花开花落于网络现实之间（长篇经典网恋感伤版）ZT

冰激凌流泪

这首歌，是我与她初相识时的代表歌曲。我专门学了这首歌唱给她听，我们常会在这首歌的陪伴下在网络里共度时光。很好听的一首歌。这里贴出来与大家共享！
　　
　　划地为牢
　　
　　歌手:羽泉
　　
　　只为你隐隐一笑
　　我便讨厌无处可逃
　　拔剑斩情丝情丝却在指尖
　　轻轻绕
　　都只为情字煎熬
　　枉自撑下上瘾好
　　前世儿女情还欠你多少
　　
　　只为你隐隐一笑
　　我便讨厌无处可逃
　　拔剑斩情丝情丝却在指尖
　　轻轻绕
　　都只为情字煎熬
　　枉自撑下上瘾好
　　前世儿女情还欠你多少
　　
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还给你看我幸福的笑
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还对别人说着你的好
　　
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还给你看我幸福的笑
　　
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还对别人说着……
　　这一生我都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还给你看我幸福的笑
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还对别人说着你的好
　　
　　只为你隐隐一笑
　　我便讨厌无处可逃
　　拔剑斩情丝情丝却在指尖
　　轻轻绕
　　都只为情字煎熬
　　枉自撑下上瘾好
　　前世儿女情还欠你多少
　　
　　换你在换你在换你在其找

冰激凌流泪

[三十一]
　　
　　 在我工作的这段时间，她也曾要求过要出去走一走。我们也只是去蛇口爬过两次山，都是气喘吁吁。她的腿还不慎划破一次，真想背着她，只是我的身体总是在电脑前工作加娱乐，实在没了力气。拉着她的手一步一步地走下去，我真的希望时间永远停留在这一刻多好！！只有这个时候我才能忘记生存在深圳带给我的压力，我才能忘记南方城市带给我的恐惧。这些心情，我不知道她懂不懂？可是男人的自尊又让我生生地把这些都咽在了心底！！也许对于一个在深圳生存了四年的女孩子来说，这一切都没什么。而于我，生活却是有了千差万别的改变！！我开始计较出去吃饭的次数，因为1次就要100多块我实在心疼！我开始计较购买的零食。其实这些我是多么地不情愿啊，可我这个人宠女孩子宠惯了。还是会买还是会出去吃饭，只是不象以前心情那么地轻松。一天夜里，我噩梦醒了起来WC才发现她还在联众里游戏，灯火通明。红红的眼睛，松散的头发。侧面看去真是让我吃惊！以前的我就是这个样子啊！！老婆总是会来叫我睡觉，我都不肯。而现在我对她充满了厌恶感，真的，厌恶！！虽然只是这一瞬的感觉。想起以前我就这么度过了一年半的时光，而老婆虽然颇有微词但从没厌恶过我，我又想起了老婆对我的宠爱。矛盾，挣扎。女人与女人的差别真是太大了。而从前我都认为天下女人是一样的……
　　 我走上前去说道：睡吧。不早了！！我的语气有些生硬。她根本就未理会我，你还要上班呢，我再玩会就下了，还不困。甚至都未抬头看我一眼。我无语，回到卧室却怎么也睡不着了，总是挣扎着一些疯狂的念头。忽然做下了一个决定，第二天请假！我要好好地跟她谈谈，谈谈我们的计划和将来。这样下去，两个人早晚因感情淡漠而分开。当初这么激情的开始，我不想虎头蛇尾的结局。定下这个念头，我也走了出去，打开笔记本进入了牌室。她很惊讶，但也许习惯了我这样的作为。没吭声，我们又开始了在联众世界里的对家生涯……我这个时候的心情很复杂，脑袋里盘算着如何跟经理请假。这一天是9月26日。经理能批准我的请假通知吗？南方的管理的确是太严格了，在北方我甚至只需要电话告诉秘书不来了就OK，经理都不会可扣我的薪水。而这里甚至恨不得按照小时来算薪水。出入都要打卡，以计算你真正的工作时间。不知不觉地，时针指向了凌晨7点30分，一般这个时候我该出门了。她时不时地抬起头来看我，我不说话。其实我也不知道说什么好，沉默吧！
　　

冰激凌流泪

[三十二]
　　
　　 8点，我给技术经理发了个短信---经理大人：因身体感冒不适，特请假一天！望批准。技术经理是个近40岁的女人，我个人认为她并不是很懂技术，一直都很奇怪她是如何做到经理这个位置。呆了近1个月，原来她是毕业就到这家公司做事。所以就这么当了经理，据说同来的7，8位同学都相继离开，而她依然坚守阵地。直觉这个经理很小气，虽然表面上很和蔼可亲。她对上面吹嘘如何如何，对下又压制得很严格，左右风源。令公司上层感觉她是公司不可或缺的一员干将。可事实上，很多问题她根本就无从处理。都是一个老工程师在后台处理，只不过任她摆布罢了。这个短信发出去后，心里就象长草一样地盼望着回复，莫名地我有一种恐惧感。这是我在南方的第一次请假！！人生有多少个第一次？一直都没有回复，心底虽然急得要命，表面上还是悠闲地抽着烟，男人啊，死要面子活受罪！！其实泪水是个不错的缓解压力的东东，有的女人甚至更希望看到自己的男人的泪水！！可我流不出来，甚至都不敢表现出来我的恐惧！她该感觉到我的紧张，有一句没一句的。也许她很聪明地替我避开这种尴尬吧。
　　 9点40分，短信才回复：好的，注意休息。心总算放了下来，赶紧回复：人事经理我已短信请假，明天会出具请假条。也！！这么小的一件事情，看来我是杞人忧天了！！本来还担心公司以为我去面试什么的，不放心我。现在看来是我想多了。她去熬了粥，我这个人吃饭很挑剔，不爱吃的一口都不会动。她对此很有意见，慢慢地她也不爱做饭了。晚上我们就胡乱对付一口。但她的粥我一直很感兴趣，这推动着她的动力。我当时并不知道表现，回头想来表现也是两人关系里很重要的一环。
　　 11：30分，技术经理打过电话来。问我能否到公司来一趟？我说请假就是因为身体实在不能坚持上班了。回问公司有什么事情吗？经理沉默一会说：XXX，你在公司的表现不错，，，，听到这里，我赶紧把她叫到电话旁一起听，我坚定地认为公司要让我提前转正，怕我今天请假是去面试，小声地跟她说要她听着这历史性的一刻！我甚至脑袋里还想着如果提前转正我该怎么拒绝？毕竟这个公司不是我想要的公司，对我的个人发展也没任何好处，我只是临时停留在这里拿一份薪水而已。经理继续说着，，，一直都很准时出勤，对公司的设备也很爱护，我们对你基本满意，（她已经在微笑了，我爱看我的女人的微笑）你做了近1个月了，对公司有什么意见就尽管提（我的心已提到了嗓子眼，我该拒绝还是接受1年的合约？）但是，经理话锋一转，公司招聘这个职位是高级工程师，对此职位的要求非常高，不能同普通员工的要求相比。这近30天以来，经我们仔细观察，认为你不适合我们公司。公司决定结束你这个月的适用期，并且会全额发放你这个月的薪水。所有的福利都会补给你，请你今天下午过来办理手续吧！我当时本能地用尊严回答了这个问题，好的。我可否问一下经理我哪里错了吗，或者表现出不合公司的要求了吗？试用期不是3个月吗？不到1个月能决定去或留吗？对不起，这是公司机密。但对你的录用及辞退决定均通过了公司各部门的同意……
　　 我失业了！！！刚才还在考虑是否拒绝提前转正，现在却是被辞退了！！！我的心里在流血，接下来我们吃什么？在这里每天都在花钱，怎么办？怎么办？？？？她也呆了，看着我。忽然就抱着我说：老公！我不该这么晚地玩，对不起了！是我让你丢了这份工作，你别怪我啊你别怪我啊！！没关系的啦！我微笑地说。本来老子就不想干了，再继续找咯。公司方面说早就决定好了的，跟今天请假没关系。可是心里却满是失落，，，，，，，，接下来，我该怎么办？？这个结局来的太突然，这一刻我算是认识了深圳的用人制度！！:(
　　

