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[八卦婚姻] 直到最近才想明白:婚姻和睦长久的关键,有所贪图

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发表于 2021-8-4 17:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:城东李公子



01
如果感情是可以培养出来的,那么可以培养是以什么为前提的?我来告诉你,是好感。因为彼此互有好感,才会有接近对方的意愿,且想要感情有更深层次的发展。意思就是说,个人意愿是允许感情往下发展下去的。
那么感情与关系都是如何开始的?
爱不是无缘无故的,喜欢更不是莫名其妙的,是外貌与人格上的好感而激起情感上互相接近的强烈心理欲望,为恋爱的开端。
注意这里有一个关键的问题,有主动接近对方的行为也好,有想要接近对方的冲动也罢,行动力与积极性从哪里来?
表面上看起来,互有好感是两性之间的吸引力,但从本质上来说,那些吸引自己的特征,是自己的内心,或欲望所贪图的部分。



所以喜欢一个人这件事,是完全可以说清楚的,当我们总是要去证明什么,比如喜欢你没道理,只是不想让这份感情,这段关系掺杂一些“现实”的色彩,违背了我们一直所幻想与憧憬的高尚爱情。
很简单的道理,如果对方身上没有任何贪图的东西,那么你还会有炙热的情感吗?肯定不会的。
也包括了接近对方的积极性,还有将关系维持下去的行动力。
全部总结下来就一句话,外貌上的好感也好,人格上的吸引力也罢,在两性关系中,这些都是两个人互相贪图的东西,也在极大程度上调动着彼此的积极性。
另外所有贪图的部分,实际上也是内心的需求部分,从来都没有谁能够跳过自身的需求,无缘无故地去做一件事。



02
很多人在结婚以后,自认为两性关系已经结束了,其实结婚不是结束,而是关系进入到一种全新的阶段,但依然还需要经营。凭借以前的感情基础,觉得结完婚后就万事大吉了,这是很不好的。
感情和关系都没有一劳永逸的,正因为如此,两个人想要关系长久,一定一定要记住,最好能一直有所贪图,且不停地互相需要。
和一个长者聊天,他结婚近20年了,说直到最近才想明白:婚姻和睦长久的关键,有所贪图!
也是近20年婚姻经验的总结,没有什么事情是无缘无故的,你总得给对方一个理由,对你死心塌地的理由,对你忠诚负责的理由。道德观念压不住一个人的本能需求,其实这也是特别不公平的。
女人对男人,要么贪图他的温暖,要么贪图他的浪漫,要么贪图他的顾家,要么贪图他的钱。
如果爱也给不了,钱也给不了,还不顾家,那还有什么理由和信念,来支撑着她对这段婚姻的坚定?难道图你让她患得患失,还是图你让她泪流满面,于情于理都是说不过去的,根本没有理由的事情。



男人对女人也是一样,要么贪图她的贤惠,要么贪图她的相貌,要么贪图她的支持。
如果我对你没有任何的贪图,是意味着我对你没有任何的需要,那么久而久之,大家对婚姻就会出现一种倦怠心,对婚姻和伴侣都抱着无所谓的态度。
婚姻一旦走到这个地步,那就很危险了,容易遭遇婚外恋。
当自己所需要的东西,迟迟得不到满足,等突然遇到了一个能满足自己需要的人时,往往是难以抗拒的,特别还是人的本能需求,想想哪有人能绝对压制住自己的本能需求。



也许我们总是到最后才明白,一切都要从自身出发。
无论婚姻还是生活,其实都掌握在自己的手里,只是我们很难去承认自身的问题,只会找客观原因,这也是人的虚荣。正因为这样,我们的生活才会越来越糟糕,因为我们始终看不到自己需要成长和改变的部分。
想要解决问题,先解决自己的问题,在能够解决自身问题的情况下,一切糟糕都会随着自己的改变而改变。



03
当然了,好的婚姻要有所贪图,但不能贪心。就是说你对婚姻只能有一个明确的需求,还有对伴侣也只能有一个明确的贪图。
要不然就是一种不近人情的自私,把婚姻当成了满足私欲的捷径。
哪有十全十美的人,想想你也无法绝对满足对方,不是吗?另外能明确自己的需求的同时,也要能明确对方的需求,好的婚姻是两个人的互相满足,彼此需要,从来都不是一方对另一方的成全。
以前经常思考一个问题,为什么在一起的时候好好的,却不能好好相处呢?总是遇到矛盾呢?
有两个原因。
要么是在后来,最开始的需求渐渐得不到满足了;要么是在后来,需求的东西越来越多了。想想你的婚姻问题,根本原因是不是出在这里,矛盾大多来自于需求上的,特别对于后者,当需求的东西越来越多,那么要求一定也会越来越多。




对伴侣的要求越来越多,会带给负担,对生活的要求越来越多,对带来质疑。
因为伴侣和生活还是那样,只是你变成了一个填不满的无底洞,自然不会感到满足,那么也不会感到幸福。
这是我们每个人都要特别注意的,所以好的婚姻,不是只要有深厚的感情就可以的,还要有一定的克制,对欲望的克制。太贪心的人不会有什么好结果,对婚姻没有任何需求的人也不会幸福。
一定要记得一句话,夫妻之间是可以影响的,你要凭你自己去影响对方,而不是以强势的态度,去逼迫对方做出你需要的改变。
--END--


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