最快的速度烤出来不就完事儿了。

C6H12O6

这点事分什么手

蝴蝶的语言

我觉得已经不是什么补考不补考的问题了.你男友这个性格上的缺陷会在你们今后的生活中带给你很大的伤害. 不思进取,没责任心,懒散，固执.....婚前不会改变还能指望婚后或者等有孩子之后改变？别做梦了，姑娘...

江南织造 发表于 2014-7-30 21:00
我觉得大凡人都有缺点，他就是这个缺点，可能一辈子也改不了，如果你们其他方面合适，那你就包容他一下好了 ...

补考要等到明年二月。难道是我太小心眼了？被你们说的我又迷惘了

cooljht

蝴蝶的语言 发表于 2014-7-30 21:17
我觉得已经不是什么补考不补考的问题了.你男友这个性格上的缺陷会在你们今后的生活中带给你很大的伤害. 不 ...

这个也不好说，还是看个人性格的。。。我见过婚前懒得像猪一样，有女朋友然后变媳妇了就慢慢好了，有孩子之后成了标准的居家好男人。

不过话说他老婆也是我见过的少有的聪明女人之一。

蝴蝶的语言

cooljht 发表于 2014-7-30 21:23
这个也不好说，还是看个人性格的。。。我见过婚前懒得像猪一样，有女朋友然后变媳妇了就慢慢好了，有孩子 ...

懒的像猪一样的这个男人在对待考试的问题是未必像楼主的那个男朋友...

aua

匿名者 发表于 2014-7-30 20:18
补考要等到明年二月。难道是我太小心眼了？被你们说的我又迷惘了

你先冷静冷静，看你男友表现。你男友如果这次能吸取教训，一夜长大，肯定会对考试早做准备。如果还是准备临时抱佛脚，你看着办吧。

cooljht

蝴蝶的语言 发表于 2014-7-30 21:25
懒的像猪一样的这个男人在对待考试的问题是未必像楼主的那个男朋友...

呵呵，这世界有什么是不可能的。

江南织造

匿名者 发表于 2014-7-30 21:18
补考要等到明年二月。难道是我太小心眼了？被你们说的我又迷惘了

不就是考试没上心，考砸了吗，也不置于就一票被否定了吧，要是其他都合适的话，就别计较这些小事了。工作以后就看工作能力，他要是工作能力不错能赚钱的话，考试晚点过又能怎么样呢。有人不是学霸型，但是工作能力未必不行。

从你的描述你bf已经不错了，你找下个不一定能比这个好

蝴蝶的语言 发表于 2014-7-30 21:17
我觉得已经不是什么补考不补考的问题了.你男友这个性格上的缺陷会在你们今后的生活中带给你很大的伤害. 不 ...

说实话，我铁心分手的时候和你想的一样，什么没责任心，孬种的话，都骂他了。实事求是的分析了下，其实除了考试这点，平时周末爱喝酒这点，他并不是个没有责任心的人，生活中人和日常事情包括家务，他都操办，对于工作他表现的和对学业完全不一样，因为工作是他的兴趣和热情所在，他的上进在事业上有的。这也是为什么我拖到现在一直再容忍他对学业的怠慢，我一直抱有希望学业完成就好了。可是因为他的掉以轻心出现了这一茬，他这次的确是超出了我的容忍限度，所以才揪心的。如果他真的如你所说那样，我早就分手了。我就是怕错过了一个好人才纠结到现在

messe123

匿名者 发表于 2014-7-30 21:18
补考要等到明年二月。难道是我太小心眼了？被你们说的我又迷惘了

太小心眼儿了吧，男朋友考不过，不正是你要安慰他的时候嘛，你还动那么多小心思，如果我是你男朋友，就跟你分。

SeanJohn

Aquaspirit 发表于 2014-7-30 21:44
和朋友聚会，高兴啊，所以愿意接着喝酒，是太正常不过的事情。

对

花景因梦

匿名者 发表于 2014-7-30 20:18
补考要等到明年二月。难道是我太小心眼了？被你们说的我又迷惘了

我觉得你最大的障碍不在于他考试没过，而在于两个人不同步。也许你博士都毕业了，他学士都成问题。如果他挂这科的时候，你也在上本科，这点小事那都不叫事。你觉得你等不起了，他却还在拖后腿，所以觉得不平衡。

现在这么说吧，其实你也不希望他大富大贵，有没有文凭，只要他能有份不错的工作，工资月月往家拿，那就行。德国就算是高中毕业拿的工资也就比博士毕业低那么几百块，真的不叫事。重要的是你心里不能不平衡，他懒惰的时候你在加班，你不能要求他也加班。两个人对生活态度不一样，你能不能包容他的方式，这是重点。

messe123 发表于 2014-7-30 21:42
太小心眼儿了吧，男朋友考不过，不正是你要安慰他的时候嘛，你还动那么多小心思，如果我是你男朋友，就跟 ...

我还失望他不听我的，希望他能这次彻底反省吧，男人不成熟是很折腾的事，也许我也有不成熟的地方，通过这次我才慢慢接受了现实，并不是凡事都会照我的安排和预期发展的。也许我真的不该在他失足的这一下离开他。也许静观其变是目前我该做的吧。

握紧阳光

你男友拖拖拉拉的性格还能有比较好的工作能力，确实很难得，但这样子就更容易膨胀到爆炸啊，因为他感觉他拖拖拉拉的照样对工作什么的没有影响，像考试没登记成绩啊要补考啊这些现在看上去是大事的，等过去了就不记得了，还是会继续拖拖拉拉的。
其实你倒不是看着干着急，而是从拖拉的习惯引申到了男人的责任心和给你的安全感，你认为这个男人too young too naive，你吃不消的是这个

messe123

匿名者 发表于 2014-7-30 21:47
我还失望他不听我的，希望他能这次彻底反省吧，男人不成熟是很折腾的事，也许我也有不成熟的地方，通过这 ...

我觉得你不够爱他，如果不够爱他，也跟他性格和各方面有太多的不同就分手，因为你这种拿着结果去要挟人的态度是很伤人的。结果也不会好到哪里去。既然选择了他，就接受他现在的这样子，别幻想着去刻画一个理想的他。

花景因梦 发表于 2014-7-30 21:46
我觉得你最大的障碍不在于他考试没过，而在于两个人不同步。也许你博士都毕业了，他学士都成问题。如果他 ...

我想了下，我可能确实纠结的是学历。他工作不比我挣得少，也没有不努力工作。可能我之前太在意学历，我得好好想想这个是不是我能改变的观点，如果不能就只能离开了，不然互相折磨。我其实是个及其纠结的人，在他之前我拒绝了一个也是博士的人，因为没感觉。总结就是，我不可能什么都得到，所以得想想到底什么是我可以接受，什么是我如何都无法忽略的。选择人生伴侣真的是个课题，好难

aua

匿名者 发表于 2014-7-30 20:41
说实话，我铁心分手的时候和你想的一样，什么没责任心，孬种的话，都骂他了。实事求是的分析了下，其实除 ...

