男友这么说是什么意思

和男友在一起2年，最近聊天他表达出来的观点让我有点不爽，但我又不好发表意见，只好不表态。搞不清楚他到底什么意思。

先交代下背景：我们均来自农村，他有一弟弟。据男友说当时自从上了大学就开始不管家里要钱了，学费助学贷款，自己挣生活费。他当时读研究生时候开始兼职供他弟弟上大学的生活费用，对他弟弟照顾也很周到。
他弟研究生毕业后在他们市一家不错的国企工作，已经结婚生子，老婆是当地市里的，也在机关单位工作。

男友和他弟弟目前以2：1的经济方式资助他的父母，也就是假如他父母需要9w，男友出6w，他弟弟出3w。两年前他老家里盖楼就是这种方式进行的。
男友是个孝心很重的人，很体贴他父母，经常给家里进行硬件建设。觉得回国工作的话也比他弟弟距离父母远，可能平时需要他弟弟多照顾父母，多出点钱是应该的。我觉得也无可厚非。

其实我知道，即便他父母年纪大了需要照顾，男友也不可能不照顾的，他也是想找离家近些的工作。
和男友相反，在我看来他弟弟属于很鸡贼的人。因为他在国企工作，单位经常发些食用油啥的，有时候会带点回老家。就是带些食用油或者礼品啥的回家，这种事他弟弟都得给他念叨念叨。言下之意就是你看，我给父母做了什么什么。。。让人无语！！


很久之前男友给我说他们盖房子的事情时，说多出些钱也有好处，如果房子以后有拆迁的机会，或者等他父母百年之后他和弟弟说不定还能按照2；1的比例分。（我没有发表任何意见）
最近他自己又提到这个事情，表现出对这个房子或者父母以后的财产很无所谓的样子，说不想和他弟弟分什么，他不在乎那些，也希望我和他想法一样，只要我们自己够吃够喝就行了。（我没有发表任何意见）

这是一件小事，不知是不是也会反应一些深层次的问题。比如男友对原生家庭的态度是不是正确？
不知自己表达清楚没有，逻辑有些混乱。

泉水叮咚响

凤凰男，鉴定完毕，你自己决定取舍。

countrysong

只是男友，你有啥不爽，这种凤凰男你爱他就接受他们极品一大家子，看不惯就快刀斩乱麻

雨中彩虹

农村出来，两个都算事业有成，光宗耀祖的，在当地的孩子里应该算很不错的了吧
lz自己也是农村出来的，且行且珍惜吧。

无可救药

事例太少，没看出JP事件。你自己独生子女吗？你家是不是把财产留给儿子？

deutour

这个男人是不错

但是

我不会要这样的男人做老公

zhangxiaoling

要看你们的发展方向，如果回国并去他老家，就不太好。如果你们都留在德国，顶多也就是钱多出点。

zhangxiaoling 发表于 2015-3-16 14:21
要看你们的发展方向，如果回国并去他老家，就不太好。如果你们都留在德国，顶多也就是钱多出点。

不会留在德国 最近在找国内的位置了
应该也不会去他老家那边
其实我觉得多出些钱也无可厚非 但不知道他这样的态度是不是有点不对
感觉他这个做哥哥的对鸡贼的弟弟太好了

无可救药 发表于 2015-3-16 14:11
事例太少，没看出JP事件。你自己独生子女吗？你家是不是把财产留给儿子？

我不是独生女 老家里的习俗应该是把财产留给儿子
其实我还真不觊觎以后能不能分财产 那些不值得一提
但感觉上就是有点不对劲

jolinadam

LZ你写出来了说明你心里其实不认同。
结婚以后这种价值观差异会最后成为一个很大的争吵因素。
你现在要么要么彻底想明白，同意他的看法跟他一起尽孝道同时让他弟弟占占便宜，要么就早点走人离开。想要凤凰男改变这种思想比登天还难！

countrysong 发表于 2015-3-16 14:06
只是男友，你有啥不爽，这种凤凰男你爱他就接受他们极品一大家子，看不惯就快刀斩乱麻

正是因为只是男友，所以对他说的这事我都没发表意见。
不过总得以结婚的标准才考量，所以心里有点不爽，不知道隔壁帖子中的事情以后会不会发生。

waterwasser

deutour 发表于 2015-3-16 14:13
这个男人是不错

但是

但大家一般也希望自己的儿子能以后这样就很感动，，现在是两个儿子，儿子的媳妇们都在私下比较谁对父母的贡献多了就心里不平衡，人多的地方烦恼多，烦啊。

karendlq 发表于 2015-3-16 14:16
凤凰阿凤凰，我在隔壁楼的帖子lz去看看吧，凤凰男血淋淋的教训，凤凰男思维是很怪异的，他爸妈是自己人，老 ...

唉 看了隔壁的帖子 很忧虑。。。
在他眼里 他妈是那种无私奉献型的 任劳任怨的妈妈
但大家都知道 儿子眼里的妈和儿媳眼里的妈不一样
他说过以后有了孩子 因为我妈抽不开身 可能需要他妈帮忙照顾
但他担心我和他妈处不好 我和他妈脾气都不好 blabla。。。
不知他是不是提前给我打预防针呢

karendlq 发表于 2015-3-16 14:16
凤凰阿凤凰，我在隔壁楼的帖子lz去看看吧，凤凰男血淋淋的教训，凤凰男思维是很怪异的，他爸妈是自己人，老 ...

其实也不见得是凤凰男才这样，所有把身家性命都扑到儿子身上的 家庭，即便是城市男，那种母与子的 依恋状态都是 让娶进门的媳妇很难忍受的。。。基本思维都是：他爸妈是自己人，老婆及老婆家人都不是人。。。

deutour

waterwasser 发表于 2015-3-16 14:37
但大家一般也希望自己的儿子能以后这样就很感动，，现在是两个儿子，儿子的媳妇们都在私下比较谁对父母的 ...

我就有儿子，我从来没想过以后要问他拿点什么，相反我还会补贴他们小两口。

waterwasser 发表于 2015-3-16 14:37
但大家一般也希望自己的儿子能以后这样就很感动，，现在是两个儿子，儿子的媳妇们都在私下比较谁对父母的 ...

是的呢 我表妹择偶的条件之一是对象可以有姐妹 不能有兄弟

messe123

匿名者 发表于 2015-3-16 14:31
正是因为只是男友，所以对他说的这事我都没发表意见。
不过总得以结婚的标准才考量，所以心里有点不爽， ...

你要搞清楚自己是不是真要你男友这个人，如果人长得帅，能力又强，能上能下一把抓，你俩感情又好的话，你难道就因为那么一套农村的破房子就跟男朋友闹分手吗?不要太小心眼，不用说农村的房子，就是城市的房子，你们以后不回家，靠他弟养老的话你都不用惦记了。

QCheng1

匿名者 发表于 2015-3-16 14:37
唉 看了隔壁的帖子 很忧虑。。。
在他眼里 他妈是那种无私奉献型的 任劳任怨的妈妈
但大家都知道 儿子 ...

如果他弟弟的确是出力多些，你们多出钱肯定是应该的。
不过孩子还是自己带吧。把婆婆弄来带孩子，会有很多问题产生。人与人还是保持
距离比较好。过年可以和他一起回老家待几天，其它就免了。

KleinMonster

以后有得受，他就是在试探你的想法，你保持沉默他就当默认。要不换人，要不把想说的说出来d

QCheng1

messe123 发表于 2015-3-16 14:39
你要搞清楚自己是不是真要你男友这个人，如果人长得帅，能力又强，能上能下一把抓，你俩感情又好的话， ...

长得帅，能力又强，同时还要能上能下一把抓的完美男人这世上可不多。世上多的是
有这样那样缺点的男人。

messe123 发表于 2015-3-16 14:39
你要搞清楚自己是不是真要你男友这个人，如果人长得帅，能力又强，能上能下一把抓，你俩感情又好的话， ...

其实我还真没在乎那个破房子
只是觉得他弟弟很鸡贼 给父母带回去两桶油都得说说。。。
可能到了谈婚论嫁的年龄 觉得如果以后面对这些事很烦吧
我们也是要回国的
最后也不可能只有他弟弟照顾父母的

messe123 发表于 2015-3-16 14:39
你要搞清楚自己是不是真要你男友这个人，如果人长得帅，能力又强，能上能下一把抓，你俩感情又好的话， ...

他也就是一个普通人  

KleinMonster 发表于 2015-3-16 14:53
以后有得受，他就是在试探你的想法，你保持沉默他就当默认。要不换人，要不把想说的说出来d

唉 我这人非常不擅长有理有据地和人沟通 通常是肚里有话 嘴上说不出

sweetlifem

匿名者 发表于 2015-3-16 14:59
唉 我这人非常不擅长有理有据地和人沟通 通常是肚里有话 嘴上说不出

那就忍着，别往心里去，不然你一辈子就郁闷着过吧

反正要我宁可快刀斩乱麻，要么解决问题，要么分手

QCheng1 发表于 2015-3-16 14:51
如果他弟弟的确是出力多些，你们多出钱肯定是应该的。
不过孩子还是自己带吧。把婆婆弄来带孩子，会有很 ...

之后可能回国工作 没有那么多父母假 可能还是需要老人搭把手
其实我不乐意和老人同住啥的
经济能力许可的话 可能找个保姆吧

waterwasser

匿名者 发表于 2015-3-16 14:38
其实也不见得是凤凰男才这样，所有把身家性命都扑到儿子身上的 家庭，即便是城市男，那种母与子的 依恋状 ...

这种状况很普遍，想想我们自己含辛茹苦现在抚养下一代，一起会生活20多年，早就形成自己的生活模式，对自己的孩子怎么教育都是按照自己的想法来的，但是一旦媳妇来了，当老妈的真的会放手不管儿子吗，我觉得大家都很难做到啊，除非对这儿子本来就没费多少心血，没有寄托在他身上什么

messe123

QCheng1 发表于 2015-3-16 14:54
长得帅，能力又强，同时还要能上能下一把抓的完美男人这世上可不多。世上多的是
有这样那样缺点的男人。

我的意思是说，找对象抓住重点，知道自己最看重的是什么就别轻易打退堂鼓。比如有人看重钱，有人看重貌。
我妈妈找我爸爸的时候，我爸就什么也没有，除了长得帅气高大以外，房子什么都是我姥姥家的。并且以前我记得小时候几乎有事情都是我妈跑了娘家拿钱，找我舅舅商量。就这样我奶奶还看不惯我妈，觉得我妈跟着她儿子就不错了。我妈以前有时候也生气，但觉得也挺值，孩子随爹好看些，老公跟自己一心，对自己好，别的没必要太计较

幽雨听弦

就事论事，我觉得这个男生还不错，做事也比较讲究分寸，没有说自己是大哥就大包大揽（这种事很多好吧），而且自己在德国离得远不能照顾就钱多多得给，他没有这样做，还可以
再说农村的凤凰男，就是这样。你自己也是农村的，应该了解啊，怎么还这么算计？

PS：既然你不在乎财产，那还有什么不对劲的？你担心你弟弟的孩子将来跑到德国来吃住你的？？

waterwasser

deutour 发表于 2015-3-16 14:39
我就有儿子，我从来没想过以后要问他拿点什么，相反我还会补贴他们小两口。

经济上每家情况不同，这个不能比较，是那份孝心，你不期望吗，就是说个性来说，如果媳妇跟你差异很大的话还是有矛盾的，所以选个性脾气差不多的才是最重要的，

QCheng1

如果你们以后的经济状况他比弟弟好，父母的房子财产什么的都给他弟弟我倒觉得没
什么，你也说那房子不值什么钱。就怕他家里是个无底洞，以后年复一年地要你们
经济支援，今天要盖房，明天生场病要医药费，后天要旅游。虽说作为子女这些钱
也应该出，但不可否认会加重小夫妻经济生活压力。他嘴上说只要你们自己够吃够
喝就行了，但怎么样才叫”够吃够喝”呢？国内现在房子这么贵，消费这么高，养
孩子也贵，呵呵，建议你先和他统一一下什么叫“够吃够喝”再考虑结婚的事吧。

幽雨听弦 发表于 2015-3-16 15:05
就事论事，我觉得这个男生还不错，做事也比较讲究分寸，没有说自己是大哥就大包大揽（这种事很多好吧），而 ...

