一想起我爸妈我就好想一头撞死

wuqinlily01

贝贝猪 发表于 2016-9-15 17:33
唉，只能说自己是包子就不能怪狗惦记

我承认，麻烦我是自找的，坏习惯是我用10年的时间惯出来的。

wuqinlily01

tenor 发表于 2016-9-15 17:41
我情況沒比你好多少，但是我走出來了。狠下心不給錢，撒手不管也不要回去！你老公給你一個有愛的家庭就要 ...

恩，好的

wuqinlily01

fremblumen 发表于 2016-9-15 18:14
我想说：不要让你家人来帮你，他们会让你更生不如死的。孩子自己带，老公上班，断绝家里联系，你的日子就好 ...

您说的很对，以我爸妈的性格，如果他们真的来帮我，肯定矛盾不是一般的多。我老公是非常不支持我把他们接来，宁愿我们自己辛苦一些。
可惜我爸爸从来没有考虑过我们要照顾孩子，总是张口闭口问我工作，搞的我精神压力真的好大。

wuqinlily01

chasney 发表于 2016-9-15 20:15
楼主被严重洗脑，不惜一切只为了获得家人的认可和爱，跟我差不多，当然我没你那么悲剧。重男轻女的家庭对女 ...

其实如果有一天我爸妈不在了，我也会和我弟弟断绝来往的。这世界上有几个家庭的兄弟姐妹像我家一样？我和我弟弟在过去的30年里，除去吵架，好好的，心平气和说的话应该不超过100句。在过去的10年里，包括吵架的话在一起，说的话肯定不超过15句。

wuqinlily01

mickymouse 发表于 2016-9-15 16:19
跟你说个身边的例子。我外婆的闺蜜的孙女嫁了个法国人（家境挺好的）。那人以前在国内中医大学留学的，女的 ...

其实我从一开始就知道给我爸妈的钱都等于是孝敬我弟弟一家的，但是以前我一直想着我不在家，弟弟帮我尽孝了，给他们一些钱作为补偿是应该的。但是后来他们要的越来越多，我真的不堪重荷，而且我和我老公的工作也并不顺利，有时候我没收入，有时候他没有收入，我们自己都已经面临生存危机了。
而且我跟我爸妈说过很多次，他们不可以这样子，姐弟之间可以就急，不可以救穷，我们也要过自己的生活。我弟弟已经有两套房子，而我什么都没有。可是他们是左耳进，右而出，根本永远都不想听进去。

lemmide

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 15:47
我老公对我是很好，公婆以前对我很好，现在很一般。

要是我儿子将来找这么一个人家的闺女当媳妇，我会提议别和我来往，不然我会疯

Taylorzhuang

还不和他们断绝关系？

wuqinlily01

lemmide 发表于 2016-9-15 21:39
要是我儿子将来找这么一个人家的闺女当媳妇，我会提议别和我来往，不然我会疯

这个我完全可以理解，我也不希望我儿子找这样家庭出来的闺女。

wuqinlily01

Taylorzhuang 发表于 2016-9-15 21:45
还不和他们断绝关系？

我爸妈年纪大了，如果真的和他们断绝了关系，万一有一天他们真的不在了，我不知道我会不会非常后悔。

bob

lemmide 发表于 2016-9-15 15:30
lz老公一家 人真好啊

就像她父母不珍惜她一样，她估计也不会感激她老公的。

linhao63

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 21:49
我爸妈年纪大了，如果真的和他们断绝了关系，万一有一天他们真的不在了，我不知道我会不会非常后悔。

放心不会的，他们生存能力远超过你的想象。我之前忘了说一点，我老丈人改变一方面是自己，但是最主要是我老婆摆脱了被控制，你的父母有极强的控制欲。我老婆自己那会太难受了，心一横，她说如果只能你死我活，那只能是我活，你们死。在这一点上她的小小的自我发挥了力量。lz你的自我更弱小，需要时间把她培养起来。控制欲很强的人一旦被控制对象失控，他们也会很难受，但是没有办法，这个层面上就是一个你死还是我活的战争。只是多了直系亲人这层关系。我老婆就说当他们都死了就好了，不是气话，是真这么慢慢做到了。后来缓了过来又让他们“复活”，现在她跟父母关系回归正常，心结已经放下，原谅了他们，但是不代表父女关系可以回到正常，因为某些东西真的是永远也回不去了。只有自己想开，放下杂念，才能真正重塑自我的。

linhao63

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 21:25
您说的很对，以我爸妈的性格，如果他们真的来帮我，肯定矛盾不是一般的多。我老公是非常不支持我把他们接 ...

