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唐十三少

一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。
　　一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？
　　这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”

唐十三少

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀
孕了。
　　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全
部拉回来。
　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各
干了两次。
　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
　　第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

唐十三少

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

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一女，曾在毛主席身边任秘书之职，后与一士兵结婚，洞房之时，老公发现她不是处女，遂问。 女解释。 听毕，老公马上站立，对老婆的下身行了个军礼：向主席战斗过的地方致敬~~~~

唐十三少

三个人要比试自己的X能力。于是主办方在三个笼子里放了三只母猩猩，规定谁最先弄个小猩猩出来谁就是胜利者。A进去弄了一个星期抱了个面色红润的小猩猩出来，掌声四起：B进去弄了三天抱了个白白胖胖的小猩猩出来，大家热烈鼓掌：C进去了近一个月才抱着个干干巴巴的小猩猩出来，大家都非常失望于是纷纷置疑，结果C大骂到“谁TMD关了个公猩猩在里面”。

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大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

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这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？

　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?

　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。]

唐十三少

第二次世界大战一开始，纳粹德国就占领了波兰，纳粹指挥官命令当地的一个出色
的画家给希特勒画一幅像，题为《希特勒在波兰》。
　　
　　在揭幕仪式上，画家展示了这幅画。围观的人群目瞪口呆，画面上是一个干瘪的日
本男人和一个丰满的女子在床上鬼混。透过窗子能看到希特勒的总理府。
　　
　　指挥官：“这个男子是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的仆人。”
　　
　　指挥官：“那个女人是谁？”
　　
　　画家：“希特勒的老婆。”
　　
　　指挥官：“元首在哪里？”
　　
　　画家：“希特勒在波兰。”

唐十三少

乌鸦和麻雀聊天。
麻雀问：
“你啥鸟？”
“凤凰！”
“咋这黑？”
“烧锅炉的。”
乌鸦问：
“你啥鸟？”
“老鹰！”
“咋这小？”
“吸毒四年了。”

唐十三少

结婚前，女的问男的你不嫌我的胸小么？男的说有馒头大么？女的说有。
结婚那天晚上夫妻俩个上床后，丈夫一阵摸索后纳闷的说：“你不是说有馒头大么？”妻子羞涩的说道：“我说的是《旺仔小馒头》。”