快要回国了 不存在怕他弟弟孩子来德国啥的
我自己情商低，觉得不对劲的是：
1、他弟弟往家带桶油都得给他哥摆活下，显示他给家里做了啥，我觉得他弟弟太小家子气
2、对于赡养父母，虽然商量的结果是2；1出钱，但实施起来未必就是这样。比如他弟在老家给他自己的婚房添置东西时，还希望他哥哥2；1呢。
对他弟弟，我不可能做到像他哥一样包容。所以担心以后结婚了，遇到这类事情很烦。
3、房子的事情只是我列出的一件事情，我不知道这种小事背后隐含着男人的一个什么态度。

QCheng1 发表于 2015-3-16 15:08
如果你们以后的经济状况他比弟弟好，父母的房子财产什么的都给他弟弟我倒觉得没
什么，你也说那房子不值什 ...

是的 国内生活压力很大 所以他不考虑一线城市 准备去二、三线城市发展
我这人嘴比较拙 不擅长说话和争论 杯具。。。

不会飞翔的翅膀

结婚是两个家庭的事情 门当户对是家庭和睦的基础 自古老人的智慧就融合在这几个字里
珍爱生命 少个父母填堵！

闲月

匿名者 发表于 2015-3-16 15:23
是的 国内生活压力很大 所以他不考虑一线城市 准备去二、三线城市发展
我这人嘴比较拙 不擅长说话和争论 ...

其实，你知道吗，就算他家里是只有一个儿子，只要这个儿子对他妈妈爸爸的态度让你不舒服，（比如，和他自己的父母特别亲，不论 你对他多好，都不如他妈妈的一句话之类的。帮亲不帮理。）以后遇到大的事情的时候都可以成为导火索。但是，绝大多数家庭刚刚结婚的时候不太遇到大的事情，也就没爆发出来。

不论你怎么想的。最好，还是两个人能尽量一致，或者你完全不在乎这些不一致的方面。不然，早晚都是问题。爆发的时间早晚的事情。

cookiess

匿名者 发表于 2015-3-16 15:21
快要回国了 不存在怕他弟弟孩子来德国啥的
我自己情商低，觉得不对劲的是：
1、他弟弟往家带桶油都得给 ...

这个问题是解决不了的楼主。不要管人家弟弟怎么样，再鸡贼也用不着你来说。你觉得人家弟弟不好，你就少打交道。又没让你跟他弟弟结婚。
你男友的家已经是这个模式了，你要想改不可能，如果以后你男友挣的钱比他弟弟多，他还会继续支持他弟弟的。这样的家庭，如果弟弟比你男友能挣钱，他应该也会资助你男友的，至少父母会这样要求他。
如果你坚决要和男友生活，你能做的就是定底线，比如每个月给他家里多少钱，让你男友存起来放在一边，而你就当你男友没有挣那部分钱，等他家里人要用的时候拿出来，都不用问你，千万不要搞按需索取，次数多了你会烦，而你男友觉得没有什么，你们吵到离婚都有可能。
我一个亲戚家跟你男友家很像，嫂嫂跟小叔子吵到不行，互相看不惯，小叔子让嫂嫂滚，说你不是我家人，当哥哥的也不会帮嫂嫂出气的，最多不说话，其实做嫂嫂的很伤心。但是呢，哥哥嫂嫂跟外人闹矛盾，有困难，小叔子马上站出去，给哥哥家撑腰。哎，兄弟多就是麻烦多。

懒熊

两兄弟的家庭本来就有些麻烦，你这只是男友，分了就好，要不你嫁他家，真是背负太多。

凌波不过横塘路

匿名者 发表于 2015-3-16 15:29
我不是独生女 老家里的习俗应该是把财产留给儿子
其实我还真不觊觎以后能不能分财产 那些不值得一提
但 ...

你自己都不觊觎你自己父母财产，你男友说不想和他弟弟分什么父母财产，你觉得这态度有什么不对劲？

Misana

其实还有更鸡贼的，我叔叔就总买便宜的小鱼小虾回奶奶家， 我爸总买大的贵的。然后叔叔就会说大的鱼虾没鲜味。。。 他只会买好吃的给爷爷奶奶。。。。。。  我爸妈也内伤。。。

凌波不过横塘路

匿名者 发表于 2015-3-16 15:57
其实我还真没在乎那个破房子
只是觉得他弟弟很鸡贼 给父母带回去两桶油都得说说。。。
可能到了谈婚论 ...

给父母带回去两桶油跟哥哥说说又怎么了，让哥哥知道自己有顾父母的细节好让当哥哥的更放心些不好吗？

你这还没结婚呢，就把他弟弟当潜在敌人了

deutour

waterwasser 发表于 2015-3-16 15:07
经济上每家情况不同，这个不能比较，是那份孝心，你不期望吗，就是说个性来说，如果媳妇跟你差异很大的话 ...

还真没期望，期望越大失望越大，我比较想的开的。他过的好就行了。

Julianmama

姑娘你管得太宽了，你还没过门呢！他们家就这种模式，你可想清楚了再决定嫁不嫁，不然以后有得吵了。

webcxc

你看不上那个弟弟其实只是个出气的点。老实说，他的做法想法你并不同意。

现在钱在他兜里，你有心也没这个权。以后大家一个钱袋了，你就觉得痛了。

我觉得，这个经济共识上面不成功。你还是别和他结婚了。

不是说，人要向钱看以钱为本。但是，这个故事的发展，很容易就会出现网络基本词“凤凰男”“包子”“JP”

你自己看着办吧。研究生不研究生不过表示脑子不难使，玩兴不太重。但是嫁人就像穿鞋，好看是一件事舒服却是更重要的一件事。不要以为自己天仙或者手段高的可以让他变思想。不可能！！

irvine

还是分了吧，这种事情无所谓对错。。。现在都在嘀咕，那结了婚还不得打起来？

Julianmama

匿名者 发表于 2015-3-16 15:57
其实我还真没在乎那个破房子
只是觉得他弟弟很鸡贼 给父母带回去两桶油都得说说。。。
可能到了谈婚论 ...

带两桶油回家就不可以说了吗，这也是兄弟间交流的内容啊，和家人不就聊这些嘛。

Julianmama 发表于 2015-3-16 15:56
姑娘你管得太宽了，你还没过门呢！他们家就这种模式，你可想清楚了再决定嫁不嫁，不然以后有得吵了。

可能我多想了吧 所以自己心里憋着呢 没对他发表意见。。。
自己也见识不少父辈那些人兄弟间妯娌间闹矛盾的 对这种事很头痛

凌波不过横塘路

匿名者 发表于 2015-3-16 16:21
快要回国了 不存在怕他弟弟孩子来德国啥的
我自己情商低，觉得不对劲的是：
1、他弟弟往家带桶油都得给 ...

人家跟哥哥说了带两桶油的事儿，你也琢磨半天人家的动机，你这更小家子气啊。

俩人在一起最重要的是三观要一致，思想态度上门当户对

如果你忧虑他的态度不合你期望，又无法改变，那就分手好啦，拿小事儿琢磨来去，累

webcxc

deutour 发表于 2015-3-16 15:39
我就有儿子，我从来没想过以后要问他拿点什么，相反我还会补贴他们小两口。

也要媳妇顺你的眼的。要是你看那个横竖不顺，你也不会手轻的。问题是，婆婆看媳妇，能顺眼的完全没问题的。往往关键在心态。

webcxc

sweetlifem 发表于 2015-3-16 16:01
那就忍着，别往心里去，不然你一辈子就郁闷着过吧

反正要我宁可快刀斩乱麻，要么解决问题，要么分手

憋在嘴巴和心之间，这个是技术活啊。而且要憋到起码两老西去。

凌波不过横塘路 发表于 2015-3-16 15:54
给父母带回去两桶油跟哥哥说说又怎么了，让哥哥知道自己有顾父母的细节好让当哥哥的更放心些不好吗？

...

其实如果不是男友告诉我 我也不知道他弟弟给他说两桶油的事情
他自己比我更清楚他弟弟的性格 也觉得他弟弟小家子气
他说他弟弟给他这么说 其实是想监督他做些事 虽然他平时给家里做了不少 不会告诉他弟弟 人和人是不一样的
不过你们都说的对 他弟弟如何我改变不了 只能看我是否能接受了

webcxc

Misana 发表于 2015-3-16 16:51
其实还有更鸡贼的，我叔叔就总买便宜的小鱼小虾回奶奶家， 我爸总买大的贵的。然后叔叔就会说大的鱼虾没鲜 ...

话说回来，我家常年吃海鲜的角落哈。有些鱼虾还真是大的没小的好吃。但是个小价不小的。

Misana

webcxc 发表于 2015-3-16 17:10
话说回来，我家常年吃海鲜的角落哈。有些鱼虾还真是大的没小的好吃。但是个小价不小的。

嗯  这个嘛 我也认同啦  我那叔叔就是一极品所以可能不管他干啥我们一家都内伤

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-16 15:21
快要回国了 不存在怕他弟弟孩子来德国啥的
我自己情商低，觉得不对劲的是：
1、他弟弟往家带桶油都得给 ...

奇怪的是，大多数情况下，家里排行老大都比较有责任心，会照顾人，老小都比较自顾自己，
你老公和你小叔子相处的模式就是这么几十年固定下来了，你一个外人一下改变不了太大的。
你老公的意思就是他不计较那个房子和自己出的钱，即使以后给了小弟也可以的。
你担心他以后越给越多？
那你问问自己，这个男人是否是值得你嫁的，值得就不计较这个房子了，因为他话已经说出去了，
让他收回，很没面子吧。
以后，你想方设法多花点他的钱，有了孩子就花更多，让他感觉到照顾小家的压力和责任，
再不行，你们回国了，各种攀比，让他觉得有必要投资自己的小家。
你要是不懂脑筋花他的钱，他延续以前的生活习惯，还是先顾他的家人罗。

webcxc

匿名者 发表于 2015-3-16 17:05
其实如果不是男友告诉我 我也不知道他弟弟给他说两桶油的事情
他自己比我更清楚他弟弟的性格 也觉得他 ...

你脑子真别不过来哈。

就不愿意知道问题在你们之间，和弟弟没关系。

我回你的标题，男友怎么说你自己问明白去好了。问别人什么用

webcxc

Misana 发表于 2015-3-16 17:12
嗯  这个嘛 我也认同啦  我那叔叔就是一极品所以可能不管他干啥我们一家都内伤

那你得用看笑话的心情对待。看他是不是能每次超越自己，创造更低下限。

webcxc 发表于 2015-3-16 16:12
你脑子真别不过来哈。

就不愿意知道问题在你们之间，和弟弟没关系。

其实 我知道问题也不在他弟弟
最主要的是我和男友之间存在问题 这个我也很清楚
。。。。。。
不知道怎么捋清楚，总体来说，就是他希望我是温顺型、妇随夫的那种人，而那偏偏又不符合我的性格。

Misana

webcxc 发表于 2015-3-16 17:13
那你得用看笑话的心情对待。看他是不是能每次超越自己，创造更低下限。

人啊， 我和我妈把他一家都当笑话， 但是我爸不会。 他会难过， 所以我和我妈也就不能纯旁观。 只能说， 等我爸自己哪一天明白了， 这才有解。 不过我和我妈都感觉快了~ 嘎嘎~

deutour

webcxc 发表于 2015-3-16 16:01
也要媳妇顺你的眼的。要是你看那个横竖不顺，你也不会手轻的。问题是，婆婆看媳妇，能顺眼的完全没问题的 ...

我儿子喜欢就行。我这方面不插话

sweetlifem

webcxc 发表于 2015-3-16 16:04
憋在嘴巴和心之间，这个是技术活啊。而且要憋到起码两老西去。

我是憋不住的，所以我肯定说出来

可惜楼主MM说她说不出口啊。那不憋着怎么办呢

我感觉最好建议就是分手，又觉得劝和不劝分，这么做不厚道

澜风抚袖 发表于 2015-3-16 16:12
奇怪的是，大多数情况下，家里排行老大都比较有责任心，会照顾人，老小都比较自顾自己，
你老公和你小叔 ...

话他没有说出去 应该是只在我面前说的
他是实用主义至上的人 总觉得我花钱大手大脚 虽然我平时花的是自己的钱。。。
为此我们也有过争论
不论是自我评价还是朋友评价 我花钱都算理智的 有时候还觉得自己挺节省的
但女生嘛 总是想买些漂亮衣服包包啥的 我也没追求奢侈品
他理解不了 他说我花的钱对父母来说可能是很多 觉得应该多照应父母

messe123

匿名者 发表于 2015-3-16 16:18
其实 我知道问题也不在他弟弟
最主要的是我和男友之间存在问题 这个我也很清楚
。。。。。。

那你要想清楚跟你男友性格是否搭，你应该是想也揽下一些事儿，多管事儿的人。我觉得男人不管是哪儿人，看着顺眼，顶起当家的男人样儿，不管有什莫困难都能给女人解决。女人有一部分像我那样的，没主见。把男人当主心骨，他自己家的事儿我不会操心，只要没钱了，男人就给弄来，这个男人能一马当先，什么都顶着，安排妥当，不用女人冲锋陷阵，不让女人吃苦。这样的男人就可嫁，别人婆婆小姑子什么都是浮云

Misana 发表于 2015-3-16 16:19
人啊， 我和我妈把他一家都当笑话， 但是我爸不会。 他会难过， 所以我和我妈也就不能纯旁观。 只能说，  ...

