花开花落于网络现实之间（长篇经典网恋感伤版）ZT

冰激凌流泪

这个故事是真实的，写下来仅仅是想告诉这里的每个人，网络里美的东西是因为我们自己加上了很多想象。就好比恋爱时是美的，结婚后并不美，但很真实。网络下到现实里并不美，生活琐事。但也很真实……
　　
　　[一]
　　
　　 我们是在联众世界里认识的，网络里的我是升级3副的顶级高手，一个近200人江湖门派的老大。而她是一个刚来到联众，不知天高地厚的黄毛丫头，自认为水平很厉害。几局牌下来，她彻底崇拜上了我。一夜之后，我们彼此加了QQ。本来约好清晨打电话，结果因我沉沉睡去而作罢。第二个夜晚，我们又相遇了，依然是联众。我们彼此一无所知，只是心底有了盼望对方QQ头像亮起来的愿望。是一见钟情吗？我不知。
　　 现实里，我是北方城市里一家网络公司的技术主管，薪水不菲。感情上正处在离婚前的分居阶段，家里一致同意离婚。而她，现实里是软件工程师，在深圳呆了几年，因感情的伤害而临时辞职到北京同学家暂住。我想我们的共同点就是都深爱联众，深爱升级3副，感情深受伤害。这就是所谓的缘分吧，很久很久以后曾经说起过。如果不是在此刻的情景下相遇，我们不会有后来发生的很多事。
　　 她水平很臭，而她所找的对家一旦看到我，都跑来和我对家。她不服气。于是最后就在QQ里缠着我跟她对家，我想我的心底一直都有初恋女友的影子吧，而她在网络里的形象实在是符合以前的一切。我对她非常地好，开始教她打3副，教她技巧，教她经验，教她如何控局--3副的最高牌技。那个时候因为刚分居没人管我，白天晚上都在联众里。于是我们就天天在一起打牌，慢慢地我们开始了聊天。尽管大部分也是说如何打牌，但是已经对对方有了渐渐的了解。知道了她过去的情事，她也知道了我的现状。在彼此看了照片后，想念有了更具体的目标。而这时距离我们认识，才仅仅过去了5天。发疯般地在QQ里大笑，也发疯地在QQ里哭泣。人的感觉是奇怪的，明明就仅仅是个虚拟的世界虚拟的头像虚拟的表情。可见到这个ID坐在你对面，就会真的感觉她就在你身旁。心底就象长草一样地，总是微微地温暖。无论何时，即使过马路我手里握着手机。似乎手机就代表她一个人。而握着手机就紧紧地抓住了她的手。第7天，她发来短信：你就是我心头的一抹温暖。说到了我心里。我们打电话，沉默占了大部。除了说起牌局来她眉飞色舞，其他的话题她都不感兴趣。我没想到这成了我们今后交流的主要障碍。也许她还是个孩子，而我在经历了4年的婚姻之后，已经是个很现实很有计划性的男人了。我这个时候玩联众玩门派已经一年了，我开始跟每个网友说：我们在联众都只是一个过客，无非是谁停留的时间更长一些而已。家，才是我们终生的港湾。第10天，记得她在QQ里问我：明知这么下去她会爱上我，明知我还不能很快地离婚，为何还要给她掉下去的机会？我无从说起。在解释了很多很多之后，我们竟然都忘记了这个因素。甚至在思想上越过了这个因素，灵魂更快地融合在一起。这一天是我们认识的第14天。
　　
　　[ 待续 ]

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[二]
　　
　　 在联众里，付费会员与非会员待遇是不同的。付费会员可以说话大字彩色字可以踢人，房间里人满时也可以进。而非会员永远会被拒之门外，她因找不到买卡地点而总是无情地被拒门外。我送了她一张年卡，她刚成为会员时那个高兴啊，兴奋得不得了，问我这问我那，问我如何设置大字？如何彩色字？如何改变头像？我一一作答。呵，看到了她的这个样子我又想起了我以前的女友，似乎蹦蹦跳跳于我的身旁……尽管这个年卡价值才120元，但有了她的这些兴奋，够了。男人赚钱不就是给自己的女人花的吗？我一直首肯这一点。尽管这个时候，我们还不知道是否有未来。
　　 她因工作的事情交接，临时离开北京去上海。尽管城市变了，但网络里，我们依然是在一起。心底里虽然有了很多的想念，但我们在联众里仅仅是放在心底。在上海的第二天，她前男友从深圳去上海看她，只为了看她。约她一起出去吃饭，18：40分她下线前告诉了我。我只说了一句：这一生你只能选择一个人与你共度今生，所以请为了今后的幸福把握你的分寸。她回了句：恩。头像灰了，她下线了。我忐忑不安地等待，就如等了一个世纪。21：20分她回来的第一句：让你担心了吧？我对着屏幕笑笑，一切可好？她说好，很好。以后他不会再来找我了。我把握了分寸。虽然我知道他们是在酒店的床上谈的话，但我相信她绝对未和他上床，我就是相信她不是个随便的女孩子。她在上海呆了3天，回来的前1天。她给我发短信说要去张家界旅游，我说那不是看不到你了？她说把想念放在心底吧。上了飞机。我想到未来的几天内将见不到这个古怪精灵的丫头，心里很失落。没想到第二天清晨她却打来电话……我老婆接的。头天夜里，老婆因为回来拿东西，住在了这里。我们分床而睡，电话响起时，她接起了电话。问是哪位？她说找流浪，老婆说他睡了，有什么事以后再说吧，挂了。当天晚上因公司加班未上网络，第二天晚上来到网络，她就不再理我了。说我欺骗了她，事实并不是我说的那个样子。我不知该如何解释，这个时候我忽然想到了放弃。本就是在婚姻的阴影下开始的感情，我们能有美好的明天吗？原来她到了张家界因贪吃当地的小吃，而狂泻不止。直到身体都虚脱了，这个时候只想着给我电话听听我的声音，以求挣扎起最后一丝力气回北京“见”我。而电话，却是前妻接的。她就是这个心情回北京的，不过也许是思念的美丽让人无从抗拒，也许是升级3副的魅力太大。那天晚上很快我们就冰释前嫌，因为她实在找不到陪她玩的好对家。升级游戏占据了我们太多的生活时间，也占据了我们太多的感情空间。因为当时都痴迷，感觉不到这一点带给我们未来的会是什么……

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[三]
　　
　　在这里介绍一下她的感情生活。她在大学毕业后到公司交了个男朋友，但很平淡如水。也许是因为在深圳比较情感孤独吧，2个人见面一拍即合，同居了。很快就开始买房装修，男方父母还专门来深圳见了她。可是她不同意结婚，就说年龄太小。男方家长怎么说都没办法，实在不理解现在的年轻人的想法，回去了。而他很宠她，说肯等她。然后，她到苏州出差3个月。忽然发现一点都不想她男友。这个时候平时和她玩得来的一个已婚男人专门到苏州去找她，也许是因为苏州太美太浪漫了。她找到了爱的感觉。他们疯狂地做爱，缠绵，想念。从苏州出差回来，她就向男友提出了分手。很坚决，无任何余地。而且坦白了她当时的一切。她说她爱他，不顾一切。男友那受伤的表情她说一辈子都记得，可是她也很无力。在爱情面前，她是不顾一切的。很快，她就搬了出来，另租房与这个已婚男人同居了。这个已婚男人有个小孩，虽然婚姻名存实亡。但孩子是无辜的，她也曾试图接受这个孩子，可很快就发现一个未婚女孩去接受一个别的女人的孩子是多么地无奈！慢慢地，他们在现实里开始了吵架。这个已婚男人离不了婚，女人就是不同意离婚。天天喊着自杀。唉，这个女人的一切就是这个家。没有工作没有收入没有任何精神依靠，她只有他。而这么多年下来，他也是有感情的。他们的爱情就在这个旋涡里面疯狂，说了无数次分手，终于她明白等待他离婚要经过很久很久，她已无力等待最后的结果时，她辞职离开了深圳去了北京。就是这个时候，她迷恋上了联众。在联众的第3个月，遇到了我。

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[四]
　　
　　而这时的我，婚姻已是第四个年头了。不能说我们的婚姻平淡如水，如果不是老婆太计较太小气。我不会走到离婚这一步。老婆非常非常地爱我，2002年我要考试，几万的费用。老婆跟家人借钱给我考试，甚至说我辞职都没问题，她养我，她相信我一定能发展起来。作为一个男人你还想找什么样的老婆能比这样的人好呢？可太爱太在乎就会让你窒息，我总说给我一点空间让我喘口气，她不肯。我家人都叫她跟屁虫，她就是傻傻地微笑。即使我出去修摩托车，她都会跟着我去。甚至后来我上厕所，她就拿个小凳坐在那里看着我，听我说话。被爱的感觉是幸福的，很幸福。至今我想起老婆来依旧会流泪，但我不后悔。老婆一生起气来非常吓人，狂哭不止。怎么哄都不好。而且不论是什么场合什么时间，只要不高兴了根本不管别人的存在，我很下不来台。查我手机查我邮件，我在网络里聊天时，她就在旁边看着我，不时地问我是谁，为什么这么说话。总是无奈地给她看记录。我想她是担心我网恋吧，那个时候我并不知道女人都是排她性的。我只是觉得这样很无理，而我只想静静地呆会。后来我只要一发呆就会被问：你在想什么呢？！老婆说她太爱我了，不靠着我的胳膊，她睡不着。老婆是个研究生，家教很严。没谈过恋爱，她只知道宠我，花多少钱在我身上她都不心疼，即使她在家偶尔做好了饭（我们请的保姆，心疼老婆做饭累），等我回家时。我电话回家说想出去吃火锅，她就立刻出发坐半个小时的公车来公司楼下等我，无论冬天还是夏天。但我花1分钱在朋友身上出去喝酒什么的，老婆就不高兴，为这个没少吵架。虽然最后不了了之，但我总是觉得这不是我想要的生活。在闹了2年的离婚后，2004年5月，我们分居了。老婆离开这个家时说：老公，我实在太爱你了，所以我不忍看着你不开心。我离开让你一个人静一静……我就是这样一种氛围下，2个月后，我认识了她---------

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[五]
　　
　　2004年8月的1天，我们聊到了距离。我们之间的距离，现实距离。她说北京到长春有多远？我说249元。她笑：还有人这么算距离的？我说无论多远，对我们来说只是我们要付出多少去超越这个距离，仅此而已。或者就是850元，飞。于是聊到了见面，这个时候还没人说到将来，没人说到未来如何如何。很久很久以后，回顾这段聊天记录，眼睛还会湿润。那个时候我们都太激情都太单纯地轻视婚姻了，虽然仅仅只是一纸证书。她不肯见面，她想这美好的感觉再久一点。她说如果哪一天我想见你了，我一定会在长春的街头给你电话。我无语，她拒绝我几次见面请求了。为什么要见面？对我来说，我不想仅仅在网络里吧，感觉都是暂时的，我希望安顿的感觉，自由的婚姻生活，自在的空间，感性的伴侣。一夜无语，打牌，打牌，打牌！！这个期间我劝她多次加入门派，她都不肯。说是喜欢一个人。让我给她段时间适应门派，适应联众。那段时间门派兴旺，虽然联众并不给门派掌门任何好处，而做为掌门甚至每月要拿出不菲的钱来组织活动什么的，但有了这种精神上的成功感，也的确让人很充实。尽管离开网络，一切都是虚无的。你还是一个普通的平凡人，现实里你还是一个公车族，你还是一个买衣服会和商贩砍价格砍来砍去的平凡男人。但回到了网络里，一派掌门，门派的任何事都要你来决策最后定夺，感觉真的说不上来的满足感。也许是因为这个，很多很多平凡人投入了很多很多的时间和精力在虚拟的网络里。时间一点一滴地流逝，我与她谈论的话题越来越多。但总是阁然而止，除了打牌，我们的生活里几乎没有交叉点。回头想想也是，她见惯了繁华生活。而我一切都只是刚刚开始，顶多算个有志青年。北方城市里不菲的薪水也就几千块，虽然这个城市里的平均月工资是1120元，我已超出了几倍。但这些比起来南方的收入，实在差得很远。因为分居前把所有现金都留给了老婆，我一无所有。有一天凌晨，我们又共同陪伴着度过了一个夜晚。我们都喜欢夜晚，喜欢在清晨隔着窗户看着人们起来在路上睡眼惺忪地去上班。夜晚总是很静，似乎世界只属于你一个人。凌晨5：30，我们又聊到了见面。没想到这一次，她竟然同意了见面，我们都不知道见面要做些什么。但我们知道到了今天，再不见面，下一步就是慢慢地走向淡漠。她在凌晨5：50下线，打车去车站买票。见面时间定在了8月14日。心紧张起来。。。。。
　　