重病要用猛药，你就随心所欲的做自己的事情，不用去管后果，对他们发泄出来的东西是你最真实的想法，想砍想杀想暴力的想法一切均可以理解，你做一次可以负天下人的人，也许可以呼唤出你那个真实的被压抑了好久的自我，做完了也许你又要后悔，下面的事情就是要坚持。在这个层面上，你要认为你所做的一切都是对的，现在还不是你反省的时候，真要反省，留着以后zuoba

linhao63

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 21:31
其实如果有一天我爸妈不在了，我也会和我弟弟断绝来往的。这世界上有几个家庭的兄弟姐妹像我家一样？我和 ...

都已经破罐子就别等那会再摔了，毒，越早放越好，别没等到父母不在，自己就熬不住了……

linhao63

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 21:14
我承认，麻烦我是自找的，坏习惯是我用10年的时间惯出来的。

我难得回帖回这么多，实在觉得，太像了……只是你一直不太抗争，我老婆是一路抗争下来，然后被迫接受

Taylorzhuang

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 21:49
我爸妈年纪大了，如果真的和他们断绝了关系，万一有一天他们真的不在了，我不知道我会不会非常后悔。

我知道你现在不断绝关系 你以后就会很后悔 你该欠的账都还完了 干嘛还要继续下去 你老公也是人也是要生活的 只怕被逼到一个极限后毁的还是你的生活 不要愚孝

dolcid

这大概就是心理学上说的: 没被爱过的人，真的不会自爱，所谓自爱，应该是指对自己好吧。不过人性就是很麻烦，自爱过头的人，也不好，会很自我，很自以为是，相处起来也不舒服。

无论如何，楼主这种情况，算是缺爱者典型的心理症状，只想说，看心理医生的同时，试着放下，这世界，唯有放下，才是解决苦毒的唯一出路。

dolcid

和父母的关系实在是自己不能选择的事情，换了我是楼主，我不会同意父母这么多要求，我家我妈是有点不停索取的人格倾向，当年我毕业，找工作万分焦躁的时候，她眼瞅着我出国8年，还有可能最终要离开德国的时候，竟然在这当口，一遍一遍跟我提来欧洲玩的事情，搞笑嘛，老娘我自己都没钱没时间没心情玩欧洲，你不在这当口为闺女前途人生担忧，反而尽顾着自己，所以我当时理都没理我妈那茬。我不想说我妈有什么错，她天性如此，这可能也是为什么我从小就不喜欢她的原因。作为一个敏感的宝宝，为人父母献给子女多少爱，心理那是有杆秤的，拎的清清楚楚。不过但凡我觉得有余地的时候，我会满足他们旅游的愿望，也许我和我父母的关系就是还债而已，不亲，谈不上报恩，因为我不会像楼主这样苦了自己，美了父母，要改变楼主这种相处模式，估计要好好对自己做些心理学研究了。

HelenCheng

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 20:56
谢谢mm的安慰，我的预产期是明年4月。过年的电话。。。哎。。恐怕还是要硬着头皮打啊。。。。我最怕让我 ...

