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[八卦婚姻] 从“两情相悦”到“互相厌弃”,我婚姻踩的这个坑,你一定要避开

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发表于 2021-8-25 14:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:海蓝博士

1





要经历什么,能让你看一个人从“满眼星星”到“满腔厌烦与愤怒”?


很简单,与他经历一段不幸的婚姻,就可以。


刚结婚时,我看他哪里都好,稳重内敛、有责任心、有担当、遇事能拿主意,特别有男人气魄,我看他的时候“满眼星星”,旁人是傻子都能看出来“我有多爱他”。





离婚的时候,我再看这个人,从里到外没有一点点好,他的缺点我十个手指头都不够数。


我过得这么惨,都是他害的!


■他懒得要命,每次做点家务都不情不愿,我在家里忙里忙外,他却瘫在沙发上看电视、玩手机。


■最可恶的是,他不干活,还事多。


有一次,我正在用吸尘器,他突然大发雷霆:“我好不容易休息一天,你乒乒乓乓吵得人片刻不宁,烦不烦!”


当时,我委屈得不行,一个人在卧室里泪如雨下:“我这么辛苦干活,你舒舒服服躺着,还要找茬,你是人吗!”


■他不善待我的父母。


我爸妈来帮忙带孩子,本来计划带到小学毕业,结果到上幼儿园就待不下去,走了。


因为他,动不动挂着脸,在家里也不怎么和我爸妈聊天,连个客气话都不说,叫个“爸妈”都死气沉沉,一有机会就往书房钻,喊他吃饭也慢吞吞不出来。


后来,儿子上幼儿园后,爸妈执意要走,说:“在这里呆着,不畅快。”


■他还不管孩子。


孩子找他玩,他就带孩子打游戏看手机;孩子的作业,他从来不查,也不过问;对孩子说话,没有耐心,动不动就凶孩子。


不单是凶孩子,连我也一起凶,经常,我和儿子都被他凶得泪汪汪的。




2





就这样,我们俩的矛盾越来越多。


一些小事情、一句话、一个眼神、一个动作,就能引爆我们的怒火,吵得不可开交。


归其原因就是:我们看对方,欣赏和包容越来越少,苛责和要求越来越多。


而且,我们处理矛盾的方法是“视而不见”——事后,从来不去沟通和处理。


吵完了,过一段时间消气了,就假装没吵过,假装自己不生气了,继续生活。


那些大大小小的矛盾,就像埋在婚姻里的地雷,最终引发了大爆炸。


有一次,我和他商量一件很小的事,结果没有达成一致,很快,我们就吵起来,我们互相放狠话、翻旧账,我们声嘶力竭、怒目而视,好像对面不是爱人,而是不共戴天的仇人。


他狠狠砸了我最爱的水晶摆件,我哭着冲过去推搡他,他一把推开我,扇了我一记耳光……


我呆住了,心里就一个声音:“他打我了,他动手打我了……”


之后,他虽然道歉了,但我们的关系,有了这道永久的裂痕。


我不再信任他。




3





很长一段时间,婚姻带给我的,只有憋屈、恐惧、愤怒,和他在一起,我的这些情绪都要爆棚了。


我感受不到一点点爱的滋养。


有一次吵架时,他又差点要动手。


我的心都凉了。


我开始整夜失眠,有一天晚上,我看着天花板,下定了决心:必须要离,这样下去,我可能活不下去了。





离婚,我们很快就达成了一致。


在当初领结婚证的民政局,我们去领了离婚证。


将结婚证换成离婚证的那一刻,我泪如雨下,心里有个声音说:“是你自己决定要离婚的,现在离成了,如愿了,你还哭啥,应该高兴才对!”


我没有一点重获自由的喜悦和快乐,只有深深的挫败感,以及对未来的恐惧和无助




4





当时,我觉得:我们婚姻的失败,全都是他的错。


他打我、吼我、不管孩子……只要离开他,找一个性格温和的男人,我一定会重获幸福。


离婚一年后,我遇到了Z,他脾气温和、待人宽厚包容,简直就是我的理想爱人,我觉得自己终于苦尽甘来。


谁知,相处一年多后,我们的分歧越来越多,争吵越来越频繁。


我和Z终究还是没有走下去。


我就好像一个不会游泳的人,在广州不会游泳,到了北京照样不会。


我不会经营婚姻,在亲密关系中的问题没有被看到,没有成长,就算给我一打“理想爱人”,也不会过得幸福。




5





2018年,离婚三年多,我刚结束一段持续一年的恋情。


离婚的伤尚未疗愈,分手的痛犹如雪上加霜,把我推入一个深不见底的黑洞。


我一个人,既要努力工作挣钱养家,又要照顾上小学的孩子。


白天,我如常工作、照顾孩子;夜深人静的时候,我像个受伤的小狗一样躲在黑漆漆的洞里,独自舔着伤口,看不到明天在哪里。


有伙伴问我:“当时,你为什么那么快、那么坚定地就开始学习?”