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[六]
　　
　　等待见面的日子里，2个人亲近了很多。也许是就要见面了，在现实里就多了一些希望。她事先是看过我的照片的，而她坚持着不给我看她的照片，她说她很丑，如果见了照片就不会有现实的交往了。其实我心底也一直都很担心这一点，想着若天天都面对一张丑陋的脸，生活还能有阳光存在吗？可是心底的感觉根本就让人不由自主。我信奉的铭言是：我可以接受失败，不可以接受不去尝试。不管是什么样的女人，爷们豁出去了！！见面的日子一天一天地接近，两个人在网络里的相遇变得似乎可有可无。打牌，打牌，打牌！！好象自从要开始见面后，心底就觉得她似乎就是我的女人了。很多时候她开始不再打牌，只是旁观我，静静地。不说一句话，我问她在想什么，那边就会回过来一个笑脸：想你，除了想你我还能做些什么？我的世界里已经全是你的影子了。她甚至把同学家的电脑桌面一角改为了我的照片。同学也会笑她27了还这么孩子气，我喜欢这种感觉，很喜欢。我觉得我的婚姻就该是这样的状态，没有烦人的逼问，只有温柔的诱惑。曾见过一个网名叫作：温柔毒药。是不是每个男人都喜欢喝？我不知。但我喜欢喝，甚至明知是毒酒，我依然不悔！！8月13日的夜，她的影子消失了。一个短信：我上车了。心就莫名地抽动，很激动。我的女人，目前仅仅是在网络里属于我的女人就要杀过来了。。。。。她是什么样子？她是什么穿着？她是什么个头？我一无所知，一夜未睡。打牌都没了心思。我自称自己是个专业牌手，但今天被对家频频地指责，世界在这一天全部颠倒了。。。。但我还是想好了如何安顿她的住处，这几天如何度过。并没有定哪一天回北京，她说一切都看情况。我说好的，天渐渐地亮了起来。火车会在7点进站，我该如何面对。。。。。我在网络里坐卧不安，完全没了一个牌手该有的冷静和理智。尽管都说网络里虚幻，可今天这个女孩子每隔一秒就离我越近，我曾说过喜欢把手机放在上衣口袋，这样就可以让你离我的心脏更近一些。那么，当我拥抱你时，我们的心脏会更靠近还是更。。。。？一切都是个未知数，而7点之后，网络与现实将是个分水岭！！
　　
　　[待续]

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[七]
　　
　　 凌晨六点，我下线，关机。打她的电话已经关机了，她该是在梦里。是在想我吗？忐忑地打车到火车站，人头涌动。正好碰上学校接新生，更是显得拥挤。我独自站在离出站口较远的地方，这样是否可以提早见到她，可以控局？！苦笑着点根烟，狠狠地抽着……已经有乘客开始出来了，接站的人一阵紧过一阵。我也开始专注地盯着出站口，坚持不给她电话。等，等，等！！我一直相信人是有心灵感应的。虽然我未见过她的照片，但我对她已经有了很大的自己的想象。想象里，她该是灵秀的，大大的眼睛，小小的鼻子，温暖的笑容。是这样的吗？几分钟后我就可以知道答案了。我带着这样一种想象在出来的人群里寻找她，没有。没有我所想象的人出现。等到车站的人流全部走光了，她还是没有出现。我心一凉，这不会是个愚蠢的4-1节日吧？我又点起根烟，默默地抽着。心里盘算着该如何应对，我自认自己是个情商很高的男人，该不会判断错她的为人。如果她所表现出来的单纯与执著是欺骗的话，我自叹不如。30分钟了，我还在等。事实上我根本就没有个头绪，是走还是留？已是第三根烟点着了……有人拍了我一下肩膀，嗨！我转身，看到了一个微笑，她到了。你是￥#%* ？你就是—*%￥ ？我冷峻的脸庞划过一丝微笑算是问候，她也不说话。两个人楞在那里，我们都不知道怎么办。在网络里只要动动手指头甚至鼠标点个表情就算是招呼，而现实里眼神肢体表情太多太多的因素，2个人都不习惯这种情景。拿过她的行李，走吧！我说道。她就低着头跟着我，我停下来转方向时，她抬起头看我一眼又会跟着我继续走。我们就这么无言地上了我的摩托车，给她安全帽，车风弛而去。她并不是我想象的样子，158的个头，略胖的身材，矮矮地跟在我176的身高之后。她也不太爱说话，不爱笑。甚至，我还觉得她有点凶狠。直觉吧……骑车路上，两人无语。我在心底一遍遍地问自己，这就是我在网络里爱到发疯的女孩子吗？这就是我日夜思念的女孩子吗？因为分居了，我决定把她带到家里住几天。房子是在一个家属宿舍区，父亲单位分的房。说实话，见到她我有些失望。乱乱的头发更让我觉得她不是我喜欢的那种外型。既然来了长春，道义上我也该陪她玩这几天。然后送她回家，说声再见！！车停在了家门口，拿行李，下车，开门。欢迎你来到我的世界！！呵呵，她微笑。我语音刚落，就有个苍老的声音响了起来，欢迎谁啊？
　　

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[八]
　　
　　我当时就傻眼了，怎么父亲今天跑到我这里来了？转身一看，父亲正拿着扫素在帮我打扫房间，父亲退休前是个军官，是国家最早一批搞原子弹的军人，在我眼里，父亲一直都是个真正的男人，我生活的30年里，没见过父亲跟母亲红过脸，从来没有。我一直都希望过上父母这样的婚姻生活。而我的婚姻里充满了猜疑与无奈。。。。我结巴地介绍说：这，这个是，是，是那个谁，我以前跟你说过的。父亲从房间里出来一见到有个女孩子，我还帮拿着行李。当时脸色就不好看了，毕竟我当时还未离婚啊！！不过父亲还是微笑着说：你是从哪里过来的啊？刚下火车吧？去洗把脸，休息休息再说！我感激地看了父亲一眼，父亲没理我。放下扫素就离开了，门关上的声音让我的心脏倍受摧残。怎么办？父亲知道，母亲就得知道。他们可是传统的上一代，别说我没办离婚手续，就是我离婚了，也不能这么快地带回家来啊。。。。脑袋转了几万转，飞快，没有头绪。她洗了脸，出来坐在沙发上。我给她看了我的上网环境，给她看了我的窗外，给她看了我的居住环境。她指着床，我想睡会，累了。她说道。好，我陪你睡！我开个玩笑。她没说话，脱了裤子，找了条我的大短裤，穿上。盖上被子，闭上了眼睛，真的睡了？等我几分钟后过来看时，她竟然真的睡着了。这个时候电话响了起来。哪位？原来是她的北京同学，电话过来问是否到长春是否见到我是否安全，应答了一阵。看着她睡的样子，真的很单纯的一张脸。可是乱乱的头发？矮矮的身材，，，虽然一夜未睡，我还是习惯性地坐在了电脑前，心乱乱的。以前她就会在网络里，而现在，她就在隔壁，一切就象是梦。我猛掐自己的大腿，很痛！时间一点一点地流逝，我也慢慢地有些困了，可不想睡。等她醒来，带她出去转转吧。去哪里呢？时钟指向了18：42分，隔壁似乎有了动静，她醒了？她醒了，擦着迷糊的双眼。伸展着青春的肢体。暗暗的房间里只有她一双眼睛在闪，我才发现她的眼睛竟然很大，很灵性。我说出去吃饭吧，慢慢地靠近她。伸出双手抱着她，越来越紧。我感到自己的呼吸渐渐地困难起来。嘴唇也在紧张地呼吸，孤男寡女彼此相抱还能发生些什么？应该说还能有别的事情发生呢？这个时候，忽然有人笑了起来，而且是大笑！！

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[九]
　　
　　 她咯咯地笑了起来，她说她怕痒！！也许就是这个时候我才感觉到网络又回到了我们的身边。是啊，我们在网络里彼此是那么地熟悉，笑啊闹啊疯啊，无所顾忌。我的紧张呼吸也慢慢地放了下来。出去吃饭吧！领她去了我们城市里我认为最好吃的饭馆--很大众化的饭馆，没想到这一吃就上了瘾。从这天开始，天天缠着我要去，唉！在我的一再要求下，她喝了一杯啤酒。昏黄的灯光下，我才发现虽然她并不漂亮，却很妩媚。属于很耐看的那种女孩子，她总是会淡淡地冲我一笑，吃饭没说什么话，网络里只能靠说话来解决思念，但在现实里却往往不爱说话，仅仅是一个眼神一个肢体语言就够了。这就是网络与现实的最大差别。想想看，在网络里你就是哭，都要打字出来说是我哭了！！不然对方怎么会知道呢？
　　应该是愉快的心情，我们在车上笑笑闹闹地往家的方向走去。我想不出个头绪来，只是感觉网络与现实是有差别的，一切都建立在你的想象之上，如果吻合的话。也许她就真的是你想要的那个人。她不是，但我也觉得她比较有魅力，而这个转变就是从昏黄的灯光下她的淡淡的一笑开始的。
　　 家里的灯光竟然开着！！

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[十]
　　
　　 心一沉，进门发现老妈端坐在沙发上，一言不发。究竟是怎么了？？
　　 她还在我身后笑呢，进门看见我妈在也不说话了，呆住了。老，老妈，你，你怎么来了？我结巴地有点语无伦次地问道。我来看看你啊，儿子。听说你带回来个女孩子，老妈来看看。啊啊啊，这个这个。她主动介绍自己说：我叫XXX，从北京来。很冷静，但我也感觉到了她的心慌。也不坐，就在那里站着，我心很慌，长这么大从来没见老妈如此严肃过。
　　 妈妈：你多大了？在哪念的书啊？
　　 XXX： 我27岁，在XXX大学念的书，在深圳工作，目前在北京暂时离职休假
　　 妈妈：你知道我儿子是结婚的人吗？
　　 XXX： 我知道，他说他要离婚了，但暂时办理不了。我爱他，肯等他。
　　 妈妈：你也是个高学历的女孩子了！！毕竟法律上他还没离婚，他还不是一个可以找女孩子的男人！！
　　 XXX： 我知道，我肯等他。阿姨，你给我们一次机会吧……
　　 妈妈：你还是赶紧回北京吧，我们家不欢迎你这种随便的女孩子！！我儿子即使离婚也不会在网络里随便找一个的！！
　　 XXX：我来长春是因为我心中有爱。阿姨，谢谢你的教诲。你不欢迎我，我立刻离开！
　　她拎起行李，眼泪就流了下来，出门了。我对妈妈说：人家刚到这里，就是明天离开这里，现在也没车啊。妈妈说儿子我对你太失望了！！你还没离婚呢！！虽然分居了但不代表你就是单身了，你这样是犯罪！！头都大了也晕了，但我脑袋里的念头就是追她，这么晚了别出什么事情啊！丢下一句：妈，儿子知道错了。但我得好好地送她回家！！出门发动摩托，车箭一般地串了出去……

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[十一]
　　
　　她就在路上蹒跚地走着，一个人，路灯下好孤单的影子。夜里22点，我们预计的要一起上网一起打牌一起￥#%%都将随着家的不能回而破灭。我拉她的手，她甩开了。我就跟在她身后，过了一小会，我又去拉她的手，她还甩开。我喊了起来：你别不开心了，我心里难受！！把行李给我，我们找个地方先住下再说其他的！！我把行李抢了过来，她不再挣扎，跟我上了车。领她到最近的宾馆，238元/天。环境一般，但是很安静。进了宾馆，她再次控制不住自己地大哭起来。我也不知道该说什么，只是走上前去紧紧地抱着她，姐姐说女人不开心的时候你不需要说什么话的，只要紧紧地抱着她，让她感觉得到你的心跳就够了。我一直当姐姐的关于女人的话为经典哲学。事后她告诉我，那个时候我的表现很塌实。可是当时，我只是飞快地旋转。接下来该如何呢？她过了一会问我：你不是说你妈好和蔼的吗？可她今天好凶啊！！我一下子让她给逗乐了，她可爱的笑脸就这么洋溢在我的眼前。年轻就是有年轻的好处，事情来的快忘记的也快！！我又饿了，她说。真是猪屁股--我给她起的外号。她给我起的外号是猪头……那吃饭去，人是铁饭是钢。还去吃那家！！完了完了，她上瘾了。
　　 吃过饭已是近夜里0点了，她说要上网。好，舍命陪君子。我有个最大的优点就是宠女人，无论多么荒唐的要求我都会答应。哪个女人不想做小女人呢？我喜欢看她们幸福的笑，这个幸福是我给的，我的心里就会莫名地扬起一种满足感。饭馆旁边就有家环境非常棒的网吧，一般价格是2元/小时，这里是5元/小时，足见其档次。进了联众进了江湖，一切都回到了似乎很熟悉的环境和心情。我总是不自觉地看她一眼，发现她也是。我们都在跟自己的大脑不断地做斗争，一切都是真实的。的确是真实的，只是刚刚发生我们还需要彼此适应而已。我有点喜欢她了，觉得在一起不累，她喜欢什么不喜欢什么都会很直接。我不觉得有压力。觉得好吃她会吃很多很多，不象有些女孩子一小口一小口，没必要嘛。要结婚，早晚都会暴露一切缺点的。也许你所掩饰的反而是你的优点呢。女孩子们哦，收起你们的矜持吧！
　　 进了牌室，好多人会冲我招呼，屏幕上都是：老大！老大！心里淡笑，为了这个老大的称呼，我在建门派的头1个月里，几乎24小时在拉人入派！！做什么都需要付出的，无论是任何你看不起眼的事情。别轻易否定他人的任何成功，毕竟都是付出过一定的努力的。她不时地笑，看得出来对联众对网络很投入。我要了2杯水，凉凉的。我们又开始一起打牌，那种心情又回来了！！她打的水平还是老样子，我不时地叹气。以前在网络里我总是发个笑脸说：没关系，再来！她一直都说我很豁达。可是，现在，她的确是“听”到了我的不太满意不太高兴的表现。是啊，在网络里我们总是掩饰得很好很美。而在现实里，一切都是那么赤裸。不知从什么时候开始，她拉着我的手。不时地紧握一下，我们在一起了。在网络里爱得疯一般地1个月后，我们在一起了！！
　　