不知道MM现在有没有时间看连续剧。youtube上可以看前一阵国内比较火的《欢乐颂》，里面有个角色樊胜美感觉就是以MM为原型的。后来在朋友的帮助下，樊胜美终于强大起来了。她没有和父母断绝往来，但是家里经济大权她掌握在手里，这样她孝敬父母的钱不会再被父母拿来“孝敬”她哥哥，而她父母发现她不像原来那么有求必应之后，反而对她客气心疼起来了。
我因为自己对这种父母和子女的关系没有经验，所以也说不出什么实在的，没办法给MM有效的建议，希望MM自己能够走出一条路来。加油！
明年我带着女儿和爸妈一起回国可能有些困难。一是我那时候在领失业金，没有办法离开德国很长时间；二是国内家里住不下。因为我爸妈去年卖了房子想重新买社区好一点上下楼带电梯的二手房，结果差一百万没买成，现在住在租来的30年代的老房子里，连独立卫生间都没有，我自己无所谓，但是女儿那个时候最多才三个月，不忍心她受罪。而且南京冬天太冷了，老房子虽然有空调但是四面漏风，怕小宝宝吃不消。其实只要我爸相通了，愿意争取自己应得的利益，只要说句话，哪怕他委托我妈办也是一样的。否则我伯伯姑姑就装呆，当作是我妈在觊觎遗产，根本不理。

HelenCheng

wuqinlily01 发表于 2016-9-15 21:10
我公婆就是非常普通的工薪阶层，省吃俭用，也存不了多少。只是我感觉我爸爸就是希望我公婆，还有我和老公 ...

MM问公婆借的钱，以后有条件了还是第一时间还上吧，哪怕慢慢分期分批还。只要公婆看到你的诚意，会再次接纳你的。其实你公公婆婆能帮你，借钱给你救急，人应该是很不错的。这样的公婆，MM一定要珍惜。
以后MM可以跟爸妈诉苦，不一定要实话实说，比如就说公婆因为之前借钱的事不待见你了，不跟你们来往了，老公也生你气，你和娃快要喝西北风了，总之把自己的处境说的很可怜，估计他们也不好意思再跟你要钱，虽然可能他们还是会说你，估计无非是“没出息”“白培养了”之类，但是这些当耳旁风听听就好，大不了少打电话。千万别因为不讲理的爸妈，和你公婆还有老公生分了，尤其是老公，毕竟他是要和你共度一生的人。

greenblatt

又一个樊胜美似的故事。。。重男轻女，害了女儿也害了儿子，父母总是将负面情绪发泄到子女身上，导致后来孩子长大也是负面情绪爆棚，你现在对家人充满怨恨，真不是好事。楼主你需要找一个宣泄途径，不是你父母更不是你老公孩子，另外要培养一个或几个积极向上兴趣爱好，多接触乐观开朗豁达的人，多接触社会和大自然，一段时间切断总是给你负面情绪和不良影响的家人的联系，调整心态，照顾好自己，和自己的小家庭，不然早晚你不是情绪崩溃心理走极端，要不就是身体出现状况。

kuimimi

给楼主的建议。世上没有完美的人，也就没有完美的父母，我们自己也是不完美的。从帖子中看，你的父母确实很过分，但这仅仅是你说的。或者你想一想除了这些很坏的部分，你的父母有没有让你觉得好的部分呢。父母没有办法选择，所以愤恨的时候想想他们好的地方，慢慢去接受他们。
生活的问题，如你所言，你的父母，和弟弟一直在压榨你，其实这你也有责任，因为你一直给他们压榨你的机会。你已经是成年人了，并且有自己的家庭，如何权衡自己的家庭，和父母的观念，是成年人必做的功课，一味妥协，又一味抱怨，并没有解决问题。所以请以对待成年人的方式对待自己和你的父母。你已不需要他们的认可，也不需要在意他们的评价。即使他们的做法会伤害到你，你应该培养自己抵御这种伤害的能力，并尽可能降低他们对你目前生活的影响。

kuimimi

父母对孩子的影响确实非常大。孩子在幼小的时候，不能选择父母，也不能改变父母，往往要受其影响，碰上人渣类型的父母，孩子就一辈子陷在阴影里。可是，孩子也会长大的。当孩子长大，羽翼丰满，也有了自己的家庭，自己的生活，和自己要保护的人，就要自己主宰自己的生活，不要让过去的阴影笼罩在自己现在的生活中。
如果想想那些卖儿卖女，抛弃孩子的父母，是否你的父母已经非常不错了呢，如果再和那些出生在孤儿院里的人比，是否有父母养，不至于流落街头就该心存感激呢。所以你也只是活在自己的悲剧里，走出阴影还是要靠你自己。
祝福LZ以后处理好和父母的关系，过好自己的生活。