冰激凌流泪

[三十三]
　　
　　 在这里，我要解释一下。自我从军队出来以后，我的面试还未失败过。老婆曾托人给我在移动公司找个技术员的职位，我把她狠狠地训了一顿。我希望靠自己的能力闯出一片天地，这个事情虽然老婆不以为然。但我却是对自己有着必胜的信心的。可是这一次，我竟然连试用期都未过。不过深圳怎么能允许我在这里悲伤？立刻睡意全无，开始重新搜索求职网站。一个一个职位地看，直到困得实在睁不开眼睛，才搂着她沉沉睡去。这一点，我们很象。都喜欢深夜无声的感觉，也是因为这个我们才有了很多交流的机会。可是随着我的深圳工作的开始，我们交流的机会已经慢慢地在减少。下午，醒来看着怀里深睡的女人---我的女人，我总是会有种心疼的感觉。放心吧，跟着我，你不会受苦的！！
　　 9月27日，第二天。去公司办理了工作交接手续，领了全部的薪水6800元。我很失落，本来我还计划着拿了薪水给她买件漂亮的衣服，这第一个月的薪水有着不同寻常的意义！可随着辞职的开始，生存又成了大问题。其实我们也曾计算过，以我和她的积蓄，我们该可支撑到2005年2月。但我不想用女人的钱来支撑这个家，她笑我愚笨，可也没办法阻挡我前进的脚步。这个时候我忽然想起了一件事，刚到公司没多久，公司发通知说：本月开始，每人多300块交通补助。我接到邮件通知后兴奋地给她电话里说了这个事情，她冷冷地问：每个人都有还是只有你有这个待遇？我说当然是每个人都有啦，我们该为此庆祝一下！！她不置可否。这算什么啊，你别小孩子脾气了！！昏倒，一盆冷水。这个事情一直都在我的心里。事后她说这是我没见过世面的表现，我很伤心于这样的评价。我只是觉得生活该有乐趣的，不是吗？走向成功的每一步过程都该微笑并庆祝，这样也不至于活得太辛苦。而她只知道成功时的喜悦才是真正该值得庆祝的。我们因为这个事情谁也说不过谁。最后也就略过去了，淡了下来。
　　 这期间，我面试了几次。而她在我的带动下也出去面试了一次---唯一的一次，以失败而告终。而我的几次面试，不仅仅是没有结果。深圳的几家大型公司面试我之后给出的结论如出一辙：你的层次比较低，接触的设备过少，工作经验严重不足，虽然服务意识很强，但在技术领域里，我们不能接受你的这个水平，很抱歉！第一家公司如此说我时，我笑他们肤浅。第二家公司这么说我时，我开始怀疑自己的真实能力。第三家公司这么说我时，我已经感觉到要崩溃了。这时，我只想起了四个字：凤凰涅盘。一次又一次的面试失败让我的精神高度紧张，甚至上WC我都带着手机。她刚开始还温柔地劝我别急！会有机会的，但随着几次的失败，她也感到了形势的严峻，并因此而怀疑我的工作能力。作为一个自尊心极强的男人，我跳楼的心都有了！！我不允许任何人轻视我，尤其是我的女人！！！尽管如此，她还是和我探讨过趁这个时间一起去云南转一转。可我真的没有心思去溜达，她的亲戚还拿过来一张酒店招待券，价值800元。我不肯去，我哪有这个心情去娱乐？生存都成了问题！！这个时候所有的掩饰都是苍白无力的，你的紧张你的担心暴露了你一切的卑微！！很久以后她说那个时候她看到了我的小家子气，说我不成熟，沉不住气。我久久不语。真的是这样的吗？:mad:
　　

冰激凌流泪

[三十四]
　　
　　 这一呆，就是近一个月。她不停地安慰我，可我根本听不进去任何安慰。我需要一份工作！！从我毕业以来我甚至做过兼职讲师。拿到兼职薪水时，真有种偷来的钱的感觉，很兴奋！她还是要和我出去走走，我也不肯！这1个月里，我反复衡量利弊，决定如果这个月还是找不到工作，我决定先回家把离婚手续办了！明年过了年再过来与她团聚！我把这个想法也告诉过她，她不支持。她说再等等，我说我先定机票还有很低的折扣。如果到时找到了工作，我就退票。做两手准备，买了机票后。分离的愁绪也弥漫在这个空间里，我这个时候只想到了一些现实的东西，丝毫就未想过她心里会怎么想？会不会有不安定的感觉？她曾问过我是否还回来？我说如果离不了婚，我就不回来了。等我离婚了把你接过去，但这些都定不下来，需要等待！！
　　 深圳南山有个专业卖鸭头的小摊，我们都很喜欢吃。刚开始是每天吃20元，后来是每天吃50元的！辣辣的！！就着啤酒，真是说不出来的美妙，也只有这个时候我会伸展全身，感觉得到生活的美好。她很宠我，看我花这么多钱买零食从不说我什么，而且默默地买来放在冰箱里，偶尔还会给我倒酒，陪着我，不说话。回想起来，我好怀念她那时的温柔眼神，我觉得自己快要融化在这份爱里……
　　 深圳，给我的第一感觉就是生存压力太大！而我不该是个轻易被压垮的男人，但我需要更多的机会来磨练自己，我也在成长！！现在就是个很好的机会！！可话虽这么安慰自己，道理我也都懂，可我的心就是莫名地紧张。
　　 机票定在了12月14日，看到了机票，看得出来她恨不得撕碎它，可最终她还是轻轻地放在了我的钱包里。我这个人做什么事都喜欢计划，拿到机票的这一刻，我的心也安定了好多。毕竟回家之后，很多事都开始游刃有余，我的家在长春！！我也开始真正地能冷静地思考未来的发展，即使将来我还是要回长春发展，那也是我在南方有了一番作为之后！！我可不是缩头乌龟！！我是男人！！她却很伤感，似乎我这一回就再也不回来了。我当时并没重视她的感受，我只是觉得两个人在一起太多的困难，解决了这些问题，我们再谈不迟！！很久很久以后，她告诉我，那个时候她不知道该怎么办？我让她没了安定感，这是女人最看重的感觉了！！哭泣！！！
　　

冰激凌流泪

[三十五]
　　
　　 回头说说我的老婆。她在长春原单位依然面临了很大的压力，有天她给我电话说让我别告诉同事我们现在的状况。这样对她的形势不利。毕竟我是离开了，但对她来说还要生活在长春很久！我含着眼泪答应了，自此对外的统一口径均为我立志在南方发展，等安顿下来后会接她过来。每次电话里听着她哭的声音，我知道这个女人，我伤害了她很深很深。虽然她脾气大些，但于她来说，跟我结婚就是想跟我一辈子啊。老婆从来就没想过我会离开她，只是爱人们啊，别在你们分离时才懂得珍惜！！对我来说，我更不能辜负她在凌晨5点买票的冲动。这是什么理论？？家人也不喜欢她不接受她，甚至在和我电话时，最常问的一句就是：离开她了没？只有三姐是很中立地说：她是个好女孩子，只是你一定要发展起来你的事业，这样她才能真的和你一辈子。女人都喜欢事业心强，上进，有责任感的男人。恩！！我努力地答道。
　　 可是每天起床后，我心里满是恐慌。距离12月14日越来越近，我们两个都不知道接下来面临的会是什么结果，分离还是相聚？！虽然表面不再说什么，依旧是疯狂地在联众游荡。但心情却没了之前几个月的坦荡和思念。也许是距离太近了吗？只有上帝知道了。
　　 11月18日，接到了一个对我这一生都很重要的面试电话。来自广州一家公司，这个时候距离我失业已有10几天了。这期间的心理活动，这期间的绝望，也只有我自己一个人清楚。不得不承认这10几天里我传染给了她坏情绪，我的种种分析让她这个乐观的女人也开始担心！！这个现实的社会里没了钱，我们能谈到洒脱吗？不能！！绝对不能！！公司让我来广州面试。问我肯为了工作放弃深圳的环境吗？愿意，一百个愿意！！我也不想走啊。可我不愿把时间浪费在娱乐上，人生里有太多的有意义的事情要做了，我在网络里已耽误了一年半，我不肯再在这里耽误一秒钟！第2天，我们就去广州。她坚持要跟着我去，说是好久没去广州了。其实我知道她是想第一时间知道我的结果，这甚至意味着我能不能再和她在一起！这个时候其实任何一家公司招聘我都会去，甚至我的底线已降至3500元/月！！可想而知，面试是艰巨的，还好我的工作经验我的考试证书起了作用，我被录取了！！她在楼下闲逛时，我打了她的电话。老婆！对不起，我又，，，失败了。我是不是很没用？我略带伤感地问道。。一听你的声音就是被录取了！老公，你是最棒的！！也，也，也！！我们见面时就肆无忌惮地在大街上紧紧地搂抱着！！这10几天来真如炼狱！！我挺过来了，我们挺过来了。患难之下，我们这是不是一种真情？！但她陪在身边的塌实与满足感是别的女人所代替不了的。要知道我当初下这个决定是多么的无奈与痛苦！！但技术经理说须通过人事这一关，所以还未最后定下来。但根据以往经验，基本也就是走走形式，薪水6500。刚来南方，这个薪水还可以。11月19日，这1天是兴奋的，更是具有纪念意义的一天。;)

冰激凌流泪

　[三十六]
　　
　　 回到深圳，我们去常去的南山区的锅加锅火锅大吃一顿。可是接下来的2天里，广州公司再无任何动静！！由头1天的兴奋期待变为第2天的颓废，这种心情真是让人压抑！！她在旁边说走形式嘛，肯定要时间的，别急呀！！可我忍不住，作为一个男人，一个30岁的男人，我在这里的一切都是重新开始，我多希望立刻让我的女人过上好日子啊！！我还是表现出了烦躁，不太爱说话。深圳公司被辞退的经历给我留下了很深的阴影，唉。她就是在旁边陪着我，不说话。似乎也不敢惹我，怕动了我的坏心情。这个时候我们买了《中国式离婚》影碟，一集一集地看。通过对剧中人物的评价，我竟然发现我们对待同样的人与事有着极其不同的看法。我觉得婚姻是很随意的形式，无所谓内容。她也曾相当理解和支持这一点，但我们的差别是：我是说两个人在一起随意地做任何事，而她是说各做各的随意。这个差别注定了今后的争吵不休。生活就是这样，当你几乎失望不抱希望时，好事情又连连地过来。先是广州公司确认录用通知电话打过来，已开始计划如何找房。接着是深圳一家大型通讯公司电话过来要求初试，之前我已在这家公司败了一次。经仔细考虑，还是决定去广州发展。与我从前的工作基本是无缝连接，还很有发展空间。重要的是稳定。
　　 她亲戚听说我要到广州后，还专门请我们吃了一顿饭，说到了深圳公司的事。我直说被辞退，显然她亲戚的脸色不太灿烂。没关系呀，本就是实话。可她不这么看，认为我丢了她的面子。只是我觉得这个面子不上靠撒谎就能得到的，人还是得靠真本事。这一点我很坚持，她也没说什么。不过，我的认真与坚持还是得到了她亲戚的认可。我能感觉得到。她亲戚说正好周末他们也没去广州好久了，带着我们去转转，顺便找房。恩，太好了！第2天等到了中午12点，我们都坐上了去广州的大巴。她亲戚才电话过来说刚起床，问我们在哪，她如实交代。快下来吧，等我们一会，说好了一起去的嘛。我在旁边说算了吧，周末人家也要休息，小声地跟她讲。不过她还是下车了，我不理解为何会这样。心里不太高兴。既然说好了帮忙，是否该准时地为对方考虑呢？如果这个时候我们已经到广州，他们还来不来呢？她说这个事情我太挑剔，本来人家就是帮你的忙，你不要太计较！嘿嘿，我也有亲戚，办事不是这么办的。这个忙我完全可以不叫他们帮哦~~~我们的观点也差别很大。
　　 她亲戚来时，我一个人。她肚子痛，去了厕所。到了广州我们随便转了转，最后我想她亲戚好久没来广州了。又是周末，我们改天再看也可，还是一起溜达吧。没想到他们也是此意，随便找了找几家中介，都不太满意。九楼，七楼，关键是价格过高，1300左右，我并没看出环境有多好。对于深圳的租房失误，我坚持不急着找房子。我们几个去二沙岛转了转，然后就去吃饭了。找了家火锅，她说我们请客吧，我说好。虽然我们现在没钱，但以后一定会有的！！人活着就该有希望，人甚至是为了希望活着的，不是吗？？？当天回深圳后，吃着熟悉的鸭头，我知道以后再吃这个肯定很难了。她陪着我，我看着她。虽然我们之间有这么多的差别，天南地北。但是，我们在一起了，这还不够吗？有了这个基础，让所有的差异一边去吧！！
　　