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[十二]
　　
　　 凌晨3点，我们赢了好多分。不是她的水平提高了，是她老偷看我的牌。有一次竟然把拖拉机都给扣底了！！晕4！！以前打牌时最恨通牌作弊的。如今我也只有苦笑的份，不过从这一天开始我不再骂任何作弊的牌手。也许人家也是两口子偷偷地打个高兴呢。愿天下有情人终成眷属！！呵，想到这，我又对生活的一个黑暗面释然了许多。她又饿了，说实话，我从没见过女孩子这么能吃的。下了线，又去那家饭馆（24小时营业）。店里依然人满为患，不过充满了暧昧的气氛。基本都是小姐在累了一夜之后在吃消夜，各位可能要问为何判断是小姐？嘿嘿，她也在这么问我。我说正常女孩子你看到过穿这么暴露这么浓妆凌晨3点在这里吃饭吗？她也似乎感觉到了这一点。2个人到此已经在现实里接触了几个小时了，该做的事都做了。接下来会发生什么呢？2个人都困了，但都不想睡。虽然今天发生了几次意外，但这些都不足以影响年轻人的激情！！网络在这个时候显示了它充分的魅力！！
　　 回到宾馆，已是凌晨4店50分了。她是南方过来的人，习惯冲凉。等她，在床上。困意渐渐地涌来，真的累了！！迷糊中感觉一个人在轻唤着自己的名字，感觉嘴唇被渐渐地包围，我回应着。感觉自己慢慢地来了冲动，我知道是她，可我不愿醒。一路地听着我爱你这三个字，好似在梦里。一个火热的身体靠拢过来，感觉得到欲望的存在。她在抚摩我的身体，手好光滑。我不愿睁开眼睛看这个世界，暧昧的黑夜里只有2个年轻人的身体暴露在月光下。我一个翻身，把她压在了身下。爆发，爆发，爆发！！
　　 凌晨6点，我搂着她，抽着烟。她喜欢我抽烟的姿势，很潇洒。我说是跟发仔学的！！哈哈，她大笑。慢慢地就没了声息，我悄悄地起来上了厕所，回来继续搂着她，这个时候看她很美，真的很美……这是个怎样的女孩子啊？第一次见面，我们就。。。。。虽然我对性看的很开，只是对现在的女孩子的开放程度有了更深的认识吧！
　　 第二天醒来已是下午16点了。。。。。

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[十三]
　　
　　 经过了一夜的洗礼，两个人起床相对淡然一笑。都说起床时的人是最丑的，很多夫妻都是因此而产生了审美疲劳。但我不这么看，我喜欢真实的东西，一个人太美了我就一定会去发现她的缺点。不然她在我眼里就是神仙了。谁会爱上神仙呢？神仙只是用来仰慕的。而老婆是用来爱的，用来疼的，用温柔来哄的，用心来感受的。老婆是人，就一定会有缺点。所以，我喜欢看老婆起床的样子。我更喜欢看她刚起来时甜甜的笑，这表示着她是幸福快乐的。这个时候她就冲我这么一笑，妩媚。
　　 这一夜，虽是在梦里。但在意外发生后睡了一觉后，我有了新的计划。她不能在这里久呆，因为消费过高，家里压力也过大。我该给家里一个电话，说是外地出差。这段时间就陪她了。到这个时候我对她对我们的未来有了新的认识，我向往宽松的婚姻氛围。至少这一点，这个女孩子是绝对能给我的。到洗手间，听到她叫我。她给我用热毛巾擦了脸。呵，第一次有人这么疼我！记得手机里还保留有一条她的短信：我会好好地疼你爱你体贴你，你会是一只自由高飞的BIRD ！每看到这话我都会心一笑，但今天热毛巾在我脸上温柔地抚弄时，真实的感觉！！出去吃饭！她换了一身衣服，很清爽的形象，头发也梳的很整齐，她不化妆。我特别喜欢这一点，尽管这不是一个职业女性的所为。但我喜欢自然东西。其实2个网络里认识的人见面后，有的人是彻底离开网络，有的人是在现实里共同上网打发时间，我想这是一个决定着是否能生活在一起的基础。事后我才明白这一点，出去吃饭，还是那一家。还是同样的菜，没办法，我们对吃都很执著，喜欢吃什么，恨不得一天吃三顿。这也是网络里投缘的共同点吧，就如网络，我们打牌都打的不想睡觉。。。。。她还是说去上网，我说骑车带你去转转吧，她说累。还喜欢在网络里我坐在她身边的感觉，好！现实里，我们没什么过多的话，其实对人生对事业，我们有着迥然不同的看法。我上进，她颓废。我执著，她只是凭兴趣才执著。还好有网络在，网络里我们又有了共同的话题---如何出牌！！我玩笑地说：干脆我们买2个键盘吧。她也笑。一句猪头回过来，一个拳头打过来，不过最终还是在了我的手心里。第二天，就这么过去了。

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[十四]
　　
　　 我以一个男人的专注与执著在网络里打动了她的心。现实里，MAKE LOVE是我们每晚必备的功课，我以一个男人的强悍征服了她的身体。第二天在断续地做了3次后，她求饶似的说不行了不行了！！呵，女人，温柔的动物……
　　 这一天，我给母亲打了个电话说是出差到外地几天，母亲没说什么。问那个女孩子走了吗？我说第二天早上就坐火车回去了，我目前在沈阳，做完事就回去。母亲放下了电话，我崇尚一句话：不制造问题不代表有能力，制造问题能解决问题才代表有能力。第三天我们醒来时，阳光温柔地照在身体上，我们又度过了消魂的一夜。谈起了她的去留问题，她主动说周六回北京，问我意见。我没说话表示同意，陪着她去定了火车票。一切都安排好后，我们在一起的时间还剩下了3天！我领她到我的母校去转了转，在长春的大街小巷溜达，阳光很足。饿了就吃渴了就买瓶水，我想这个时候是快乐的。但我还没有爱上她，我这个人进入感情是很慢很慢的，在我被初恋女友背叛了的那一次感情后，2年的恢复期后，我很难再相信有爱情，永久的爱情存在。尽管我心里充满了思念与激情，尽管如此。三姐打来电话，要请我们吃个饭，猜到了她没离开这里。问了她的意见，我同意了。姐姐选了最好的一家饭店，时间定在了明天18点。我在天涯看到有的网友在一起后因为钱而如何如何，我不在乎，她也不在乎。尽管我的现金不多，但我坚持认为2个人在一起如果因为钱而生气只能是因为男人没能力，这一点我对自己充满信心！时间过的很快，夜，又降临了。我们说起了好多好多的话题。虽然都与人生无关，但却与爱情有关。说起了2个人该如何相处，她的观点我很赞同。她说2个人在一起要有各自的空间，不要太近亦不要太远。2个人不一定彼此想念但要彼此关心，等等等等。爱情，这个时候扬起了它的嘴角！！
　　 18点临近，姐姐还没到。我们手拉着手幸福地靠在一起，等待着……

冰激凌流泪

[十五]
　　
　　 姐姐迟到了30分钟。30分钟里我有了无数个念头，姐姐会不会把妈妈也叫过来？！不过这3天与她的接触，我已对未来充满了希望。看来网友常说的见光死并不发生在我身上，想到这里我只是更紧地握住了她的手。感觉得到她也很紧张。虽然她并不漂亮，但我是找老婆不是找情人呢，呵~~~姐姐的宝来车停下时，我紧张地看了看车里面，只有姐姐一个人。姐姐是一家外企的主管，姐夫是一家大公司的总裁，吃个饭是不成问题的。姐姐一直都希望她弟弟婚姻能幸福，不过姐姐也该听说了前几天在家里发生的事，相信姐姐经历颇多，一定能给她一个很公正的评价！她们打了招呼，笑着走进去了。她拉着我的手。
　　 吃饭时，姐姐按照惯例问过她的家庭，工作，生活，个人问题等等。吃饭还是很愉快的，都喝了点酒。姐姐说我老弟虽然看着成熟，其实是个长不大的孩子，除了事业他很专注以外，生活方面他就是个孩子，做事冲动不考虑后果，你以后要多为他考虑。只要你爱他，我做姐姐的就放心了，如果有经济问题就来找我，别的也没多说什么。饭后，姐姐说开车送我们。我说骑了车，姐姐也就笑着说着离开了。我们手拉着手，她说我们走一会吧。我说好。无目的地在文化广场溜达，都不说话。只是手心里还感觉得到温度，彼此的温度。我们是在一起的！！第4天的这一刻，我忽然发现爱情的感觉真好！！有多少人因为现实而在爱情面前退缩？我们不，看来在这个现实社会里，你有能力就意味着有钱，有钱就意味着你能做好多你想做的事。所以，男人们，拼命地奋斗吧。为了你爱的人，也为了你自己！！
　　 这一天的夜里，我依然搂着她。抽着烟，她抢过去抽了一口。好呛！！她咳嗽起来，我拍了拍她的后背。她又咯咯地笑了起来。她的后背很敏感，我喜欢抚摩它们---后背的皮肤细胞们！！我们会在一起吗？她问。会的，我答。我有能力支撑起一个家，为你。慢慢地，沉沉地睡去了……

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[十六]
　　
　　 第5天，我已感觉到了分别的迫近。2个人都心事重重，我的所剩不多的现金也快告罄了。没告诉她这些，几天来虽然只是吃饭上网，可近4000块就这么消失在老板手里。她不再说什么分别的话，只是更紧地握着我的手，时不时地发呆一样地看着我。有人讲过：相聚就是下次分别的开始。分别就是下次相聚的开始！怎么都是对的。天下无不散的宴席。在火车站接到她的那一刻起，离别就已拉开了序幕！
　　 几天来的生活内容里，我们没有什么事情真正地在做，工作也没了心思。上班时也会偷偷地跑出来，在她的网吧里静静地看着她。中午一起吃饭，晚上又是吃饭，飑车，打牌！我的车技很好。虽然曾凌空飞起过，但这不妨碍我对摩托的喜爱，DAYANG-125的发动机很强劲。我尤其喜欢在车丛里穿梭，听着身后的她尖叫！！我是有把握的，否则怎忍让我心爱的女孩子有不安全感？不过她喜欢我的专注，无论在任何方面。男人的专注永远都会是一种魅力，她说喜欢我坐在电脑前的形象，有种大师的味道。是啊，做了几年IT，我自信自己还是有一定根基的。不然几次申请辞职去南方，老板都不批，一再地加薪水。也许很多初见面的网友都是如此度过吧，不一定真的要玩什么。只要两个人在一起就好。老远地跑来做什么？不就是见那个日思夜想的人吗？！！这个时候，风景已不重要。只有那个人在身旁时，你才会觉得---这个世界好美！
　　 时间好快，转眼又是在火车站---她要走了，我手里拿着行李。我们没有流泪，说实话，这个时候我还真的想有泪水。事后她说她也想流，可是总感觉还会见面的。她对我充满了信心，她相信我是个坚定的男人。我也自信自己是这样的男人。一旦决定，勇往直前！！她上车了，她说她会很快地回深圳，要上班了。我说好，年底我拿里年终奖，我会辞职过来找你。这期间，我会办理好离婚手续，不过这个手续很难办---因为老婆是军官。我也曾经是军官，地方大学毕业后直接参军，报国之心！可是3年后看透了军队内部的黑暗与拖拉，拼命地走了出来。我们还会再见面吗？问上帝吧！！
　　

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[十七]
　　
　　 她走了。我的现实世界里不再有她。每天我开始一个人去上班，一个人吃饭，一个人睡。身边不再有她的呼吸。那家网吧我还专门去过一次，坐了1个小时。只是想感受一下她的存在。
　　 回北京后，她同学家的MODEM坏掉了。她每天只要醒来就会在网吧里呆着，等我，见我，想我，爱我。到了吃饭时间会叮嘱我吃饭，会告诉我，她会等着我回来。很快就冲淡了一切的孤单。当你心底有个爱你的你爱的人时，你就不再是孤单的一个人了。虽然她不在身边，虽然不能做很多事实夫妻间的交流。但，有她在我心底也就够了。她定了去深圳的票--2005年8月26日。我忽然发现我一点都不想我老婆，尽管我老婆是那么地爱我疼我。爱情啊，绝不是象事业一般地有付出就有回报。所以在你对待一个没把握的爱情时，不如把这份执著放在你的事业上吧！一定能够有成绩！！经过了现实的几天接触，思念更加泛滥！疯一般地蔓延开来。每天的QQ记录里都会增加几十个“想你”！有时，不打牌，我们就那么找个牌室，找个牌桌，静静地对面坐下来。我会开玩笑说：上茶！她会跟着说：小二茶来咯！！两个人都会对着屏幕笑，大笑！
　　 我这边，家里跟我谈了几次了。我不为所动。我喜欢这份坚定的爱，不记任何世俗的爱。有天夜里她告诉我说你注意你的笔记本电脑包里的夹层了吗？我不懂。她让我看看。我赶紧去拿包，一看。发现里面竟然放了2000块钱！！都是100的RMB，崭新的。她说房费该她来出，这个时候我心底有了一丝感动。爱你的女人，是这样的吗？我不在乎钱，自然希望身边的人不在意金钱。这2000块让我对她刮目相看。真的，真的。
　　 8月24日，我们又如常在屏幕里打出了：想你！想你！想你！不过记录里多了很多暧昧的文字，又是一个通宵，凌晨到来时，感觉着外面的阳光一点点地扩大。这一夜又要过去了，我忽然打过去：你来长春吧！我们租个房子住在一起！！对面打过来一个夸张的表情。我的心在这个时候不再为分别而离愁，开始为了这个疯狂的念头而疯狂不已。可惜她不同意，尽管我一再地坚持。她说机票都已定好了啊，不好改的。我说没什么能挡住我们的思念！只要我们的心在一起。我会把一切搞定的！！那边久久不语，，，，我能感到她也很狂热。可我们也都明白她再一次过来将会过什么样的生活，在外人眼里她是见不得阳光的。我们必须谨慎地见面接触，我们必须小心地出门，甚至在大商场不能手拉手。可是心底的狂热燃烧了一切！！她同意了！！！8月25日，我们把见面时间定在了8月26日！！就是明天！！！心脏剧烈地跳动着，我只有1天的时间去寻找房子。只有1天时间，下线洗了把脸，冲出门去，请假！！！今天我要去找个房子---尽管我从没租过房。