做家务不困难，事业是他的兴趣，自然态度不一样。而读书是既困难，又不在他兴趣之内的一件事。如果以后遇上这样的大事，他这样的态度你能不能忍受？

这个问题可大可小，如果你很看重男人学历和是否特别能赚钱，跟了这么个惫懒的以后可能经常有气要生。但是客观的来看这其实不是什么多严重的缺陷，不说谁都有年少轻狂的时候他将来未必不会吸取了教训越来越好，就是现在你不也说他是有正当工作的嘛。比一比我家那个还更加不上进，当年是自己放弃了即将读完的硕士学位进了个与专业完全不相干的行业做事，导致现在工龄比我长好多却赚钱还不如我。可我觉得也没什么，两个人一起过日子钱达到不愁吃穿的程度就够了，最重要的还是性格合得来感情融洽，在这方面文凭和钞票都起不了多少作用。我们也在准备结婚了，虽然现在就知道以后我们基本是不会成为富人了，但是我也没什么不甘，大概是我这人心宽吧。

握紧阳光 发表于 2014-7-30 21:52
你男友拖拖拉拉的性格还能有比较好的工作能力，确实很难得，但这样子就更容易膨胀到爆炸啊，因为他感觉他拖 ...

这个也对！楼主要因为精神分裂而爆炸了，怎么大家说的我都觉得对，即使是矛盾的观点，都对啊

cooljht

匿名者 发表于 2014-7-30 21:58
这个也对！楼主要因为精神分裂而爆炸了，怎么大家说的我都觉得对，即使是矛盾的观点，都对啊

呵呵，给你自己和他最后一个机会。给一个时间限定：他尽力考试，你尽力监督。这样至少以后不论是否分开了，你也不会后悔。

aua 发表于 2014-7-30 21:55
做家务不困难，事业是他的兴趣，自然态度不一样。而读书是既困难，又不在他兴趣之内的一件事。如果以后 ...

接受不了。所以他不能吸取教训，就没有下次机会了

cooljht 发表于 2014-7-30 22:01
呵呵，给你自己和他最后一个机会。给一个时间限定：他尽力考试，你尽力监督。这样至少以后不论是否分开了 ...

嗯，谢谢。只能这样了

花景因梦

匿名者 发表于 2014-7-30 20:55
我想了下，我可能确实纠结的是学历。他工作不比我挣得少，也没有不努力工作。可能我之前太在意学历，我得 ...

学历真的是。。。比尔盖茨只有高中毕业，乔布斯只有高中毕业，Zuckerberg只有高中毕业。。。

纠结这无关紧要的，还不如操心他能赚多少钱吧。

huihuin

暂且感觉你们还算合拍,如果只是拖延症,生活会教育他,他也会慢慢改进的,不要轻言放弃, 特别是在德国 .

cooljht

花景因梦 发表于 2014-7-30 22:05
学历真的是。。。比尔盖茨只有高中毕业，乔布斯只有高中毕业，Zuckerberg只有高中毕业。。。

纠结这无 ...

哈哈，看到这里，忽然想到一句…… 知识改变命运

花景因梦 发表于 2014-7-30 22:05
学历真的是。。。比尔盖茨只有高中毕业，乔布斯只有高中毕业，Zuckerberg只有高中毕业。。。

纠结这无 ...

嗯，他之前也不理解为什么中国人这么看中学历。哎，从小被灌输好好学习天天向上，学历越高越好，根深蒂固了。深受毒害。

messe123

花景因梦 发表于 2014-7-30 22:05
学历真的是。。。比尔盖茨只有高中毕业，乔布斯只有高中毕业，Zuckerberg只有高中毕业。。。

纠结这无 ...

其实就是楼主不够爱她男友，还没决定要不要跟她男友有未来。这种要挟人的破事儿我以前也经历过，我以前那个该死的高中老师整天要挟我考不上大学就跟我分手，说是逼着为我好，整天督促我，结果我考上了还是分手。最讨厌这样要挟人的一套了。不够爱就早分手。

元昊他姐

还是分了吧 lz看来是处女座性格 眼里容不得沙子的  一般男人hold不住

shino818

花景因梦 发表于 2014-7-30 22:05
学历真的是。。。比尔盖茨只有高中毕业，乔布斯只有高中毕业，Zuckerberg只有高中毕业。。。

纠结这无 ...

觉得学历只是其中一环而已,感觉楼主比较纠结的,其实是她男友的情况有点脱离她的撑控范围,这让她没安全感,所以想到要退缩,说到底楼主对她男友的感情还没到深刻的程度,所以出了一点小状况后就得不到她的包容和体谅.

messe123

元昊他姐 发表于 2014-7-30 22:14
还是分了吧 lz看来是处女座性格 眼里容不得沙子的  一般男人hold不住

典型处女座性格的人就是丢了西瓜捡芝麻的主儿，挑来挑去，到最后还是弄个不满意的，别别扭扭的作一辈子，这里只说我认识的

cooljht

messe123 发表于 2014-7-30 22:10
其实就是楼主不够爱她男友，还没决定要不要跟她男友有未来。这种要挟人的破事儿我以前也经历过，我以前 ...

你跟高中老师恋爱啊。。。。

messe123

cooljht 发表于 2014-7-30 22:21
你跟高中老师恋爱啊。。。。

嗯，以前傻得不行，应该说那人就是懦弱吧，后来想想很瞧不起他，虽然他也为我做了不少，也遮不住他的懦弱本性，也学了点儿，如果哪个男人再拿我当小孩子谈条件，就让他有多远滚多远

此菲比非彼菲比

我 非常同情你的男友。因为我老公是恨铁不成钢的那个人。我写毕业论文太贪玩交不上，我老公被我气的躺着好几天。之后天天鼓励我也没有不要我呀。如果因为考试不过你都不要他了，
那以后也会因为别的事不要他的。

rosemaryhe

我的想法是：能看出来你对他不是太满意，可是，人总有缺点的，你必须综合地看待，如果你实在不能接受他的缺点，那么建议你果断分，下次绝对不要找这样的男人，当然如果下个人工作上能力不够或者有其它缺点也是有可能的，剩女嘛就是要求太高，什么缺点都零容忍，而自己其实也并不完美

此菲比非彼菲比

你能力这么强，就是劳碌命。命运绝对会安排一个懒汉让你照顾。每家都是这种搭配，别争了。老话说好汉无好妻，赖汉娶花枝就是这样的。

此菲比非彼菲比 发表于 2014-7-30 22:30
你能力这么强，就是劳碌命。命运绝对会安排一个懒汉让你照顾。每家都是这种搭配，别争了。老话说好汉无好妻 ...

看到这忧愁了一天的我笑了，脑子里懒汉这个词挥之不去了。楼上的姐妹们也说的对，我可能是爱的不深，我最爱的是自己，所以对方有不让我满意的对方我就觉得对我不利，想放弃，每段感情基本都如此。也许该面壁的不止他，还有我。

rosemaryhe

匿名者 发表于 2014-7-30 21:55
我想了下，我可能确实纠结的是学历。他工作不比我挣得少，也没有不努力工作。可能我之前太在意学历，我得 ...

你自己其实挺明白的，你必须知道自己不能接受什么样的男人，最想要的又是什么样的，再就是提醒你下，挑来挑去有时候结果并不一定会最好，适可而止吧，时间对女人来说比男人重要，生物钟摆那儿不说，年纪越大挑选的余地越小

抓紧时间

说一下，我是男生。本不该进女生咖啡版，但正好自已也遇上类似的事。

我自己在此问题上是一个失败者。对错我不想多说，但建议是：
先分开一段时间，双方都看看吧。如果不能在感情最好的时候结婚，那么之后都是会带着裂痕而去结婚的，因为已经没那么爱了。裂痕到底多大，需要双方去思考。能否弥补，看造化。

从男性的角度看，你没有那么大爱，至少是现在；但你比我前女友还是要心软一些。
希望能有个好结果，无论是和是分。

此菲比非彼菲比

匿名者 发表于 2014-7-30 22:34
看到这忧愁了一天的我笑了，脑子里懒汉这个词挥之不去了。楼上的姐妹们也说的对，我可能是爱的不深，我最 ...