冰激凌流泪

[三十七]
　　
　　 回头想起来，11月份失业时，有这么一天，我们两个又不高兴了。她一气之下跑了出去，我没跟出去。近2个小时后，她电话给我。
　　
　　她：猪头！干吗呢？
　　我：哦，在家啊。领导大人有何吩咐？
　　她：我在卖手机的这里，
　　我：哦，那你好好转啊，别急
　　她：你快点过来帮我挑挑啊
　　我：我可不去，哪都不想去。你自己先转
　　她：SONY和PLIHPS的你喜欢哪个？
　　我：算了吧，我不太想买，这个BIRD-V09还可以用，虽然不是彩屏
　　她：不行，我要你天天想着我。你说吧，要哪个型号的？
　　我：。。。。。。。。。。。
　　她：快说呀！！
　　我：要买就买我常说的那个索爱910C！
　　她：那个太贵了啊，要8000啊
　　我：那你就别买了！挂了吧
　　
　　 电话断了，其实我只是想让她知难而退。不知道为什么，花女人的钱我总是心里特不舒服。是男人的自尊心吗？还是其他的什么，其实我这么看重这一点反倒让我的女人会很难过很小心地对待这样的事。唉，什么事情都要把握一个度吧。她回家后，轻松地拿给我手机，我随便给你挑了一个！爱要不要！我还挺不高兴地说：不是说不买的嘛。她以前赚的钱也不容易，我不想让她把钱花在于我的享受上。拿出包装一看，晕了！！赫然就是910C，这个910C放在那里，我的心情特别地感慨。记得在长春时，我就想过将来有钱了，一定要买一个这样的手机。可始终是没钱。她是知道我曾经的想法的。可是今天在我失业之时，她给我买了这个手机，意义我是很清楚的。她是告诉我要享受生活。心里就感觉有热泪流动，哦，不！是热血！！这个女人，我爱你！！！:)

冰激凌流泪

[三十七]
　　
　　 当天晚上什么都没做，就摆弄这个手机，发掘新功能。不过到后来发现，除了打电话，短信可手写，附加了一个MP3功能外。别的功能我根本用不上！！别看现在手机功能繁多，其实能用上的功能有几个？无非是虚荣心做怪。当天晚上我做出了一个重大决定，因为她给我买了如此好的手机，我决定第二天独自前行广州，找房子！！她一再地要求前往，我说我自己搞定吧！早上起来，吻了吻她的脸，离开了熟悉的深圳之家。路上的阳光是灿烂的，我更感觉自己背负了重大使命。外地工作的基础就是住！！经过深圳的教训，我知道好房子一是要碰，二是千万别急。要有耐心！
　　 我背着一个破包，象个要饭一样地在公司附近乱转。2个多小时过去了，我终于找到了1个800元/月的房子。1室1厅，厨房厕所齐全。独门独户，关键是比较便宜。虽然见不到阳光，但对我来说，这个价格本身足够我先安顿下来了。房主说暂时不能交房，要12月5日才可。我算了一下时间，11月26日就开始上班了。住哪里？但我考虑到广州这份工作也许跟深圳公司一样，万一被辞退怎么办？还是先安顿下来，然后公司转正后再谋求好机会找房。这个念头闪过，我也就交了200定金。这个房子毕竟是两个人住，还是要问问她的意见的。电话报告给她，她没说什么。很久很久以前，她曾说过什么都不重要，关键是我们两个人要坚定！说实话，虽然我一直记得这句话，但我真的没做到。我老婆与我一纸婚书在那里，我始终不能集中全部的爱给予她一个人。尽管我真的很爱很爱。一直也跟老婆在电话中交流，我只是希望和老婆缓慢着陆，慢慢地平息心中的烈火，慢慢地走向平静。。。
　　 回到深圳，跟她商量该如何住呢，上班的这几天。。她说住宾馆吧，我想了想还是决定住那种25元/晚的公寓。虽然离公司远些，但至少比较便宜，来南方发展不就是来吃苦的吗？主意定下，她也不再多说什么，一夜无话。时间好快，转眼就是我上班的时间了。头天晚上我离开深圳之家时，她说那我怎么办啊？我说：你等着我周末回来。你先在深圳住着，我到广州安顿下来后就接你过去。哦，好。。。。。后来我回头感觉这个决定绝对是错误的，任何大事，我都把女人放在了身后，本是想保护她们，可实际上因为我有婚姻这一层关系，她更认为我是在逃避什么，误会啊！！！
　　 广州的工作的确很有发展，几天的时间里我就初步给自己拟订了一个计划，1年的时间发展起来！我对这个时间表还是比较有信心的，2年内薪水要达到12000元/月以上。只是每天下班可就寂寞了，公寓里有几个女孩子喜欢逗我。可我不喜欢，就在房间里给她打电话。显然她是心不在焉，肯定是在打牌。唉，这个女人，我有的时候都不知道她是否爱我？跟她在一起之后，我不得不开始学会忍受寂寞。爱情是这样的吗？星期五，她电话过来问我什么时候回去？我说周日吧。她生气地就把电话挂了！其实当天晚上我就回去了，自然激情四射的一夜。我们商量到如何到广州的事，我还是坚持我先搬过去。她在深圳留守，毕竟这个房子还押着我们5000块钱呢，希望能和房主好好说说给退一部分。她不肯，要跟我一起搬。这个女人一跟我撒娇，我就头晕，基本就是投降。她又撒娇了，老公。。。。。。好好，一起搬一起搬！我是不是很没有原则的男人啊，睡吧！！

冰激凌流泪

　[三十八--修改版]
　　
　　 很抱歉，在这里补充说明一下。刚才因记忆问题，说错了一点。我第一天上班前，她跟我一起来的。在酒店住了一晚，那晚忘记因什么不开心了，两个人不高兴地一言一语到凌晨3点，结果第2天早上未按时起来，迟到了。第一天就迟到，非常不吉利。虽然因第一天报到，公司未给我办理卡片，以致于未受到批评，但心里总还是不舒服。中午回酒店就跟她发脾气，她很委屈。说这个事情不该怪她，她总是认为我出了问题就找别人的原因，现在回头看来我是有这个毛病啊。。。唉，可当时我未充分认识到这一点。最后搞得不欢而散！下午她来找我，把酒店的住宿卡交给我，说她回广州了。接下来就是周五回广州了，这个插曲是要写的。抱歉了，各位！

冰激凌流泪

[三十九]
　　
　　 其实这个时候我还惦记着我的老婆。经常会发短信，老婆跟了我四年，我深知她的脆弱。曾经有一天她跟我说过，我就是她的全部。如果我离开了这个世界，她会随我而去。莫名地到了广州，因距离的遥远而增加了某种美吧。我甚至有一些动摇，因为这个时候我和她之间的确是存在太多的差异。佛说：放下屠刀，立地成佛。我们当面面临的很多问题，只要我回头，立刻就迎刃而解。可问题是，我的爱在她身上。每个人对婚姻的看法和理解不同，如果没有爱情，我是不会与之结婚的。也许各位可能要问，那你当初结婚难道没有爱情吗？我觉得也是有的，只是那个时候我一直都觉得那就是爱了，可认识她之后，那种心跳的感觉，那种燃烧的欲望。我明白，原来爱该是这个样子的。但这其实也不能构成离婚的理由，只是当你的老婆在你给你妈妈100块钱都跟你吵架时，你心里还会有爱吗？四年来的点点滴滴，吵架已是生活的重头戏。虽然是惦记，但我明白那不是爱，只是一种帮助。尽管这种帮助很另类。因为老婆要分房子，须有婚姻的存在。加之我也不能回长春办理手续，婚姻的事情就拖了下来。
　　 刚到广州，住在这个破房子里，很不习惯。不过每天下班还是想最快的速度回家，有她在里面，无论是什么房子，我都会有回家的盼望。都说女人的爱是无私的，可是，一个浪子一旦爱上一个人，纯粹得会让你受不了！！曾探讨过她找工作的问题，刚开始她说不想找，后来就是回问我：你就那么在乎我有没有收入？这个问题一问，我赶紧解释，结果越解释越黑。说实话，我很不理解她这个时候的表现。这个时候我需要并肩奋斗的女人，但前提是要有爱。可是她也是个很自我的女人，也许认识到见面到南方的这段时间，我一直在变，工作，生活，城市，甚至是我的态度。她也心里不安吧！！她做出了一些妥协，但这些我认为远远不够。她说要学习点东西，不想先工作。我说好，可几天后还是没有任何进展。对此，我也很失望。大家都不小了，是不是该有所效率？！再到后来，我开始给她改简历，发求职信。她还是在那里玩。说实话，她有想过工作的，只是我知道那也不是她心甘情愿的。人们总是对身边的人要求这要求那，越加越多。可是当这个人狠心地离开你时，什么要求都是空的。你只是希望她回来就好。这是不是就是人们所谓的珍惜？？可是这也是爱情的必经之路。相爱容易相守难，也就是这个道理吧！！其实这段发展也就维持了近20天。现在回头看来，我是有很大的错误就是不肯给她时间，不肯给她喘息与思考的机会。在我们的整个交往里，都充斥着这一点重要的错误认识与态度！！
　　 量的积累会发生质的变化。于是，有天晚上关于工作，我们之间的战争终于爆发了……