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[十八]
　　
　　 长春这座北方城市，租房是很少的，价格也很低。我想了想还是觉得租在家的附近比较好，毕竟我比较熟悉。有摩托车也不怕任何的距离，在公众网里我找了找，大致定了几家，价格在700-1200元左右。觉得可以接受，临时住下嘛。可是因租房人比较少，大部分都要求一次性交半年租金。总算说动了一个汽车厂的房主，700元的价格定了下来。这个时候已经是下午15点了，她电话过来说票搞定了，26日下午13点到长春机场。同时她告诉我给我汇了5000过来，怕我租房钱不够。我无语，她对钱的慷慨让我欢喜。尽管我知道自己绝不会让女人来养我。
　　 简单购置了一些生活用品，她说自己买了2床四件套。我带个被子即可，我还是买了个新被。一切都是新的，包括生活里的物品。房间里没有任何家具，只有一张床。我去办了电话，这样可以拨号上线。她也就不再寂寞了。办好了一切，我给了她消息报告这些，她回了个一个字，简单地要命---好。这一夜，我们在网络里再次感受到了燃烧的欲望和想念。这一次见面距离上次分别，仅仅过了7天！！
　　 飞机场外，我抽了3根烟了。她还没出来，我的心不再焦急。只是静静地等待着。她是我的女人，现在是。以后也会是。当她出来走向我时，我挥了挥手。我为自己这个主席的经典手势而微笑，搂她入怀，紧紧地。接过她的行李。走！我们回家！！6楼，一进家门，我就疯狂地吻她。我们交缠在了一起，小别胜新婚。这个时候不再只是虚拟的想念二字。我们真实地融合在了一起，做----爱的感觉真好！！身体的需要我们彼此都控制不住地爆发在对方的身体里。爱，在这一刻体现的淋漓尽致。
　　 她又饿了……

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[十九]
　　
　　 又是同样的饭馆，又是同样的菜，又是同样的心情。只是如时空交错般地感觉时间似乎倒回了上一次的见面，睁眼闭眼之间，恍若隔世。这几天来，似乎就是一个世纪。分离对于相爱的人来说，实在是太痛太苦太累了！！这一次见面不再有茫然的感觉，很充实。这一次见面，我们将不再计划分开的日子。直到我安排好工作，带她离开这里。8月末的长春稍有些冷，尤其是骑车在路上时。她常会发抖地在我身后紧紧地抱着。我总是把外套给她，她不肯。说我不冷她就不冷了。我无语。但是，我也一再地告戒她别太亲密，这样可能会引起严重的后果。这个时候她就会堵起嘴，一脸的不高兴。不过很快就又开心地笑起来。我们的确感觉似乎认识很久很久了。天是那么地蓝，心情是那么地明亮。我似乎又找到了奋斗的激情，为了我们的未来。
　　 她其实不太爱说话，只是把时间都用在了娱乐上，她是个闲不住的女孩子。要她什么都不做，就在那里等我。她做不到。一天夜里，从网吧出来已是凌晨3点了，下着大雨。我说：走吧，带你去淋雨！！她说好，乖乖地上了车。车还没发动，我就感觉到肚皮上已经有水滴在流动了，雨好大。我骑的很慢有时又会很快，一路上，我唱着我们刚刚在网络里认识时，听到的一首歌：划地为牢。记得那时也是大雨，我坐在出租车里，很好的音响，这一生，我只为你。情愿为你划地为牢。这个时候我只想到了她，总觉得这个歌就是为了我与她制作的。我大声地唱着，她轻轻地跟着。雨声虽然淹没了一切声音，但心中热切的爱是挡不住的。到了家，她轻轻地为我擦去脸上的汗水，我不知道是否有泪。只是觉得鼻子酸酸的。等了30年，终于等到了我爱的狂热的女孩子。你是我的女人！！我坚定地说。恩，我是你的女人。我永远都是，她小鸟依人地扑了上来。我们倒在了床上，两个人都是湿的……
　　 那一晚我们做了五次。最后也不知是怎么睡着的，太累了。无论是身体还是心灵，背负的包袱太多太多。
　　 我还是会去上班，正常下班。只是心里多了盼望。她有时跟着我一起，有时就在家里睡觉。日子很平淡地过着，当一切已成为习惯时，你就没了想念的激情。其实你爱的人在身边时，你并不觉得如何如何。但是她离开你时，你就会发觉她就如你呼吸的空气。没了她，你呼吸困难。所以，相爱的人们，不仅仅要珍惜。更要记得给对方一次机会，改过的机会。没有人生前就知道珍惜你，但是在他懂得珍贵时，他会加倍地爱护你。而你的下一个不是也要如此地经历才可？

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[二十]
　　
　　 日子平淡地过着。上班，下班，吃饭，喝酒。这期间我领着她见过了我几个兄弟，歌舞场所里显然她不是很习惯。我常去的酒吧里还是放着同样的歌，兄弟对我的婚姻变故未说什么，事前也知道一些我的不满和想法。只是没想到这么快地找到一个爱人。只是喝酒，给我支持。要我记得考虑未来，而不是这一刻的激情毁了我的前途。我明白的，尽管我是为了爱不顾一切的男人。但为了我的爱人幸福，我会不断地努力的！！这就是我表达爱的最好方式！！
　　 找老婆谈了2次，她还是在盼望着回家与我团聚。一再地问我考虑得怎么样了？面对那双期待的眼睛，我真的流泪了。即使她再不合适再小气再计较，可是她对我深深的爱对我深深的宠，我知道这个世界上没有任何一个女人做得到。我只能沉默，无语。我只能拼命的平静地说：我们还是办了手续吧。老婆平静地说：老公，你找到了新人，我立刻跟你离婚。否则我宁肯等你这一生。听到这话，眼睛咸咸地。我流泪了，面对一个深爱你的女人，再多的激情这一刻都找不到出口。虽然分居近3个月了，但这四年来的点点滴滴又怎是几个月可以忘记的？2次都是愉快的气氛，老婆始终不肯伤我威胁我。我说我不在乎道德，我宠你是因为我爱你，喜欢你。不是因为婚姻的责任。可这四年来你做的确实不好，你知道吗？老婆说我懂，我知道我错了，从我们结婚以来我就没想过我会离开你。所以我总以为还有下次，可这一次分居我知道了，我知道以前我错的太多，伤了你的男人的尊严。是啊，我这么拼命地从军队出来，薪水从1000到2000到3000到4000到5500，我付出了多少？多少个夜晚别人在梦里而我还在灯光下苦读？！可是当老婆在同事面前在家人面前对我大喊大叫时，我真的只感觉到无奈。当她为了给我妈100块钱都跟我争吵时，我的爱，还会在吗？想起这些时，我真的不知道老婆是不是真的爱我。可是老婆宠我又是真实的，老妈说她跟你是初恋，不懂得把握分寸。不懂得人情世故。可这个时候我已经对她死心了。我不信她的脾气能改的彻底，一个人的性格是很难改的。四年来吵架多少次我都记不清了，我还记得我喝醉酒归家时，她不让我睡觉拼命拽着我的头发问我到底喝了多少？那2个小时我是清醒的，我听到了自己心碎裂的声音---一块一块。虽然她事后道歉，不住地道歉。可那2个小时里我的心又碎成了多少片？？？？她就是不肯离。她妈也来找过我2次，她妈一直说我是她家的骄傲。很喜欢我的上进。甚至老太太已她个人的身份希望我慎重考虑，我还是拒绝了。
　　 9月份的1天，我和她发生了第一次无奈的吵架。

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[二十一]
　　
　　 这一天是9月12日，我们去超市购物。我手里拿着所有的东西，她手里轻松地挽着我的手。我从不让我的女人手里拿东西，无论是什么。即使我手里多的拿不下，我也会拼命地握在手里。不是装酷，女人嘛！是用来疼的！刚开始她也会跟我抢，但在我的坚持下，她习惯了这一点。在超市门口，接到了一个女孩子的电话。我在我老婆那里落下了一个毛病，一接到女孩子电话我就不自主地发抖。因这个吵架太多次了。我实在害怕吵架，非常害怕。这一次我又不自主地发抖，随便对付几句。放下电话，她问我是谁呀？我本能地就脸红的说是姐姐。她问是几姐啊要看看电话。我这个人一撒谎就脸红，她是知道的。我想一定是我的脸色暴露了一切。姐姐的电话号码她是知道的，这个号码显然不是姐姐的，我骗了她。她没说什么，只是淡淡地问了一句：为什么？我叹气，解释了这个毛病的存在。她还是没说话，过了好一会。别怕！以后没人会在查你手机了，你是自由的。我相信你不会做出对不起我的事。下一次不论是谁打电话过来，你都不要骗我。她紧紧地搂着我，这个时候我真想吻她！我第一次发自真心地说了声：我爱你！！走吧，去吃饭。吃饭时，我就感觉自己的脑袋在发烧。以为过会就没事了，我的身体一直都很好。她问我怎么了，我说没什么。吃饭后我说回家吧，有点累。她说不嘛，再玩会，我说那回家去玩呀！她说我想和你一起玩！我头是有点晕的，不过我不在意自己的身体。我是个疯狂的男人，进了网吧，坐下，我就感觉到了不对劲。一点精神都没有。22点到0点，我那么没精神，甚至都靠着椅子快睡着了，她还在起劲地玩着。跟网络里的每位愉快地交谈着。心里一股怒气升了起来，老婆以前一看我病了立刻就会照顾我，而现在……唉，有过同居经历的男女在接触第二段感情时，总会不自主地比较。有人因此而讲，找啥样的都别找离过婚的。此话不假，但也不完全对。因为很多人在第一次没做好的方面，会在第二次努力地改正和刻意地避免。这一点来看，找离婚过的反而会得到很多温暖。尽管这温暖是别的女人或男人培养出来的！！不过以前吵架吵烦了，实在不想吵架也没力气吵架。0点20分了，她才摸着我的头。呀！你发烧了啊！！我们快回去吧。我冷笑更象是苦笑，怎么会是这样？骑车回家我就倒床不起。我说你就这么爱我是吧？我发烧这么严重，你还在我旁边玩的如此愉快！！她一再地说对不起。我不说话，不理她。她穿起衣服来跑下楼去，我想追却没了力气。她是哭着跑下去的，这么晚了，干吗去啊？？
　　