deutour

我我我  没啥可说的，只能是真事吗？？？

Forelle

建议楼主有空读一读武志红《为何家会伤人》这本书，书中对类似楼主的情况有分析。楼主属于从小没有得到父母的爱，长大后却一再通过自我牺牲满足父母无理的要求，原因在于内心深处还存在一丝幻想，想通过自己的行动换来父母的一丝爱，但武志红的书里说了，这种幻想实现的可能性非常之小，倒是会毁了自己和伴侣的关系。你其实是你们家受教育程度最高的人，反而在家里最不受尊重，被所有人骂，其实是你自己从小没爱过，自我价值感很低，希望通过自我的一味付出来获得父母的赞许和爱。但是事实是你付出的越多，他们越觉得理所当然，对你评价越低，越不尊重你。楼主要做的是接受父母从来没爱过你，也不会回心转意爱你的现实，打消一切他们会尊重你爱你的幻想。要么自己坚强起来，跟父母态度强硬，养老善终可以，但是坚决不支持弟弟，坚决不满足无理要求，给的每一分钱记得清清楚楚，让他们觉得你才现在起是一家之主，给他们不是还债而是施舍，这样你反而能获得尊重。如果你做不到这么强大，断绝关系是最好的选择。
另外楼主要重视的一点是这个世上爱你的人是你的老公，你要好好珍惜好好回报。感觉现在楼主对老公就和楼主父母对楼主一样只知索取不知回报，楼主在觉得自己可怜的同时，你不觉得对不起老公么？楼主好像对老公也心存愧疚，但是你实际做了什么呢？你当务之急是应该好好想想怎么好好珍惜爱老公，夫妻关系才是一家中最重要的关系，夫妻关系的健康是子女健康成长的前提。对于爱你的老公，你不要做你父母一样的混账。

wuqinlily01

kuimimi 发表于 2016-9-16 12:28
父母对孩子的影响确实非常大。孩子在幼小的时候，不能选择父母，也不能改变父母，往往要受其影响，碰上人渣 ...

非常感谢你的回复，我会认真思考你的建议。

不过，我爸妈觉得我和我老公甚至公婆挣的钱都应该补贴给他们，让他们孝敬和巴结我弟弟，这是不是跟卖我没有区别呢？我自己都觉得自己很无耻啊。

跟那些在孤儿院里的人或者流浪街头的人比，我的境况是不是会好些？这个我真的非常不确定。我的成长环境绝非一个培养正常人的环境，没有被父母和弟弟逼疯算是我造化大。我从小每天被父母和弟弟辱骂，我只要一张嘴说话，他们三个人恨不能马上跳起来使劲我扇耳光。为了逃避更多的责备，我将自己完全封闭了起来，不和任何人说话，每天尽量躲房间里哪里都不去。我完全没有任何社会知识和常识，完全不具备和人打交道的能力。

我唯一感激我爸爸的是他供我读了高中和大学，因为在这几年里，我受尽了同学的排挤和排斥，为了让同学接受我，我不停发现和总结自己的各种缺点，学习社会知识。尽管如此，我和我的同学相比，在为人处事，与人打交道的能力上依然是完全无法相比的。

更确切的说，如果我不曾读高中和大学，以我接受到的家庭教育，我无法想像我会成为什么样的一个人？

wuqinlily01

Forelle 发表于 2016-9-16 15:46
建议楼主有空读一读武志红《为何家会伤人》这本书，书中对类似楼主的情况有分析。楼主属于从小没有得到父母 ...