其实 我觉得可能你爸爸是明白的 只不过嘴上不愿意或不好意思在你和妈妈面前承认而已
就像男友有时候看不惯他弟弟的做法 也只是笑着自我解嘲或者为他辩解下 说：“我弟啊，他就是那种人”
终究是他弟弟 他也不想和他弟弟因此闹矛盾怎么样的  也不想因为自家事情让别人看笑话
我爸是那种大男子主义的人 我妈又是没有话语权的人 他还为了维护他错误的弟弟打我妈呢
唉 说多了都是泪

三宅一生

匿名者 发表于 2015-3-16 16:30
其实 我觉得可能你爸爸是明白的 只不过嘴上不愿意或不好意思在你和妈妈面前承认而已
就像男友有时候看不 ...

那么，问自己一个问题吧：你想一辈子像你妈妈那么活着么？

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-16 16:25
话他没有说出去 应该是只在我面前说的
他是实用主义至上的人 总觉得我花钱大手大脚 虽然我平时花的是自 ...

你们要不要讨论一下价值观啊？
他的确心好，可以省自己为父母。
但不是说，因为你和他在一起，你也只能放弃自己的喜好，和他一起紧巴巴地生活啊。
你们的经济状况已经和你们以前的不同了，可能他小时候苦惯了，还转变不过来，
你们要好好沟通一下吧，除了他对你的设想，你也有对他的期望吧。
如果你们不能商量着往同一个方向走，只是忍，以后还挺麻烦的。

三宅一生 发表于 2015-3-16 16:34
那么，问自己一个问题吧：你想一辈子像你妈妈那么活着么？

我妈是个非常温顺的人 没脾气 人勤快 很善良
我爸脾气不好 我妈在家里她一点地位都没有 没有当家作主权
我最不想过的就是我妈那种没话语权的生活 为她感到不值！

Julianmama

匿名者 发表于 2015-3-16 17:25
话他没有说出去 应该是只在我面前说的
他是实用主义至上的人 总觉得我花钱大手大脚 虽然我平时花的是自 ...

如果你和男友观点差异很大的话，这个还是要慎重了，当然如果他非常有能力，不用你为钱操心，那还是可以的。

webcxc

deutour 发表于 2015-3-16 17:21
我儿子喜欢就行。我这方面不插话

到时候再说吧

澜风抚袖 发表于 2015-3-16 16:35
你们要不要讨论一下价值观啊？
他的确心好，可以省自己为父母。
但不是说，因为你和他在一起，你也只能 ...

坦白说 我觉得自己也挺省的 也是自己挣钱过苦日子过来的 知道挣钱不容易
但终究是女生 还是想趁着年轻买些自己喜欢的东西来捯饬下自己
他就不一样了 比如要给他买衣服改善下形象啥的 他会数下他有多少衣服了 然后说没必要买 够穿了
他属于对家人很舍得 对自己舍不得那种
是优点也是缺点。。。
比如他之前为了省点车票 会顶风冒雨步行半小时
真是又心疼他 又不爽

webcxc

sweetlifem 发表于 2015-3-16 17:22
我是憋不住的，所以我肯定说出来

可惜楼主MM说她说不出口啊。那不憋着怎么办呢

好吧。我也憋不住地。

你不是唯一一个

牛油果

匿名者 发表于 2015-3-16 16:05
其实如果不是男友告诉我 我也不知道他弟弟给他说两桶油的事情
他自己比我更清楚他弟弟的性格 也觉得他 ...

他弟弟去看望父母就算带的东西再少，也总比你们在国外压根见不着面的好，你们能做的也就只是物质上的补偿，物质上的补偿再多，也比不上他弟弟在父母身边陪伴着。

牛油果

匿名者 发表于 2015-3-16 16:53
坦白说 我觉得自己也挺省的 也是自己挣钱过苦日子过来的 知道挣钱不容易
但终究是女生 还是想趁着年轻买 ...

婚姻中两个人的价值观相不相近很重要，你可要仔细点考虑了

zhaochen1987

他的成长经历决定了他的性格，肯定是觉得爸妈养大自己不容易，想多补贴爸妈，你讲的这些他的做法并没有做得过分的地方。
世上总有鸡贼爱贪小便宜的人，只要小叔子不要太过分狮子大开口，你大度点别放心上就是了。这么一点事儿就心里不舒服，以后小叔子这种鸡贼的事不会少
还是趁早把事情讲明，可以为爸妈，但是得有原则，不要像隔壁贴还要求下跪什么的，这就太过分了

三宅一生

匿名者 发表于 2015-3-16 16:49
我妈是个非常温顺的人 没脾气 人勤快 很善良
我爸脾气不好 我妈在家里她一点地位都没有 没有当家作主权
...

你跟着这个人走这条路，走不好的话，恐怕迟早是你妈妈的翻版。。。

你可以装作纯聊天，把你妈妈的故事跟男朋友讲讲，然后委婉地问问他感想，他要是明显觉得你爸爸这么做是有道理的，觉得你妈妈天经地义就应该如此奉献的话。。。。那你自己琢磨琢磨你们未来吧。。。。 你懂的，我就不说什么了~

澜风抚袖

三宅一生 发表于 2015-3-16 17:35
你跟着这个人走这条路，走不好的话，恐怕迟早是你妈妈的翻版。。。

你可以装作纯聊天，把你妈妈的故事 ...

都说，人容易重复父母在婚姻中的角色。这个妹妹的家庭熏陶和她现在在关系中的表现，有点那个倾向

blausky

匿名者 发表于 2015-3-16 16:53
坦白说 我觉得自己也挺省的 也是自己挣钱过苦日子过来的 知道挣钱不容易
但终究是女生 还是想趁着年轻买 ...

"他属于对家人很舍得 对自己舍不得那种"

--请问在他负担得起的情况下，他舍得给你花钱吗？
不是的话，最好分--如果你不想自己内伤一辈子的话。

“比如他之前为了省点车票 会顶风冒雨步行半小时”

--这个性格很难改，一辈子靠着省吃俭用，也攒不了几个钱。。。人生短短几十年，你自己又不是没能力挣钱，何苦跟这样的在一起苦自己？

回国的话，自己不是很差的话，还是实际点，找个家里条件好点的，能相对过的轻松点。

楼主把你男友的弟弟往家里带些东西，然后告诉你男友的行为看成是鸡贼。这说明楼主心里阴暗，把人往坏处想。你男友看透你的这种肮脏心里，所以希望你和他有一样的想法，不计较房产和财产，以防将来你把家里搞得不和睦。

greenind

lz描述的很像我爸和我二叔。我爸跟你男友一样，有过之无不及。二叔也跟那个弟弟很像。被二叔搞得我爸妈吵架吵了一辈子。lz自己掂量，要么接受要么早点撤，指望他改变是不可能的

miaomiao2012

我已经看到楼主结婚后的两个发展: 1离婚，2 永远当包子。我肯定的认为楼主会是第2个发展。因为她就是来发牢骚求安慰的。一而再的强调她讨厌的是她男友的弟弟，而对他男友的经济调配绝无异议。记得文中说过，她男友省自己也要贴补家里，她是很心疼他男友受苦了的。楼主用自己的钱给自己买东西她男友还要插嘴叽歪，楼主都不说什么的。明显的他男友要给她灌输的思想:  婚后你的钱是我的，我的钱还是我的，都是要贴补我家里的，你必须顺从!  

miaomiao2012

祝福楼主能快乐的当包子，千万不要忍着当包子。忍字头上一把刀!

聆音

就问一句，你男朋友舍得给你花钱不？会省钱补贴你不，如果会可以继续考虑，如果不会那就明显你排在他家人后面了，一起就没意思了，我觉得找个男人你不在他最重要的位子或同等重要的位子那找来干啥

多事之秋

说白了就是钱的问题，不过钱的问题，不管是有钱没钱都会争个头破血流，既然你控制不了他给钱，那你自己也留出同等金额给自己家里啊
ps，不单单家有兄弟的难搞啊，家有姐妹同样会斗啊，女人嘛就是心眼小，要我说，兄弟相争，多半也是因为背后的女人相争惹出来的，那谁说的，唯女人和小人难养嘛

依依有意

跟你说个真实的故事吧。我一个朋友，恋爱的时候，早发现情况，那时候热恋，没仔细思考这个事。在恋爱期间，他的男朋友，就担负了全家4口人的开销，包括资助弟弟去日本留学。当时男的爸爸说，是借钱给弟弟留学，弟弟以后会还。多年之后，男人做事业提出要回这笔钱，弟弟说，全部寄回国，给老妈了，都在妈妈手上，老妈说，我花掉了。男友的事业黄了。后来的很多年，弟弟在日本定居了。在日本买房了。父母只管和男的开口说，需要生活费。说弟弟刚买了房子，没钱。男的二话不说，父母的生活费全包了。他们家里人从来不会想，男的在德国没房，事业未有气色，父母却一直为着弟弟，却不断的和男的说，人人都说爸爸妈妈偏心你。男的就是个包子，就一直这么过着，不断的往家寄钱。如果你是他老婆，你能接受吗？总之这样的男的，我是不会要的。表面上看是个好男人，但是在妻子和孩子这边，不算好男人。他自己吃亏，妻儿也跟着勒紧裤腰带。

frde

匿名者 发表于 2015-3-16 14:29
我不是独生女 老家里的习俗应该是把财产留给儿子
其实我还真不觊觎以后能不能分财产 那些不值得一提
但 ...

话说结婚之前睁大眼，结婚之后闭只眼。真很佩服美眉，能保持清醒，看得出是个自爱自重的女孩。
正如你所感觉的一样，光从这件事上，也不能断定他是不是原生家庭问题处理的不好，也就是上面美眉说的，看不出多jp。那我的建议就是，美眉，相信自己的感觉，感情如果很深，那么就继续观察一段时间，时间会给你答案，如果感情一般，刚开始什么的，断了就断了吧。

frde

匿名者 发表于 2015-3-16 15:21
快要回国了 不存在怕他弟弟孩子来德国啥的
我自己情商低，觉得不对劲的是：
1、他弟弟往家带桶油都得给 ...

啊？不止这一件事啊，那么美眉，我还是劝你相信自己的感觉。如果还有留恋，那么也不必勉强自己，可以多观察一下，但是我相信以美眉的情商，不会往坑里跳的。
我猜，你们谈得应该相对稳定了吧，至少以后的生活计划是一起规划的是吗？也就是说，如果他没有上述问题，你们非常有可能会结婚是吗？如果是的话，那么我认为，即使美眉自己认为不便于干涉他家的事情，他也应该尊重珍惜你吧，应该为你们的未来考虑打算吧，他除了家人，有为你们将来的婚姻打算吗？，为止所做过任何努力吗？
所以关键是看，他有没有跟父母家建立了健康清晰的关系界限，没有的话，说明他不够独立，心理发展还不够成熟。但是恰恰这一点，对婚姻关系的经营来说，是非常重要的条件。（婚姻还是靠经营的，注意哦，是非常重要的条件）
如果我猜错了，那么就是说你们才刚开始，开始就那么不珍惜你，还是放手吧。

gloria136

楼主是不是超市买东西超过三欧了？

dahli

这美眉没结婚还是多考虑考虑。因为这不是他弟弟的问题，这是你男友自己观点就是这样，一旦你和他家有矛盾，以后也是不会站在你这边的。他要的是一个省吃检用，把钱省下来补贴家里的媳妇。要一个不吭声，什么都听他，又自己赚钱的小媳妇。至于他家的事轮不到你说什么。

宝宝乖乖

长子是要多负担的。没办法

澜风抚袖 发表于 2015-3-16 17:40
都说，人容易重复父母在婚姻中的角色。这个妹妹的家庭熏陶和她现在在关系中的表现，有点那个倾向

我是深深的感到我妈妈的生活很悲哀 所以我一直试图不做她那样的人 不想像我妈妈那么软弱
也相信物质基础决定上层建筑 所以自己也很努力保持自立
我妈妈是温顺型的性格 我的性格有点强势 但是是那种没有技巧的强势 唉。。。
男友见过我家人 对我妈妈印象很好 说为什么我妈妈的好品质我没有遗传到。。。

匿名者 发表于 2015-3-16 21:13
楼主把你男友的弟弟往家里带些东西，然后告诉你男友的行为看成是鸡贼。这说明楼主心里阴暗，把人往坏处想。 ...

