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[八卦婚姻] 婚姻的本质,从来都不是爱情

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发表于 2021-11-3 08:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:城东李公子



01
人与人之间的关系、合作、提携,从来都不是无缘无故的,存在道理,即有原因,首先要从人类的行动力开始说起。”霍尔巴赫曾指出:“利益是人类一切行为的动力。”或者说人类的一切行为,都是为了利益的获取。
那么人与人之间的关系,从本质上来说就是价值互换的关系,我能给你带来什么,你能给我带来什么。
举一个简单的例子。
当你身处某一个大环境中,你如何才能脱颖而出?你要马上去思考,眼前这个大环境所需要的价值是什么?如果你能具备与提供大环境所需要的价值,那么自然会得到关注与重视。
又或者你想得到权力者的提携,也得你去思考,他所需要的价值是什么?然后通过满足他的需要,产生提携你的行动力与积极性。
正如有句话说,被别人利用不可怕,没有利用的价值,才可怕。



婚姻里也是一样,如何维持它的完整、和睦、长久?总结下来就两句话,我能给你带来什么?你能给我带来什么?利益匹配不出问题,就不会动摇婚姻的核心基石,同时这句话的意思也是说,每个人都要付出些什么,也都要收回些什么。
为什么靠婚姻改命的愿望,在现实生活中总是难以实现?就是这个原因。
你只想着通过婚姻得到自己想要的,需要的,可是你却无法满足伴侣需要的,想要的,那么这样的“合作关系”,最后只能走向破裂。



如果伴侣的身上有你需要的价值,可你的身上却没有伴侣需要的价值,那伴侣对婚姻、对你的积极性和行动力又从哪里来呢?
莫名其妙地坚持着吗?从道理上也说不通,有些东西,是人的本能,是人不可控制的本能。
在这种情况下,孩子依然不会成为婚姻的纽带,最多是婚姻处于苟延残喘时的续命良药,为最后的破裂拖延了一段时间,而已。
所以婚姻的本质,从来都不是爱情,而是合作关系,永远不能打破价值互换的平衡。



02
钱钟书先生在《围城》里说:“可见结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”
当然了,如果婚姻里没有爱情的话,那么夫妻关系,就真的成了纯粹的合作关系,现实的合作关系,显然这并不符合,也不是我们所憧憬与幻想的婚姻,因为冰冷的合作关系,意味着婚姻生活是没有温度的。
所以关于爱情与婚姻,有一种理解,是相辅相成的,就是说爱情给平凡、现实的婚姻生活带来了温度,最多只是起到了锦上添花的作用。
但没有爱情的话,婚姻依然可以进行,只是会显得难以下咽。
好比一碗没有牛肉的牛肉面,又好比一盘没有放任何调料的菜,面还是面,菜还是菜,只是少了装饰和味道。



还有一种理解,爱情也是利益的一种。
因为爱情给人带来的,是情感上的满足,也为人精神世界的需求之一,那么你对我的关心、疼爱、呵护、理解和支持等等,就会让我在精神上获得极大的满足。
同时也能为了收获自己的需要,而去做自己需要做的一切,比如用我的爱去换你对我的爱。
但是要注意,这里依然有一个非常关键的前提,价值互换。既然你在情感上满足了我的,这也是我最主要的需求,最需要的利益,那么我也得去满足你,你的需要和利益。
在这件事上,大家的需求,需要的利益,不一定是一样的,会根据各自的想法、环境、生活、心理而发生变化,好比我觉得爱最重要,最需要的也是爱,但你需要的是钱,认为钱最重要,那我给不了你钱的话,你也不会再有爱我的动力。
两性之间的吸引力,好感,又何尝不是产生于一些现实的需求,现实的利益呢?贪图对方的容貌,也是利益的一种。



03
所以总结下来,可以用一句这样的话来概括,你总得贪图对方身上的一样东西,如果你什么都不图,对方什么都不图,那就麻烦了,证明你是可以随时被替代的,对你也没有那种必须的信念与执念。
看起来,爱情也是利益的一种,如果能在这种利益上兑付平衡,岂不是婚姻的和睦也能保持下去?
不,我们都忘记了一点,爱情是精神世界的利益,而不是现实生活中的利益,偏偏婚姻就是人世间最现实的一种生活,不可能完全依靠精神上的满足,而支撑下去。
除了情感上的需求,人还有生理上的需求,情绪上的需求,物质上的需求等等。




夫妻为什么会离婚?如果从本质上来说的话,要么是没有保持好价值互换的平衡,也是所谓的只有单方面的索取;要么就是兑付不好价值的互换,我能给你需要的,但你给我的,却不是我需要的。
其实都是很简单的道理,你想让伴侣怎么做,可伴侣为什么要那样做?理由是什么?
女人的容貌、身材、贤惠、朴实,这些可能是男人所贪图的,那么男人的顾家、责任、主见、担当、浪漫等等,可能也是女人所贪图的。
夫妻俩可以同舟共济,患难与共,从本质上来说,也是因为彼此存在着共同的利益,才必须要这么做。如果一直以来,你什么都给不了我,我也什么都得不到,只有付出和牺牲,那还有什么可以支撑着自己的行为呢?什么事情都有道理,什么事情也都不能违背道理。
--END--

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