冰激凌流泪

[二十二]
　　
　　 我就在迷糊之间时，门锁有了动静，她回来了。病中的人是最需要疼的，我很少得病。所以一得病总是想撒娇，嘿嘿。心里虽然生她的气，不过她回来了也就放心了。不然大半夜的可别出什么事，我这个男人从小保护姐姐保护惯了。总是想着身边的女人不要受到任何伤害！！我还是不理她，能听到脚步声一点点地靠近。来！把药吃了吧。晕了！原来她去买药了。不知道跑了多远啊，长春这里少有24小时药店的，至少附近没有。她又不了解这里。心里一股热流滑过，我的女人！！！吃了药，昏昏地睡去，没了下文。醒来时，她正在旁看着我。好喜欢你睡着的样子，象个孩子，嘴角会带着一丝微笑。她笑笑地说道。昨天我是不是有些暴躁？没有没有，她说是她的不对，该关心她的男人。我们这一次吵架就这么过去了~~~也许算不上吵架，但这却是我们之间相遇之后的第一次不高兴。起了床，洗把脸。对着镜子大喊一声：孙老三又杀回来了！！爷们还是条汉子！！她在旁大乐，忍俊不止。喜欢她笑的样子，好妩媚好妩媚。记得以前在婚姻里总是感觉压力太大太大，来自工作，家庭，生活。我们在一起之后，陡然去掉了这些压力，觉得活着真好！！换了家饭馆吃饭，点菜，我点了好多菜以庆祝大病初愈，呵~~她只是微笑地看着我忙这忙那，点根烟。等着菜上来。我喜欢这感觉，不要说什么话，默契就在心底，不是很好吗？很多时候无声胜有声，喝了点酒。我又想到了和她。。。她好象看透了我的心思，笑说：你好坏……
　　 时间过的好快，长春的所有地方都去过了。快乐总是短暂的，我们也基本把未来的计划安排妥当。还是想在这边把离婚手续先办了，然后一起到南方闯荡！！豪情万丈，我对自己总是充满自信。也许盲目，很多人都说我是自大。不过总比自卑强些，不是吗？第二次吵架又悄无声息地不期而至。都是不想吵架的人，我想都很珍惜彼此在一起的机会。只是两个本就生活在不同环境里的男和女，一个南，一个北。生活里太多的差异，随着时间的流逝渐渐地增多，不可避免地要起一些冲突。谁更爱谁，这个时候就显得尤为突出。一天，下着大雨。又是很晚从网吧出来，带着她骑得飞快。说话间，突然“碰”的一声，后轮好象消失了一样，车在高速的惯性下依然前行。可是却好象酒醉一样地失去了方向，紧急刹车！！停下来发现后轮的真空带彻底报废了，应该是路过一个深坑时，碰到了。很大的雨，她坚持陪我走回去。我说还可以开的，但你先回去，打车。我不放心你！她扭不过我，一个人上车先走了。我一个人慢慢地开着车，控制着方向。路过一家超市时，进去买了3副扑克。2个人的世界，打牌吧！不成想刚一到家，她就哭着扑到我怀里！老公！！！你吓4我了，这么久还不回来。我们当时都呆住了，老公？？老公？？？有多少个夜晚没有听到这个称呼了，曾经是那么地熟悉。我说我去买了牌，我们打牌吧。2个人笑着闹着，时间好快。我们赌钱的，很快我就赢了1000多块了，结果很显然，她耍赖不给我。唉，女人啊！总是这么一句撒娇就把男人的努力白废了。从那以后，生活里又多了一个女人叫我老公。可是我的老婆却叫不出口，我叫了四年的老婆不是她。我还没有离婚啊！！不知道为什么，总是会在偶尔的时候想起老婆来。想起老婆对我的好，我知道这样不对，可我真的控制不住。一纸婚书，不要小看它。真的是好大的魔力！！
　　 第二天我去修车，她也吵着去。结果呆了一会就要找超市去转转，等的时间的确是久一点。300元就在这碰的一声中消灭掉了，等我修好车，问她在哪时。她不好意思地说在网吧，这个时候我才明白网络于她已是生命的一部分。贪玩的女孩子啊！！我去接她，然后吃饭。。也不知怎么了，心情不是很爽。我说你天天玩，以后还能否顾家。语气有些不开心。平时她会撒娇说：那有老公养我的嘛。结果这次她说：怎么了？才这么几天就看不习惯了？你一言我一语地吃饭后，谁也不理谁。付了帐，骑车。她重重地坐在后面，飞奔回家。碰她都不让碰，一脸愠色。她冲凉完，催我去冲。我说这么冷，不冲！！那你晚上别碰我！那么脏就离我远一点！！我火气曾的就上来了！不理？我回家睡去！！穿上衣服我就下了楼……
　　

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[二十三]
　　
　　 走就走北！！楼道里传来这么一句。其实我就是想吓吓她，大晚上的我能去哪啊，回家也是一个人。我一刻都不愿意离开她！！我在楼道里站了一会，抽了根烟。然后悄悄地上楼开门。结果刚开门就听到卧室里面声音很大但立刻就没了声音，我走到她床边，说我不回去了吧，跟你计较这些语言没啥意思！！我是男人嘛。。。她不冷不热地说：回去就回去呀，男人说话不算数呀！！奶奶的，把我气坏。好啊，气我是吧，看我怎么收拾你！！我就搂住了她，然后我就发现被子里的她的牛仔裤都穿好了。。。。原来她见我下楼了就立刻穿好了裤子在窗台看我出门时，准备喊我。。。就在这一刻，我感觉到我现在的生活说不上幸福，但至少我很快乐，充满希望。生活里充满了笑声！！活着真好！！！两个人相视大笑，房间里充满了愉快的笑声。就是如今回想起来在长春的那些日子，总是充满了温柔的回忆。
　　 9月10日，教师节。老婆打来电话问我是否该请她吃饭。我知道9月6日是我们结婚登记的日子，我故意没找她。这一次我该跟老婆吃顿饭，也该好好地再谈一次了。跟她撒谎说晚上同事聚会，我始终觉得善意的欺骗是为了2个人好。晚上理了发，去接了老婆。到了常去的饭店，老婆瘦了。眼睛里也没了神采，平时快乐的心情现在都哪里去了？节日快乐！！节日快乐。谢谢你，老公。老婆说道。四年来你从来没忘记我们的结婚纪念日，我的生日，我的教师节。甚至三八妇女节，我都会收到老公的鲜花和礼物。老公，你辛苦了！！说实话，四年来，我的生日。老婆没送我任何礼物，她全都听我的。自己反倒没了主意，想起这些来。我对这个婚姻充满了留恋，可是我不该辜负她的一片真心。而四年来的种种争执，决不是这几句就可以过去的。我的心里总是有那天醉酒被她抓着头发的凶狠，唉！！我希望对老婆好，现在是，以后也是。但我也明白这不再是爱，好多人为了现实而放弃了爱的权利甚至是机会。我不，我相信我就是为了爱情而来到这个世界上的。爱一个人，我会死心踏地！！忽然发现我根本说不出口“离婚”二字。毕竟是节日啊。也就是这一心软，为今后带来了无尽的烦恼:lol:
　　

冰激凌流泪

[二十四]
　　
　　 老婆不让我送，自己打车先走了。一脸泪痕却又一脸忧伤，对不起了，老婆！回家前，给了她电话。在网吧里，让我去接她，我说好。到了网吧，乌烟瘴气的气味很重。坐到她旁边，点上根烟。这么快？她问。恩，我应着。发呆……走吧，很快她就退了出来。老公，我们去吃饭吧！我一直在等你，这一天晚上。我喝了好多酒，她看着我的忧愁的脸，无语。这个女人总是非常聪明，适时地陪伴就已足够，无须过多言语。
　　 9月12日星期一，刚上班就感觉气氛凝重。同事们都不说话，一般早上都会笑笑闹闹到9点才开始进入工作状态。但今天大家都象有着心事，奇怪。10点，老板进来说我们今天开会。都到了会议室里，老板先不说话，逐一看了每个人的表情。缓慢地说：因为上个季度我们公司只拿下了一个单子，为了促进公司员工的能动性。我决定从本月开始，每位员工的薪水减半发放。只要公司出一个单子，工资立刻补齐！！晕4了，这意味着我的薪水一次性地减半处理。尤其是几位销售，本就底薪不多，现在再减半，如果没单子，他们每月几百块也不知道如何在人前笑若桃花了！！会后，就见销售陆续地去找老板。我也不知道她们要做什么说什么，不过我的心思根本不在这上面，正在QQ里和她愉快地聊天着。很快，销售们就开始收拾私人物品。内线电话响起来，老板，叫我。
　　
　　经理：XXX，你来公司有2年了，老大对你如何？
　　 我：恩，老大很照顾我，我很感激！我也会加倍努力。
　　经理：几个销售都离开了，我希望你作为技术经理能留下来支持我！！
　　 我：老板。。。。。啊？他们都离开公司了？
　　经理：恩。。。销售可以再找，但我一直都很欣赏你的坦诚
　　 我：我。。。。我知道了，经理在这2年里一直都很器重我，可你减半发薪水，我的经济很困难咯
　　经理：减半发放不是针对你！主要是对销售，刺激销售的积极性。你的薪水我年底会补上的，你好好做。
　　 我：好的，经理。我也需要时间考虑一下。
　　经理：你出去吧，要对公司有信心！
　　
　　 出了门口，吃饭时间叫上她一起。有点发呆，她问我怎么了，我说了公司的事情。她说那就离开北，提前到南方闯荡啊。你不是一直都要去南方的吗？这个时候走的念头忽然就强烈起来。尽管从没想过这么快地就要离开这个生我养我的城市，一个我如此熟悉的城市！！南方会一切如意吗？我会找到工作吗？一切的一切，在这一刻开始，都有了新的激情。我是男人，我怕什么呢！！
　　

冰激凌流泪

[二十五]
　　
　　 下午到公司，13：30到16：00的期间里，我反复了无数次。最终我还是想明白了一点，对我深爱的女人。留在长春虽然我安逸，稳定。但于她来说，只能过见不得光的日子，这的确很残忍。到了南方，我们可以光明正大地在一起逛街，散步，可以在南方有我们自己的一番事业，有一个家。甚至有个孩子。我向往2个人在陌生的城市里相依为命的感觉！这个时候心里已就下了决定，离开这里！！经理一脸愕然地对着我，为什么？对不起经理，我一直都想去南方闯荡。别无他话，经理说请我喝酒慢慢讲。我说不了，还是就此别过。以后公司有什么事情，经理需要我的地方，给我电话！经理无语，给我办了离职证明，结算了薪水6500元，清了报销款。从现在开始，我是自由人了！！虽然似乎是一身轻松，可其实，从没出过远门的我，真的心里没底。
　　 她拍拍我的肩膀：老公，别怕！我们在一起，我就在你身边！！恩！！我露出了一丝难得的微笑。人在压力面前总是有些轻微的心灵的颤抖---也许就是恐惧感吧。
　　 定机票，通知家人，退房，办理电话停机，，，2天的时间里。我们安排好了一切。家人也是很惊讶于我这么坚决的决定，认为我过于草率。可是剑在玄上，不得不发啊。为了爱情，我不顾一切！！她给她亲戚电话安排接机，时间是9月15日晚20：25分。她亲戚在深圳有些年头了，有房有车，中产阶级。其实，我对南方是很陌生的，也从未在外租房居住过。事实上，我自认为个人生活自理能力很差，我不能很好地安排个人时间。但如果有我的爱人在旁边，我又会具备能大的能量，很奇怪。我也不想让我的女人对我失望，拼了！
　　 请老婆吃了顿饭，暗示她我要离开这里了。她似乎也明白一点，只是不敢去往那方面想。她的情绪也好多了，不象以前每次一见面就哭。我也轻松很多，这个女人跟了我六年。虽然每天我都会陪伴她度过，不知道今后的岁月她会如何把握？老婆问我还有没有钱在身上了，我说刚发了薪水。
　　 离家前，我把东西都收拾好后，去父母家送钥匙。一个从小一起长大的兄弟开车送我，车到楼下。我说我自己上去吧，进了门，在门口。爸妈就那么地看着我，他们的儿子从来没出过远门啊！他们眼里的怜爱，疼惜，期待，种种心情让这气氛感伤起来。我不说话，我感觉到自己的鼻子酸酸的。男人不流泪！！爸妈！等儿子去了南方安顿下来，一定把二老接过去看看南方的风情！儿子啊，你爸跟我就一句话，只要儿子有发展，我们就支持（他们不知道她来了长春，自然不知道我和她一起离开这里）如果有困难，打个电话回家，有钱出钱有力出力！下楼，冲下楼，眼泪就开始在眼眶里堆积。努力眨眨眼，不至于让这个世界看到我的眼泪。我是男人，一个男人！！上了车，走吧，去机场！
　　 路上，接到姐姐电话。给我的卡里打了3万块钱，知道你没现金了。几千块到了南方根本不管用，你先花着吧。不过尽量节省！没钱了有困难了，给姐姐电话。恩……未来充满了新奇，9月15日的飞机将带我离开这个北方城市---长春。
　　 机场，兄弟把他多年带在身上的玉佩摘下来亲自挂在我脖子上，保佑我平安。伤感，伤感，伤感。都说离愁情更浓，我是真感受到了，从此将天各一方。不再能打个电话出来喝酒就会欢饮一番，不再能一起打球，更不再能时时地说说话。很快，我的世界里将只有她，我们会快乐吗？飞机离地的时候巨大的轰鸣声把我带进了回忆。一切都象梦……