如果根据我写的你认为我心里阴暗 那就心里阴暗吧
我只是觉得做子女的为父母买些东西是应该的
假如我弟弟给家里买了两桶油还特地到我面前说说 坦白说我也会不爽
我觉得子女为父母做那些事压根不值得一提

miaomiao2012 发表于 2015-3-16 22:12
我已经看到楼主结婚后的两个发展: 1离婚，2 永远当包子。我肯定的认为楼主会是第2个发展。因为她就是来发牢 ...

文字可能有些误会 我没有一再强调我讨厌的是男友的弟弟
我不想当包子 也拒绝当包子
其实我知道归根到底还是我和男友的问题
另外 他倒没有说省钱只补贴他家里的想法 他觉得我父母也不容易 认为我应该省钱多为父母着想
我对他的经济调配权有异议 但我觉得我没办法开口或者不知道如何开口 毕竟只是男女朋友关系
有的姐妹说是我心里阴暗或者怎么样 如果我真开口说了出来 估计又有人说我管得宽

qiao27

同样是家人、亲戚，差别怎么这么大

有些怕给子女添麻烦，自己有老保，老来生活独立丰富多彩，儿女孝顺事业两不误

有些一大家子极品，总看不得别人过得比自己好，即使是亲儿女，也不服气，总想倒动点什么，掌控老实看不顺眼的孩子，贴补偏爱的孩子，人心偏了没得治。父母，是说不得，教不得的，投鼠忌器。

是大哥，照顾一家，没得说，我佩服

但是自己个儿无私叫英雄，强迫别人无私就是混蛋

混蛋不配有老婆

QCheng1

匿名者 发表于 2015-3-17 09:04
我是深深的感到我妈妈的生活很悲哀 所以我一直试图不做她那样的人 不想像我妈妈那么软弱
也相信物质基 ...

如果这样，和这个男人结婚还是多考虑考虑吧。
其实这男人与弟弟按何种比例支援父母，要不要父母的房子，这都不是太重要。重
要的是他对老婆对自己小家庭的一些观念。

frde 发表于 2015-3-17 01:54
啊？不止这一件事啊，那么美眉，我还是劝你相信自己的感觉。如果还有留恋，那么也不必勉强自己，可以多 ...

感情需要经营 婚姻需要经营 很赞同这句话
可惜我们经营得并不好 虽然我们两个都有Dr。头衔
在我看来他是高智商低情商 我是低智商低情商
所以两人相处起来并不融洽 经常吵吵闹闹的
他认为我任性 我认为他做事不漂亮
到了谈婚论嫁的时候 对于很多事情才会想得更多
比如刚开始时候他说我比较心细 以后我管钱
但最近他说 他理财观念比我好 要不他管钱吧？

他说家里父母没钱 结婚的话只能靠我们自己 对这点我没异议 确实理解父母不容易
但很担心以后真的和他家里成员有矛盾的话 他会完全站在他家人那边
我不想延续我妈妈的生活。。。

三宅一生

匿名者 发表于 2015-3-17 09:04
我是深深的感到我妈妈的生活很悲哀 所以我一直试图不做她那样的人 不想像我妈妈那么软弱
也相信物质基 ...

我让你跟他讲讲你家里的情况，看看他的反应，就是想让你了解，他是不是期望以后你要 像你妈对你爸一样的对他。既然他早就说得这么明白了，你居然还在哪里巴望着既跟着他，但可以走和你妈妈不同的道路。。。。这不是白日做梦么？！要么，你坚持跟着他到底，像你妈一样一辈子为了别人活着。要么，你坚决分手，以后找个好男人，过一种和你妈妈不同的人生！

如果你再这么坚持走着错误的路线，还同时看着完全背道而驰的方向，自以为那将是你这条道路的终点，自欺欺人的话，这里没有姐妹可以救你！因为你根本不想自救，我们即使说破了嘴皮子，就算敲烂了手指头，也无法强迫你决定！

记得，婚姻大事，婚姻大事，就是说：不论未来离婚不离婚，都是影响你一辈子的大事儿！自己掂量清楚咯！！

QCheng1

匿名者 发表于 2015-3-17 09:27
感情需要经营 婚姻需要经营 很赞同这句话
可惜我们经营得并不好 虽然我们两个都有Dr。头衔
在我看来 ...

你现在还没有结婚，有些事能现在多考虑多想想是好事。因为现在你还有主动权。等
结了婚再发觉这样那样的问题，或者发觉这个男人不合适就很被动了。

messe123

utata 发表于 2015-3-17 09:29
说句被拍的话，其实楼主你也不大气。

很多人都觉得这个男的是凤凰男，我觉得也还好。赡养父母在能力接 ...

,应该是楼主对他男友从心里不满意又没有更好的男人才盯着这莫多小事儿不放的感觉，其实只要男人帮他家里不大影响自己家的生活质量，女人睁一只眼闭一只眼就过去的事儿，没有必要太追究，让男人顾全大局一些，别太丢他面子让他下不来台，很多小破事儿女人也不想知道，他自己的家自己搞定呗。
真的有些事儿都不算事儿，我自己也有婆婆大姑姐，这些年来相处的事情摩擦能记住的还真没大有。都是一会儿就过去的情绪。楼主如果真这莫仔细的话，想得严肃点儿，不合适就快点儿分，省得结了婚纠结一辈子

dahli

匿名者 发表于 2015-3-17 10:27
感情需要经营 婚姻需要经营 很赞同这句话
可惜我们经营得并不好 虽然我们两个都有Dr。头衔
在我看来 ...

如果你不是非他不嫁，建议还是回国以后看个半年，不合适，早分手。现在城里老人帮手带孩子，单纯帮手的多，他们有自己的家已经比以前想的开了，都知道小家是孩子的家，他们是帮手的，孩子需要他们，他们就帮一把。我几个姨都是这样的。
但农村的来帮手，基本就是一直住下去了。这个家按你现在的说法，你以后也不会有话语权，不管是柴米油烟，还是家里添置什么，孩子的教养，可能以后你自己的穿戴用品都得受限制。
农村的还是老观念多，儿子的家就是自己的家。
城市的独生子女多，自家的是宝，人家的也是有人护着的。

dahli

utata 发表于 2015-3-17 10:29
说句被拍的话，其实楼主你也不大气。

很多人都觉得这个男的是凤凰男，我觉得也还好。赡养父母在能力接 ...

城市男找农村女，还是不同的，楼主自己学历高，以后工作也不会差，就算补贴点家里，也不会像男的那样大包大揽。更何况，楼主能出国读书，家里能让女孩子读到博士的，家里条件也不会差到哪去，这种父母又是相对比较开明的。所以男方不会把这看的太重。而且从楼主也会给自己添置些喜欢的东西，没有死扣自己，也没有省着补贴家里。

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-17 09:04
我是深深的感到我妈妈的生活很悲哀 所以我一直试图不做她那样的人 不想像我妈妈那么软弱
也相信物质基 ...

不知道说什么好。
你男朋友明显喜欢你妈那种温顺（包子）型的啊。
你要时时提醒他，把姿态摆明，你不会延续你妈妈在婚姻中的角色的，自我一点。
会心累，但要和他走下去，你自己有不重蹈复辙，好像也没别的办法了。

lovesummerwine

匿名者 发表于 2015-3-16 16:25
话他没有说出去 应该是只在我面前说的
他是实用主义至上的人 总觉得我花钱大手大脚 虽然我平时花的是自 ...

看到这里,我有点激动了.
你俩还没结婚呢.
他就开始管你的消费和生活方式了?
你也开始反对他对父母和弟弟的奉献方式了?
我觉得, 你俩如果都不互相理解,或者妥协, 还是早点分了吧.

我个人是觉得,女人自己经济独立, 就是结婚了, 男人也没权利干涉女人花钱的方式.
当然前提是女人不是那种花钱,奢侈到无度的情况.

dahli

有那种自己赚的很不错，自家兄弟也不错，但始终是先顾兄弟，后顾小家的男人

游柚_leilei

匿名者 发表于 2015-3-17 09:18
文字可能有些误会 我没有一再强调我讨厌的是男友的弟弟
我不想当包子 也拒绝当包子
其实我知道归根到 ...

说到底还是要看你BF是什么一种观念。我是觉得你BF远在德国，多出钱是没问题的。这点可能你得换个角度多想想。至于他弟弟怎么样，真跟你没关系。

分不分手的，还得结合你自身条件看。其实我想说，现在想分手有点晚了。博士都读完了，年纪基本都有点尴尬，尤其你们还要回国发展，国内对女生年纪要求更苛刻。结婚前还是好好谈谈，说清楚你的顾虑，希望他说清楚他的观念和想法，否则婚后更难沟通。弄清楚别人想法了，才好对症下药， 慢慢让双方对将来生活达成共识。

messe123

utata 发表于 2015-3-17 09:48
是的啊。我觉得如果这个楼主对这些事情很在意很纠结，要么和男友摊牌说出来，告诉他自己底线在哪里，婚前 ...

还有一种软弱的妈妈就是自己管不好，男人管了，出了错她还不乐意，就天天对着儿女唠叨诉苦。真要到了事儿上，又躲起来自己背后嘀咕。有时候表面上软弱的女人其实很难缠，我大妈就那样的人。能把痛快人急死，好人都让她做了。外人看得清楚，她自己的儿女当然还是向着妈妈的。总觉得这种软弱的妈妈苦，很多苦都是她自己造成的

游柚_leilei 发表于 2015-3-17 09:55
说到底还是要看你BF是什么一种观念。我是觉得你BF远在德国，多出钱是没问题的。这点可能你得换个角度多想 ...

二十七八的年纪了 作为女生来说 确实到了尴尬的年龄
很多事情在婚前好好谈清楚是应该的
看了这么多姐妹的建议 我也在反思自己 试图逐渐理清自己的思路

messe123

utata 发表于 2015-3-17 10:04
农村如果是独生女儿的话，条件也不差的。我好几个同学找的女孩都是近郊农村家里的，但是都是独生女儿，家 ...

,我觉得这男的也是心里有数儿的人，知道他弟弟的性格，没发现她男友做什么出格儿的事儿

dahli

匿名者 发表于 2015-3-17 11:02
二十七八的年纪了 作为女生来说 确实到了尴尬的年龄
很多事情在婚前好好谈清楚是应该的
看了这么多姐 ...

就怕是婚前谈的婚后只要涉及到他家就都不做数了。你男友的为人只有你清楚。

dahli 发表于 2015-3-17 10:08
就怕是婚前谈的婚后只要涉及到他家就都不做数了。你男友的为人只有你清楚。

是的呢 婚前谈的婚后还是可能变的
我发现不知道他有时候说话不动大脑还是咋地 反正经常前后矛盾
举几个小例子
有时候他说“回国先去谁家都没关系，过年去谁家没关系”
但真正回国探亲 到具体事情上他思想就变了。。。
当然现在还没结婚 我有不先去他家的自由

最开始他说 我比较心细 之后我管钱
最近他说 他理财观念比我好 要不他管钱？

呵呵。。。人呐。。。

miaomiao2012

匿名者 发表于 2015-3-17 10:17
是的呢 婚前谈的婚后还是可能变的
我发现不知道他有时候说话不动大脑还是咋地 反正经常前后矛盾
举几个 ...

什么都事前没关系，事中都要听他的。明摆着先忽悠楼主，到时候没得商量。这叫没脑??? 楼主继续自欺欺人吧…………

QCheng1

匿名者 发表于 2015-3-17 10:17
是的呢 婚前谈的婚后还是可能变的
我发现不知道他有时候说话不动大脑还是咋地 反正经常前后矛盾
举几个 ...

这就不太好了。先说得好听，样样都随便、没关系的，然后具体实施起来却要按自己
的意愿来。不过前面有几位说的也有道理，很多时候选择也的确要结合自身的条件。

无可救药

匿名者 发表于 2015-3-17 09:04
我是深深的感到我妈妈的生活很悲哀 所以我一直试图不做她那样的人 不想像我妈妈那么软弱
也相信物质基 ...

看完了你的更新。我只想说，实在舍不得放手你就继续，人有时候不撞得头破血流不会回头。其实你如果不想重蹈你妈妈的覆辙，我建议你找上海男人那样的体贴疼爱老婆，家里都是女人说了算的人家，你现男友真的不行，绝对不是他让弟弟占了便宜这些问题

澜风抚袖

最大最现实的问题，人不是想找什么条件就能找到什么条件的，所以，大多数的关系都必须有妥协的地方，
只要妥协得不超过自己的底线就还可以接受。

无可救药

utata 发表于 2015-3-17 11:07
楼主，你27，28了，博士读完回国，婚姻市场不占优势。不要觉得男友一下子凤凰男就不要了，你男友这样的情 ...