你岁数还小也没有情伤。等岁数大上些想法也许会不同。其实什么都不重要。条件不够好或者表达有欠缺都值得原谅。唯一要紧的是那点真心。有些人在一起过了一辈子都不见得有呢。

cooljht

抓紧时间 发表于 2014-7-30 22:47
说一下，我是男生。本不该进女生咖啡版，但正好自已也遇上类似的事。

我自己在此问题上是一个失败者。对 ...

那你现在学会安排和控制时间了么？

抓紧时间

cooljht 发表于 2014-7-30 22:49
那你现在学会安排和控制时间了么？

对自己来说，是一个回答结果。

对两人的感情来说，我改变了自己又如何？ 对方的心冷，重建起信任是很难的。到后来，没有那么多的时间可以等的。以前的感情再好也没用

我不是笨猫

学历虽然不是什么很重要的事情，但可能能看出来你bf在某些事情上的认知跟你不协调。我觉得两个人在一起，小的事情可以忍，但是对大的事情的方向把握，认知，和观念不能有大的偏移。你bf估计也是很固执的人，比较相信自己，所以这次挫折也对他应该是一个教训，你可以先观察一下再说。其实吧，感觉你还是对他爱不够，不过话说回来，人年纪越大，越难全身心的投入一场感情。所以这事真难说。如果其他方面都好，只是这一个地方的话，还是给他一次机会吧。患难见真情

Rioja

lz你不太看得上你男朋友，以后还会为了其他事情看不上的。别结婚了，分开试试。

我不是笨猫

抓紧时间 发表于 2014-7-30 22:57
对自己来说，是一个回答结果。

对两人的感情来说，我改变了自己又如何？ 对方的心冷，重建起信任是很 ...

我觉得吧，其实就是缘分尽了。。。。。

抓紧时间

Aquaspirit 发表于 2014-7-30 22:59
你不如分手，自己先好好发展，以后情况好了再找个能比较仰视你的女人，这样会好很多。

已经分了。

她也由之前对我的仰视，到最后的心死。

我认为是暂时的问题、可以改变，女方不这样看。解决这个误会，渺茫

抓紧时间

我不是笨猫 发表于 2014-7-30 23:01
我觉得吧，其实就是缘分尽了。。。。。

是的，好多年的感情，也是快结婚的。

如果我早半年毕业，一切都还有余地。

现在缘尽了。

cooljht

抓紧时间 发表于 2014-7-30 22:57
对自己来说，是一个回答结果。

对两人的感情来说，我改变了自己又如何？ 对方的心冷，重建起信任是很 ...

如果吃一堑长一智，对你和你现在或者将来的女友来说都是好事。

如果你改变了，至少给lz一点希望的曙光嘛。

抓紧时间

cooljht 发表于 2014-7-30 23:07
如果吃一堑长一智，对你和你现在或者将来的女友来说都是好事。

如果你改变了，至少给lz一点希望的曙 ...

每个人不一样，我只能提建议。

这个问题的关键在于，人都是有惰性的，有前科的你，即使自己觉得真的改变了，而对方在你稍微一松懈的时候，还是旧伤重提。所以，你懂的

抓紧时间

Aquaspirit 发表于 2014-7-30 23:09
等你更成熟，经历更多，相信会越来越好，自然不愁有合适你的人出现。

谢谢！

成熟后，希望有
一个还合得来、即使不是那么合适；
一个还是互相爱，尽管很难都是最爱的人，
能一起走下去。

现世爱情的残酷在于，我们都不能在二十出头的时候就稳定下来，
但稳定之前谈的爱情，却通常是最纯粹最刻骨铭心的。

ballarings

我正是楼主口中那种吊儿郎当拖延症的主儿，主要是自我管理能力太差了。

messe123

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:16
谢谢！

成熟后，希望有

扯什么爱呀情的都没用，只要是她放弃了，就是不够爱，就这莫简单。
我跟老公在一起快12年了，不管遇到什么挫折，或对方出过什么大错，从谈恋爱开始我老公就从没说过分手这俩字儿。爱是信念和依赖。谁也不能接受和相信半夜爬起来另一半就不见了的打击。两个人患难见真情，长久见真心，就这莫回事儿

抓紧时间

messe123 发表于 2014-7-30 23:22
扯什么爱呀情的都没用，只要是她放弃了，就是不够爱，就这莫简单。
我跟老公在一起快12年了，不管遇到 ...

说点负能量：多少人都是由曾经爱得要死，到最后不爱不够爱。

能一直相爱的，不容易。

messe123

ballarings 发表于 2014-7-30 23:22
我正是楼主口中那种吊儿郎当拖延症的主儿，主要是自我管理能力太差了。

我也是吊儿郎当的主儿，以前找的男友们都是督促骂我恨铁不成钢的类型。不过也没耽误结婚，嗨，没事儿

安家龙

messe123 发表于 2014-7-30 23:22
扯什么爱呀情的都没用，只要是她放弃了，就是不够爱，就这莫简单。
我跟老公在一起快12年了，不管遇到 ...

这个我要同几下～～～

所谓最纯粹最刻骨铭心，其实都是因遗憾，对得不到的自我安慰。

真正的爱情，是在现实的考验中日益纯粹的，而不是在现实的考验中脆弱破裂的。

此菲比非彼菲比

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:27
说点负能量：多少人都是由曾经爱得要死，到最后不爱不够爱。

能一直相爱的，不容易。

是不是真的爱这事谁又能知道，看隔壁楼的剑南春们不是老婆度假没有俩星期就跑到女同事家提供马杀鸡服务去了么？那老婆能知道么？

messe123

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:27
说点负能量：多少人都是由曾经爱得要死，到最后不爱不够爱。

能一直相爱的，不容易。

等你结婚了就明白，相爱是一件很简单的事儿，就是两人什么也搅在一起，都是共同共通的，怎莫打也分不开。只要两人都有这个信念，过一辈子也就顺其自然了

抓紧时间

此菲比非彼菲比 发表于 2014-7-30 23:30
是不是真的爱这事谁又能知道，看隔壁楼的剑南春们不是老婆度假没有俩星期就跑到女同事家提供马杀鸡服务去 ...

这是我的底线和基本预期，
更好的，亦不必强求了。

抓紧时间

messe123 发表于 2014-7-30 23:31
等你结婚了就明白，相爱是一件很简单的事儿，就是两人什么也搅在一起，都是共同共通的，怎莫打也分不开。 ...

在开始的三四年里，我和她也是这样认为的，怎么分也分不开。
结婚后又多一重保障。

messe123

此菲比非彼菲比 发表于 2014-7-30 23:30
是不是真的爱这事谁又能知道，看隔壁楼的剑南春们不是老婆度假没有俩星期就跑到女同事家提供马杀鸡服务去 ...