冰激凌流泪

[四十]
　　
　　 其实我的家人对她的看法除了三姐外，都认为她不是过日子的女人。只是靠激情跟我一起生活，一旦没了激情就会重新寻找。我不这么看，其实我怎么看都不重要。这个女人，我已爱到了骨髓里。无论她怎么表现，她都是我骄傲的公主。
　　 这天夜里，我身体不太舒服。她也早早地下了线，陪我睡。我知道她不太甘心，肯定是不困的。我也想潇洒地叫她去玩吧，不困就别陪我了。可是这个时候我真的好寂寞好孤单，总是感觉是我一个人。工作也不是太如意，真的希望她能陪着我。可很明显地是网络对她的吸引力大得多，这样一种心情下，两个人越说越激动。又谈到了工作问题！！
　　
　　我：哎！我说你想不想买大房子？
　　她：不说话
　　我：想不想有很大的电视，有很舒服的环境？
　　她：不说话
　　我：你想不想。。。。。
　　她：好了！我知道你想让我说什么，但我真的不想出去工作。我没有工作的心态！！你尊重一下别人好不好？？
　　我：大姐啊！！我们都是做IT这行的，发展速度很快的，别说1年了，就是1个月都会有新设备新语言出现！你能不能有点危机感啊？
　　她：我可不象你那么小家子气地看问题！你要是在乎我没有收入你就明说！！我有积蓄，也从来没花过你一分钱！（这倒是实话）
　　我：那你的打算是？计划是？
　　她：我不知道。没计划，我也没追求！
　　我：你以为我不想玩啊！！如果我没工作，我们都没收入，我陪你玩。你还能这么洒脱地说这话吗？
　　她：你别拿工作开玩笑！！
　　我：。。。。。。。。。。。
　　
　　 这段对话，为接下来的变故埋下了伏笔。
　　 第二天上班时间，我就做了一个重大决定！！！
　　

冰激凌流泪

　[四十一]
　　
　　 我决定辞职回家。这么好的一份工作我陡然放弃，我也很惋惜。可是当我们说到未来时，她总是那么地无奈。我们走到今天已无发展可言。我希望她能跟我一起，无论是名义上还是身体上。如果过年的那几天我回去，时间上是不能办完手续的。这样子拖下去不是办法。而我在广州工作，因婚姻手续的问题，我根本无心思工作。看得出来老婆还在等我我的心回来。可是只有我自己清楚，我是回不去的了。尽管我会尽我所能地付出我的所有来帮助她。我不知道这在别人的眼里是不是爱的另一种体现，但在我眼里，我把这归为义气！！不是爱！！
　　 晚上回家，跟她说出这一决定时。她立刻就转身，出门。理都没理我，令我伤心地要死。我也开始怀疑我的这份收入是不是她所看重的？这时我也算是理解了她当初担心我嫌弃她无收入的心情。其实这个时候我还未采取行动，我只是想看看她的态度。甚至也许我只是想孩子气地耍赖，以引起家长的注意。我太缺乏关注了！！尤其是来自于她的关注。她的这种表现更是坚定了我辞职的决心。不管如何，我给自己的理由是回家离婚。然后单身回来享受爱情！！现在的这样会拖累2个人的世界。如果老婆执意不放我，我也没资格耽误她的宝贵青春！！怀着复杂的心情，拨通了技术经理的手机。说家里有急事，虽然很满意这份工作也很珍惜这次工作机会，但作为儿子，我必须回家承担责任。并且我希望能在年后重新回来上班，经理回复的是没问题。放下电话，给老婆也打了个电话，说了我这边的情况。委婉地表达了我想回家办手续的想法。正说着，她就回来了。冷冷地看着我打手机。酸酸地问：打给谁的呀？？？坐在我旁边，我说那我吃饭去了。把手机挂了。她没说什么，离开我去玩了。我在桌子旁边再次说了我辞职的决定，并且已付诸行动。她大喊：XXX！！你考虑过我的感受吗？你做这么大的决定有问我一下意见吗？？你还把我当人看吗？？？我冷冷地看着她，心底暗笑。傻丫头！我这都是为了你啊，难道你想在黑暗的角落里跟这我苟且偷生吗？？我要和你结婚的啊。可想归这么想，语言里却冒出了这么一句：我没有资格爱你，我回家去办手续！如果办不下来，我就不回来了！因我实在没资格再耽误你的宝贵时间！！我真的没想到，在我们的爱情道路上。婚姻已成了最严重的议题！！晚上睡觉，两个人都不说话。她不时地叹着气。我不知道该怎么安慰她，但我想我在做的决定一定是正确的，这么下去，两个人都得崩溃。可实际上，很久很久以后她曾跟我说过这么一句话：XXX，也许你认为你做的是对的。可那并不是我想要的……
　　 是她太自我还是我太自我？这个时候已无从知晓谁对谁错，我已开始考虑如何收拾东西，年前的这段时光如何度过。
　　 可是，天算不如人算，这个时间里又发生了一次意外---这一天是12月23日。
　　

冰激凌流泪

[四十二]
　　
　　 她怀孕了。或者准确地说是怀疑她怀孕了，该来的已经有3天迟到了。我说去买个试纸，我们一直都很小心地采取避孕措施。可是，也许？我已定了机票--12月27日，时间无多。晚上去买了2条试纸，因为听说晨尿比较准确。回来一试，无论从哪个方向看，她都是怀孕了。她看了看结果，当即抱着我大哭！我说：别怕，老婆！如果能生咱就生下来，如果不能生，我一定好好对待你的身体。她也慢慢地平静下来，我们开始商量这个孩子的问题。第二天，我去办理交接手续时，给我四姐打了个电话（问孩子是否能要？）四姐在听说她已吃了事后避孕药后，坚决地说这是不可能要的。也许是心情比较焦躁吧，其实这个时候出了这个问题，我也有点恍然无措。这个时候我忽略了作为女人的精神感受，他们不仅仅是精神上的痛苦，还有身体上的痛苦。我回家后很坚决地说这个孩子不能要！！我们吃了药，而且我们现在什么都不安定，甚至我都不知道什么时候能离婚，怎么要孩子？她不肯，坚持要问过医生才可以。约好了第2天去医院，其实我也想要孩子。30岁了，真的想做爸爸了！如果一个女人肯为你生个孩子，她再大的不爱的表现我都不会认为她不爱我，我很感动她对这个孩子的态度。但她却很厌恶甚至是看不起我对这个孩子的态度，说我世俗。这也许就是男女之间的差异吧。做一件事情我会考虑是否可行，而女人不会。她只考虑很重要。。。唉！
　　 我的机票暂时没有改期，第2天陪她去了医院。她要挂专家，等了好久说是第2天才有时间，加之医院的手续烦琐。什么都要预约，我们只好第2天前往。回家先休息，自从她怀孕后，她就特别能吃。而且有一点反应了，闻到一些气味就反胃。搞得我也不知道该怎么办好了。有天她说要吃火锅---这是她最爱吃的饭馆，结果我们走了10几分钟到了楼下，她又说不吃了！把我气坏了，不吃就不吃吧。那吃什么呢？老公，我想吃面！！我们已经连着吃几天面了，我的脸色都快成菜色了！！最后还是吃了面，看得出来她受着身体和心理的煎熬。我也在适度调整我的态度，可不得不承认我也有我的烦心事，态度不是那么地耐心。回头想来，这的确是我与她交往以来犯下的错误之一。让她感觉不到我的爱---在这个意外里。
　　 我改机票为2005年1月1日。因跟公司同事打招呼说12月27号的飞机，所以不太敢在公司附近活动。可她又总是饿，没办法。我总是在下班时间出去买饭，心惊胆战！！如果同事看到，我回公司工作的希望为零。我为这个事情给我姐姐打过电话，当时我已几乎没钱了，姐姐给我汇了5000用来解决这个问题。但我错误地把机票改签在了1月1日，这决对是个不可饶恕的错误！！改票日期直接决定着我能否照顾她，我把时间安排得很紧，事实上我根本就不懂做手术还要经过B超确定是否宫外孕什么的，还有查妇科病。这些我现在都懂了，那个时候我就以为25日做完，休息6天，1号我回长春，她也回家。事实上，我们因为这个手术时间大吵特吵。她说我急着回家不管她的身体，不爱她。我说你抓紧时间做，别老是拖时间。她说我想留着这个我们爱情的结晶多呆几天，我想多感受几天我们的孩子，我只是一味地催她。是我错！！！现在我都觉得自己那个时候是多么地自私与不疼我的女人！！
　　 亲爱的，我现在真的懂了女人啊。。。。
　　 手术安排在了12月31日。因为这些琐碎的日程安排，这一天是12月30日。又发生了一个意外，自从这个孩子来到这个世界上，问题就随之而来，一件接着一件。我不知道是因为我们的性格共同造成的，还是世界本就是如此？是我们的从前太快乐太容易太直接？？只有上帝知道了。。。。