冰激凌流泪

[二十六]
　　
　　 20：25分，我们走出飞机，取了行李。深圳好热啊！！这个时候长春已经开始穿线衣线裤了，热气扑面而来。我还穿着夹克！远远地就看到她亲戚在招手，据她说她已离开深圳近5个月了，本来要在北京呆到年底的，因为我的出现而改变了行程。我很感动，这个女人在我的生命里出现不到3个月，却让我的生活有了这么大的变化。我心里始终觉得她就是我骄傲的公主，不知道为什么，我莫名地紧张。这一点在见到她亲戚时尤其地突出。也许是我自卑吧，她的亲戚有房有车。近40的人了还夫妻手拉着手，我们呢？只有挨得近一点我都有些脸红。深圳这个城市我曾经在深圳青年杂志上领略了其无数个创造业神话，可是今天来到这里，仅仅是一座城市。现代化，却也有着其古老的迹象。
　　 亲戚接过行李，上车。我和她坐在后排，都不说话。亲戚似乎也不怎么理我，跟她愉快地交谈着。其实我还担心她亲戚会不会问起如何住宿什么的，还好，似乎已经习惯了这一点。我根本插不上话，机械地回答着我来自长春，恩，做IT的，恩，工程师。恩恩。。吃饭时，我努力找了个话题，我喜欢这里！我喜欢深圳！！她亲戚立刻打断我说：如果一年后你还这么说，你是真的喜欢这里。现在，你还没有能力和资格说喜欢深圳！我无语。为这句话的伤害，更为这句话带给我的斗志！！我是个男人！！！她曾说过我的性格一定会和她亲戚相处的很好，我也曾经以为是。可不知道为什么，她亲戚的这句话带给我的感觉我更觉得是个阴影。总有种想奋斗成功后再与之联系，出现的想法。这个念头为后来的隐患埋下了伏笔。吃饭，车又带着我们四处转了转。到家时已是近23点了。大家围在一起看电视，我就是感觉融不进这个圈子，也许是太陌生了。突然就亲近起来，不习惯吧。我交朋友喜欢由着时间慢慢发展，这才比较能够清楚地看人。我自己进了房间去上网---找房子。很久以后她挑剔我说不和群，对她亲戚不够尊敬。我很不理解她的这种看法，但她把这一点已经下了定论。0点，他们帮忙找了个床垫，安排睡下。当天晚上，我们就有点不高兴了。她比较怕热，而我怕冷。于是空调总是不停地开了关掉。虽然都是她关掉的。但是这是我们接触后第一个差距，太大的不同点了。虽然事后我们都没觉得什么，但这一点的不同为今后更多的不同放下了隐患。
　　 第二天起床，家里已没有人了，只有我们两个。我们象小鸟一样地在屋子里乱转，她去冰箱找了些吃的，随便吃了点。我决定上网找房子，继续找房子。她说出去转转吧。我说好，我想这个时候她是很欣赏我并且很爱我更重要的是很信赖我的。你身边的女人是否欣赏你，你是可以感觉到的。这不需要任何语言或表达。她看我的眼神充满了温柔与期待，对我的话也是有问必答。深圳的天好蓝啊！！热热的，似乎就是在梦里。说实话，这个时候我还沉浸在自己在长春的世界里。飞机的速度实在太快，快得让人来不及感觉到变化的存在。这一天我们去了百货，去了超市，去了很多条马路，滨海大道很美。记得她说喜欢这条马路，春天总是有很多鸟飞过。我没看到鸟。我的眼里只看到了她，这个时候，我的世界里也只剩下她了。
　　 因为要学习，我决定买台笔记本电脑，这天下午我们去了深圳最大的电脑城---XX电脑城，在里面我选了一款SONY的笔记本，很轻薄，其实我更喜欢的是IBM。可是做我这行的公司会给配笔记本，主要是给她买的吧。我临时用用而已，所以也就由了她。回家的路上，她亲戚电话过来说来接我们，顺便去吃饭。于是就在马路等，第二次吃饭该算是比较熟悉了。我觉得我能和他们交流几句了，但我们生活的环境差别实在太大。我经常有种无从说起的感觉，她后来说没想到我在现实里会是这样。她总是希望我能和亲戚和谐相处，可是她越急于让我达到这个结果，我越紧张。这为今后紧张的关系埋下了伏笔。

冰激凌流泪

[二十七]
　　
　　 这天晚上，她亲戚把她叫到房间里单独说话。我不知道说了什么，但从她的脸色我看得出来我这2天的表现她亲戚不满意。在说对我的看法。在她回房间后我问过她，她不肯说。只是模糊地说了一句，别人的意见都只是参考，真正下决定的是我自己。我更验证了这不会是一个好的意见。只是这个时候我还未意识到亲戚给她意见的严重性。我满脑子想的都是找房子，安顿下来，学习，找工作，面试如何说，等等。人生大事，这个时候就是我的事业。她说过她不想工作，暂时。以前我就说好，没问题。我相信她不是一个随便花钱的女人，也不是一个只想等着被我养的女人，即使是被我养，我也会毅然地承担下来。那个时候我对自己的能力丝毫不怀疑什么，我充满了自信与勇气。并且我在深圳走下飞机，呼吸第一口南方空气的时候，我是骄傲的！！
　　 慢慢地，他们在外面看电视聊天，我在暂时属于我们的小房间里聊天。我是不能做到很自然，接下来的几天里。她拼命地指责我这指责我那，我能感觉得到她对我的轻视和不屑。虽然只是有那么一点，但对我这个极其敏感和自大的男人来说，这一点点就足以伤了我的心。终于在9月20日我们为此大吵一架！我说：如果你不爱我，如果你不看重我。那么我找到房子立刻离开这里！！我身上还有钱，我不需要你养我，我更不需要你来指责我什么，我的女人是来关心我安慰我的！！她显然是吓坏了，没想到我这么快地就提到了离开，她开始道歉。说这几天做的不够好，因为她亲戚并不喜欢我。她上一个男朋友跟她们也相处不到一块去，她有阴影。她知道我希望她如何如何做，她也能做到，但她不想那么做，那样会失去自我什么的。我真的是无语！！这是做好做不好的问题吗？？爱，是在心里的。是不自觉地表现出来的。怎么会是做好做不好的呢？我也没要她改变什么！！这个时候，她似乎也意识到了在亲戚的房间里不是长久之计，该有自己的空间。我们开始频繁地出去找房产中介，一家一家地看房。她说我什么都不懂，我说那你就拿主意吧。每次到了中介，小姐跟她说着话。她坐那里居高临下，而我就站在旁边，象个跟班似的，我为自己这个形象感到愤怒。于是我就会出门去找份报纸来打发时间。她又跟我发火了，当着众人的面对我大喊：你过来！！我过去了问：干吗？你就不能在我旁边呆一会啊，这是找我们两个人的房子！！你拿主意就行了，我又不懂。我刚要回身再次出门，她喊住了我：不许走！！我只是冷冷地看了她一眼，依然离开了。这个事情搞得两个人都不高兴，我更不高兴。她说我大男人主义严重，我觉得她不尊重我作为男人的心灵。我们不欢而散，她一个人走开了。这个时候我满脑子想的都是我的家人，我觉得自己受了委屈！！我蹲在地上发呆，抽着烟。过会发现有人看我，原来她回来找我。她只是那么一笑，我的魂我的愤怒我的哀伤就飞走了。我们都笑了起来！！手拉手地走在深圳的马路上，感觉真好！！
　　

冰激凌流泪

[二十八]
　　
　　 9月20日，我们就找到了房子。距离到深圳来的这一天整整6天了，6天来无所事事，每天就是找房子。那个时候我不知道在外地安家的过程，我觉得自己是在浪费时间，心态很急噪。说到这个房子也很巧，正是那天吵架完，她回来找我。我说我们再去看看吧，她说不看了，想回家。我说还有2家没看，我们看完就回。她点了点头，没想到也就是在这最后2家中介里我们找到了中意的房子，2100元/月。我以为深圳都是这个价格，实际上后来才知道这个价格是深圳比较高的房价了。虽然在新房里并不价高，但我们刚开始去创业，实在住不起这样的房子。这些也都是后来才知道的了。
　　 第二天，我们就搬了家。她亲戚开车把东西拉过来，其实也没什么东西。只是些衣服而已。到了深圳的新房里，我搂着她说：这就是我们的家了，以后我会好好奋斗，努力给你一个家。看得出来她也很感动，我这个人在生活能力方面还是很强的，虽然我一个人过的很懒散，但2个人时我总是会把家布置得很舒适。这个优点很快在随后的几天里表现得淋漓尽致。几天里我们疯狂地采购，所有的生活用品一应具全。我们真是把这里当作一个家了，尽管每个月我们要交近2500的房费与杂费。但至少现在，这个房子，这个新房是属于我们自己的，我们两个人的。我感觉我老婆离我越来越远，尽管我偶尔还会想到她过得如何。
　　 好事总是接连发生，22日我就接到了面试通知。她陪着我去面试，我畅快地谈了2个小时。让我回去等结果，薪水税前5500。我觉得还可以，不过这个公司对我来说没什么发展前途，直觉和经验都这么告诉我。公司环境也并不怎么好，但我还是很犹豫。毕竟我先有了份薪水。她劝我不要急，过10几天就是大型招聘会，我可以再等一等。不用这么急着找工作，先熟悉熟悉环境吧。我没听她的，跟她说该先有份收入，然后再看情况。当天下午，人事主管给我电话通知我被录用时，我还是与之约定9月27日上班。都说到外地找工作难，我感觉自己很顺利。是运气吗？这个时候我对自己的自信空前地高涨。显然她也被我的心情所感染，这一天，我们买了一套步步高高级音响。除去笔记本的15000，预交房费押金及首月租金，姐姐的3万元很快就见了底。钱啊，真是让人无奈的东西。楼下的保安总是见我们大袋大袋地拎东西进出，总是对着我们微笑。我这个人没什么门户观念，没事时会和保安聊几句，由此也熟了起来。9月26日，我们深圳的新家已经初具规模，厨房用品一应具全。我有种恍惚的错觉，觉得这里就是长春。只是出门热热的空气扑面而来，时刻告诉着我这里是----深圳，南方城市。就要上班了，我会有所发展吗？
　　

冰激凌流泪

[二十九]
　　
　　 9月27日，正式上班。说实话，我很兴奋。但也很恐惧，早就听说南方与北方管理上差别很大。南方管理很严格，我早早地就到了公司，路上大概要坐1个小时的车。办了所有手续，这家公司是香港人开的公司，管理还是很人性化。月可累计迟到60分钟，早8：30上班；晚17：30下班；中午不管饭，但有饭补300/月。电话费上限300/月，交通补助300/月。算下来一个月也可拿到6000了，该是还不错的待遇，对我这个刚到深圳发展的男人来说。我是比较满意的，但接下来的工作内容及我的工作心情却越来越糟糕。
　　 她还是在家里迷恋网络，生活对她来说一点变化都没有。而于我却是千差万别的变化，我的生存压力很大。从长春的赚多少是多少到这里的赚多少却月固定支出一半的情况，我的心情也很糟糕。这段时间，她并是怎么关心我，我下了班，我们就是一起吃饭。大部分都是我回来做，她会搂着我的脖子撒娇。饭后我一般都会很自觉地洗碗，不过还是她洗的时候多。这些生活琐事开始充斥我们的生活内容时，我们之间的矛盾与差异也一点一点地清晰起来。她不在乎钱，不在乎能花更少的钱办一件事。她也不重视两个人的交流，总是指望时间能淡去矛盾。甚至在我心情不好时，她依然是玩而不是观察我的变化。这在以前是不可能发生的。我有种被抛弃在深圳的感觉，尽管她依然在我身边。只是更多的时间释放给了网络！这个时候，我不得不承认自己开始深深地想念我的老婆来。虽然我想忘记，但莫名地因那一纸婚书而让我和老婆有了千丝万缕的联系。这一切差异因一个小事而爆发出来！！
　　 我们头天晚上因她总是要我做这做那，而跟她不太高兴。结果晚上我们睡觉时越说，矛盾越升级。虽然她一再地说该睡了还要上班，但我还是忍不住地聊到了凌晨3点。第2天，我第一次迟到。刚上班没几天，我就迟到。我更认为这一切是因为她做的不够好。随着相处时间的增长，我们彼此开始对对方有了更多的要求，而不是从前的期望。美丽随着平凡岁月而渐渐地彼此暴露本来面目。2个人之间的氛围在转变，她曾说过我们拉着手，中间的圆圈就是一个家，我们自己的家。我听了觉得好浪漫。可是现在？我开始怀疑她不能成为一个好妻子。而这个念头的出现距离我到深圳才仅仅不到20天。上班后，人事及技术主管把我狠K了一顿。我冲动地给她电话说我们分手吧！！你就知道玩还知道干什么！！！我大老远地来深圳不是看着你玩的，我是想与你共同创造一个我们自己的家的！！让网络里的人们看着我们创造一个网络到现实里一样幸福的神话的！！电话那头无语。然后就是嘟嘟的忙音，她挂了。放下电话我就后悔了，可是男人的自尊心又迫使我回到现实里，试图忘记她。可整个上午我都心不在焉，全是她的影子。心里是这么的痛！！临近中午，我忽然冒出一个疯狂的念头，打车回家！！要知道公车从家到公司要1个小时20分钟的路程，我中午休息时间只有2个小时，回家意味着我将无法吃中饭。可是，我亲口对我所爱的人说了分手，一切还能挽回吗？
　　

冰激凌流泪

[三十]
　　
　　 休息时间一到，我就飞也似的跑出公司，找手叫了出租车。这是我在深圳第一次打车，我自己都不知道要花多少钱。可是为了挽回我深爱的女人，多少钱都值得！！车在路上飞奔，我的心情也是时好时坏。她会理我吗？她会接受我的道歉吗？她会原谅我的冲动吗？就要到家了！！心情莫名地紧张起来。这个时候电话响了起来，是她！
　　
　　她：喂？
　　我：恩，我在。故作深沉地问她，有事吗？
　　她：你在哪？
　　我：你有什么事就说吧？是要找我帮你搬家吗？
　　她：我在你公司楼下，你出来见见我好吗？我就说几句话……
　　我：傻眼了！就要到家了啊，可是她却到了我公司楼下……你等着我，我就来。
　　她：你就回来？你在哪？
　　我：我，我，我回家来找你！！
　　
　　 师傅，掉头！交了70元，起点回到起点。深圳的出租车可真贵！这也是我唯一一次在深圳打车。她就在楼下的树旁站着，一脸倦色。我们昨晚都没睡好，走走吧。到了旁边无人处，你要对我说什么？我问。你爱过我吗？为什么对我这么凶？她可怜西西地问。我心里无限的悔意。。我们到那边坐坐吧，旁边就是公园。里面流水声声，很是美妙。我走之前跟人事经理请了假说回家办理行李问题，所以我的时间还是比较多。坐在凉凳上，她的眼泪就下来了，我看着好心疼！把她搂过来，吻过她的泪水。我开始拼命地给她讲笑话，很快她就忘记了分手的事情，似乎就根本没发生过一样。我们还如平常约定了她在公司门口等我下班！这一次分手的心情让我知道了她在我心里的重要性，而她也许也已经知道了吧。从这一天开始，她开始有所节制地上网，开始刻意地找两个人的世界。我下班她会陪我看碟，陪我出去走走，陪我转商店，陪我去爬山。可是这样的生活又是多么地累和不自然？对于我这个脑袋里充满了生存压力的男人来说。娱乐对我实在是太遥远了！她总说我不要急，慢慢来。可是每当跟她亲戚在一起吃饭时，我就莫名地自卑。发展到后来我真的是不愿意跟她们一起吃饭，她意识到了这一点，无可奈何。也开始拒绝他们的邀请。直到有一天被她亲戚骂作“见色忘义！”看得出来的她的表情不置可否。我不明白的是她一个人在家就是娱乐时，就真能娱乐下去？无所牵挂？我们当时的生存压力多大啊。可她总是说有积蓄，年前不想工作。我对此最开始是支持的，可在现实面前我有些担负不起。我是多么希望立刻达到她亲戚的悠闲生活啊，男人啊，你真是累！尤其是我这种自尊心极强的男人！！在长春我的优越感到了这里立刻变为为生存而奋斗，我看不到希望。我希望她跟着我并肩战斗，她不肯。而这个矛盾在我被辞退的那一天终于为战争拉开了序幕。