知道那末多干嘛，谁知道真真假假，那男的是开玩笑还是来真的都没实施。不是那男的女朋友嘛，也没什么结婚的诺言，就是一起养孩子，只要男的女朋友接受这种松散关系，男女朋友一辈子，两方都自由，也无所谓了，反正也不用离婚，本来就没结

抓紧时间

lz说了一句关键的话：

“也是他的自作自受，可是为什么要我来承担他以前愚蠢赵成的后果？”

如果从一直在一起就是这样认为的，那么就分吧。

、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

果然回复中分歧不小，有的觉得应该珍惜，那个问题不是多么致命；有的认为这个问题以后会影响幸福。
不够爱是肯定的，但年纪大了以后谁能保证能找到互相那么爱的呢？最爱的还是自己。
冷暖自知吧。

sky_harry

放弃的话，将来会后悔的。每个人都有优缺点，两个人要一起就是相互的包容，如果他只有这一点让你难受的话，别的男的可能有更多的地方让你无法忍受。

heyuan0812

messe123 发表于 2014-7-30 22:24
嗯，以前傻得不行，应该说那人就是懦弱吧，后来想想很瞧不起他，虽然他也为我做了不少，也遮不住他的懦 ...

好奇问一句,中学允许师生恋吗？
我们学校如果有这样的事,肯定是校长找教师谈话,班主任找学生谈心.

Yogin102

你的爱情从一开始就是建立在某个先决条件上的，对你再好也抵不过学历那张纸的世俗重量，这里拖沓问题跟个人生活习惯没关系而是被理解为不上进的表现，说来说去绕回原地，你如果觉得他压根就配不上你，其他优点再多罗列也只不过是零后面的那些零而已，何必跟自己较这个劲呢

abowbow

匿名者 发表于 2014-7-30 20:26
都有吧。最困扰我也是最主要的原因，是我那么多次尝试去劝他不要拖拉，不要太爱玩而因此拖延毕业。我大作 ...

只要有前者的成分，就建议分手了。结婚前如果改不掉的毛病，结婚后就更不可能改掉。你如果现在接受起来都痛苦，那以后只会更痛苦。当然，如果你真的爱这个人，就改变自己的要求和态度呗。

dahli

一种结果是楼主放弃了。结果男主真改了，但这个改了的男人也归其它女人了。等于楼主幸苦培养的白菜被人摘了。
二是楼主咬牙坚持，男主改了，但没改彻底，时不时还犯，楼主心里总是纠结。
三是楼主咬牙坚持，男主改了，但这改的过程也让男主心里有了其它想法，最后结果是男的提出分手。
四是楼主咬牙坚持，男主改了，大家皆大欢喜。

结局倒底是哪个呢

dahli

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:40
lz说了一句关键的话：

“也是他的自作自受，可是为什么要我来承担他以前愚蠢赵成的后果？”

正解，换我是男的，就算改了，我也会分手。这话实在是太那个。。。。。。

messe123

heyuan0812 发表于 2014-7-30 23:55
好奇问一句,中学允许师生恋吗？
我们学校如果有这样的事,肯定是校长找教师谈话,班主任找学生谈心.

不允许的，偷偷地进行的

抓紧时间

dahli 发表于 2014-7-31 00:01
正解，换我是男的，就算改了，我也会分手。这话实在是太那个。。。。。。

我遇到的是委婉文艺点的说法。
或许算是最后一点希望，心现在已死，话还没说绝

dahli

抓紧时间 发表于 2014-7-31 00:03
我遇到的是委婉文艺点的说法。
或许算是最后一点希望，心现在已死，话还没说绝

前女友后悔的不少的，特别是前男友改变以后。前男友却很少有后悔的。

wallace74

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:04
是的，好多年的感情，也是快结婚的。

如果我早半年毕业，一切都还有余地。

觉得好玩得是，你的网名还真叫 抓紧时间 啊

yuttp

我男友倒是个什么事情都很抓紧的人，但就是脾气急躁，他还和我隔壁屋的人吵过，（我们都不喜欢那个人，但我没想过吵架），给自己找了很多麻烦，然后我当时就很生气，觉得他太不成熟，太容易激动，而且我为什么要为他的莽撞而负责，那段时间两人天天吵，不过最后都是他来陪小心。过了段时间也就算了，人无完人，也不是人的本质问题，如果真的爱他就应该能包容，相知相遇相识不容易。

我自己有时候也拖，爱玩，他就说我像乌龟，但从来没嫌弃或者说不要我。就是这样，我觉得相互扶持很重要。

抓紧时间

wallace74 发表于 2014-7-31 00:39
觉得好玩得是，你的网名还真叫 抓紧时间 啊

当我意识到问题严重性的时候，即使改变，也来不及了。
改变也需要一个过程，改变更需要结果的证明，这都不是一天两天的事

抓紧时间

dahli 发表于 2014-7-31 00:05
前女友后悔的不少的，特别是前男友改变以后。前男友却很少有后悔的。

在做了最后的挽回之后，再后悔，也错过了。
更何况，那时爱已变质了。
俗点来说，男方改变了进步后，会更有魅力；女方到后来，如果没有更好的，其实会贬值。那就看女方当时敢不敢赌男方真的会变好了。

估计lz认为现在挽不挽回、结不结婚都是她自己一个人一句话的事，不是怕被失去，而是不想那么快放弃。对比很多其他人已经算好的了，至少都在同一地方都有工作。那些在毕业季分手的，以后要是不在同一地方，根本没的纠结。


即使真正会后悔也是多年以后的事了。
她在下决心放下多年的感情的时候，不会没考虑到未来的各种可能。
为了自己的未来，为了从过去的压力中解脱，分手是最快的办法。
只是分手一说出，对于（将毕业的）留学生来讲，不像两人都在国内同个大城市。如果两人之后不在一个地方，就真的渺茫。
两人在还有爱、愿意为对方付出时，还可能为将来互相妥协；分了以后，谁也不会为谁多停留，更别说妥协牺牲了。因为会陷入一个怪圈，能否再复合首先取决于两人能否在未来的地点、步伐一致，而各自选择地点步伐又会涉及到是否要为对方妥协，很微妙。在n乘m种可能里，问题就复杂了，渺茫。

dornmann

分手吧

pinggu

认识很多女的都这样 上学时找刚工作的，工作后找manager，自己是manager后找partner或者vp。最后自己混到partner的时候找刚毕业的小孩

鱼之乐

他的毕业论文，写了一年总算写完。什么学校这么仁慈，可以写这么久，我知道最久的也就是半年。。

wallace74

抓紧时间 发表于 2014-7-31 05:16
当我意识到问题严重性的时候，即使改变，也来不及了。
改变也需要一个过程，改变更需要结果的证明，这都 ...

不过一辈子还长，年少无知都会付出代价，都得有个要过得砍。
我相信你因此懂得更多更深，会再次因祸得福的。

鱼之乐

我怎么觉得这个男的没什么大毛病，倒是lz处处太要求完美了吧
谁没个缺点
考试而已，又不是什么大事，考不过再考就是。为了个考试就分手？lz也挺幼稚的

抓紧时间

wallace74 发表于 2014-7-31 10:55
不过一辈子还长，年少无知都会付出代价，都得有个要过得砍。
我相信你因此懂得更多更深，会再次因祸得福 ...

谢谢！

与一楼所说的有些不同的是，我不是单纯的贪玩，也有些是对两人未来规划的误会。不能只是说年少无知，只能说是曾经互相深爱过，但在感情趋于平淡和出问题时，没有及时解决，加深了误会导致被上升到观念差异的地步，以致最后分手。

一辈子是很长，但错过就是错过了。

你跟你bf，和我跟我lg挺像，不过反过来，我老公年纪轻轻的就开始读博拿工资，我比他大好几岁，还落落拉拉，硕士没念完，也是计划性差，性格也不着急那种，但我也是跟你男友一样，工作能力不差，学生时期干过几个公司，都口碑特别好，老板很想留我，但我不想留小公司，没答应，终于毕业了，找工作也是慢悠悠的，不急，他会稍微提醒下我，今天要完成什么，明天要完成什么，但不会太催，催多了我还生他气，哎。。。性格不同差距好大，不过我觉得急性子和慢性子的人搭配挺好的，反正我俩很和谐

ningning1003

匿名者 发表于 2014-7-30 20:40
我承认我是看重学历这点的。我相信看中这个的人不会少。和他在一起，这点已经被我忽略了，只要能毕业就好 ...