冰激凌流泪

[四十三]
　　
　　 12月30日的凌晨，我们还是疯狂地打着游戏。也许是她在联众的升级游戏里找不到赢我的机会，她又喜欢上了QQ游戏里的对对碰。每次都会把我杀个片甲不留，我不服气。可最后我也真是认了，女人在这方面有天生的灵巧。而我总是笨笨的。我们开的声音很大，凌晨3点，隔壁开始砸墙。都是在气头上吧，我也回砸墙。但还是把声音降低了一些，这个房间隔音效果太差了。隐约听到隔壁穿衣起床的声音。还没听清就听到自家的防盗门被当当当地砸了起来！！开门对着喊，都没说什么脏话。但似乎一个比一个狠，这个时候她怂恿我打架，其实我是有些胆怯的。好久好久没打过架了，但为了她这句话，我表现得比以往都要狠！！这个时候我比亡命徒还亡命徒！！我的女人，我是不会让她看不起的。我的气势压倒了他们，最后不了了之。但我们还是把声音再次降低，并且注意这一点。
　　 我也该困了，也的确困了。这么一折腾，我玩的心情也没了。只想静一静，决定再次改签机票，并且在考虑直接退票。可她没再给我这个机会。她上了床就开始缠着我跟她说话，我困得不行了有一句没一句地应着，她拼命地不让我睡，但我还是很快就睡过去了。她曾形容过我睡觉时是个死猪，此话不假。在深圳有次她出门忘记带钥匙，怎么砸门我都没开。保安最后跳进来开的门，现在这也成了一个笑话。
　　 早上正在梦里，她就催着我去给她买包子，广州的冬天尤其寒冷，穿的又少，真的不愿意起床。我说好好，应着，好象还喊了一句：等我睡醒了行不！！好象接着又睡过去了。待我醒来时，她坐在我身边。温柔地跟她说：对不起啊，我又睡过去了，我给你买包子去！！她说让我给她买碗面还要给她买点面包，我说咋这么多要求？！她笑，我也笑。事后回想起来，那是绝情的微笑！！我一路小跑，去买包子，买面包，打包面。准备往回走时，忽然就想打车回去，这样还能趁热吃！！实际上走路也就10分钟啊。坐在车上，我还在幻想着她见到这热热的包子时的欣喜表情！！我特喜欢看她这个时候的满足。作为男人我也很有自豪与骄傲！！
　　 可是到我回家，我才发现，我做的这一切都已经晚了。。。。她。。。。。。！！！
　　

冰激凌流泪

　PS：这个故事里的女主角---她，在我的请求下也在看这篇帖子。亲爱的，欢迎你的到来！！这里记录了我们一路的心情，更多的是我的忏悔与感悟。
　　
　　只想告诉你：在我心里，你永远都是我骄傲的公主！！

冰激凌流泪

[四十四]
　　
　　 12月27日，我们去医院时，曾发生了这么一件事。她坚持要问问专家可否留下这个孩子，我坚决地说直接问流产的过程。因为时间很紧！我们在医院大吵，都很不高兴。
　　 她走了，带走了一些冬天常穿的衣服。其实早上我就看她在收拾，但我从未想过有一天她会真的离开我。她真的下了这个决心！！就是这天凌晨我没理她迫切聊天的愿望，就是这天我对她要吃包子不爱去给她买的态度伤了她的心！
　　 屋子里空了，我握着手里热热的包子和打包的面，我甚至还没了本杂志。
　　 她走了，这个房间里不再有欢笑，也不再有吵闹。房间空了。。。。。。
　　 我还盼望着奇迹发生，比如门会突然打开，比如她会告诉我在商店里逛。可是这些都没发生，很快手机显示了一条短信！握着她买给我的910C，我颤抖着打开了信息：XX，我走了，谢谢你这些天来对我的照顾，也谢谢你带给我的快乐。知道你要急着回家，尽快回去跟家人团聚吧。孩子的问题我自己会处理的，你要好好保重你自己。。。。眼泪下来了！！男儿有泪不轻弹，可是这个时候手机上分明是我的泪！多少年我都不记得眼泪的味道，它是咸的，很咸很咸。
　　 为什么离开我？回了短信，就开始无尽的盼望。嘟嘟，她写道：房主名字为ZZ，帐号为1111，记得把二月房费打款给他。年后你若不回来，我会处理好房子的一切，你就放心地过年吧！！这个女人，就这么离开我了！！！
　　 哦！不！！不要！！！不要走！！！！！我打她的手机，她接了。老婆，我错了！回来吧，我会好好地待你！我会退票，直到你养好身体，我会。。。。。不了，她冷静地说。我听得出来她也在流泪，在一起风风雨雨，几个月了。我们建立了深厚的感情啊！！不了，XX，好好照顾你自己。我们的未来就在你手里，看你如何去做了。她亲戚来接的她，回深圳了。车在高速上，她这么在电话里告诉了我最后一句。挂了电话，我再也没了吃面的心情。我该怎么办？

冰激凌流泪

[四十五]
　　
　　 我脑袋里转了无数个念头，而这无数个念头里都有她的影子。我无心地吃着面，回想着几天来发生的一切。我一直都在忽视她本人的感受，象个家长一样地叫孩子做这做那，自以为是对孩子，殊不知她并不是我的孩子，她是我未来的老婆，她已是成年人了。
　　 直到下午，我才有了头绪。还是决定去找回她来！打了电话，她接了。说是在吃饭听不清，晚点再说，挂了。晚上22点又打电话过去，还是想接她回来。她说：如果你来深圳找我，我立刻定去上海的机票。别纠缠我了！把你自己的事情做好就是对我最大的照顾了。30号-31号，我都在劝她，她都在拒绝我。我甚至打过民航的电话，可是说着说着，我还是放下了电话。也许她说得对，她现在需要的不是我在身边，而是我解决我的婚姻问题？？？这个念头冒出来后，我吓了一跳。其实这个念头绝对是错误的！！！1号走前，我把所有的柜子及衣服都收了起来，垃圾袋倒掉，收拾好一切，黯然地关上了房门。不知这一去我还会不会回来？我只带了我冬天穿的衣服回家。然而我的婚姻会那么顺利地解决吗？这时距离与老婆分居已有7个月了。这个念头在事后证明是绝对错误的，而我偏就真听信了她的话，1月1日坐上了回长春的飞机。在杭州经停时，我曾打过她的手机。无人接听。待她打过来时，我已上了飞机。随着离家越来越近，我也越来越感觉到寒冷---熟悉的寒冷。这一点在杭州经停时尤其明显。
　　 一切就象是一场梦，一场美丽的烟火。尤其是在长春寒冷的天气里走下飞机时，我有些眩晕。当初在这个地方豪情万丈地离开。可如今？我象一个落魄的书生，进京赶考失败，垂头丧气地往回赶。1号在广州给家里打了个电话。家里说无论如何，儿子，我们永远都支持你。父母总是最爱你的人，不是吗？
　　 坐上熟悉的出租车，听着熟悉的东北话，也说着。唉！恍若隔世！！！给爸爸打个电话，说我到楼下取自己家钥匙。爸爸在寒风里等着，没说什么也没问什么。明天再说吧，老爸！我先回家了！！！
　　 开了门，熟悉的家具，熟悉的电脑，熟悉的气味。就是在这个房间里，她受到了屈辱；就是在这个房间里，我们在网络里度过了多个夜晚；就是在这个房间里，开始了我与老婆的分居；就是在这个房间里，我发誓要做出个人样来！！
　　 可是，现在，我在南方呆了几个月，得到了什么？一身伤痕，一身疲倦，一身无奈。真的该好好歇歇了，我静静地躺在床头，下一步该怎么办？

冰激凌流泪

[四十六]
　　
　　 还是打了个电话给兄弟，我这个人是性情中人。交了几个兄弟都是那种凌晨三点我把他们喊出来都会出来陪我的兄弟。可在广州我太孤单了，我的世界里只有她。很依赖她的存在，也因此而很在乎她对我的任何表现，其实这样很累，我也累。可是在这个特殊的时刻里，我忍受不了孤独，只希望她陪着我走过这一段路。回头看来，在长春过的非常惬意的日子里。恰恰是因为兄弟的存在。出来喝酒！！我就一句话。在哪？川王福火锅！！见面自是一番寒暄，都是事业的问题。而这恰恰是我最不关心的。我关心的是如何办理离婚手续，我是下定决心要跟她一起了。只是这些她还不是很清楚，这是不是也代表着我的失败？！
　　 正吃饭时，老婆打来电话。我冷冷地说我回来了，老婆说过来看我。不了，依旧冷冷地说。这几天我想静一静，回头给你电话。老婆很知趣地挂了电话。喝酒出来，站在寒冷的风里。一切都象梦，在遥远的南方我曾呆过一段时间吗？那个女孩子还会为我而留吗？这一切是真实的吗？只要我打个电话给老婆，一切都会回到分居前的起点。立刻回到正常的生活秩序里，可感情告诉我，我的心已不在这个婚姻里了。只能离开！！
　　 和她依旧保持着联系，偶尔还会上网聊会QQ。不过她的身体还是很不好，她亲戚也知道了她怀孕。问了下我的情况，她说我回家办事去了，对她亲戚我是离婚的身份的。她亲戚还问她是否看过离婚证书，她说看过了。为我留了充足的面子。这个时候我很心疼她，甚至还考虑过让她到长春来做手术，可这一切都随着她亲戚的发现而告终，手术日期定在了1月4日。4日的凌晨6点，我开始用910C给老婆发短信，最明确的一段文字就是：如果真的爱我，就放了我……过了十几分钟，短信发过来：明天我们去办手续。1月5日因她的证件问题未办成，1月6日，我拿到了离婚证书。我，自由了。在结婚证书盖上作废章的那一刻，老婆，哦，这个时候该叫作前妻了，死死地抓住不肯给办公人员，拽了几拽，终于鲜红的结婚证书上横横地盖着一条“作废”。看着她的眼泪就那么地流了下来。出来门，前妻跟我说了这么一句：不想看你在2个女人之间周旋，所以我同意办这个手续。只要你过得幸福快乐，就好了！！因为爱你，所以放了你。这句话，是你给我说的……这个女人，将永远留在我的记忆里。在我的一生里曾经被深深地爱过这一次，也算没有白活！前妻说是吃顿饭--散伙饭。好，我领着去了一家饭馆。这顿饭，基本都没怎么动过。谁都不说话，事实上也无话可说。我们现在的生活环境和气氛，差别太大了。真的办了手续，突然就感觉两个人的联系没有了，没剩下什么了。一直都认为这个女人与我有千丝万缕的联系，但从现在开始。前妻真的是离我远去了。
　　