你的理论我全部同意，不支持LZ继续，因为她努力到今天不是为了嫁这个男人重走妈妈的路，LZ毕竟不是城里小老板的独生女，没有那么多资本任性。退一万步，现在27，28岁为了怕难嫁出去而认了，结婚生子后好几年，实在太憋屈或者男人要离，那时不是更难找到合适的人嫁？我觉得LZ必须搏一记，就算为了未来的孩子想，也要跳出自己原生家庭那样的圈子，嫁人是个最好的契机

无可救药

澜风抚袖 发表于 2015-3-17 11:21
最大最现实的问题，人不是想找什么条件就能找到什么条件的，所以，大多数的关系都必须有妥协的地方，
只要 ...

这倒也是，要不先回国，先不扯证，说不定等上个一年半载，两人关系因为环境改变自然而然有了分晓

utata 发表于 2015-3-17 11:07
楼主，你27，28了，博士读完回国，婚姻市场不占优势。不要觉得男友一下子凤凰男就不要了，你男友这样的情 ...

他是国内博士毕业过来镀金的 他在德国呆够了 如今准备往回撤了
我去年在这边博士毕业的 他年纪比我大 所以一直急着结婚

目前到了谈婚论嫁的时候 很多问题都凸显出来了
除了两人性格和对另一半的期望啥的
还牵涉到回国与否的问题
如今在国内他有个机会 他想回  想让我跟着他一起回
我暂不想回
于是他觉得为什么在别人身上发生的女人跟着男人走的现象不会发生在他身上

我同意你说的 无论和什么样的人谈恋爱，结婚都会遇到各种各样的问题
我正逐渐意识到这么一个现实。。。

无可救药

匿名者 发表于 2015-3-17 11:30
他是国内博士毕业过来镀金的 他在德国呆够了 如今准备往回撤了
我去年在这边博士毕业的 他年纪比我大 所 ...

赶紧分吧。姑娘你话不能捡重点一次说完吗？还是小时候作文写惯了，必须把高潮放在最后

zhen05

deutour 发表于 2015-3-16 15:55
还真没期望，期望越大失望越大，我比较想的开的。他过的好就行了。

我也是儿子，从来就没想过将来能靠他，他可以自己过上好日子就不错了，如果将来他的媳妇跟我关系好的，我还能倒贴他们一点，关系处不好的，那就自己过自己的日子呗。国内的父母的教育理念不太能接受，养大儿子是要靠他们养老的，给孩子多大的压力啊，为人父母抚养小孩是应该的，这不是投资，还要回报的。

泉水叮咚响

匿名者 发表于 2015-3-17 09:27
感情需要经营 婚姻需要经营 很赞同这句话
可惜我们经营得并不好 虽然我们两个都有Dr。头衔
在我看来 ...

谈婚论嫁阶段最容易产生矛盾，也最容易看清一个人对你有多少心。婚前要谨慎，不要搭进去自己一辈子，女孩子嫁人前一定要多考虑。

我前男友就是愚孝型，虽然人很好，动不动他们家族爹妈亲戚什么的，一个大家庭，七大姑八大姨，还曾经说她妈说的错的也是对的，因为他是老人，我一看这架势，对以后的生活没有信心，也到了谈婚论嫁阶段，再三考虑后提出分手。即便当时本人已经算大龄女青年了，也不愿找个人 填堵。

你可以看看男友是否顾及你的感受，是否尊重你，是否他的原生家庭在他心目中比你分量还多。都是你考虑的要点，这些都是决定你婚后过的是否幸福的标准。

无可救药 发表于 2015-3-17 11:26
这倒也是，要不先回国，先不扯证，说不定等上个一年半载，两人关系因为环境改变自然而然有了分晓

和他在一起的话 别说等上一年再结婚 就算等上半载估计都难
他家里的老娘,老姐,老弟都看着他给着他压力呢 他打电话两句话说不到就问你们什么时候结婚？会不会结婚？不结婚的话我们再给你介绍个。。。
完全以结婚为导向
刚开始在一起不久时 他弟明知道他有女友 还想在那里给他做红娘呢

zhen05

匿名者 发表于 2015-3-16 16:18
其实 我知道问题也不在他弟弟
最主要的是我和男友之间存在问题 这个我也很清楚
。。。。。。

那还不如分了，如果LZ实在不想分的，将来家里的开销要老公出，你自己的工资存存好，哪天实在过不下去了，你也不会很被动。

QCheng1

匿名者 发表于 2015-3-17 11:30
他是国内博士毕业过来镀金的 他在德国呆够了 如今准备往回撤了
我去年在这边博士毕业的 他年纪比我大 所 ...

你怎么象挤牙膏一样地一点一点说，象一集一集写连续剧一样。再下去我会觉得是坑
啦！

无可救药 发表于 2015-3-17 11:31
赶紧分吧。姑娘你话不能捡重点一次说完吗？还是小时候作文写惯了，必须把高潮放在最后

不好意思啊 理工科出身 不擅长写作文
主要是最初发这个帖子时候脑子也有点乱
后来看着姐们们的回复 逐渐一点点引申出来的

QCheng1 发表于 2015-3-17 11:40
你怎么象挤牙膏一样地一点一点说，象一集一集写连续剧一样。再下去我会觉得是坑
啦！

不好意思啊 理工科出身 最初发这个帖子时候脑子也有点乱
后来看着姐们们的回复 逐渐一点点引申出来的

lovesummerwine

匿名者 发表于 2015-3-17 09:18
文字可能有些误会 我没有一再强调我讨厌的是男友的弟弟
我不想当包子 也拒绝当包子
其实我知道归根到 ...

文字可能有些误会 我没有一再强调我讨厌的是男友的弟弟
我不想当包子 也拒绝当包子
其实我知道归根到底还是我和男友的问题
另外 他倒没有说省钱只补贴他家里的想法 他觉得我父母也不容易 认为我应该省钱多为父母着想
我对他的经济调配权有异议 但我觉得我没办法开口或者不知道如何开口 毕竟只是男女朋友关系
有的姐妹说是我心里阴暗或者怎么样 如果我真开口说了出来 估计又有人说我管得宽

我总觉得你男朋友很有点家长制对你.
怎么孝敬和对待你父母,那是你的事情. 你的男友不该对你指手画脚.
另外,你男友怎么对待他父母和弟弟,那也是他的事情. 你可以不满, 但是,你要跟他婚前把这些事情谈清楚.
俩个人对待生活的价值观如果不能彼此认同.将来走进婚姻,就更难互相妥协了. 这些都是导致婚姻矛盾的主要因素.

我觉得, 不找家庭出身差,花钱斤斤计较的男人. 我可以对自己节俭,口门,但是不能忍受男人对我节俭和口门...

messe123

zhen05 发表于 2015-3-17 11:33
我也是儿子，从来就没想过将来能靠他，他可以自己过上好日子就不错了，如果将来他的媳妇跟我关系好的，我 ...

国内生活麻烦事儿多多呀，到处都得用人，现在人，你给钱人都不愿意给干，人不到老，谁敢说那大话?有个头疼脑热去个医院取个东西什么的，哪个不得支派人?找亲戚得欠人情，哪有跟儿女说来得顺当—?就算是运气好，什么病也没有顺顺当当归西，只要是个人，也需要精神抚慰，有儿女孙辈，打打电话，多多走动，你来我往的，闹到伤了和气，算什么一家子。这都是现实问题，并不是非得要钱才叫用儿女

zhen05 发表于 2015-3-17 11:39
那还不如分了，如果LZ实在不想分的，将来家里的开销要老公出，你自己的工资存存好，哪天实在过不下去了， ...

我有个好朋友就是这种模式

我们还没有谈过这种模式 之前也没想着只花他的钱

其实我理不顺的是：
之前他说我和他的收入加起来目前比他和他弟媳多 所以以后多出钱给老人也应该
（这个时候他把我和我的收入考虑进去了）
最近他说到他以后若不想分房子、财产啥的 希望我不要起别扭 有失团结
（这个时候他好像又不把我的感受考虑进去了）

zhen05

messe123 发表于 2015-3-17 11:47
国内生活麻烦事儿多多呀，到处用人，现在人，你给钱人都不愿意给干，人不到老，谁敢说那大话?有个头疼 ...

这个我能理解，但是还是有些父母只要孩子出钱，不见面都没关系的，我奶奶就是这种

zhen05

匿名者 发表于 2015-3-17 11:48
我有个好朋友就是这种模式

我们还没有谈过这种模式 之前也没想着只花他的钱

LZ一定要看好自己的钱啊，不要到最后人财两空。你手里没有钱将来很被动的。

泉水叮咚响 发表于 2015-3-17 11:36
谈婚论嫁阶段最容易产生矛盾，也最容易看清一个人对你有多少心。婚前一定要谨慎，不要打进去自己一辈子 ...

他经常在我面前描绘的形象是：
等我们结婚了 他家里的大事情算都办完了
然后春节时他姐一家，他弟一家，我们一家在他们老家团聚 聚上两桌玩牌玩麻将 其乐融融。。。
每每言及此 他很陶醉 我却是说不上来的感觉

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-17 11:48
我有个好朋友就是这种模式

我们还没有谈过这种模式 之前也没想着只花他的钱

都是他希望，他觉得应该，
那你呢？你表达过你的意见吗？你们就此讨论过吗？

sxias

匿名者 发表于 2015-3-17 11:48
我有个好朋友就是这种模式

我们还没有谈过这种模式 之前也没想着只花他的钱

你这个男友不是一般的精明呀。
那你为什么不反驳他呢？ 既然婚前有疑问都不能坦白说清楚，以后结婚了就更别指望了。

lovesummerwine

匿名者 发表于 2015-3-17 11:30
他是国内博士毕业过来镀金的 他在德国呆够了 如今准备往回撤了
我去年在这边博士毕业的 他年纪比我大 所 ...

楼主, 先不说别的. 他家啊,还是你们花钱管钱的理念,想法什么的.
你很想跟你现在的男友立刻结婚吗?
你说你不想回国.
你还不到30岁, 还是个博士毕业,有工作在德国. 没他在你身边, 你一个人生活,觉得自由开心吗?
这么多各种问题, 就因为结婚已经逼在眼前要决定.
我倒建议你. 让他先回去一段时间. 你们分开生活看看, 是不是谁也离不开谁.
有时候,一段感情, 未必就真的需要走到结婚那个结局, 迫使自己马上做的决定.
这是一辈子. 想清楚了, 再决定也不迟.
你真的还年轻. 还有很多机会和时间让自己考虑.

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-17 11:55
他经常在我面前描绘的形象是：
等我们结婚了 他家里的大事情算都办完了
然后春节时他姐一家，他弟一家 ...

那是他家人，他和你的感觉当然不同。
这种表面功夫，你恐怕还得做做，
但你可以和他定规矩，一年去你家过，另一年去他家过，
或者都不去，只去拜年。
也没那么可怕，结婚后什么都不可以争取，不可以改变，
就看你在他心里的分量了，如果你能做到，在他心里的分量越来越重要，
他也会调整自己更适合你的期望的。

zhen05

messe123 发表于 2015-3-17 09:37
,应该是楼主对他男友从心里不满意又没有更好的男人才盯着这莫多小事儿不放的感觉，其实只要男 ...

看LZ说的是她男友把她的钱也算计进去贴补自己父母了，这种男人怎么能嫁

sonnen2

"坦白说 我觉得自己也挺省的 也是自己挣钱过苦日子过来的 知道挣钱不容易
但终究是女生 还是想趁着年轻买些自己喜欢的东西来捯饬下自己
他就不一样了 比如要给他买衣服改善下形象啥的 他会数下他有多少衣服了 然后说没必要买 够穿了
他属于对家人很舍得 对自己舍不得那种
是优点也是缺点。。。
比如他之前为了省点车票 会顶风冒雨步行半小时
真是又心疼他 又不爽"

和我LG一模一样, 我如果有机会重新选择的话, 我不会再选他了, 人就一辈子, 对自己要好 , LG的一言一行会深深影响你, 你要么变成他一样的人, 要么你的内心会常常纠结痛苦.

chocomoo

1+1大于2就结婚，小于2宁可单身

跟他结婚能给你带来更多优势就婚，增加烦恼就分，如果你自己够强大凭一己之力可以当家做主尤其是经济大权你说了算就无所谓，如果他掌握经济大权但是感情上足够尊重你也比较有进取心也可以嫁

感觉lx自己有点软绵绵性格，lz男友应该算是有责任感的人

无可救药

utata 发表于 2015-3-17 12:07
我不了解你男友，只能从你说的推测，他应该是比较典型的大男子主义，希望女生温顺孝顺懂事。
你之前说， ...