我觉得哈。。你是恨铁不成钢的啊。。但是性格是很难改变的。。现在他爱你，他还愿意听你唠叨和哭闹。。当他有天不爱你了呢？他会把你的真心对他好，看成一种负担和压力。。就像我认识一对朋友，女方特别希望男人能做出点成绩，每天也是苦口婆心的说。有时候脾气上来了，还会摔东西。。结婚半年后，男人提出离婚。。原因是觉得两个生活看法相差太大。他觉得自己没有能力满足女人的要求，也忍受够了女人的哭闹。要是两个人在一起不开心，那还不如果断离婚，让大家都去寻找彼此需要的幸福。。
所以啊。。如果你男朋友是哪种，老老实实，唯唯诺诺的。。任凭你怎么训斥也乖乖俯首帖耳的，妻管严型的。。我觉得你就再给他点时间。。要是不是这样的，LZ最好再考虑一下结婚的事情。

乐水鸣佩环

所以说男人娶个学历比自己高的纯属没事找不自在，这种情况下一般女生都会瞻前顾后，患得患失。

建议lz放手，让你的男朋友娶个超市售货员，他以后做错事就不会这么内疚了。

freiheit2012

我觉得两个人一起要经历的考验远远要比一个考试考不过要艰巨的多，何必把感情和学位挂钩呢。完全没有必要。

鱼之乐 发表于 2014-7-31 10:54
他的毕业论文，写了一年总算写完。什么学校这么仁慈，可以写这么久，我知道最久的也就是半年。。
...

开始写的时候没anmelden,快写完才anmelden的。具体的我也不清楚的说。

乐水鸣佩环 发表于 2014-7-31 11:57
所以说男人娶个学历比自己高的纯属没事找不自在，这种情况下一般女生都会瞻前顾后，患得患失。

建议lz放 ...

这话我还真说过。哈哈。他又觉得自己除了不爱上学，其实专业方面的知识是每天都在补充的，书也看，就是不爱考试，光学别的去了，所以工作上发展的不错，他又觉得超市售货员配不上他，就要找我。男友长得还不错，所以外貌协会的我看他只是本科也就忍了，钱挣的多就行。问题是拖拉性格搞得我很烦，而且连个考试都考不过，身为学霸的楼主对此深恶痛绝。可是我有点想通了，人无完人，重新找一个不一定比他好，比如学历高的，长得丑或者性格缺陷啥的，那就更折磨人。而且楼主本身也不是什么完人，脾气差的有时候会吼人，话都挑难听的说，估计也就只有他能忍我了。哎

aua

匿名者 发表于 2014-7-31 11:19
这话我还真说过。哈哈。他又觉得自己除了不爱上学，其实专业方面的只是是每天都在补充的，书也看，就是不 ...

太典型了。
其实这楼里其他同学的个人经历，也都太典型了，完全可以引为佐证。

女人想找个比自己强的男人，才觉得有依靠。特别是师生恋那个同学，考上大学前，我相信她是血值全满的爱慕老师，不够爱犯不着偷偷摸摸地搞师生恋。但是考上大学后，地位（在预期内）平等了，老师亦然跌下神坛。女人自然想找个更强的，对他的爱慕打了折扣，也不再盲目，继而不爱了。其他也有同学说自己拖延症老公是恨铁不成钢的类型，但是男强女弱没问题。如果换一换，就不行。

再看男人。男人其实潜意识都希望自己娶到的是宝。女人如果没学历，有优越的家境也可弥补，总之社会地位要高。如果出身普通又没学历，条件好的男人会认为你配不上他。女人可以比男人差一点，但是还真不能差太多。（另外我也怀疑现代社会男性根本就不介意高攀。）就像这里的同学们都被男人督促过，不读书配不上啊。可见男人内心是希望男女平等的，他还真不希望女人太弱。这也不是势利眼。条件差太多的，男人很自然地对女人爱不起来。

女人希望男强女弱，男人希望男女平等，但是男人和女人的心理需求是有矛盾的，然后，就没有然后了。

gebitimi

遇到一个各方面都合适，在一起每天都很快乐的人很不容易，这几率比被雷劈中少不了多少。如果LZ假设撇去他不毕业的问题，如果没有这件事造成的影响，他是不是其余方面都和你很合拍，那就别轻易分手，会后悔的。再给他一次机会，熬过这段时间再看看

seawill

理性派表示，感情双方的博弈基本原则是：一方弱 一方强。 女方是强者，在内心里她是觉得自己还能找到更好的，而且绝对不仅仅只是学位没拿到这个听起来“荒唐”的原因，而唯一纠葛的只是"情感”方面。

有这么一个背景基础，上层建筑再怎么修饰，看起来再怎么好，总会有坍塌的一天。

hyd198471

敢问楼主啥学历，男友是国人还是老外?

QCheng1

抓紧时间 发表于 2014-7-30 22:57
对自己来说，是一个回答结果。

对两人的感情来说，我改变了自己又如何？ 对方的心冷，重建起信任是很 ...

这话说得很现实

QCheng1

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:16
谢谢！

成熟后，希望有

不要这么悲观。等你再遇到一个你爱并且爱你的女人，幸福地生活在一起，你会庆幸
放弃了过去的感情。生活很现实的，时间可以淡忘一切。

恢复楼上一个姐妹，楼主就是个小小的博士。男友是德国人，之前做过 ausbildung后来才觉得上个大学也还不错，所以拖拉到现在，其实他比楼主年龄
还大呢

抓紧时间

QCheng1 发表于 2014-7-31 14:32
这话说得很现实

Genau, 现在两个人虽然还单着，但现实也许是不会给对方重建信任的时间的。宁肯单着，也不愿再想起过去的痛苦。 另外工作后呢？都是大龄要婚的人了，无法为对方等待多久。

原来是学霸的飘过。。。当年学霸时，做事情都特别要求到达我想要的，也曾不满意交往的人，拖拉几年后分开了。。。当然那时候年轻，远没到谈婚论嫁的时候。。。

后来某一时间后，变成了学弱，贪玩爱玩也会玩了许多。。。虽然也曾想过会不会后悔因为玩拖长了学业，但还是觉得人生不是只有追学历这个经历，却很庆幸因为学弱从而没有错过许多风景。。。找了人嫁了，当然比我学弱的时候强得多，但想想比我学霸的水平估计还是有距离。。。但是，很满意，就是性格很合适。。。

老公是在我相当学弱的时候认识的我，也帮助过我不少，当然也常提醒我别拖拖拉拉的，有时候还笑话我“拖拉机”，不过依旧牵着我一起往前走。。。想想，其实男人不容易啊。。。

天线宝宝777

学渣和学霸，和我们家两口子很像，我就是那个学渣我懂得。。吃亏这一次就记住了，给他个机会吧。而且他工作很好，很能挣钱，只是学习习惯不好而已，不就差一门课了嘛，你和他一起学吧。

Darkpriest

匿名者 发表于 2014-7-30 22:34
看到这忧愁了一天的我笑了，脑子里懒汉这个词挥之不去了。楼上的姐妹们也说的对，我可能是爱的不深，我最 ...