冰激凌流泪

[四十六]
　　
　　 吃过饭，出来。给她打了电话告诉了一切顺利。她很高兴，但也顾忌着我的情绪没过多表现她的兴奋，尽管这是她所一直盼望的！我问了她做的手术感觉如何。她回的短信：麻醉，没有知觉……希望出门的那一刻我能在门口，可是我不在她身边。安慰了几句，挂了电话。我脑袋里开始计划下一步--回广州。虽然最初的离婚不是因为她而起，但最后的离婚，真的是为了她。我爱的女人，我是不肯让她在阴暗的角落里接受我的爱和爱我的。
　　 但是，长春的每个角落里都有前妻的影子在晃动。又是我一个人，很孤单。虽然心里有她，但她也有自己的事要处理。做了手术就要卧床休息，她偶尔会打来电话，第3天开始就偷偷地上网跟我打游戏，尽管玩一会就下。但这已是我每天最大的快乐时光了，不过的确很短暂。感情发展到这一步，已经完全没有了美感，但也完全走进了现实里。我喜欢真实与自然，太美的东西我不敢相信是真的。我和她又谈到了见面！她说要再次来长春，其实我知道嘴馋的她还想再次吃到那家饭馆的小吃。当然更多的是因为终于离婚了，她来看这个等了很久的离婚证书。我们主要是计划了钱的问题，最后确定可行。时间定在了2005年1月12日。
　　 其实我是担心她的身体的，怕她恢复不好，落下后遗症。可是心底的想念虽然不再是激情燃烧的感觉，但真的是那种一日不见，如隔三秋的挂念。在我心底，已认定她是我的女人了。
　　 1月12日，飞机场。见面，我们紧紧地拥抱。但我迅速地放开了她的手。这里太冷了！！赶紧领她上了车。这是她第三次来长春了。第1次，第2次，第3次，次次都肯定是不同的心情。注定长春这个城市与她有着不解之缘……因为怕冷，安排了离那家饭馆很近的酒店，300/天。看着她冻得红红的脸，这个女人在我心里，让我的心，好温暖。每次在夜里吃过饭后，我们孤独地走在长春的街头，我拉着她的手时，她是四处乱看，因为好奇。我也四处乱看，却四因为恐惧。这里的治安并不好，我是知道的。
　　 回程机票是1月19日，临行前，我们吵了一架。
　　

冰激凌流泪

[四十八]
　　
　　 因为两个人在夜里已经习惯了激情，所以我试图回到自己床上去睡，可她不肯，想让我搂着她。搂着她的身体我总是忍不住地想。。。。，可我又控制不住自己，她也兴奋，可也知道30天内不可以这样。两个人拼命地忍着，可终于有一次，我们还是差一点就做了。。。她为此大骂我混蛋，我也知道自己做的不好。可人在欲望面前真的很无力，很无力。
　　 忘记了因为什么争吵，只是在机场当她说我就知道发泄欲望时，我实在忍不住地顶了几句。她说你就不能让着我点？可我觉得我的尊严受到了侵犯。其实两个人之间，很多时候就是在气头上。只要一个人退一步，立刻就会风平浪静。可2个好强的人，谁能让着谁呢？我总是对自己说下一次我让着她，可真到了那一步，我又忍不住地对吵。她在这一天就这么失望地上了飞机，一路打电话过来，我都没接。我讨厌我自己的度量如此之小！！
　　 她回家了，依然没计较我的小气。她，还是我的女人。约定了2月14日各自回广州，我在机场等她。也就快过年了。我收起心来，安心学习了一段时间。她也说要好好地陪陪父母，以后就不一定有这么久的时间回家了。我很支持！！向来对父母，我都很尊敬。
　　 我们吵架，她属于冲动型。一生气就想往外跑。而且不分是几点。记得在深圳，凌晨3点了她往外跑。被我死死地拽住，最后和好了，她说我吵架的表现很稳定。我也曾为此自豪过，我不喜欢吵架，更不喜欢动手。我也看不起这样的男人。广州她也跑过，我还是把着门，她踹我，狠狠地，甚至有一次差点踹到我的关键部位，真的很痛。但我也都忍下来了，这个女人，我已爱到了骨髓里。她做什么，无论做什么，我都能忍。可我真的能做到吗？
　　 转眼间已是2005年2月初了，过年的气氛越来越浓。可她主动打我电话的时候却越来越少，我不知道是怎么了？心里很担心这样的情况，爱是该互相日思夜想的，对不？我试图努力地改变这一点。但电话里总是传来淡淡的几句，也就无语。而我这段时间非常地烦闷。家里总是没完没了地说起我的婚姻，说起她，自然都是不好的意见。我依旧坚持，谁让我爱她呢。任何亲人哪能知道这一点对我有多重要？我们又吵架了……

冰激凌流泪

[四十八]
　　
　　 我： 我们该好好地谈谈了！！你是怎么了？跟我说话总是没几句话就挂？
　　 她： 我不觉得啊，难得有时间在家里陪父母，我想多陪陪他们。
　　 我： 可是，可是，我们谈谈未来的打算吧？
　　 她： 现在先不谈这些，好吗？我没心情！
　　 我： 可我们早晚要面对的，是吧？
　　 她： 我知道你喜欢计划，计划！！你要计划你就自己计划去，别带上我！我可不象你那么小家子气，成天地计划，可变得比谁 都快！
　　
　　 总是不欢而散。最后是沉默，沉默，沉默！！记得去年过年，一家四口围在桌前，真的是很温馨。而现在只有三个人，说不出来的冷清。不知道她能不能理解我此刻的无奈和孤独，但她的表现，我没感觉到她的爱。因她家未办宽带，所以能上线的一小段时间里她就会叫我上线，打会游戏就下。我总是说我们说会话吧，别老是玩啊。她说：说话有的是时间，我难得上来，就陪我玩会吧。唉，总是依她。。。这个我生命里的妖精！！！终于有一天，我们生气地挂了电话。结果我忍不住在凌晨0点给她手机。她被吵醒了，她妈跟她一起，也被吵醒了。是我的错。有时，人在爱情面前会疯狂的。这也是唯一的一次吵她家人睡觉。她赶紧电话打过来说：没事，啥事都没有！我还是爱你，只是我们目前没有合适的交流机会！回广州再说，别郁闷了啊，老公！就这个称呼我就放心了，她的心还在我这里。
　　 回想起来，也许就是这段交流的空白导致了回广州后紧张的气氛。

冰激凌流泪

[五十]
　　
　　 回头说说前妻。办了手续就涉及到搬东西，我们之间的约定是全部都留给她，因房子是父母的房子。所以这该是全部的家当了。她那天回来拿东西。看到了以前的合影。边哭边撕，把我们的合影都撕成一半一半的。我看着也心痛，姐姐跟我说：老弟！男人该有男人样，你这么做很对！钱是赚出来的，不是跟女人身上省出来的！！尽管感情没了，但做男人要有情有义！！这一天，我决定帮她搬家，安顿好她在现实里的一切。搬家那天，一辆车开过来，很快就搬走了所有家具和电器。甚至，我把垃圾桶都给了她。帮她把电视，DVD，床，插座，电脑，宽带都安顿好。前妻对我说：2个人在一起习惯了，我都不知道手该放在哪里！你陪我一会吧。我不肯，不是不肯。我可以留下来陪，甚至陪她睡！但我能陪多久？既然已没了永远，那么就不要在意这一刻。我的脑袋里没有道德！只有为爱而该有的坚持！！在前妻的泪水里，我离开了她的房子，她的家。。。
　　 。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　 过年的午夜，我电话给她，说了好多愿望，关于人生的。相对无语，就等着初六见面了。这一天恰恰是西方的情人节--2月14日。她喜欢吃长春的松子，我给她买了100元的。我把衣服带了些。时间很快就到了初六……在机场碰到了前妻。她等我2个小时了，搞错了飞机起飞时间，说来送送我。我妈陪我来的机场，本来不要老妈来送，老妈坚持。见到前妻在，他们打了招呼。老妈就在旁等着，给我们时间说话。其实老妈是喜欢她的，毕竟为人本分。老一代看而媳妇可不管你爱或不爱，他们关心的就是人好，本分，老实，会过日子！！
　　 跟前妻不知道该说些什么，还是她说的多。其实主题就是一个，她希望我快乐，在她心里只有我一个人，如果我过得不开心，希望我能来找她，再一起过日子。。。。。我不置可否。我当时的想法就是不要做得太绝。前妻也不是会骚扰我生活的女人，她只是因为爱。你也好好地过！！登机前，我对着她喊道。嘱咐她把老妈送回家，她又对着老妈哭了一场。老妈也不知道我的真实想法，也帮不上什么，唯一能做的就是陪着掉眼泪。老一代的心，永远都是那么善良和无私……
　　 飞机，要起飞了。