冰激凌流泪

这首歌，是我与她初相识时的代表歌曲。我专门学了这首歌唱给她听，我们常会在这首歌的陪伴下在网络里共度时光。很好听的一首歌。这里贴出来与大家共享！
　　
　　划地为牢
　　
　　歌手:羽泉
　　
　　只为你隐隐一笑
　　我便讨厌无处可逃
　　拔剑斩情丝情丝却在指尖
　　轻轻绕
　　都只为情字煎熬
　　枉自撑下上瘾好
　　前世儿女情还欠你多少
　　
　　只为你隐隐一笑
　　我便讨厌无处可逃
　　拔剑斩情丝情丝却在指尖
　　轻轻绕
　　都只为情字煎熬
　　枉自撑下上瘾好
　　前世儿女情还欠你多少
　　
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还给你看我幸福的笑
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还对别人说着你的好
　　
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还给你看我幸福的笑
　　
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还对别人说着……
　　这一生我都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还给你看我幸福的笑
　　这一生都只为你
　　情愿为你划地为牢
　　我在牢里慢慢的变老
　　还对别人说着你的好
　　
　　只为你隐隐一笑
　　我便讨厌无处可逃
　　拔剑斩情丝情丝却在指尖
　　轻轻绕
　　都只为情字煎熬
　　枉自撑下上瘾好
　　前世儿女情还欠你多少
　　
　　换你在换你在换你在其找

冰激凌流泪

[三十一]
　　
　　 在我工作的这段时间，她也曾要求过要出去走一走。我们也只是去蛇口爬过两次山，都是气喘吁吁。她的腿还不慎划破一次，真想背着她，只是我的身体总是在电脑前工作加娱乐，实在没了力气。拉着她的手一步一步地走下去，我真的希望时间永远停留在这一刻多好！！只有这个时候我才能忘记生存在深圳带给我的压力，我才能忘记南方城市带给我的恐惧。这些心情，我不知道她懂不懂？可是男人的自尊又让我生生地把这些都咽在了心底！！也许对于一个在深圳生存了四年的女孩子来说，这一切都没什么。而于我，生活却是有了千差万别的改变！！我开始计较出去吃饭的次数，因为1次就要100多块我实在心疼！我开始计较购买的零食。其实这些我是多么地不情愿啊，可我这个人宠女孩子宠惯了。还是会买还是会出去吃饭，只是不象以前心情那么地轻松。一天夜里，我噩梦醒了起来WC才发现她还在联众里游戏，灯火通明。红红的眼睛，松散的头发。侧面看去真是让我吃惊！以前的我就是这个样子啊！！老婆总是会来叫我睡觉，我都不肯。而现在我对她充满了厌恶感，真的，厌恶！！虽然只是这一瞬的感觉。想起以前我就这么度过了一年半的时光，而老婆虽然颇有微词但从没厌恶过我，我又想起了老婆对我的宠爱。矛盾，挣扎。女人与女人的差别真是太大了。而从前我都认为天下女人是一样的……
　　 我走上前去说道：睡吧。不早了！！我的语气有些生硬。她根本就未理会我，你还要上班呢，我再玩会就下了，还不困。甚至都未抬头看我一眼。我无语，回到卧室却怎么也睡不着了，总是挣扎着一些疯狂的念头。忽然做下了一个决定，第二天请假！我要好好地跟她谈谈，谈谈我们的计划和将来。这样下去，两个人早晚因感情淡漠而分开。当初这么激情的开始，我不想虎头蛇尾的结局。定下这个念头，我也走了出去，打开笔记本进入了牌室。她很惊讶，但也许习惯了我这样的作为。没吭声，我们又开始了在联众世界里的对家生涯……我这个时候的心情很复杂，脑袋里盘算着如何跟经理请假。这一天是9月26日。经理能批准我的请假通知吗？南方的管理的确是太严格了，在北方我甚至只需要电话告诉秘书不来了就OK，经理都不会可扣我的薪水。而这里甚至恨不得按照小时来算薪水。出入都要打卡，以计算你真正的工作时间。不知不觉地，时针指向了凌晨7点30分，一般这个时候我该出门了。她时不时地抬起头来看我，我不说话。其实我也不知道说什么好，沉默吧！
　　

冰激凌流泪

[三十二]
　　
　　 8点，我给技术经理发了个短信---经理大人：因身体感冒不适，特请假一天！望批准。技术经理是个近40岁的女人，我个人认为她并不是很懂技术，一直都很奇怪她是如何做到经理这个位置。呆了近1个月，原来她是毕业就到这家公司做事。所以就这么当了经理，据说同来的7，8位同学都相继离开，而她依然坚守阵地。直觉这个经理很小气，虽然表面上很和蔼可亲。她对上面吹嘘如何如何，对下又压制得很严格，左右风源。令公司上层感觉她是公司不可或缺的一员干将。可事实上，很多问题她根本就无从处理。都是一个老工程师在后台处理，只不过任她摆布罢了。这个短信发出去后，心里就象长草一样地盼望着回复，莫名地我有一种恐惧感。这是我在南方的第一次请假！！人生有多少个第一次？一直都没有回复，心底虽然急得要命，表面上还是悠闲地抽着烟，男人啊，死要面子活受罪！！其实泪水是个不错的缓解压力的东东，有的女人甚至更希望看到自己的男人的泪水！！可我流不出来，甚至都不敢表现出来我的恐惧！她该感觉到我的紧张，有一句没一句的。也许她很聪明地替我避开这种尴尬吧。
　　 9点40分，短信才回复：好的，注意休息。心总算放了下来，赶紧回复：人事经理我已短信请假，明天会出具请假条。也！！这么小的一件事情，看来我是杞人忧天了！！本来还担心公司以为我去面试什么的，不放心我。现在看来是我想多了。她去熬了粥，我这个人吃饭很挑剔，不爱吃的一口都不会动。她对此很有意见，慢慢地她也不爱做饭了。晚上我们就胡乱对付一口。但她的粥我一直很感兴趣，这推动着她的动力。我当时并不知道表现，回头想来表现也是两人关系里很重要的一环。
　　 11：30分，技术经理打过电话来。问我能否到公司来一趟？我说请假就是因为身体实在不能坚持上班了。回问公司有什么事情吗？经理沉默一会说：XXX，你在公司的表现不错，，，，听到这里，我赶紧把她叫到电话旁一起听，我坚定地认为公司要让我提前转正，怕我今天请假是去面试，小声地跟她说要她听着这历史性的一刻！我甚至脑袋里还想着如果提前转正我该怎么拒绝？毕竟这个公司不是我想要的公司，对我的个人发展也没任何好处，我只是临时停留在这里拿一份薪水而已。经理继续说着，，，一直都很准时出勤，对公司的设备也很爱护，我们对你基本满意，（她已经在微笑了，我爱看我的女人的微笑）你做了近1个月了，对公司有什么意见就尽管提（我的心已提到了嗓子眼，我该拒绝还是接受1年的合约？）但是，经理话锋一转，公司招聘这个职位是高级工程师，对此职位的要求非常高，不能同普通员工的要求相比。这近30天以来，经我们仔细观察，认为你不适合我们公司。公司决定结束你这个月的适用期，并且会全额发放你这个月的薪水。所有的福利都会补给你，请你今天下午过来办理手续吧！我当时本能地用尊严回答了这个问题，好的。我可否问一下经理我哪里错了吗，或者表现出不合公司的要求了吗？试用期不是3个月吗？不到1个月能决定去或留吗？对不起，这是公司机密。但对你的录用及辞退决定均通过了公司各部门的同意……
　　 我失业了！！！刚才还在考虑是否拒绝提前转正，现在却是被辞退了！！！我的心里在流血，接下来我们吃什么？在这里每天都在花钱，怎么办？怎么办？？？？她也呆了，看着我。忽然就抱着我说：老公！我不该这么晚地玩，对不起了！是我让你丢了这份工作，你别怪我啊你别怪我啊！！没关系的啦！我微笑地说。本来老子就不想干了，再继续找咯。公司方面说早就决定好了的，跟今天请假没关系。可是心里却满是失落，，，，，，，，接下来，我该怎么办？？这个结局来的太突然，这一刻我算是认识了深圳的用人制度！！:(
　　

冰激凌流泪

[三十三]
　　
　　 在这里，我要解释一下。自我从军队出来以后，我的面试还未失败过。老婆曾托人给我在移动公司找个技术员的职位，我把她狠狠地训了一顿。我希望靠自己的能力闯出一片天地，这个事情虽然老婆不以为然。但我却是对自己有着必胜的信心的。可是这一次，我竟然连试用期都未过。不过深圳怎么能允许我在这里悲伤？立刻睡意全无，开始重新搜索求职网站。一个一个职位地看，直到困得实在睁不开眼睛，才搂着她沉沉睡去。这一点，我们很象。都喜欢深夜无声的感觉，也是因为这个我们才有了很多交流的机会。可是随着我的深圳工作的开始，我们交流的机会已经慢慢地在减少。下午，醒来看着怀里深睡的女人---我的女人，我总是会有种心疼的感觉。放心吧，跟着我，你不会受苦的！！
　　 9月27日，第二天。去公司办理了工作交接手续，领了全部的薪水6800元。我很失落，本来我还计划着拿了薪水给她买件漂亮的衣服，这第一个月的薪水有着不同寻常的意义！可随着辞职的开始，生存又成了大问题。其实我们也曾计算过，以我和她的积蓄，我们该可支撑到2005年2月。但我不想用女人的钱来支撑这个家，她笑我愚笨，可也没办法阻挡我前进的脚步。这个时候我忽然想起了一件事，刚到公司没多久，公司发通知说：本月开始，每人多300块交通补助。我接到邮件通知后兴奋地给她电话里说了这个事情，她冷冷地问：每个人都有还是只有你有这个待遇？我说当然是每个人都有啦，我们该为此庆祝一下！！她不置可否。这算什么啊，你别小孩子脾气了！！昏倒，一盆冷水。这个事情一直都在我的心里。事后她说这是我没见过世面的表现，我很伤心于这样的评价。我只是觉得生活该有乐趣的，不是吗？走向成功的每一步过程都该微笑并庆祝，这样也不至于活得太辛苦。而她只知道成功时的喜悦才是真正该值得庆祝的。我们因为这个事情谁也说不过谁。最后也就略过去了，淡了下来。
　　 这期间，我面试了几次。而她在我的带动下也出去面试了一次---唯一的一次，以失败而告终。而我的几次面试，不仅仅是没有结果。深圳的几家大型公司面试我之后给出的结论如出一辙：你的层次比较低，接触的设备过少，工作经验严重不足，虽然服务意识很强，但在技术领域里，我们不能接受你的这个水平，很抱歉！第一家公司如此说我时，我笑他们肤浅。第二家公司这么说我时，我开始怀疑自己的真实能力。第三家公司这么说我时，我已经感觉到要崩溃了。这时，我只想起了四个字：凤凰涅盘。一次又一次的面试失败让我的精神高度紧张，甚至上WC我都带着手机。她刚开始还温柔地劝我别急！会有机会的，但随着几次的失败，她也感到了形势的严峻，并因此而怀疑我的工作能力。作为一个自尊心极强的男人，我跳楼的心都有了！！我不允许任何人轻视我，尤其是我的女人！！！尽管如此，她还是和我探讨过趁这个时间一起去云南转一转。可我真的没有心思去溜达，她的亲戚还拿过来一张酒店招待券，价值800元。我不肯去，我哪有这个心情去娱乐？生存都成了问题！！这个时候所有的掩饰都是苍白无力的，你的紧张你的担心暴露了你一切的卑微！！很久以后她说那个时候她看到了我的小家子气，说我不成熟，沉不住气。我久久不语。真的是这样的吗？:mad:
　　