我可没说让LZ回国找个上海小男人。那基本是害了她好吧？是说找个会体贴老婆，家里老婆说了算的男人。条件好的上海男人大多数都要找本地姑娘的，大多数上海男人对老婆好，前提是老婆上海人啊

frde

匿名者 发表于 2015-3-17 09:27
感情需要经营 婚姻需要经营 很赞同这句话
可惜我们经营得并不好 虽然我们两个都有Dr。头衔
在我看来 ...

他还试图管你的钱？还没结婚呢，就这样？不要妄自菲薄说自己情商低，mm能发现男友这点，感觉不对劲，说明你情商够高啊，很多mm在恋爱的时候被冲昏了头，是只看好的，不会客观的，看来你理科dr不是白读的，逻辑还在呢。
我还是强调，相信自己的感觉。你的担心绝对是有道理的。还要考虑以后有了孩子，能让孩子跟着一起受委屈吗？，他对你这样，对孩子也一样。
另外，给你个建议是，多爱自己，你自己爱自己了，别人才会把你当回事。婚姻里头也是这样，是互尊互爱的。我感觉你男友在一步一步的控制你。
当然，现实中计划打乱，放弃的话，要面临失恋的痛苦，以及其它一些很现实的问题，如果你还对他有幻想，不想直接放弃，那么按照上面mm建议的，摊牌说，把自己的想法列出来，跟男友表达，不要害怕，这是你的权利，这个没搞清楚，即使下次恋爱或者婚姻，还可能会遇到同样的问题。
反正是我的话，果断分，长痛不如短痛，以后一直跟男方家庭纠缠不清，一辈子都搭进去，自己搭进去也就算了，孩子也不能幸免。除非，这个问题可以解决，男友能自己认识到这点。分手后，虽然有其它问题，但是总可以解决。

dahli

匿名者 发表于 2015-3-17 12:30
他是国内博士毕业过来镀金的 他在德国呆够了 如今准备往回撤了
我去年在这边博士毕业的 他年纪比我大 所 ...

跟着回，也是得有保障的回，他自己又做到什么，什么都没有，就给你画的是，以后家里资助是没有，你们得靠自己，还得时常补贴家里，他是长子得继续出大头。以后有孩子，婆婆来家，脾气不好，你得忍着。按他家现在的想法，未必想要你这个博士，他是博士就足够了，以后小姑娘大把挑。有哪一点是为你考虑的。

dahli

匿名者 发表于 2015-3-17 11:17
是的呢 婚前谈的婚后还是可能变的
我发现不知道他有时候说话不动大脑还是咋地 反正经常前后矛盾
举几个 ...

这个以后你就不用想在你家过年了，这已经是明摆着的事，逢年过节基本都是得先去他家，至于你家去不去，都是后话。

月轮穿沼水无痕

匿名者 发表于 2015-3-16 15:21
快要回国了 不存在怕他弟弟孩子来德国啥的
我自己情商低，觉得不对劲的是：
1、他弟弟往家带桶油都得给 ...

他其实是想告诉你，他是长子大哥，今后就是他家里的顶梁柱，你要是跟了他，愿不愿意都得出钱出力。

无可救药

正是因为现在国内婚姻市场对女生不利，形势风气都不好，所以LZ更要早点想清楚自己究竟要的是怎么样的男人和怎样的婚姻。我言尽于此，LZ好自为之

miaomiao2012

匿名者 发表于 2015-3-17 11:55
他经常在我面前描绘的形象是：
等我们结婚了 他家里的大事情算都办完了
然后春节时他姐一家，他弟一家 ...

明摆着你男友自私自利，根本没尊重你!

无可救药 发表于 2015-3-17 13:44
正是因为现在国内婚姻市场对女生不利，形势风气都不好，所以LZ更要早点想清楚自己究竟要的是怎么样的男人和 ...

我看了楼主写的，隐约有个感觉，这个男的也不是特别爱这个女孩。
其实这个男孩有这些想法，是个蛮有责任感，家庭观念重的男人，只要不过界，就也不是凤凰男。有哪个有良心的子女舍得，自己飞黄腾达了，看到父母亲兄弟不帮一把。他也没有说自己全部出，可能基于他的收入，按照比例来，就比弟弟多出一点。

我老公也是个大男子主义的人，以前没结婚时，觉得我买这买那，挺浪费的一个小姑娘，觉得钱应该存起来买房用。后来在我诱导下，他开始主动给我买这买那了，就觉得女生爱这些也是正常的，只要不过界特别虚荣就好，只要我开心他也就花这些钱无所谓了。

我觉得哈，男人都会给喜欢的女人用钱的，所以mm说的这些问题，本质出现在你们两关系之间。弟弟家人，是不是凤凰男都不是关键，关键是你男友对你的态度，和对你的感受是否在乎。你换个角度下，如果你用不到他钱，你的钱还要归他管，那你回国最差找不到人，还能自己管钱。

当然如果你男友能在你提点下，改正这些或者对你用钱不是那么计较了，那就是这男的还需要调教，所以最清楚的是你自己。我们只看到你写的你男友的部分，不知道你本身自己情况，性格等等。所以不要有人说，凤凰男分手你就真放手了。

匿名者 发表于 2015-3-17 13:57
我看了楼主写的，隐约有个感觉，这个男的也不是特别爱这个女孩。
其实这个男孩有这些想法，是个蛮有责任 ...

请教如何诱导或者调教实用型男人主动给自己买东西？
我们确实因为逢年过节、生日礼物的事情伤过和气 我这人做事没技巧
一般就硬来 效果不好
看不到他能主动做到投我所好的希望...

Arterix

匿名者 发表于 2015-3-17 14:06
请教如何诱导或者调教实用型男人主动给自己买东西？
我们确实因为逢年过节、生日礼物的事情伤过和气  ...

嫁给我吧，我的银行卡给你。

逗逗123

我咋觉得你男友特好，对待家人这么好，也没有把钱看的很重，为啥大家说是凤凰男呢？如果一个人连自己家人都不给，还唧唧歪歪的想多拿点，这种人会对老婆家庭负责吗

匿名者 发表于 2015-3-17 14:06
请教如何诱导或者调教实用型男人主动给自己买东西？
我们确实因为逢年过节、生日礼物的事情伤过和气  ...

前期我一般会先对他比对自己好，他生日，他看重什么舍不得买，偷偷买给他，他如果是个领情的人也会知道怎么做了。不领情的话我就撤了。
我一般不主动开口要东西，我生日他不买，我也不生气。他忘记情人节，我就说，老公，情人节这种我们不需要，因为想买礼物我每天都会买给你，不用等情人节。不过今天我还是要给你个小礼物。他也会不好意思，下次就补上。我是属于比较爱自己的，如果老公不给我买自己想买的，我都会自己买，所以我不太会看中逢年过节送礼。

chezshen

deutour 发表于 2015-3-16 16:21
我儿子喜欢就行。我这方面不插话

谁进你家当媳妇太幸福了

dahli

逗逗123 发表于 2015-3-17 15:29
我咋觉得你男友特好，对待家人这么好，也没有把钱看的很重，为啥大家说是凤凰男呢？如果一个人连自己家人都 ...

怎么没把钱看的很重，跟楼主说不该花钱买自己喜欢的东西，以后结婚他管钱。他考虑的都是他家怎么怎么，楼主要全盘接受。他是对家人好，也主要是对他家人好不好，没看出对楼主有什么好。楼主自己赚钱买自己喜欢的东西还被说。这还不是他拿钱呢。

dahli

楼主27岁，要是长的不是那么对不起观众，自己有工作，有学历，不怕在这找不到。就算没合适的中国人，也可以是外国人，结婚不能将就。

dahli 发表于 2015-3-17 15:59
楼主27岁，要是长的不是那么对不起观众，自己有工作，有学历，不怕在这找不到。就算没合适的中国人，也可以 ...

LZ长相对得起观众 无论是身高还是外貌 配男友绰绰有余
据我对自己的了解 缺乏安全感 属于恐婚一族
家里父母经常吵吵闹闹 母亲又没话语权
也看过父辈或者同辈那么多复杂的婆媳关系、兄弟关系、妯娌关系
很害怕自己在婚姻中没有掌控权 害怕进入婚姻
结不结婚随缘吧
我是表面强势 内里软弱
借这个帖子也算逼迫自己思考更多吧

gloria136

匿名者 发表于 2015-3-17 16:46
LZ长相对得起观众 无论是身高还是外貌 配男友绰绰有余
据我对自己的了解 缺乏安全感 属于恐婚一族
家 ...

读到博士，要是还要重蹈母亲的覆辙，当一个唯老公，婆家命是从，嫁进X家是X家的人，死了是X家的鬼的女人。
这书可就真是白读了。。。

dahli 发表于 2015-3-17 15:53
怎么没把钱看的很重，跟楼主说不该花钱买自己喜欢的东西，以后结婚他管钱。他考虑的都是他家怎么怎么， ...

说到钱的事情挺寒心
去年我家里出了点事需要钱 男友主动说他拿出一部分钱先救急
当时听他这么说我心里还挺高兴 感觉很有担当
可是呢 过了几天都不见他拿钱出来 他说钱多放他那里几天有利息呢。。。
我看他这个态度 也就没提这茬了 这事也就不了了之了
其实就算当时他真拿钱出来 我们也绝不会用他的钱 （家里自己把事情解决了）
但他的实际行动让我心里有了问号

ananbear

匿名者 发表于 2015-3-17 14:06
请教如何诱导或者调教实用型男人主动给自己买东西？
我们确实因为逢年过节、生日礼物的事情伤过和气  ...

那就是不那么爱。真爱你的人要省只是省他自己一个，钱会花在你的头上。

牛油果

匿名者 发表于 2015-3-17 16:55
说到钱的事情挺寒心
去年我家里出了点事需要钱 男友主动说他拿出一部分钱先救急
当时听他这么说我心里 ...

哇靠！这德国银行里放几年都不见有多少利息，至于多放那几天么？分明就是借口呀，比较扯蛋，不想出钱也有他的道理，但不能唬弄人！

qiao27

匿名者 发表于 2015-3-17 16:55
说到钱的事情挺寒心
去年我家里出了点事需要钱 男友主动说他拿出一部分钱先救急
当时听他这么说我心里 ...

这种事情方生哪怕一次，就决不能将就啊，妹子

但是误会除外

怕是误会的话，下次家里有事再试他一试

真金不怕火炼，但是真要是那种人，毁一辈子

牛油果 发表于 2015-3-17 17:02
哇靠！这德国银行里放几年都不见有多少利息，至于多放那几天么？分明就是借口呀，比较扯蛋，不想出钱也有 ...

不是在德国银行 是他买的国内的基金啥的 随时可取那种
反正那件事我心里挺膈应的

我爸妈属于思想很开明的 私底下告诉我和他在一起恋爱 不能老花他的钱
我自己虽然是个自立的人 不需要人养 但还是希望有人愿意养或者有能力养。。。

还有一件事 当时我和他离开我家去他家 我爸妈给了我3K 怕我需要用钱啥的
女儿嘛 无论多大 出门时家长总是不放心的 想着多带点钱在身上总没错
当时我也把钱接下了 毕竟当时身上现金不多 （但最后这钱没用到我又给爸妈了）

但就是我接钱这件事被他说了好几回 意思就是我那么大了还花父母的钱
对父母不关心不体谅啦
他在我那么大的时候都为家里解决了不少负担了等等。。。

呵呵 整个一副他很孝顺父母的形象
我在想 如果我之后要是花了他父母点钱 那还了得！

牛油果

匿名者 发表于 2015-3-17 17:14
不是在德国银行 是他买的国内的基金啥的 随时可取那种
反正那件事我心里挺膈应的

我倒觉得这件事上他说得很对呀，他从小独立，不愿意花父母的钱体贴父母，这很好！你觉得不舒服，那应该是你的价值观跟他不相同了，价值观不同凑一块问题会很多。

ananbear

匿名者 发表于 2015-3-17 17:14
不是在德国银行 是他买的国内的基金啥的 随时可取那种
反正那件事我心里挺膈应的

俺老公也说过我不能拿我爸妈的钱，但是紧接着的动作是他把他的钱给我花。这个动作要配套，不配套就给我闭嘴

QCheng1

匿名者 发表于 2015-3-17 17:14
不是在德国银行 是他买的国内的基金啥的 随时可取那种
反正那件事我心里挺膈应的

他说你不该拿父母的钱， 我倒觉得这点没什么错。如果已经工作有收入了，而父母
条件一般，那的确是尽量别再花父母的钱了。但是他说你不该花父母的钱，同时他
有没有主动说他身边有足够的钱可以给你花或者给你应急呢？如果没有，那这个男
人就是嘴巴上说得好听，实质上比较抠门。按理说他如果觉得你不该接父母的钱，
你父母给你钱的时候他完全可以和你父母说他身边有钱，你钱不够也完全没问题的。

dahli

匿名者 发表于 2015-3-17 18:14
不是在德国银行 是他买的国内的基金啥的 随时可取那种
反正那件事我心里挺膈应的

他当时怎么不说，不用你花钱，他有的。和他在一起不用考虑这个的。

cosimo

匿名者 发表于 2015-3-17 12:30
他是国内博士毕业过来镀金的 他在德国呆够了 如今准备往回撤了
我去年在这边博士毕业的 他年纪比我大 所 ...