因为真的是太痛苦了,太想走出离婚和分手的痛,太想满血复活、元气满满地开始新生活了。


当时,我最大困惑的就是:为什么我的感情路这么坎坷,究竟是哪里出了问题?


不搞清这个问题,感觉死都不瞑目。


而学习,就像拨开迷雾一样,让我看到了婚姻中真实的自己。




6





░ 原来,委屈求不了全。


结婚后,我自动开启了“贤妻良母”模式:


■最初遇到分歧时,隐忍、委屈自己,牺牲自己的需求讨好老公,换取暂时的和谐。


■结婚时,我想要一场浪漫的蜜月旅行,他说太累不想出去玩,最终我妥协同意了;


■装修时,我建议不设客房设书房,我们和孩子有一个独立学习工作的空间,他非要留一间客房供亲戚朋友们来住,后来我也妥协了。


一再妥协,是因为我有一个强大的“感到不被爱”的部分。


我的父母关系不好,他们也离婚了,成长过程中,他们没有给到我足够的关爱。


从小到大,我都觉得自己没人爱、不够好、不值不配拥有美好的东西和生活,不敢表达自己的需求。


那么,连我自己都不在意自己的需求,不心疼自己,何况别人呢?


所以,前夫一再忽视我的需求,得寸进尺,心安理得地享受着我的付出。


我的一再退让,把他从一个“好”男人养成了四体不勤、对我呼来喝去的“坏”男人。


委屈求不了全,委屈带来的是愤怒、难过、压抑,早晚会爆发。


后来,一点点小事就能点燃我的怒火,我开始无休止地“翻旧账”,一件件地控诉他是多么无情无义。







░ 原来,我一直是个“讨爱”的人。


小时候,父母为了生计四处奔忙,很少陪我。一到节假日,其他小伙伴都有父母带着去公园、游乐场,我一个人孤零零在家,羡慕极了。


长大后,在亲密关系中,我特别渴望陪伴,尤其节假日,必须要两个人一起活动。





但是,他们都是兴趣广泛的人,周末经常会呼朋唤友去打球、钓鱼、打牌,所以也希望我能安排好自己的时间,自娱自乐。


可我根本做不到,每次都会因为不被陪伴而生气、吵闹。


虽然理智告诉我,自己是个成年人了,要独立,要学会陪伴自己。


但是,内在的小孩需要陪伴的需求没有得到满足和疗愈,一次次地被激发,在过去的亲密关系中,为了陪伴,我和他们不知道吵过很多次。


我像紧握着手中的沙一样对爱人步步紧逼,而他们的爱就如同手中沙一般渐渐流失。


渐渐地,他们不再是当初吸引我的温暖男人,我也不再是那个当初理解他们的可爱女人,我们渐行渐远。


░ 原来,我是一个强势的女人。


当年,Z有一次问我:“有没有人说过你强势?”


我说:“有,前夫。”


他说:“我也觉得你太强势了。稍有不如意,就像个小女孩一样生气哭闹。”


当年离婚时,前夫说:“你真是太强势了”,我嗤之以鼻,“我这么温柔,你家暴我,还说我强势!”


又听到Z也这么说,我就有点迷惑。


现在,我看到自己确实很强势,不是“盛气凌人,高高在上”的强势,而是需求得不到满足时,像个小女孩一样哭闹、发火、生气。


小时候,我想问父母要糖吃,要漂亮的衣服,他们不满足我,我在家里哭着闹着磨着,不达目的誓不罢休。


在两段亲密关系中,我始终陷在「发火---内疚---道歉---再发火---再道歉」的循环中。


最后,双方都精疲力竭。


我就是典型的“拿了一手好牌,却打了个烂分”。




7





一段感情的失败,不可能都是我一个人的错,TA也有自己成长的功课。


明白了这些,并不是为了自责或者后悔,而是为了清晰未来的路怎么走。


童年时,我受的伤,我缺的爱,我的心里一直挺清楚。


之前,我的想法是找一个理想爱人,希望他疗愈我儿时的创伤。


兜兜转转一大圈,发现能拯救我的,只有自己。


海蓝老师一直给我们强调:靠山山倒,靠水水流;只有把我们自己打造成金山银山,才是正途。


自我负责,看到自己并疗愈自己,这才是最行之有效的途径。


老师说:“不要急着找爱人,先找到自己,好好爱自己,把自己爱好了,爱人自然会来”。


当我的创伤不断被疗愈,内心缺爱的黑洞越来越小,缺爱的小女孩成长为自己的大树,才有能力好好爱他人。





到了那个时候,不管和谁在一起,我都会很幸福。

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