冰激凌流泪

[五十一]
　　
　　 记得过年在家时，家人都看到了我的这个手机--910C，姐姐知道这个手机很贵的，还专门问过我来路。我自豪地说是她送给我的礼物---吵架的礼物。姐姐说：这个女孩子还对你挺倾心的，肯给你买这么贵的手机！
　　 过年期间，在我的要求下，她还照了照片然后网络发给我。她真的瘦了，我好心疼。她的脸色也没了飞扬，满是被岁月刻的痕迹，有些显老。虽然不那么妩媚，但她是我的女人。有了她，我不肯再看任何一个女人一眼。即使再漂亮的女人在前面等着我，我也不寻找了。就她了！！这样一种心态是否能构成对婚姻的忠贞？！
　　 广州，白云机场。人并不太多。选择这一天回广州的人还是比较少，今天才刚刚初六。等待是很无聊的过程，尽管结果让人兴奋。我打电话查了她飞机的到站时间，还剩1个小时。情人节的礼物我给她准备好了，是个285元的化妆镜。没想到一个镜子会这么贵，女孩子嘛，都喜欢化妆，那么每次，她都能看到我。这也算是我的小心理吧。嘿嘿！她的手机终于开机了。我凑过去找她，她在等行李。看着我的眼神是那么地茫然，一点欣喜都没有。我的心沉了下去。轻轻地把她的头靠在我的肩膀，回来了就好！又在一起了。恩，她模糊地答道。帮我拿行李。。。。。担心她身体没养好，她说做大巴，我坚持打车回去，尽管这一路就要110元。爱，是无法用钱来衡量的！！
　　 一路无语。车飞驰在高速上，路边的景物纷纷倒退。这象不象人生？！本想跟她说会话，可看她的眼神也只想发呆。轻轻地把她的头放在我的肩膀上。爱情，弥漫开来。
　　 到家了！！我一件一件地把东西搬上四楼，不让她拿一点东西。我的女人，是用来疼的。进了家门她就说累，赶紧给扶持到床上，躺下。烧了开水。收拾一下东西，重要的是把我的礼物拿了出来。她看到这个礼物时，流泪了。你对我真好……你是我老婆，我不对你好对谁好？我在外面忙着收拾东西时，她在床上喊我：过来呀。。。。我擦干了手，跑过去。搂着她，激情的感觉又回来了，广州的第一天，很快就过去了。
　　

冰激凌流泪

[五十二]
　　
　　 第二天起床，我就迫不及待地跟她商量起工作的问题来。当我们都在家过年时，她曾说过这么一句：别怕，我们一起来养这个家。她也曾说过过年后就会找份工作，不过她一直不想再做IT这一行，想换个行业。甚至说过想去做保险。我也曾跟她仔细地分析过，IT这一行虽然辛苦，但工作环境不错，而且薪水比其他行业明显要高一些。如果做其他行业，从头开始不说，薪水也肯定至少要掉一半以上，她不置可否。她说她会找工作，我信。她不是那种很懒散的女人，尽管惰性和控制力要差一些。她刚要说什么，我说我们刚过来，明天我就上班了。你身体刚开始恢复，还是先别急着找工作了。先在家调养调养，也让我好好照顾照顾你！！她很感动。这一天，我们打算去做点什么，可商量了半天，最后还是在床上缠绵地度过……
　　 初八上班，也是比较忐忑。还好，一切都很顺利。我又坐在了原来的办公位置。一切似乎那么熟悉，又似乎那么陌生。但经过这近2个月的未接触工作，明显感到生疏。而且当初跟我一同进公司的同事，现在的水平真是比我高出好多。这个时候，我的心特别失落。也许她误解了我不让她找工作的意图，其实我是想让她不要急，可以在网络里先找着看，等待好机会再出去发展。可她不，似乎根本就忘记了工作这码事。也就是从这个时候开始，她的自我一点点地展现出来。有的时候我想，是不是因为以前没离婚，她一直委屈自己？事情发展到这个时候，局面已无法控制。每天我上班时，她在睡觉。偶尔会跟我一起起床。下班时，她还在睡觉。每天甚至我得拿手机电话叫她起来给我开门。想想看，我每天在工作环境里繁忙地要死，想着考试，想着学习，想着如何发展我们的未来，如何在这个城市里立足。可是回到家，看着家里懒散的气氛，我真是很无奈。多希望这个家的气氛里充满斗志啊。记得以前我前妻跟着我就是很快地考上了研究生的。我也问过她的计划，她说没计划，没追求。慢慢地，我越来越急噪。过了3月份，我开始有些催促她找工作的事。我说不让你急着找工作，但你也不能不闻不问了啊。在我的压力下，她努力了几天。很快就有了面试的电话。可她一次都未去过，我也不知道是她恐惧还是因为身体未恢复。这个时候我在公司的压力也很大，过了2个月，我明显感觉到自己的生疏，在家看过的几本书也忘得差不多了。我跟她说的工作的事情，明显她不感兴趣。她说的江湖，联众，打牌，我也不感兴趣。不知道从哪天开始，我们之间就是：一起吃饭？睡吧？倒点水。如此无关痛痒的语言。甚至在QQ里都没了聊天的欲望。我对她很失望。后来我才知道这个时候她对我也很失望。有一天，这种沉闷的气氛终于在一件小事上爆发了。
　　

冰激凌流泪

　[五十三]
　　
　　 因为刚过来，广州的天气比较冷。尤其四我们的这个房间有些漏风，她长时间地点着电暖气。其实平时我们两个是绝不会为了这点小事计较的。可人都在闷头上，自然就有了怨。
　　
　　我：你别老是点电暖气！你知道你1天电费得花多少钱吗？
　　她：我是没收入！咋了？点个电暖气，1天花个10几块，你都心疼了？？
　　我：咱们现在没钱嘛，该省省的嘛。
　　她：可是我冷啊，我病了怎么办？
　　我：那你可以按时睡觉啊，为啥还熬身体，还花钱？
　　她：我有自己的想法，你尊重我一下好不好？！
　　我：可是你这样是不对的，谁跟我说的年后回广州要早点睡觉的？
　　她：我是说过，可我白天总是睡的很多，我不困！
　　我：你就是闲出来的，上班就好了啊！
　　她：我现在没工作的心态！！你别老是催我，你越催我，我越不愿意！！！
　　
　　 不欢而散，因为工作问题，我们不知道多少次不欢而散了。我从来没见过一个人不工作，整天玩还精神抖擞的。毕竟我们的家境并不好，我们只能靠自己。而她的积蓄据她所说应该所剩无多，我们还要买房子，我还想买车呢。这些。。。不都需要我们的努力吗？她的这种对人生的消极，我很不理解。而她认为我干涉了她的自我空间。是这样的吗？

冰激凌流泪

[五十四]
　　
　　 有个高人说过这么一句话。网络里，相爱是很容易的事。因为很美，生活都很真实很琐碎，自然也很平实，平实的生活哪有美？认为自己的生活美的人，都是自我安慰。但是，现实里相爱是一回事，相守又是一回事。我们当初因都追求联众，追求升级，这一点我们找到了共鸣。我们当初的情形就是我有份不错的薪水（自认为），而她就是没工作。但在我来广州后，我的工作优越感消失了，取而代之的是工作的压力和紧迫，逼着我把兴趣移到别的去处。而她并未做任何改变。差异，出现了。而我们当时都浑然不觉，很久很久以后我才意识到这一点是导致一切问题发生的根源。我劝不动她找工作，使尽了各种方法来诱惑她抛弃这种消极的人生态度，积极起来。让我们尽快地通过努力在南方立足！可她还是不为所动。到最后我一说起工作，她就一句：你烦不烦？？立即走开。我也很无奈，不知道该怎么办。见在家里无效果，我就打算带她出去。每次吃饭时，本来还似乎高兴的气氛，只要说到工作就立刻有了阴影。我也搞不懂到底怎么了？？见劝她出去工作没了希望，我也开始不抱希望。算了，谁让我爱她，我认识她的时候她就辞职不做事了啊，我也不能要求太多，不是吗？她也说：她不会一辈子不出去工作，只是现在不想出去。我也只能拿这句话来安慰我自己，说实话。这个时候家人给我的压力非常大。我退而求其次，希望她别这么老是上网娱乐，作息时间正常些。刚开始几天，她还能陪我一起睡。但也就是跟我一起看碟，但每次我困了要睡时，她还不困。每次我都能听到她悄悄地爬起来上网，这个时候我假装没听见，我真的想知道网络的魅力就这么大吗？？太无奈了！！！
　　 我每次说出去吃饭啊，做点什么啊。常听到的一句就是：我打完这一把的。。或者在过5房间里打完这一局的，刚开始我耐心。慢慢地我开始不耐烦起来。终于有一天，在我和她说话时，她还是这句话，我扣了她的笔记本电脑。她很惊讶我的这个动作，我也惊讶。记得以前当门派老大时，听一个女人说她老公总是拔电话线，电源线时，我非常地不屑。可今天，我是怎么了？？但我知道，我扣电脑是多么地无奈！！我当初劝那个女人立刻还以颜色，现在我也只有苦笑。理解了那个男人心里的苦。是啊，天天网络里跟着我聊天，打牌。对身边人还能有多少时间来陪伴？？网络啊！！网络！！！她没跟我吵，只是那种眼神对我的不屑，更是点燃了我的愤怒。有了第一次，就有第二次。我扣电脑的次数开始增加，而且动作越来越熟练。可这些，并没能阻止她对网络的痴迷。以致于她开始半夜上网，跟我的作息时间严重错位。我们除了晚上吃饭时说几句话之外，几乎已无交流可言。也只有她在屏幕前时，才能看到她难得的笑容。对我这个自尊自大的男人来说，这本身就是一种伤害。