那你说你也不明白为什么别的男的养老婆以及老婆一家的事没发生在你身上？

游柚_leilei

匿名者 发表于 2015-3-17 14:06
请教如何诱导或者调教实用型男人主动给自己买东西？
我们确实因为逢年过节、生日礼物的事情伤过和气  ...

再劝劝你，你BF可能有这样那样不好，你也没说他哪里对你好，轻易判断你BF是什么人，让你分手，其实都没有考虑太多现实因素。1+1>２才结婚，烦恼更多就不结婚，不过前提是你自己足够强大，有能力在即使一个人的情况下，不受身边闲言闲语，继续去寻找对的人。另外自己外在条件如何，足够漂亮的话换个BF也会比较容易。

没有这个能力，还不如在现有基础上，改造好BF。要让别人对你好，首先得自己对自己好。买个衣服还得问你BF意见，他说不买就不买，婚前都这样了，婚后还想花钱么。礼物一样的道理，你自己平时省这省那的，你看他舍得给你买了么。平时把自己的消费水平提高，他也会觉得这对你是符合你消费水平的，不是超出普通消费水平的礼物。

我觉得如果男人对自己省可以，对你省就不对了，那要改造的不止一点。改造别人之前，先把自己改造的对自己好点，这是基础。

希望你一切顺利，好好沟通吧

游柚_leilei

dahli 发表于 2015-3-17 15:59
楼主27岁，要是长的不是那么对不起观众，自己有工作，有学历，不怕在这找不到。就算没合适的中国人，也可以 ...

LZ想回国的

游柚_leilei

匿名者 发表于 2015-3-17 16:55
说到钱的事情挺寒心
去年我家里出了点事需要钱 男友主动说他拿出一部分钱先救急
当时听他这么说我心里 ...

刚给你打完一大段才看到这。。。

dahli

游柚_leilei 发表于 2015-3-18 09:52
LZ想回国的

楼主没说一定回国，现在是男的想她一起回

Duchy16

嫁凤凰男的命运一言以蔽之：辛辛苦苦几十年，一朝回到解放前

QCheng1 发表于 2015-3-17 19:31
他说你不该拿父母的钱， 我倒觉得这点没什么错。如果已经工作有收入了，而父母
条件一般，那的确是尽量 ...

客观地为他解释下 他倒没有说我的收入给他爸妈 之前可能觉得我们两个要一起买房子啥的 所以觉得我不应该买那么多衣服包包啥的
怎么说呢 他倒也支持我帮我爸妈分担负担 但是他不会付出 至少现在不会
他的观点是结婚了他就无所谓给我付出或者给我家付出
(还说 说不定对我父母比对他父母还好 对他的话我现在只能 呵呵。。。)
我的观点是他的行为让我下不了结婚的决心
于是恶性循环 付出时都越来越保留了。。。

他呢 对家人责任感强 说以后他家里有啥事肯定他是冲锋陷阵的
有点担心他不顾小家 或者一旦我和他原家庭发生矛盾 我就成了牺牲品。。.

泉水叮咚响

匿名者 发表于 2015-3-18 09:31
客观地为他解释下 他倒没有说我的收入给他爸妈 之前可能觉得我们两个要一起买房子啥的 所以觉得我不应该 ...

楼主糊涂啊。你的钱是在你口袋里，但他婚后孝敬他父母的每一分钱，即便是拿他本人的工资，那也是夫妻共同财产，有你一半财产权啊，凡是给他爹妈钱必须得经过你同意吧，否则擅自赠送不也损害你的权益吗。

miaomiao2012

逗逗123 发表于 2015-3-17 14:29
我咋觉得你男友特好，对待家人这么好，也没有把钱看的很重，为啥大家说是凤凰男呢？如果一个人连自己家人都 ...

好吗？对自己爸妈家人大方，对老婆或者老婆家人算计，好吗？好吗？

miaomiao2012

泉水叮咚响 发表于 2015-3-18 09:39
楼主，糊涂啊。你的钱在你口袋里，但他婚后孝敬他父母的每一分钱，即便是拿他本人的工资，那也是夫妻共 ...

哈哈哈哈，我已经下过结论了，楼主当定包子的。我们要祝福她!

过份

waterwasser 发表于 2015-3-16 15:04
这种状况很普遍，想想我们自己含辛茹苦现在抚养下一代，一起会生活20多年，早就形成自己的生活模式，对自 ...

这就是父母是否心态成熟的标志，真正成熟的父母懂得怎样才算放手， 这方面的书很多了，总而言之，中国妈妈花了太多的心思在儿子身上，把母子关系凌驾于个人发展和夫妻关系之上，这样的母子关系，以后能放手能分离才怪。

即便儿子找了个抽烟酗酒搓麻的恶媳妇，那是他的选择，他要对自己的选择负责，他如果想走出这样的困境，他要自己想办法解决这个尴尬的局面，做父母的可以适当的时候出手相助，但是绝对不是做父母的出面帮儿子摆平一切。

ananbear

匿名者 发表于 2015-3-18 09:31
客观地为他解释下 他倒没有说我的收入给他爸妈 之前可能觉得我们两个要一起买房子啥的 所以觉得我不应 ...

真大方的不会说什么结婚了就无所谓对你付出。楼主，他现在对你付出多少以后就付出多少。

dolcid

ananbear 发表于 2015-3-17 17:23
俺老公也说过我不能拿我爸妈的钱，但是紧接着的动作是他把他的钱给我花。这个动作要配套，不配套就给我闭 ...

哈哈，要配套，还是有道理的。

beiche

匿名者 发表于 2015-3-16 16:53
坦白说 我觉得自己也挺省的 也是自己挣钱过苦日子过来的 知道挣钱不容易
但终究是女生 还是想趁着年轻买 ...

"比如他之前为了省点车票 会顶风冒雨步行半小时
真是又心疼他 又不爽"

--没啥可心疼的，真的，他又不是未成年人。他决定自己口挪肚攒的省俩钱，好搭他爸妈乃至他弟身上，跟你有啥关系？

跟你有关系的是，通过这个小例子设想下，当你抱着你的孩子时，如果孩子的爸是别个男人，不说能给你们母子打个车，至少也舍得花个3，5块让你们坐个公交车，而这个男人却要你母子省下3，5元车费，为的是搭在他那更需要钱的父母兄弟身上，你能不能接受？  

beiche

匿名者 发表于 2015-3-16 16:53
坦白说 我觉得自己也挺省的 也是自己挣钱过苦日子过来的 知道挣钱不容易
但终究是女生 还是想趁着年轻买 ...

谈婚论嫁就看两个人合适不合适

凤凰男也并不是坏人，如能找个头脑单纯的白富美，那是最理想不过了。

泉水叮咚响

ananbear 发表于 2015-3-18 18:24
真大方的不会说什么结婚了就无所谓对你付出。楼主，他现在对你付出多少以后就付出多少。

楼主男友在没结婚时计算着为楼主付出部分，结婚后才考虑多付出，可见这个男人对楼主有所保留，爱护自己的多一些。爱情保卫站里可是有个一样的例子，可以看看那些导师如何建议的吧。

如果试试要求他给楼主买较贵的结婚戒指，当然是在他年收入可以承担的范围，看他是否也舍得为女友花钱。
还有如果他对爹妈大方，对女友花钱像约束他自己一样斤斤计较，那可能是对楼主不够爱。

尽量磨合一下价值观，看能否统一，三思而后行吧，毕竟关系到楼主一辈子的大事。

泉水叮咚响

看看       ·新结婚时代  

游柚_leilei

泉水叮咚响 发表于 2015-3-18 21:56
楼主男友在没结婚时计算着为楼主付出部分，结婚后才考虑多付出，可见这个男人对楼主有所保留，爱护自己 ...

都这样了还让LZ去要买贵的戒指，这不是火上浇油直接让分么，hehe

我是不太相信结婚前少付出，婚后就不计较了。一开始就计较的人是一定会计较的

泉水叮咚响 发表于 2015-3-18 21:56
楼主男友在没结婚时计算着为楼主付出部分，结婚后才考虑多付出，可见这个男人对楼主有所保留，爱护自己 ...

我和我老公谈恋爱时，买肉他都要货比好几家，然后我要买Bio鸡蛋，他也嫌贵，觉得没必要等等。有些小事，也会让我觉得很想放弃这个男人。
后来我发现，在真正遇到家里装修房子买房做决定的时候，当时还是男友的老公挺有担当的。后来他工资涨了，就经常给我买这买那，包括很多我自己要的奢侈品包包，虽然有时候还是会买肉价格货比三家，但是这是他性格。

我爸以前和搂住男友一样，还供了自己弟弟读书，工作了钱都给爷爷自己妹妹买衣服，在我妈的调教下，就扭转过来了。

我觉得对家人大方，对自己扣的男人，品性不会差到哪里去，看你自己怎么调教。如果他一直要拿你的钱给家里人，我只能说，这个男的还没有把你当自己人。

你们想想看，一个男的，好不容易出来赚钱了，牺牲了父母家庭，有了钱，先顾着自己享乐，不管家里，这才是真正的自私。

我通篇看下来就觉得这个男的对搂住感情没到那一步。这才是问题关键。

四减一得三

匿名者 发表于 2015-3-17 10:17
是的呢 婚前谈的婚后还是可能变的
我发现不知道他有时候说话不动大脑还是咋地 反正经常前后矛盾
举几个 ...

lz情商确实挺让人捉急的，这哪儿是思想变了啊
那是因为没事儿闲聊的时候犯不上为了没影儿的事儿闹不痛快
往好里说那叫缓兵之计，说不好听的那叫敷衍
lz可不能给个棒槌就当真啊

泉水叮咚响 发表于 2015-3-18 21:56
楼主男友在没结婚时计算着为楼主付出部分，结婚后才考虑多付出，可见这个男人对楼主有所保留，爱护自己 ...

本不想更新了 因为LZ大概明白咋回事 对改善关系也不报希望了
不过看你又说到戒指 就给你献身说法吧
以前男友说 等结婚时花几千欧给你买个钻戒吧
后来男友说 你看那谁谁谁 生活很朴实啊 别人结婚就没买钻戒啥的
说不定别人老公要买她自己还觉得浪费呢。。。
我只能 呵呵

四减一得三 发表于 2015-3-19 10:15
lz情商确实挺让人捉急的，这哪儿是思想变了啊
那是因为没事儿闲聊的时候犯不上为了没影儿的事儿闹不痛快 ...

是的呢 LZ现在才逐渐反应过来
他以前说的话都是不作数的
真的是事到临头才能看清楚
LZ是 too young too simple, sometimes too naive
说到底 还是自己平时思考太少

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-19 10:34
本不想更新了 因为LZ大概明白咋回事 对改善关系也不报希望了
不过看你又说到戒指 就给你献身说法吧
以 ...

人是一定会变，但可能变坏，也可能变好。
他当时说给你买钻戒，不一定就不真心，但随着你们相处，他的心意可能改变了。
说句比较直白的话，你们相处的过程，反而让你们的感情变淡了，他越来越不认同你了，
远远没有把你当自己人的程度。
你们还在一起，还有可能改善，你自己多把握机会啊。

澜风抚袖 发表于 2015-3-19 10:44
人是一定会变，但可能变坏，也可能变好。
他当时说给你买钻戒，不一定就不真心，但随着你们相处，他的心 ...

其实 我赞同你说的 相处过程中感情越来越淡了
对彼此越来越不认同了
我也感觉累了

再分享个事 反正我自己觉得他的行为让我不舒服
不知道姐妹们如何看
第一次去我家 给我爸买茅台酒（价位比较低那款）
买的时候我看出了他的犹豫 比较来比较去 可能他觉得贵吧
不过他最后还是买了
但他买的时候说：“我爸还没喝过这么好的酒呢，要不给我爸也买上”

感觉他对其他人的好不能超过他的家人
不知道是不是自己敏感了

泉水叮咚响

匿名者 发表于 2015-3-19 10:34
本不想更新了 因为LZ大概明白咋回事 对改善关系也不报希望了
不过看你又说到戒指 就给你献身说法吧
以 ...