这种性格天生的，你改变自己会很痛苦。你一辈子都要活在生气纠结，再自我安慰的轮回里了。还是祈祷让你碰到一个真的能让你足够爱到包容的人比较靠谱

Darkpriest

抓紧时间 发表于 2014-7-30 23:27
说点负能量：多少人都是由曾经爱得要死，到最后不爱不够爱。

能一直相爱的，不容易。

看性格的，本来爱的定义就很宽泛，你觉得是爱的情感在别的性格的人那未必觉得是爱。
所以，就算是年轻的纯粹的爱，说白了也就是荷尔蒙的一时兴起罢了。别觉得悲哀，人不过就是个高级动物罢了

抓紧时间

Darkpriest 发表于 2014-7-31 15:25
看性格的，本来爱的定义就很宽泛，你觉得是爱的情感在别的性格的人那未必觉得是爱。
所以，就算是年轻的 ...

这倒是，多少真爱也敌不过现实。

当年靠荷尔蒙在精神层面算是撑了三年。然后又靠结婚的信念、亲情和习惯撑了三年。
最终还是不够爱。

live 发表于 2014-7-30 20:18
在他正需要你支持和鼓励的时候，你怎么能离开他呢？

我倒觉得这一辈子的事情不能因为仗义而草草决定把，何况这人也没啥值得同情的？又不是很苦，要补考而已，而且还是自己的问题。

我看主要问题是两个人的生活方向完全不同，这样的两个人长期生活肯定大家都不幸福。现在就算有爱，以后也会被磨光的。如果不行，早点结束，大家可能都开心。

Darkpriest

抓紧时间 发表于 2014-7-31 15:36
这倒是，多少真爱也敌不过现实。

当年靠荷尔蒙在精神层面算是撑了三年。然后又靠结婚的信念、亲情和 ...

别纠结什么爱过不爱过了，过去了就是过去了，既然已经做了决定付诸实践了就往前看吧。都说碰到个合适的人过一辈子是运气，我不完全这么觉得。只要自己的性格和三观正确和积极，只要遇到不差的人都会过得开心幸福。当然我不排除一辈子都在遇到人渣的人，但这概率微乎其微吧

ElleWoods

现在看不上的。以后更看不上。
现在改不了的。以后更改不了。
如果现在没有下狠心分开。
那就告诫自己，日后别抱怨，若是分了，别太难看！

抓紧时间

Darkpriest 发表于 2014-7-31 15:40
别纠结什么爱过不爱过了，过去了就是过去了，既然已经做了决定付诸实践了就往前看吧。都说碰到个合适的人 ...

有意思，我想到了相亲车轮战的阵势

QCheng1

抓紧时间 发表于 2014-7-31 15:36
这倒是，多少真爱也敌不过现实。

当年靠荷尔蒙在精神层面算是撑了三年。然后又靠结婚的信念、亲情和 ...

脱离实际，仅靠荷尔蒙和精神层面支撑的爱情本来就未必能长久。

QCheng1

live 发表于 2014-7-30 20:18
在他正需要你支持和鼓励的时候，你怎么能离开他呢？

不赞同。很多事情没那么简单，哪能这么轻描淡写就让女的一味地支持鼓励男的。
如果男的努力过了或者受到什么不幸或是不公的待遇而处于人生低谷，两人感情也
好，那女的是该支持鼓励他。但这个男人明显就是由于自己的过错而处于这么一个
境地，而且这过错不是一个偶然错误，而是一贯的，并且女的也再三提醒他了。所
以他不值得同情。要想留住女的，首先自己态度先诚恳点，然后好好规划以后该怎
么办，看看能不能让LZ回心转意。

我觉得一个男人既然准备要结婚了，对未来的家庭对未来的生活未来的配偶就应该
有一定的责任感，而不是象一个没长大的孩子。也不要说什么他工作中的能力了，
这么没有责任心做事不考谱的男人将来事业中能走多远也不好说。除非他以后能成
熟点。

抓紧时间

QCheng1 发表于 2014-7-31 15:49
脱离实际，仅靠荷尔蒙和精神层面支撑的爱情本来就未必能长久。

是的，现实中的经济基础、责任感、给对方的安全感，非常重要。
我会努力，无论是为她还是为以后的人。

messe123

aua 发表于 2014-7-31 12:44
太典型了。
其实这楼里其他同学的个人经历，也都太典型了，完全可以引为佐证。

我跟老师的经历跟你举的例子正好相反的。是我刚考上他就跟我分了，都没给我机会去翻转。还深情款款地说为我好，他尊重现实，等不起。把他塑造的像高大上的大好人，一直照顾督促我。其实就是虚伪的骗子一个，所以我才瞧不起他。

mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是什么,你男朋友是否很有可能落到这个底线以下？第三，若离开了这个男人，你觉得你能很容易找到比他好而且对你也好的吗？

我自己的观点是，我觉得你男朋友既然工作能力有，而且其他方面认真负责，其实还不错的。你永远都不可能找到一切百分之百完美的人，即便你是白富美加性格学问更方面无可挑剔。执子之手，与子偕老，其实真的是看2个人的契合度。你要知道你是和这个人结婚，而不是要是身高长相性格工作收入等等checklist结婚。

我的经历和你很像，比你惨得多，我还在坚持着，希望对你有参考价值，让你知道还有跟你一样的人，但是我的决定不能影响你，因为只有你自己最了解你男友。

我和我老公结婚快3年，我比他大3岁，结婚的时候我刚工作，他读本科。现在看来他这个本科能不能5年读下来还是个问题。但是他本科以前已经工作了3年，我知道他是一个对工作认真负责，在工作上出世圆滑情商听高的人，所以我一直觉得他将来工作了不会太差。况且他还有很多性格上的优点，像体贴无私博学，脚踏实地，从不乱花钱，有耐心等等。

过去的3年一直都是我在养家，当然为了养家也因为自己事业上的追求，我过去的几年几乎每周工作六七十个小时，周末也要加班，经常一出差就走半个月一个月。就在半年多前，我老公才告诉我自己患了抑郁症，三年前他意外失去了至亲，那时候我以为他没事，但是接下来这几年他其实都没有走出来，反而越陷越深。他是那种特别敏感体贴别人，有什么问题都自己扛，不会说出来的人。所以学习基本荒废掉了。但是他自己本身是一个很爱交际很乐观的人，所以他自己只是因为自己学业上的耽误而觉得内疚，但是没有意识到自己得了抑郁。一年前他开始看心理医生，有了很大的进步，他自己在努力做运动，调整饮食和用药调整自己。他自己意识到自己的进步以后才告诉我自己看心理医生的事情，才跟我承认自己几乎2年没怎么学习。

当知道这些事情的时候，我第一反应就是责怪他。觉得自己这么辛苦工作，他一个大男人花着老婆的钱，居然心安理得犯懒。我的父母和好朋友都劝我和他离婚。

我自己是一个特别认真，一直学习前茅，在德国也找到了特别好的工作的人。父母朋友都觉得我跟他在一起浪费时间。我自己也曾经迷茫过，可是我还是决定要给他机会，如果我都不支持他，谁会支持他呢？而且作为妻子，我没有意识到他失去父亲以后的痛苦和挣扎，只为了忙工作挣钱，每次回家都是我在抱怨，却没有好好听他告诉我他的不快乐。

于是我上网找了很多关于抑郁的书和网页来读，尽量让自己保持愉快的心情。像你自己之前说的“他自己造成的问题，为什么要你来承担？”因为两个人在一起选择生活在一起，就是要尽量克服一切困难。你要知道你们是要2个人一对于困难的斗争，而不是你和他之间的斗争。

