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[八卦婚姻] 婚姻里的不幸福,往往都源于这个念头

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发表于 2021-8-21 17:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:冷爱
朋友5月份离婚了,老婆还是每天连环夺命扣,有48个未接电话,他只是看了一眼手机,她发的每条信息都有看到,就是不回!
后悔啊!在2012年的时候,母亲病危,希望在临死之前看到儿子结婚。
他当时被催得焦头烂额,随便相亲一个,潦草结婚。
那时候他没能力买房,而女方家对他要求不高,这才娶了她。
他不爱她,而她还是爱他的。
婚后,两人生了一对双胞胎儿子,他自然是高兴的。
每天卑躬屈膝伺候老婆,因为老婆脾气大,稍微不留神说错一句话就要挨骂重则挨打。
他是妻管严,恐惧,所以谨小慎微。
他说,如果当初结婚之前知道她是这种性格,打死也不会娶!
她婚前说好答应他养狗,表现听话温柔,婚后立马另一副面孔,都是因为她父母宠得太过头。
在氛围好的时候,他问老婆为什么容易发脾气?
老婆说知道自己发脾气不好,但是她就是控制不住。
他无语,现在离婚了,趁前妻在气头上,情绪化的时候离掉的。



前妻每天都打电话烦他,威胁他,如果他做得不好,她就要带着两个孩子自杀。
他没办法,孩子是无辜的,结婚9年,感情都吵没了。
他现在只想能离她多远就多远,偶尔见孩子一面,可是孩子现在有时也学会了打电话给他,他觉得无比受挫。
离婚协议是孩子归老婆,他每个月要付一万的抚养费。
但是就在上个月他又丢了工作,有时活得充满压力,但是也好过和那个女人在一起煎熬。
他没了意气风发,剩下的是一个中年男人的失败和垂丧。
听到这些境况,我不免唏嘘。
还是有很多人走在这条路上,为了所谓的父母心愿,他人的眼光,年纪到了的焦灼,去进入一段婚姻。
折腾了八年九年十年,牵扯着利益和孩子,在这婚姻这修罗场上,被折磨得不人不鬼。
其实,草率闪婚,对于男性还是女性,都存在着不可估量的风险。
01
婚姻可以平淡,但不能缺爱
还是会有人信奉日,久生情那一套,可是生活,更多时候是日久生厌。
一开始不爱,婚后也很难产生爱,和一个自己不爱的人结婚,是没有办法得到滋养的。



关于这点,冷爱老师有一段话形容非常贴切:
在关系当中,一个缺乏滋养的灵魂,终究会干涸的。
如果只看这些所谓的条件合适,两个人之间却没有一点感觉,形不成互相的滋养。
这样的关系就像把一个人关在一个摆设很优美,装修很精致,什么家具都有,就是没有水跟食物的房间里。
待在这个空房间里面,她迟早也得饿死。
缺爱的婚姻就是如此,就算物质条件齐全,还是缺少生命动力。
爱是一个人的内驱力,所有的建设都是因为爱而展开,和一个不爱的人相处,有什么动力去为他付出?
因为爱一个人,我们才会去宽容他的脾气,才会主动去付出,才会给他美好的一切。
因为爱,我们会回应对方,会愿意交流,愿意亲近。
但是如果没有爱,人就变得自私起来,只想到自己。
归根结底,两个人的亲密关系,不是因为爱而互相滋养,就是因为不爱而互相消耗。
两人都想从中索取,时间久了容易形成互相竞争消耗的关系,到时候,可怜的是孩子。
02
出轨率更高
建立亲密关系的目的,是因为我们需要从关系中寻找爱,显然在一段违反自己意志的婚姻中,自身需求会更难得到满足。
因为短短的时间,根本识别不了对方到底是人是鬼,适不适合自己。