尽量和他磨合磨合，如果能把他调教好，那就好。他觉得戒指贵的话，那么他愿意把钱花在什么地方觉得适合，问问他。

澜风抚袖

匿名者 发表于 2015-3-19 10:58
其实 我赞同你说的 相处过程中感情越来越淡了
对彼此越来越不认同了
我也感觉累了

所以恋爱一定要谈啊，真的坦诚地谈自己的想法，发现思想价值观相差太远就放手罗，
如果只是小矛盾，也可以即时解决，不要积累，某天大爆炸。
不要到了婚后，天天吵，那才恐怖吧？

说买酒的事，我觉得公平对待也没什么，他那么在乎他的家人，给他爸买一样的呗，

匿名者 发表于 2015-3-19 10:58
其实 我赞同你说的 相处过程中感情越来越淡了
对彼此越来越不认同了
我也感觉累了

如果是我的话，我当时立即会买两瓶，说你爸一瓶，我爸一瓶。

我们回国，我老公买了一件大衣给我爸，顺口说了一句，大衣真好看啊，质量也好，我爸穿肯定也很好。我立马二话不说，就说，再拿一件吧，你爸快过生日了，我们哄两老爷子开心。
我已经结婚了，就会觉得既然我对我父母会那么好，至少对你父母我在表面上也是做到一碗水端平的。不是说结了婚就得让老公把我父母当父母，他父母就不用管了，这才是好老公。我在想楼主你平时的言行举止是不是会让你男友对你没信心，觉得挺顾自己和自己父母的。

当然搂主还没有结婚定下来，完全有挑选余地。

泉水叮咚响

匿名者 发表于 2015-3-19 10:58
其实 我赞同你说的 相处过程中感情越来越淡了
对彼此越来越不认同了
我也感觉累了

他对你父母，别要求像对他自己爹妈一样那么高，这个也不太可能，他节俭惯了，虽然心疼也是给你父母买了茅台酒。

关键的问题是他究竟对你怎么样，对你是否像对他父母一样大方，这个比较重要，是否在乎你，从很多方面，很多细节能感受到的，当然我指的不是花钱给你买东西方面。是否爱你，分量多少，外人无法感知，只有你自己去把握。

澜风抚袖 发表于 2015-3-19 10:44
人是一定会变，但可能变坏，也可能变好。
他当时说给你买钻戒，不一定就不真心，但随着你们相处，他的心 ...

我觉得他男友有些许诺未必当时是敷衍，只不过随着相处，这男得觉得越来越没有必要再这女孩身上花钱了，感情没有加深，反而转淡。里面必定有搂主自身的原因。

ananbear

匿名者 发表于 2015-3-19 11:37
我觉得他男友有些许诺未必当时是敷衍，只不过随着相处，这男得觉得越来越没有必要再这女孩身上花钱了，感 ...

一个男人许那么多结婚后的承诺，不是敷衍也觉得是敷衍

匿名者 发表于 2015-3-19 10:58
其实 我赞同你说的 相处过程中感情越来越淡了
对彼此越来越不认同了
我也感觉累了

他是在你身上没有感受到你对他家人的好，和你把他家人当自己的人感受，我都从搂主mm的言语中看出来了。外加他是比较孝顺，家庭观念重的人，在这方面肯定比较敏感，并不是说对别人好不能超过对他家人好。
我对我自己父母也不超过对别人和别人父母好啊，只是表现形式不同而已。

楼主找找自身问题，否则遇到下一个，还会犯同样的错误。除非你找个家里家境不错，没心没肺，什么都由你做主的。

匿名者 发表于 2015-3-19 11:34
如果是我的话，我当时立即会买两瓶，说你爸一瓶，我爸一瓶。

我们回国，我老公买了一件大衣给我爸，顺 ...

在他眼里 我对我父母也不好 更甭说他父母了

可能我和家人之间确实也产生了一种奇怪的相处方式
虽然我也不知道为什么会变成这样
比如这几年回去我家人会不停地给我夹菜吃
虽然我一再说我自己来，我吃不了那么多。。。
说了几次他们依然给我夹菜 我可能就有点不耐烦
男友就觉得我不领情

其实我真的很不习惯我家人把我当成了客人
那种感觉有点陌生 怪怪的
不知道是不是这么多年在外面漂 和家人导致了这种局面

匿名者 发表于 2015-3-19 11:37
我觉得他男友有些许诺未必当时是敷衍，只不过随着相处，这男得觉得越来越没有必要再这女孩身上花钱了，感 ...

可能吧 两个人相处不好 原因肯定不是单人、单方面的
LZ也在反思

dahli

匿名者 发表于 2015-3-19 13:24
在他眼里 我对我父母也不好 更甭说他父母了

可能我和家人之间确实也产生了一种奇怪的相处方式

这个问题好像我也有，回去他们还是把我当孩子看，这个也管，那个也管，我妈天天说要我少吃点，要减肥，是为我身体好，但听多了，我就烦了。

dahli

匿名者 发表于 2015-3-19 13:24
在他眼里 我对我父母也不好 更甭说他父母了

可能我和家人之间确实也产生了一种奇怪的相处方式

其实不是把你当客人，是把你当小孩子，觉得你在外面没吃好，回家多吃点，但你自己照顾自己惯了，已经不习惯了。这不是什么大事。以后注意点，想着他们也是心疼你就OK了。

澜风抚袖

楼主有点容易想太多。
心结比较多。

limit

只要不动到你的钱和家庭规划的那部分钱就好，至于剩下的去孝敬父母总比乱花掉强，而且孝顺的人，rp都不会差，没觉得有啥不妥

limit

匿名者 发表于 2015-3-19 12:24
在他眼里 我对我父母也不好 更甭说他父母了

可能我和家人之间确实也产生了一种奇怪的相处方式

嗯那，我觉得有点小抑郁了，可能是德国呆久，缺少阳光缺少运动的原因吧
其实你说的那些事儿在大多数人眼里应该都不是个事儿，有点自己给自己找麻烦的节奏
说错，LZ轻拍呀

messe123

匿名者 发表于 2015-3-19 11:43
他是在你身上没有感受到你对他家人的好，和你把他家人当自己的人感受，我都从搂主mm的言语中看出来了。外 ...

楼主，狠拍你一下子，你真得很难缠。把针眼儿大的话都揪出来琢磨你男友的意思，有的男人说话不会像你这莫考虑太多的，就是有什么说什么。送你一句，把生活过得现实一点儿没错，可是一点儿理想的空隙也不留的话，日子会很枯燥乏味看不到希望。看你写的鸡毛蒜皮，没有一点儿的感情成分在里边。祝你分手成功

snps

我觉得这样的男人挺好的，父母总是要赡养的，如果连父母都顾不上将来对你也好不到哪里去，给出去的就不用指望将来会的回来，这样将来有那是惊喜，不过要有个底线就是不影响将来小家的生活，并且最好是经常以你们一起的名义给，这样老人高兴，供参考

blausky

snps 发表于 2015-3-19 21:23
我觉得这样的男人挺好的，父母总是要赡养的，如果连父母都顾不上将来对你也好不到哪里去，给出去的就不用指 ...

有个闺蜜，自己和父母都是较大城市普通的公务员，找了个小县城出来的，这男的也是公务员。他的父母不是种地的农民，但没有退休金和医保。经介绍认识，觉得这男的不错，为人豪爽，出手大方，会办事，看中了这男的，交往半年多就结婚了。婚后很快就怀孕生子了，每年都给男的父母万八千，闺蜜认为这都是应该的，不算个事。

让闺蜜苦恼的是，跟他一起生活，太不自由了，约束太多。举个小例子，女的买了又大又甜的红富士苹果，男的会说，苹果的营养都一样，不值得为了舌头的享受多花那么多钱，买最便宜的就行了。女的买腰果核桃什么的，那更不行，太贵了。搞的女的只好买了到自己娘家妈家去吃，幸亏娘家妈家离的也近。女的说，咱们挣的也够花，为何不能吃穿用好点？男的说，你不能只看今天，要为将来打算。将来用钱的地方还多着呢？ 男的说的也没错，是个过日子的好手，但这女的就觉得跟他在一起不是幸福，而是烦恼。

stella_0183

blausky 发表于 2015-3-20 11:03
有个闺蜜，自己和父母都是较大城市普通的公务员，找了个小县城出来的，这男的也是公务员。他的父母不是种 ...

这女的和男的想法都没错
男人，会过日子，不愿意为某些不必要的价值买单
但，女方以前觉得他出手大方，说明他懂该出手时就出手
国内很多做生意的人都这样啊
自己吃穿用度很一般，但需要钱时，人就能甩得出
这种属于金钱消费观比较成熟了

但女方也没错
一个女人，年轻时，吃好点用好点
这个想法太正常了
说实话，年轻时陪一男人捱苦，等熬出头了
也不知道被谁白白享受去了
多不值

blausky

stella_0183 发表于 2015-3-20 11:28
这女的和男的想法都没错
男人，会过日子，不愿意为某些不必要的价值买单
但，女方以前觉得他出手大方， ...

女的说男的婚前都是装的，结完婚就露原型了。小家有房有车，无还贷负担，想吃点好的都不让，孩子的兴趣爱好班也不让去，说反正也不算学校的成绩，都是瞎花钱的没用东西。总之三观不一致，常有叽咯，女人觉得跟他一起真憋屈。

stella_0183

blausky 发表于 2015-3-20 13:38
女的说男的婚前都是装的，结完婚就露原型了。小家有房有车，无还贷负担，想吃点好的都不让，孩子的兴趣爱 ...

告诉你啊，好多有钱男人都这幅德性的
也只有这种性格的男人，容易发财
因为他花的每一笔，都是投资性质，他都会算好成本
消耗品，就是越省越好，能够带来回报的，他才舍得
婚前他肯出手，那是因为他要结婚，找老婆，一旦搞定，这个投资就结束了

对于女人来说，做这种男人的老婆，怎么说呢
也许会有成为富太太的一天
但，也是蛮辛苦的，实惠少
可是人么，不可能那么多好事啊，又有面子又有里子的啊

jyqian

blausky 发表于 2015-3-20 11:03
有个闺蜜，自己和父母都是较大城市普通的公务员，找了个小县城出来的，这男的也是公务员。他的父母不是种 ...

跟我爸妈过日子的话就是这样的，他们是过日子的好手，但是跟他们一起感觉太不自由了，手脚都被束缚住了，我从小跟他们长大的，要依他们还容易些，这老公以后要是也被这么管，这日子可怎么过啊。要说他们当然也不好勉强你做什么，但是你要是买了他们那个心疼钱啊，那个肉疼啊，让你感觉像自己犯了罪一样

lovesummerwine

blausky 发表于 2015-3-20 13:38
女的说男的婚前都是装的，结完婚就露原型了。小家有房有车，无还贷负担，想吃点好的都不让，孩子的兴趣爱 ...

这种男人,不缺钱,还偏偏各种计较, 我真心是受不了.
自己一个人生活,都不会那么克扣自己呢.

感觉楼主跟她男友很多价值观不太相同. 不是很看好他们.

snps

blausky 发表于 2015-3-20 11:03
有个闺蜜，自己和父母都是较大城市普通的公务员，找了个小县城出来的，这男的也是公务员。他的父母不是种 ...

我父母中意的是lg心里有我，不需要出手大方但是很用心，结婚十年多还是用心，礼物都是自己做的，所以结婚如果冲着出手大方会办事貌似不是我的主张

webcxc

匿名者 发表于 2015-3-17 12:48
我有个好朋友就是这种模式

我们还没有谈过这种模式 之前也没想着只花他的钱

我都已经抱着晚饭后消遣的心情在看帖了，还是被你这两句给炸出来了

这个男的不是个好东西。你的钱就是他的钱，他的钱都由他支配。洗脑哪！！

webcxc

limit 发表于 2015-3-19 20:55
只要不动到你的钱和家庭规划的那部分钱就好，至于剩下的去孝敬父母总比乱花掉强，而且孝顺的人，rp都不会差 ...

人家把lz的钱都规划好了去向。家庭规划要跟在大家庭规划之后。lz要是结婚以后，他们的小家才是剩下的要考虑的。

webcxc

messe123 发表于 2015-3-19 21:31
楼主，狠拍你一下子，你真得很难缠。把针眼儿大的话都揪出来琢磨你男友的意思，有的男人说话不会像你这 ...

lz的问题是，明明觉得不对劲还是不肯放手。特别斟酌细节，恐怕是因为有些原因不肯放手吧。比如说，博士博士队。谁知道呢。

人有时候也要靠点直觉。感觉不对，就有不对的地方。

lz的问题还有就是，找的时候用的一个选择方式。谈到相处和结婚，却关注别的问题。自己都没找对最在乎的点。