非常感谢您的回复。
其实如果我对父母的付出是为了换来他们的爱，这件事真的倒好解决了。我根本就不指望他们爱我，我知道自己在他们心里的分量，我无非就是一台提款机，谁会对一台机器产生爱呢？
只是我对父母的付出完全是因为我爸爸为了供我读书所付出的辛劳。他所受的每一次伤都深深印在我的脑海里。中国这么个十几亿人口的大国，我真的觉得这十几亿人里就没有几个人吃过我爸爸所吃过的那么多的苦，自从他买了那台破旧的破车和碾米机开始，整整8年，每天从事着极其繁重的体力劳动。数不清他受过多少次伤，喝过多少升柴油，还被交警敲竹杠。因为家里没钱孝敬交警，被交警带到警察局用手铐铐起来，百般言词侮辱。还有几次他的破车翻了车，差一点点要了他的命。曾经他翻车的惨状，竟然让路人看了都忍不住难过的流泪。他为了供我完成学业牺牲了自己的健康，他比自己的同龄人看起来至少衰老十五岁。

过去的十年我之所以都是为了他们而活的，就是因为每每想到我爸爸所吃的苦，我就特别良心不安。

wuqinlily01

greenblatt 发表于 2016-9-16 11:49
又一个樊胜美似的故事。。。重男轻女，害了女儿也害了儿子，父母总是将负面情绪发泄到子女身上，导致后来孩 ...

非常感谢你的回复。
正因为我自己非常压抑的性格，我倒是特别喜欢和开朗豁达的人交朋友。可是，我的性格有太多缺陷，中国人基本上都不喜欢我。基本上我走到哪里都是别人排挤的对象，也基本上没有朋友。

Forelle

wuqinlily01 发表于 2016-9-16 16:08
非常感谢您的回复。
其实如果我对父母的付出是为了换来他们的爱，这件事真的倒好解决了。我根本就不指望 ...

楼主觉得父親吃了這麼多苦是自己的原因，所以有這麼強的負債感。其实不然，你父亲吃的苦首先是他自己的原因，性格暴戾，情商见识都很低还酗酒，不会和他人打交道，路越走越窄，才会过得这么苦，是他自己性格害了自己。你说中国这么多人，没几个人受过这样的苦，你觉得是偶然么？不是，是没几个人像你父亲这样能力差还这么暴戾，他的性格决定了他的命运！很多受教育程度不高但是明事理性格好的人，过得也不会太差。退一步说即使这些苦不可避免，他也不是为了你吃这些苦的，而是为了你弟弟，希望你以后工作好能挣钱能供养他。
所以说，即使没有你，你父亲照样会吃这么多苦，第一他性格原因，第二他还是照样会辛苦挣钱供养你弟弟。反倒是如果没有你弟弟，你父亲可能就不会吃这些苦，因为他根本不会有动力供养你上学！所以说应该有愧疚感的是你弟弟！可你弟弟觉得欠你父母的么，有回报你父母么？在你弟弟回报你父母之前，根本没你什么事啊！

wuqinlily01

dolcid 发表于 2016-9-16 00:41
其实我妈也有这想法，觉得她辛苦供我吃穿拉撒喝睡，我就是要报答她，从我大学一毕业，就讨着每月给月钱， ...

非常感谢你的回复。
''对父母苦毒太多，也不利于今生的修行，放下，不要再让自己卷入他们的控制是最好的方式.''------我一定会好好记着这句话。

只是你的情况没有我的复杂，因为你读书的钱是自己挣的，而我读书让我爸爸吃了太多太多的苦，这是我最大的软肋。

wuqinlily01

HelenCheng 发表于 2016-9-16 10:14
不知道MM现在有没有时间看连续剧。youtube上可以看前一阵国内比较火的《欢乐颂》，里面有个角色樊胜美感 ...

那倒也是真的，你自己回国处理还真的不现实。不管怎样，真的希望你爸妈能争取到该属于自己的东西。

我问公婆借的钱，是一定会还的。

其实现在公婆年纪越来越大，变的越来越难相处，说的话有时候能气死人。不过非常感谢你的善意提醒，我会尽量好好珍惜我的公婆。

我最大的软肋就是我爸爸为了供我读书所吃的那些苦，但是我会尽量先顾全自己的小家。