看了中国离婚率数据，我才发现：婚姻的本质，和爱情无关

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作者：读者
网上有句话特别火：

00后忙着上大学；90后忙着结婚生娃；80后忙着离婚……

听起来扎心，但放眼望去，身边很多80后的婚姻确实亮起了红灯。

身边有一位89年的学姐，毕业半年就火速步入婚姻，结婚不到一年，女儿出生，孩子不到两岁，两人就重回民政局，把结婚证换成了离婚证。

工作搭档是一位85后男生，聊天时问到婚否，他直接来了一句：

“已婚离异，孩子归女方，现在是快乐的单身汉。”

客户中有一位83年的大姐，每天上班都风风火火，问她为何这么干劲十足，她回答干脆，说两年前离婚了，要养儿子，所以必须拼命。



据国家统计局和民政局公布的数据显示，2019年第三季度，全国离婚率高达43.53%，最高省份达70.56%。

在离婚人群中，80后逐渐成为主力。

有人问：为什么80后的婚姻如此不堪一击？

细想想，其实一切都有迹可循。

被金庸和琼瑶熏陶长大的80后，是思想最浪漫的一代。

他们反对上一辈的包办婚姻，倡导自由恋爱，认为爱情大过天，对婚姻有着种种幻想。

80后作家蒋方舟说过这样一句：“相信浪漫的爱情，能战胜一切困难。”

但事实上，当浪漫遭遇现实，爱情的理想终究会被撞得粉碎，婚姻便成为一个认知偏差的误会。



什么婚姻，是反人性的

科学家研究证明，人们遇见爱情的时候，会分泌一种多巴胺，这种物质的有效期通常是3个月。

也就是说，热恋的感觉3个月后就会消退。



爱情是荷尔蒙，爱情是欣赏。

而婚姻是一纸契书，将两个人长久捆绑，处处都落在实处。

爱情的发生源于激情，是一时兴起，而婚姻考验的是一个人的人品以及责任感。

激情源自人性，而责任感是社会性的。

从人类出现至今，社会性都是为了束缚人性的。

而人性是什么？

人性是自私贪婪，是趋利避害，是喜新厌旧。

在一定程度上，婚姻这种制度是反人性的，正如婚礼上的誓词：

无论富贵还是贫穷，无论健康还是疾病，无论顺境还是逆境，都要在对方最需要你的时候，不离不弃，直到永远......

誓词是美好的夙愿，而夙愿的特点就是难以实现。

所以，真实的婚姻里充满了人性的考量和博弈。

特别是在现实这个“放大器”的作用下，爱情常常显得不堪一击。



《圆桌派》的一期节目里，主持人聊到婚姻，马家辉讲了一个这样的故事。

有一对情侣，两人都是留学美国的在读博士，他们交往2年，感情很好，已经开始筹备结婚。

婚前，两人做了一次婚前体检，进度在这里停滞了。

检查报告显示，女生基因有些问题，她在10年后患乳腺癌的几率有80%，患子宫肌瘤的几率有90%，除此之外，还有可能患上肺癌等疾病。

此时，女生不过27岁，10年后，女生也才37岁。

但是考虑到那个时候，他们会面临并不轻松的医疗费用以及人力照顾成本。

男生迟疑了，是结婚还是放弃？

最后权衡利弊之下，男方还是选择了放弃。

男人满怀愧疚，女人泪流满面，众人叹息不已。

爱情是很美好的，它没有柴米油盐，可以始终保持浪漫；但婚姻是现实的，它将所有不现实的东西拉到地面，跌得粉碎。

关于婚姻，周国平曾说过这样一段醍醐灌顶的话：

性是肉体生活，遵循快乐原则；爱情是精神生活，遵循理想原则；婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。

婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，不让琐碎现实损害爱的激情和理想。

婚姻的困难在于，婚姻是一种社会组织，在本性上是要求稳定的，可是作为它的自然基础的性爱却天然地倾向于交易。

既然人性讳莫如深，那么，一对信奉爱情的男女，如果决定走进婚姻，他们的婚姻誓词就不该是“无论贫穷富贵，疾病或灾难，我们都不离不弃”。

而是把手放在《进化心理学》和《自私的基因》这两本书上宣誓：

我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你。

婚姻的本质，并不是爱情

婚姻到底是什么？

老一辈人会回答：婚姻就是搭伙过日子。

我们去《婚姻法》里寻找答案，把整部《婚姻法》细细翻完，也找不到“爱情”两个字。

整部《婚姻法》都围绕了一个字，钱。

夫妻离婚，夫妻共同财产怎么分割？

夫妻一方出轨，共同财产如何分配？

夫妻分开，共同债务如何分配？

婚姻的本质，实际是一种财产制度，是婚姻中的两个人，基于人类繁衍行为的“财产保障契约制度”。

在古代，人们为了把辛苦一生获得的财产传递下去，所以发明了婚姻，方便自己的财产能够继承下去。



婚姻的经济性，让经济学家薛兆丰发表了这番言论：

结婚就是两个人办企业，签合同。办的是家庭企业，签的是终身批发的期货合同。

每个人都要提供相应的资源和价值，身体价值、美貌价值、情绪价值、经济能力、家庭关系，以及未来潜力。

每个人给出的资源不一样，发挥作用的时间和节奏也不一样。

所以说，一场完全适配的婚姻，本质上是一场价值交换。

很扎心吧，这个论调一出，好像玷污了婚姻的神圣和无私，但纵观过去和现在，它的普适性一直在被证明着。

《失恋33天》中有一个情节我印象深刻。

黄小仙向魏依然请教，像他（魏依然）这样的男人，为何都娶了李可那种公主病的姑娘。

魏依然回答了两字，省事。

简单说，我要找的老婆是这样的姑娘，就是即便爱情不存在了，我们的关系还是能够靠其他的东西来维系，这你能够接受吗？

可是李可她能做到。对李可来说，LV是生活必需品，爱情是奢侈品。

但对黄小姐你来说，LV可能是奢侈品，爱情肯定是生活必需品。LV集团总不会说倒就倒吧，但是爱情这种感觉，说没有就没有了。

我要建立一段关系，首先要确保我有足够的资源，能够一直供应。

听着像歪理邪说，但仔细想想不无道理。

爱情这种东西，抓不住摸不着，可能今天还在，明天就没了。

而建立在彼此价值交换、需求契合的基础上的婚姻，即便爱情没了，婚姻也可以维持。

所以，我们经常见到，有些婚姻尽管已经没有了爱，但夫妻两人仍然能够走下去。



离婚，并不能解决所有问题

讨论了婚姻的现实性之后，我们再来思考一个问题：我们为什么结婚，又为什么离婚？

我问过很多人促使他们走进婚姻的理由：

我想找个三观相合，共同经历人生的伴侣；

我想跟一个人经营长久、稳定的亲密关系；

我想找个人一起分担生活、分享苦乐......

这些都没有问题，在亲密关系中寻找安全感，是人类的天性使然。

那又是什么原因让很多人选择离婚呢？

有一组调查数据显示，因家庭琐事造成的“感情不和”，成为离婚的第一大导火索。



也就是说，作为普通人，让我们离婚的不是出轨，不是冷暴力，而是生活中的鸡毛蒜皮。

为什么我们可以对抗生活中的风风雨雨，却抵御不了生活中的平凡日常。

大抵是因为我们既不了解自己，也不了解别人，更不了解婚姻。

正如英国作家阿兰·德波顿所说：

第一，当我们发现恋人不再完美时，会怀疑自己的眼光；

第二，当爱人指出我们的缺点时，我们情感上会很受伤，认为对方不再爱自己了，全然不去想爱人凭什么一定要爱自己的缺点；

第三，人们鲜有自知之明，很多自己的毛病往往是由伴侣发现的，但我们还并不承认。

但是，离婚真的能够解决所有问题吗？

事实上，离婚并不能解决一切问题，它甚至完全解决不了问题。

你现在遇到的问题，如果没有得到很好的反思、解决，下一次大概率还是会遇到。

我们必须认识到婚姻的不完美性，伴侣的掉链子，热情的减退，以及生活中的琐事堆积……

以下几点，可以从细节处对婚姻经营提供一些思路：

好的婚姻，解决问题

好的婚姻，并不是没有问题，比起发泄情绪，指责对方，能够坐下来解决问题是一种优良的品质。

他们会一起在婚姻里升级打怪，成长为更适合彼此的人。

好的伴侣，各自让步

能够解决问题的前提是彼此愿意让步，让步并不是妥协，而是一起努力让这段关系变得更好。

从自身做起，减少不切实际的幻想

对伴侣不要抱有那么高的期望，对婚姻也不要有太多不切实际的幻想，这样会让你跟对方都松一口气。

然后一点一点成为各自理想的伴侣，一步步拥有满意的婚姻。



图片来源：全景视觉

我们都已经过了耳听爱情的年纪，就应该明白，婚姻不是南瓜、马车、水晶鞋，婚姻充斥着柴米油盐，如何在爱情消逝的时候重新爱上对方，才是我们要学习的必修课。

当然，并不是每个人都那么幸运，我们做再多，也可能没办法拥有完美的婚姻。

但是没关系，放平心态，就当作漫游地球，人生本就是一场体验。

或许正是婚姻的不可预期性，才能让爱人们在说出誓词的那一刻如此虔诚。
一旦走进婚姻，希望你能勘破人性的无常，放低对婚姻的期望，于现实中真正经营好婚姻。
作者：密斯，来源：有书，让阅读不再孤单，2000万阅读爱好者都在关注的公众号。