冰激凌流泪

[五十五]
　　
　　 有一天晚饭回来，我说起你这么天天上网，我怎么说你都不听，我要采取措施了。她笑着说你采取什么措施啊。我剪电话线啊。无所谓啊，只要你能做得出来。嘿嘿，我是为你好啊。随你的便！回去之后，我说我剪了？她冷笑着说你随便！！喀嚓！我把电话线剪断了。2个人都呆住了，她更多的不屑写在了眼睛里。我也瞧不起自己，我太没出息了。当天夜里，她还是在电脑前玩，只是不能上线了。凌晨4点，她来搂着我的脖子闹，把我吵醒了。回头想来，那晚我们真是说了好多话，难得的交流。她说我陌生了，不认识我了，还是以前的XX吗？我说我也不认识你了，你看你现在把我当什么了？一个支撑家的架子？三陪？陪你吃陪你玩陪你睡？她不语，说她要出去。家里的防盗门为了怕被偷，专门买了把锁头在里面锁上，在她穿鞋时，我去把钥匙藏了起来。她在凌晨4点用锤子砸那把锁头，砸了几下，如此静的夜，这个声音让人恐惧，不过最后还是放弃了。那一晚，我搂着她睡的。似乎好久好久未搂着她睡了，我总是一个人。她说她要离开这里，离开这个监狱！！我说好，没问题，天亮你就可以走了。不过她还是睡着了，未离开这里。第二天，我在上班时想，她在家还能干吗呢？中午没吃饭，回去把电话线重新接好了。以为我这么做，她也该注意一下。可是我错了，她丝毫未改变什么。比以前上网还要凶。这一晚，我觉得自己该放弃了。尽管这对我来说很痛！！凌晨2点，我从卧室走出去，跟她说：我们到这里吧！5月之前，你把东西搬走。我是找老婆，不是开网吧的！！她吓坏了，但没有道歉什么。在我说完后，我就回了卧室，躺下。过了会，她进来坐在床边，我不会求你的。既然你决定了，我会尽快搬走的。我无动于衷，我有点欺负她的意思，其实她无处可去。我只是想以此恐吓她一次。别这么不顾身边人的感受！是不是每个男人在这个时候都会这么做？！过了一会她进屋来搂着我大哭，由此，分手拉开了序幕。分手开始挂在嘴边上。尽管以前也说过分手，但那都是气话，谁都没当真。
　　 第二天下班，我还是叫她出来吃饭。她说不了，让我自己吃。我想了想还是买了10个包子回来了。她正在床上打牌，看我回来了没说什么。我拿着包子给她，吃吧！哎呀，我还真饿了，你真好！我们两个又吃了起来。幸福似乎又回来了。可是吃完包子后，一切又恢复了老样子，世界里还是我一个人。她并不是不理睬我，只是网络胜过了一切。都说凌晨4点还在线的人，不是加班就是因为思念。我开始怀疑她，网恋了。我想查她的记录，可终还是没敢做出这个举动，实在觉得龌龊。我不知道该如何验证自己的猜想，也只能通过她对我的态度了，可这些，能够吗/
　　

冰激凌流泪

[五十六]
　　
　　 这一天是3月19日，我开始找房子。一是想让她自己静一静，我先搬出去。二是我自己感觉也要疯掉了，天天陪着这样一个活宝，我实在是觉得自己要崩溃了。我自己都开始不爱学习，陪着她打牌，我也开始有点迷恋升级3副了，瘾头似乎又回来了。我害怕自己的这种改变，我知道自己绝对做不到她的这种轻松。我对她的说法是如果你还不找工作，我要搬出去了。我实在受不了你这种对人生的亵渎！！她无所谓的样子。我把我的这个想法曾经跟她网络里最要好的朋友说过，短信交流的。她说她会劝劝她，也只有等待了！！
　　 我开始四处看房子，我们吃饭的话题也开始谈论到家产问题。她会不冷不热地说：你对你前妻那么大方，也不能对我太小气了嘛。。。这话我听着特气愤，我也只能冷冷地说：我不喜欢你提到以前，那是过去的事了。可这样的话还是会从她嘴里说出来。我很无奈，只是加快了找房的脚步。我太需要一个安静的空间，让我好好想想了。每晚我都在键盘声里睡去，这种生活让人怎么发展未来？？？
　　 3月26日，我跟房东签了约。1600/月。4月1日开始生效，其实我本打算27号就搬的。但我实在是舍不得这个家，舍不得她！哪怕离开一刻！！我在广州不认识任何人，我只有她。可是，我也只想两个人这么下去早晚会分手，还是分开一段时间比较好。她并不知道我找到房子的事，还酸酸地问我：怎么不找房子了啊？？我说找到了。你有钱吗？就找到了？我借的钱，事实上我是跟前妻借的钱，临时垫付一下。因为我还有一笔住房公积金在前妻手里，她一直未给我。也不能算是借，我的情况前妻很理解，给她电话后立刻跑步出来给我汇款，8000。我始终坚持地认为：人与人之间是相互的。在前妻住在我为她布置的舒适的家里面，一定会想到我对她的好，这就够了。爱过你的女人，永远不要让她们受到伤害，在你力所能及的前提下。
　　 4月1日，这1天。发生了一件大事。
　　

冰激凌流泪

[五十七]
　　
　　 写到这里，要补过一次分手的经历。各位看官，别急。大事的发生是有前因的，所以要补上这2段。
　　 有次汕头出差，我们出差前又说到了分手。我们短信里谈到了如何处理家产，她说她什么都不要。只带她的衣服走。她让我保重自己，说我不会照顾自己。她做的不够好的地方希望下一个女人来弥补，两个人说得很伤感。说实话，我总是在分手的时候感到巨大的恐惧和失落感，这个时候我就是一个念头：不能失去她！！汕头出差回来，我就急急地回家去找她。她还在家里，我不说话，只是紧紧地搂着她，紧紧地。我爱她！！我是这么地爱她，不顾一切地爱！！都说30岁的男人会很现实，都说离婚过的男人再找女人会考虑房子，车子，孩子，家境等等。可我不，虽然为这个没少挨朋友的笑话，但我很坚持。我爱，就信她，疼她，懂她。谁让我爱呢，我爱的发疯，尽管很多时候我已开始不自觉地放弃自己的原则。对她的要求也一再地因遭到拒绝而不断地安慰自己，她有她的看法，她有她的难处。甚至也开始怀疑我自己对生活的价值观！！是啊，当初我就是没钱的男人，尽管自认为有些尊严和能力，可到了南方我从零开始，我有什么呢？说白了，一个欠3万的穷光蛋！！我的自信在一点点地离我而去，我甚至都开始怀疑自己是不是男人？？心，在这个时候是痛的。但，我只想紧紧地搂着她---这个让我爱的发狂的妖精！！是的，妖精！！虽然这次分手最后不了了之，两个人都不再提起。可关系发生了微妙的变化。很微妙地让人觉察不出来，她不再委屈自己了，张扬起来！尽管我也不希望她委屈自己，但习惯了某种相处模式的2个人的世界，一旦改变，还是会有不适应。
　　 再次补上3月份的一次争吵。很有代表性的争吵--因为钱。其实任何两个人在一起之后，关于钱就一定会有不同的态度，要做夫妻，就一定要对钱有明确的相同态度，否则争论不会休止。
　　 这一天是3月18日，我去汕头出差。因为路途遥远，定要住宿。所以需要一些钱。说来笑话，以前我们对于钱曾有过经典的对话。因为我的前妻就喜欢把着钱，最惨的时候我口袋里经常只有不到100块。于是经常因为临时出差，电话叫前妻送过来。所以我不想再被管钱，喜欢金钱上的自由。她也想管钱，而且是直接拿工资卡，我们曾为此争论几次。我坚持自己拿着卡，甚至有次她还走开，丢下我在马路边。可终究她也还是酸酸地说：你爱拿着就拿着吧，我不稀罕你的那点小钱！我偷笑，呵！可在过年回家后，我还是倒在了这个女人的石榴裙下，乖乖地主动提出把工资卡放她那里。回了广州，这种制度就开始实施了。但她虽然管钱，这一点，她一直做的很好。我的口袋里总是放着几百块，平时是足够了，而她出门几乎不带钱，只是每次回家后，她会准时地给我的钱包里放些钱。可是当出远门时，就会出现问题。而这一次再去汕头，就面临这样的问题了。之前我也回家取过2次钱，说实话，跟乞丐的感觉差不多，而且因为上次婚姻同样的无奈，我尤其反感这一点！我不喜欢！！这一次，走在回家取钱的路上，我的心充满愤怒。
　　 我们这个时候的关系已经很紧张了……
　　 开了门，她在收拾家务。虽然她不爱做饭，当然也是我不够鼓励。嘿嘿，她是这么说的。我吃饭的确比较挑剔。爱挑剔的人是吃不上饭的，在外面吃也就没机会挑剔了。人为什么要吃饭，我一直想不通。。。。我冷冷地说：把工资卡给我！她楞了一下，干吗啊？把卡给我！！她进屋乖乖地把卡给了我。直直地看着我，以后卡就放我这里了！我出差总要回来取钱！她显然是气坏了，说我说话不算数，答应了又做不到。我也一肚子气，本来就是我的工资卡，我拿回来有什么错吗？没错！没错！！那你就跟你的工资卡过去吧！！我还看不上你的那点小钱呢？！我气冲冲地出去，打车，出差。
　　 晚上做完事，吃了饭。到酒店就问了如何上网---我还是想她。觉得自己中午做的过分，想缓和一下。QQ里她还是如往常一样，在线。我们开始聊了起来……