结婚的时候说好了无论贫穷富裕疾病健康都要厮守在一起的，婚姻不是说放弃就可以放弃的。我想如果我得了重病，或者遇到了大问题，我老公一定也会对我不离不弃的。像楼上某位mm所说，如果你做不到这些，真的不要考虑结婚。

我都已经30多了，本来以前计划着我31或32，等老公工作稳定了要孩子，现在看来也要再往后推一推了。可是生活不是童话，计划赶不上变化。当初结婚的时候，我觉得他虽然不是像我这么上进的人，但是确实一个认真负责，毕业了找工作，我俩会生活的很幸福。

我每天的心情都七上八下，时而觉得只要我们共同熬过这一关，就当他浪费的这两年时间是走了一趟很远的旅行，未来一定会好起来。他现在那么坚强，那么有有毅力地要战胜自己的心魔，而且他每一天的进步我都看在眼里。有时候我又觉得，也许我父母和朋友说的是对的，我跟他耗几年，发现也许他本来就是这么一个人，如果在一起需要我养一辈子或者我都快35了离婚的话，再找别人几乎把自己生孩子的时期都错过了。这两个想法一直在我的脑海里像一个恶魔和天使在打架。

我已经想好了，最坏的情况无非是我守护他几年，如果最后真的像我父母朋友预言的还是注定要分开，我自己有手有脚，受过不错的教育，一个人也能养活自己绰绰有余。德国这边比起国内，对于大龄女离婚女的接受程度要高很多，我相信只要我自己努力，好好生活，生活永远都不会亏待我，但是没有人的生活是一帆风顺的。

我知道我一定要支持他，在他最需要我的时候守护他。如果我真的就这么放弃了，我等于给我们这么多年的感情判了死刑。若我给他机会，至少还有一线希望。

我写这么多并不是想说自己的选择是正确的。最重要的是想好自己想要什么。我知道我要这个人。即使他明年顺利毕业了，bachelor毕业了，最好的结果，他拿到工资可能也就我的一半，但是只要他能毕业，能找个工作，能保持开心，对我一直这么好，对家里和将来的孩子负责任，我已经很满意了。


每当我心里有悲观的念头，我都要给自己打气。希望我的坚持和守护能改变我们的现状。

就在我知道老公患抑郁症以前，我还在CAFE发帖秀恩爱说老公怎么对我好，那时候觉得自己特别幸福，后来就出了这个事情。再一次证明世界上不可能百分之百幸福的婚姻。只要老公好起来，不奢望大富大贵，凭他的性格，人品和对我的爱，我觉得我已经是百分之百幸福的女人了。

写这么多除了给你一个参考以外，其实心里也很担心，所以希望在温暖的咖啡能得到姐妹们的支持。希望在几年后，我来这里开开心心地跟大家报告，能笑着回忆现在的一切，觉得这只是无数个困难中的一个。

蝴蝶的语言 发表于 2014-7-30 21:17
我觉得已经不是什么补考不补考的问题了.你男友这个性格上的缺陷会在你们今后的生活中带给你很大的伤害. 不 ...

蝴蝶应该比楼主还了解楼主的男友这种人吧。

总结很准。我ex也是这种人，很固执，很自我。

其实你两个人在价值观上很不一样。将来结婚

后要共同面对更多问题，要不你迁就他，要不他迁就你

看样子，楼主是不愿意迁就的。

融化的冰淇淋

 别想改变别人，性格的东西是无法改变的。
能接收他现在的样子就继续，不能就快分吧。

若叶繁茂

还好我老公不在乎我拖(￣▽￣)

匿名者 发表于 2014-7-31 18:19
mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是 ...

我很佩服你，真的，我现在肯定做不到你这样的大爱。但是看了你的经历我很有感触，确实人生不可能一帆风顺，我谈了那么多次感情，现在回想如何对方是什么样的人，自己真的从来没有想过是否能和对方同甘共苦，总是在对方或者自己有难得时候，无意识的推开对方，伤害对方，然后悲剧结束。无论对方当时多优秀，我都能相处后找茬，好像找不出不满意的就不正常，我却忘了爱一个人是要学会包容他，欣赏他，支持他的。我觉得自己现在真的不配谈结婚，谈誓言。MM你加油，一定会好起来的。真心很难得，楼主向你学习，好好珍惜，学会如何去爱。

messe123

匿名者 发表于 2014-7-31 21:24
我很佩服你，真的，我现在肯定做不到你这样的大爱。但是看了你的经历我很有感触，确实人生不可能一帆风顺 ...

说明你从来就没真爱过一个人，也没有爱一个人的能力，不过劝你以后擦亮眼睛，能找到个至少让你满意的男人，找不到就单着也挺好啊，总比在一起的人有难你就走开的好，给别人伤口撒盐很残酷，不只关乎爱，还有信任，道德，道义，责任和同情心在里边

终于注册了

pinggu 发表于 2014-7-31 09:48
认识很多女的都这样 上学时找刚工作的，工作后找manager，自己是manager后找partner或者vp。最后自己混到pa ...

这才是识时务者，如果先找了小男生，能做得到VP？

wallace74

匿名者 发表于 2014-7-31 11:21
你跟你bf，和我跟我lg挺像，不过反过来，我老公年纪轻轻的就开始读博拿工资，我比他大好几岁，还落落拉拉， ...

男人事业有成，身边的女生过得糊涂点，到也和谐吧。
女生事业有成，身边的男人得过且过，好像不太平衡。

@1234@

匿名者 发表于 2014-7-31 17:19
mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是 ...

加油吧，抑郁症需要自己和家人的支持和努力。爱和婚姻都一样，没有童话，就努力活着。
不管未来是在一起还是分开，我觉得自己不后悔就好，在这个时候离开他，我想mm就不会发出这个帖子了。
我曾经做过同样的选择。虽然现在我还是不确定未来是不是要一个人面对未知的人生，但是我觉得，
我没有在人最悲和最困难的时候离开，是我的选择。人生未来的路能不能走好，也是自己要做的事情。
人贵在有良知懂感恩。祝福你，希望以后看到你的好消息。加油。

@1234@

找个合心的老公，还是找个三好学生是你的选择，婚姻和爱情都不是成绩决定的。
如果你想有个人陪伴你，又要他工作好，业绩好，其实挺难的。
早上很早我妈就起来给我爸做早饭，我爹还躺着，你不能说他懒，因为一直以来
家里事情属于我妈，家外的事情属于我爸爸。他们属于锅子和锅盖的关系，
严丝合缝的。我妈只要说句手疼，我爹再不愿意进厨房，他都自己搞。
明天七夕节，我爹这辈子都不过这种日子，现在美其名曰我大了，
节目都让我安排， 但是我发现，随便找个名目，带他俩
过节什么的，他们就很开心，其实一家人齐齐整整，开开心心就足够了。
这么多年，我觉得我也慢慢理解了，其实生活就是生活，没有绝对的模式。
秀恩爱总归是秀，日子是否真实和幸福，只有生活的双方能感受到。

丹心

事实上男友咳没有被楼主认可，而是画了一条线，在让男友努力奔跑，抵达。而他却一直没能俺你的速度向前靠拢。还是静下新来想清楚最看重什么吧，鱼与熊掌不可兼得，以后的事情是我们不能预料的，媛姐当初与平哥结婚，也预料不到他男人日后是被人搞掉还是现在的日理万机，老话叫谁也没长前后眼。

bird_love_tea

江南织造 发表于 2014-7-30 21:00
我觉得大凡人都有缺点，他就是这个缺点，可能一辈子也改不了，如果你们其他方面合适，那你就包容他一下好了 ...