只有在婚后的真实接触中,对方才能渐渐露出真面目。
我原本以为她温柔乖巧,善良温顺,怎么知道她变成母老虎,控制欲极强?
我原本以为他上进顾家,体贴干净,怎么知道他是海王,谎话连篇?
闪婚的过程中,有多少坦诚?有多少真实?
当两个人真实面目在婚姻中呈现的时候,发现自己原来不爱对方,也更难包容对方。
还有一种情况是,可能一方爱一方不爱,这样的关系也是互相折磨。
爱的那一方必然需求感爆棚,而不爱的一方,会逃之夭夭。
人的需求,无法从不爱的人身上获得,我们只想在自己爱的人身上得到付出,所以这个深层动力还是会迫使人们去出轨,再次寻找爱。
因此,我们不是和每个人都合适结婚,也不会随便和每个人都能产生爱。
当我们在婚姻中感受不到爱,自然无法满足对方的各种需求,会加速婚姻的名存实亡,出轨概率极大。
也许会有先婚后爱的中奖几率,但是要背负的就是婚后不爱的风险。
而且,一旦走上这条路,通常要耗上很多年。



试想,在一段没有感情的恋爱中,伪装爱对方都很难,更不用想着过一辈子,想都想不下去!
03
人品性格了解不透
短短相处的时间就结婚,没有爱,需求得不到满足都是其次的。
怕的是人品,赌博负债,家暴等等这些关乎于生命的大事。
而事实也是,这样的案例层出不穷。
在婚前一副面孔,婚后另一副面孔,没有经过长时间的相处与磨合,是看不清一个人的本来面目的。
一个女性朋友和她老公,也是相识不久就结婚。
当时男生还是一个厨师学徒,而朋友是有正经工作的上班族,没什么主见。
听介绍人和亲戚说这个男生老实可靠,婚后会上交财权,房子写她名字。



于是,她觉得找一个爱自己的老公,才是最重要的,迅速答应和男生领证。
婚后一年,男生赌博,喝酒,动手占齐全,她却因为有了孩子,不敢离开。
丈夫还是用孩子威胁,以此留住她。
所以,选择另一半,其实是为自己和孩子的生命负责,怎么能因为某个人的意志而随便瞎凑合呢?
挑选对象,品行一定要经过时间的检验,才不至于让自己后悔。
或许有时候是冲着条件去的,而根本不在意他这个人怎么样。
这样的择偶观是片面的,如果想要选择结婚就要先想好,进入婚姻的初衷。
1.想清楚结婚的意义
能够自给自足的人,都越来越不想结婚了。
但是想要结婚的人,一定要想清楚,进入婚姻的初衷是什么?那是我想要的生活吗?
因为爱,还是因为父母的心愿,还是别人说他好,年纪大了,以后没人养老,生病了端茶送水的人都没有。
基于恐惧还是基于爱,这很重要。
因为人的生命,就是要以自我实现为主的。



去追求自己想要的东西,如果是因为其他的原因,在关系建立的那一刻,必然不是出于真心,也就不会有好结果。
选择结婚,也就是选择某种生活方式,那究竟是自己想要的?还是别人强加的?
听从自己的内心,如果是被迫进入,这样的代价就是,很可能在名存实亡的婚姻中浪费生命,等到多年后才如梦初醒,悔不当初。
2.从焦虑的情绪中抽离
促使我们进入婚姻的动机,大多数是因为焦虑。
父母给的压力,年纪到了,如果不能稳住心中的焦虑,就会以为婚姻是安心的归宿。
实际上,是自己的认知没有发生转变,就是我们怎样生活都是可以的,只要自己幸福、开心,那么结婚与否真的没有非做不可。



或许对于有些人来说,这是一种自私,比起闪婚这种举动带来的风险,自私明显要比做错决定要好得多。
让自己平稳下来的方法就是,不要羡慕别人的幸福婚姻,少听从他人的评判,去相信那些什么再不结婚就没人要了!
女人不结婚就是没有价值的,不结婚死了都没人收尸!
这些都是属于未知的焦虑,本来就是属于人为制造一些恐慌的信念。
人只有活在当下,专注当下的心境,才能让自己走向平静。
也会更有理智去思考自己想要的生活,而不至于因为焦虑做出冲动错误的决定。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

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