我觉得这是性格和观念问题，上进的人看着玩心重没责任心的人的行为心里不是一般的窝火，如果这个人的行为后果还要上进的人去承担，一般人是难以忍受的，所以看楼主包容程度了，或者给男友一段时间去改变，改变不了再说。

bird_love_tea

cooljht 发表于 2014-7-30 21:36
呵呵，这世界有什么是不可能的。

站在楼主的位置去看问题，验证这个可能性的代价太大。

wallace74 发表于 2014-7-31 23:45
男人事业有成，身边的女生过得糊涂点，到也和谐吧。
女生事业有成，身边的男人得过且过，好像不太平衡。

楼主看你的题目就觉得你很纠结。

表面上说你纠结的是跟不跟你现在的男友分手。
其实根源上，你还没找到你比较满意的对象。

如果现在有很多跟你谈得来，条件又入你眼的，我估计你就
不纠结了。还是积极减肥打扮下吧。如果不是那种招人的
类型，追的人数量质量就都不行，自然你不敢轻易放弃现在这个啦。

ps,我就是说说，没有贬低谁的意思。

Drachenfrucht

我能理解楼主那种感受。我就是不明白prüfungsamt 怎么会在他漏掉一门的时候让他写毕业论文？这是怎么做到的？这也太不靠谱了这个pruefungsamt!! 楼主振奋一下，努力鼓励男友，让他好好学习，不就是一年吗？

多事之秋

想起那个中学毕业的笑话，班主任的教导，优等生得和后进生打好关系，将来好进他们公司工作

无可救药

Drachenfrucht 发表于 2014-8-1 11:24
我能理解楼主那种感受。我就是不明白prüfungsamt 怎么会在他漏掉一门的时候让他写毕业论文？这是怎么做到 ...

我不明白的是，LZ自称博士，而她男友学士都没拿到手，做Ausbildung出身，然后他的工资比她高，这种情况下她居然还纠结男友不上进

dodosai

居然这么看重学历。。。lz你够迂的。。。

一只飞翔的鱼

太纠结了。学历不能带来幸福。真情最可贵。

cooljht

bird_love_tea 发表于 2014-8-1 09:55
站在楼主的位置去看问题，验证这个可能性的代价太大。

不要断章取义，看过别人的发言再下结论比较有礼貌。这句话是对我朋友的评价。


而对lz，我前面就说了，lz可以给自己和男朋友最后一个期限，最后一次机会。

bird_love_tea

cooljht 发表于 2014-8-1 17:34
不要断章取义，看过别人的发言再下结论比较有礼貌。这句话是对我朋友的评价。

我只是说出我的想法，没觉得哪里冒犯你了。

cooljht

bird_love_tea 发表于 2014-8-1 17:44
我只是说出我的想法，没觉得哪里冒犯你了。

你误读我的见解，往错误的方向上引导，搞的像我在害lz一样。。。你觉得这样好么

bird_love_tea

cooljht 发表于 2014-8-1 18:04
你误读我的见解，往错误的方向上引导，搞的像我在害lz一样。。。你觉得这样好么

我的话里没有批判你的成分，我只是说站在LZ的立场去看代价会比较大。

无可救药 发表于 2014-8-1 15:21
我不明白的是，LZ自称博士，而她男友学士都没拿到手，做Ausbildung出身，然后他的工资比她高，这种情况 ...

如果我说他实习的项目被发展大了，因为主要是他搞的研究技术，他是projektleiter挣得自然不少，现在另一个项目他也在参与，当然他的专业能力都是自己平时因为兴趣专研鼓捣出来的，和学业没多大关系。公司还准备提拔他，你信吗？楼主的职业特殊，前两年没拿提成挣得确实就是平均水平，再具体说就透露隐私了。我发现论坛上有很多热心人，但也有很多人是站着说话不要疼，专门来钻空子的，这种人提高自己水平再来质疑吧

匿名者 发表于 2014-8-1 10:21
楼主看你的题目就觉得你很纠结。

表面上说你纠结的是跟不跟你现在的男友分手。

楼主再减肥就成骷髅了。我不在大城市，也不喜欢国男，不喜欢同行所以又缩小了范围周围都是德国人，就看上了男友，认识他后就除了工作就是回家。也已经过了喜欢出去玩的阶段了。招风引蝶挺难得。我可能说错了什么让大家以为我只是看条件的，如果只是这样我就不会纠结了，就是因为我没选择条件比我好的但我没感觉的而选了男友这个我来电的，才纠结了。不过楼主想通了，我爱他，离不开他，考试没过就没过吧，他自己也说前阵子脑子抽风了，竟然低估了考试。哎，既然选择了有感觉的，那就支持他到底吧。就算不会像找别人一样大富大贵，两人就一辈子温馨安逸，也挺好的。

鱼摆摆

比较好奇“孬种”德语怎么说啊？

江南织造

bird_love_tea 发表于 2014-8-1 09:52
我觉得这是性格和观念问题，上进的人看着玩心重没责任心的人的行为心里不是一般的窝火，如果这个人的行为 ...

我猜你还没有结婚吧

我也是很上进的人，年轻的时候会为这些事情恼火，现在只要大方向对，这种偶尔的过错我是不会去计较的。

婚姻本来需要两个人互相对对方妥协，而不是去把对方打造成自己想要的那种人。如果抱着改造对方的想法，一定会过得很痛苦

多事之秋

匿名者 发表于 2014-8-1 20:53
如果我说他实习的项目被发展大了，因为主要是他搞的研究技术，他是projektleiter挣得自然不少，现在另一 ...

对男人来说，重要的不是学历，而是能力，学历只是事业的敲门砖，你男友不是已经不需要这块敲门砖了嘛。真正能影响到事业提升的是能力，各方各面的能力

bird_love_tea

江南织造 发表于 2014-8-2 11:01
我猜你还没有结婚吧

我也是很上进的人，年轻的时候会为这些事情恼火，现在只要大方向对，这种偶尔的过 ...

同意，是没有必要两个人同步，差别不要太离谱就可以了。可是平时也就算了，这种关键时刻都不发力的人实在是难以忍受，后果可以自己承担或者不后悔也可以，又不放在心上最后达不到目标还觉得不可思议的人。。。

贝贝龙

匿名者 发表于 2014-7-31 18:19
mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是 ...

赞！坚强的女生，正能量，祝福你

snps

匿名者 发表于 2014-7-31 18:19
mm，我觉得你现在要问自己自己三点。第一，你到底有多爱你男友。第二，你男朋友事业上，你对他要求的底线是 ...

一定会好起来的，加油

shaar

作为拖延症患者 我其实有点理解你男友的 但我觉得你还是应该给他机会 既然他自己认识到错了 一定会慢慢弥补纠正的 你要做的不是逼迫他 而是给他一定的空间 当然你也要给自己内心一个底线 到什么程度你就要放手了
其实拖延症患者 都有点完美主义的 并不是真的不上进！！！

默默地说，为什么觉得LZ觉得BF有缺点，不能容忍，就是不够爱他？？爱就是什么都不计较吗？呵呵，就是父母也做不到吧。父母不过是没选择了，自己的孩子再怎么样也只能养下去，但男人女人是有选择的，当然在可以的情况下，尽量选择适合自己的，这才是王道啊，哪有什么爱就是包容一切？？