冰激凌流泪

[三十四]
　　
　　 这一呆，就是近一个月。她不停地安慰我，可我根本听不进去任何安慰。我需要一份工作！！从我毕业以来我甚至做过兼职讲师。拿到兼职薪水时，真有种偷来的钱的感觉，很兴奋！她还是要和我出去走走，我也不肯！这1个月里，我反复衡量利弊，决定如果这个月还是找不到工作，我决定先回家把离婚手续办了！明年过了年再过来与她团聚！我把这个想法也告诉过她，她不支持。她说再等等，我说我先定机票还有很低的折扣。如果到时找到了工作，我就退票。做两手准备，买了机票后。分离的愁绪也弥漫在这个空间里，我这个时候只想到了一些现实的东西，丝毫就未想过她心里会怎么想？会不会有不安定的感觉？她曾问过我是否还回来？我说如果离不了婚，我就不回来了。等我离婚了把你接过去，但这些都定不下来，需要等待！！
　　 深圳南山有个专业卖鸭头的小摊，我们都很喜欢吃。刚开始是每天吃20元，后来是每天吃50元的！辣辣的！！就着啤酒，真是说不出来的美妙，也只有这个时候我会伸展全身，感觉得到生活的美好。她很宠我，看我花这么多钱买零食从不说我什么，而且默默地买来放在冰箱里，偶尔还会给我倒酒，陪着我，不说话。回想起来，我好怀念她那时的温柔眼神，我觉得自己快要融化在这份爱里……
　　 深圳，给我的第一感觉就是生存压力太大！而我不该是个轻易被压垮的男人，但我需要更多的机会来磨练自己，我也在成长！！现在就是个很好的机会！！可话虽这么安慰自己，道理我也都懂，可我的心就是莫名地紧张。
　　 机票定在了12月14日，看到了机票，看得出来她恨不得撕碎它，可最终她还是轻轻地放在了我的钱包里。我这个人做什么事都喜欢计划，拿到机票的这一刻，我的心也安定了好多。毕竟回家之后，很多事都开始游刃有余，我的家在长春！！我也开始真正地能冷静地思考未来的发展，即使将来我还是要回长春发展，那也是我在南方有了一番作为之后！！我可不是缩头乌龟！！我是男人！！她却很伤感，似乎我这一回就再也不回来了。我当时并没重视她的感受，我只是觉得两个人在一起太多的困难，解决了这些问题，我们再谈不迟！！很久很久以后，她告诉我，那个时候她不知道该怎么办？我让她没了安定感，这是女人最看重的感觉了！！哭泣！！！
　　

冰激凌流泪

[三十五]
　　
　　 回头说说我的老婆。她在长春原单位依然面临了很大的压力，有天她给我电话说让我别告诉同事我们现在的状况。这样对她的形势不利。毕竟我是离开了，但对她来说还要生活在长春很久！我含着眼泪答应了，自此对外的统一口径均为我立志在南方发展，等安顿下来后会接她过来。每次电话里听着她哭的声音，我知道这个女人，我伤害了她很深很深。虽然她脾气大些，但于她来说，跟我结婚就是想跟我一辈子啊。老婆从来就没想过我会离开她，只是爱人们啊，别在你们分离时才懂得珍惜！！对我来说，我更不能辜负她在凌晨5点买票的冲动。这是什么理论？？家人也不喜欢她不接受她，甚至在和我电话时，最常问的一句就是：离开她了没？只有三姐是很中立地说：她是个好女孩子，只是你一定要发展起来你的事业，这样她才能真的和你一辈子。女人都喜欢事业心强，上进，有责任感的男人。恩！！我努力地答道。
　　 可是每天起床后，我心里满是恐慌。距离12月14日越来越近，我们两个都不知道接下来面临的会是什么结果，分离还是相聚？！虽然表面不再说什么，依旧是疯狂地在联众游荡。但心情却没了之前几个月的坦荡和思念。也许是距离太近了吗？只有上帝知道了。
　　 11月18日，接到了一个对我这一生都很重要的面试电话。来自广州一家公司，这个时候距离我失业已有10几天了。这期间的心理活动，这期间的绝望，也只有我自己一个人清楚。不得不承认这10几天里我传染给了她坏情绪，我的种种分析让她这个乐观的女人也开始担心！！这个现实的社会里没了钱，我们能谈到洒脱吗？不能！！绝对不能！！公司让我来广州面试。问我肯为了工作放弃深圳的环境吗？愿意，一百个愿意！！我也不想走啊。可我不愿把时间浪费在娱乐上，人生里有太多的有意义的事情要做了，我在网络里已耽误了一年半，我不肯再在这里耽误一秒钟！第2天，我们就去广州。她坚持要跟着我去，说是好久没去广州了。其实我知道她是想第一时间知道我的结果，这甚至意味着我能不能再和她在一起！这个时候其实任何一家公司招聘我都会去，甚至我的底线已降至3500元/月！！可想而知，面试是艰巨的，还好我的工作经验我的考试证书起了作用，我被录取了！！她在楼下闲逛时，我打了她的电话。老婆！对不起，我又，，，失败了。我是不是很没用？我略带伤感地问道。。一听你的声音就是被录取了！老公，你是最棒的！！也，也，也！！我们见面时就肆无忌惮地在大街上紧紧地搂抱着！！这10几天来真如炼狱！！我挺过来了，我们挺过来了。患难之下，我们这是不是一种真情？！但她陪在身边的塌实与满足感是别的女人所代替不了的。要知道我当初下这个决定是多么的无奈与痛苦！！但技术经理说须通过人事这一关，所以还未最后定下来。但根据以往经验，基本也就是走走形式，薪水6500。刚来南方，这个薪水还可以。11月19日，这1天是兴奋的，更是具有纪念意义的一天。;)

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　[三十六]
　　
　　 回到深圳，我们去常去的南山区的锅加锅火锅大吃一顿。可是接下来的2天里，广州公司再无任何动静！！由头1天的兴奋期待变为第2天的颓废，这种心情真是让人压抑！！她在旁边说走形式嘛，肯定要时间的，别急呀！！可我忍不住，作为一个男人，一个30岁的男人，我在这里的一切都是重新开始，我多希望立刻让我的女人过上好日子啊！！我还是表现出了烦躁，不太爱说话。深圳公司被辞退的经历给我留下了很深的阴影，唉。她就是在旁边陪着我，不说话。似乎也不敢惹我，怕动了我的坏心情。这个时候我们买了《中国式离婚》影碟，一集一集地看。通过对剧中人物的评价，我竟然发现我们对待同样的人与事有着极其不同的看法。我觉得婚姻是很随意的形式，无所谓内容。她也曾相当理解和支持这一点，但我们的差别是：我是说两个人在一起随意地做任何事，而她是说各做各的随意。这个差别注定了今后的争吵不休。生活就是这样，当你几乎失望不抱希望时，好事情又连连地过来。先是广州公司确认录用通知电话打过来，已开始计划如何找房。接着是深圳一家大型通讯公司电话过来要求初试，之前我已在这家公司败了一次。经仔细考虑，还是决定去广州发展。与我从前的工作基本是无缝连接，还很有发展空间。重要的是稳定。
　　 她亲戚听说我要到广州后，还专门请我们吃了一顿饭，说到了深圳公司的事。我直说被辞退，显然她亲戚的脸色不太灿烂。没关系呀，本就是实话。可她不这么看，认为我丢了她的面子。只是我觉得这个面子不上靠撒谎就能得到的，人还是得靠真本事。这一点我很坚持，她也没说什么。不过，我的认真与坚持还是得到了她亲戚的认可。我能感觉得到。她亲戚说正好周末他们也没去广州好久了，带着我们去转转，顺便找房。恩，太好了！第2天等到了中午12点，我们都坐上了去广州的大巴。她亲戚才电话过来说刚起床，问我们在哪，她如实交代。快下来吧，等我们一会，说好了一起去的嘛。我在旁边说算了吧，周末人家也要休息，小声地跟她讲。不过她还是下车了，我不理解为何会这样。心里不太高兴。既然说好了帮忙，是否该准时地为对方考虑呢？如果这个时候我们已经到广州，他们还来不来呢？她说这个事情我太挑剔，本来人家就是帮你的忙，你不要太计较！嘿嘿，我也有亲戚，办事不是这么办的。这个忙我完全可以不叫他们帮哦~~~我们的观点也差别很大。
　　 她亲戚来时，我一个人。她肚子痛，去了厕所。到了广州我们随便转了转，最后我想她亲戚好久没来广州了。又是周末，我们改天再看也可，还是一起溜达吧。没想到他们也是此意，随便找了找几家中介，都不太满意。九楼，七楼，关键是价格过高，1300左右，我并没看出环境有多好。对于深圳的租房失误，我坚持不急着找房子。我们几个去二沙岛转了转，然后就去吃饭了。找了家火锅，她说我们请客吧，我说好。虽然我们现在没钱，但以后一定会有的！！人活着就该有希望，人甚至是为了希望活着的，不是吗？？？当天回深圳后，吃着熟悉的鸭头，我知道以后再吃这个肯定很难了。她陪着我，我看着她。虽然我们之间有这么多的差别，天南地北。但是，我们在一起了，这还不够吗？有了这个基础，让所有的差异一边去吧！！
　　

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[三十七]
　　
　　 回头想起来，11月份失业时，有这么一天，我们两个又不高兴了。她一气之下跑了出去，我没跟出去。近2个小时后，她电话给我。
　　
　　她：猪头！干吗呢？
　　我：哦，在家啊。领导大人有何吩咐？
　　她：我在卖手机的这里，
　　我：哦，那你好好转啊，别急
　　她：你快点过来帮我挑挑啊
　　我：我可不去，哪都不想去。你自己先转
　　她：SONY和PLIHPS的你喜欢哪个？
　　我：算了吧，我不太想买，这个BIRD-V09还可以用，虽然不是彩屏
　　她：不行，我要你天天想着我。你说吧，要哪个型号的？
　　我：。。。。。。。。。。。
　　她：快说呀！！
　　我：要买就买我常说的那个索爱910C！
　　她：那个太贵了啊，要8000啊
　　我：那你就别买了！挂了吧
　　
　　 电话断了，其实我只是想让她知难而退。不知道为什么，花女人的钱我总是心里特不舒服。是男人的自尊心吗？还是其他的什么，其实我这么看重这一点反倒让我的女人会很难过很小心地对待这样的事。唉，什么事情都要把握一个度吧。她回家后，轻松地拿给我手机，我随便给你挑了一个！爱要不要！我还挺不高兴地说：不是说不买的嘛。她以前赚的钱也不容易，我不想让她把钱花在于我的享受上。拿出包装一看，晕了！！赫然就是910C，这个910C放在那里，我的心情特别地感慨。记得在长春时，我就想过将来有钱了，一定要买一个这样的手机。可始终是没钱。她是知道我曾经的想法的。可是今天在我失业之时，她给我买了这个手机，意义我是很清楚的。她是告诉我要享受生活。心里就感觉有热泪流动，哦，不！是热血！！这个女人，我爱你！！！:)

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[三十七]
　　
　　 当天晚上什么都没做，就摆弄这个手机，发掘新功能。不过到后来发现，除了打电话，短信可手写，附加了一个MP3功能外。别的功能我根本用不上！！别看现在手机功能繁多，其实能用上的功能有几个？无非是虚荣心做怪。当天晚上我做出了一个重大决定，因为她给我买了如此好的手机，我决定第二天独自前行广州，找房子！！她一再地要求前往，我说我自己搞定吧！早上起来，吻了吻她的脸，离开了熟悉的深圳之家。路上的阳光是灿烂的，我更感觉自己背负了重大使命。外地工作的基础就是住！！经过深圳的教训，我知道好房子一是要碰，二是千万别急。要有耐心！
　　 我背着一个破包，象个要饭一样地在公司附近乱转。2个多小时过去了，我终于找到了1个800元/月的房子。1室1厅，厨房厕所齐全。独门独户，关键是比较便宜。虽然见不到阳光，但对我来说，这个价格本身足够我先安顿下来了。房主说暂时不能交房，要12月5日才可。我算了一下时间，11月26日就开始上班了。住哪里？但我考虑到广州这份工作也许跟深圳公司一样，万一被辞退怎么办？还是先安顿下来，然后公司转正后再谋求好机会找房。这个念头闪过，我也就交了200定金。这个房子毕竟是两个人住，还是要问问她的意见的。电话报告给她，她没说什么。很久很久以前，她曾说过什么都不重要，关键是我们两个人要坚定！说实话，虽然我一直记得这句话，但我真的没做到。我老婆与我一纸婚书在那里，我始终不能集中全部的爱给予她一个人。尽管我真的很爱很爱。一直也跟老婆在电话中交流，我只是希望和老婆缓慢着陆，慢慢地平息心中的烈火，慢慢地走向平静。。。
　　 回到深圳，跟她商量该如何住呢，上班的这几天。。她说住宾馆吧，我想了想还是决定住那种25元/晚的公寓。虽然离公司远些，但至少比较便宜，来南方发展不就是来吃苦的吗？主意定下，她也不再多说什么，一夜无话。时间好快，转眼就是我上班的时间了。头天晚上我离开深圳之家时，她说那我怎么办啊？我说：你等着我周末回来。你先在深圳住着，我到广州安顿下来后就接你过去。哦，好。。。。。后来我回头感觉这个决定绝对是错误的，任何大事，我都把女人放在了身后，本是想保护她们，可实际上因为我有婚姻这一层关系，她更认为我是在逃避什么，误会啊！！！
　　 广州的工作的确很有发展，几天的时间里我就初步给自己拟订了一个计划，1年的时间发展起来！我对这个时间表还是比较有信心的，2年内薪水要达到12000元/月以上。只是每天下班可就寂寞了，公寓里有几个女孩子喜欢逗我。可我不喜欢，就在房间里给她打电话。显然她是心不在焉，肯定是在打牌。唉，这个女人，我有的时候都不知道她是否爱我？跟她在一起之后，我不得不开始学会忍受寂寞。爱情是这样的吗？星期五，她电话过来问我什么时候回去？我说周日吧。她生气地就把电话挂了！其实当天晚上我就回去了，自然激情四射的一夜。我们商量到如何到广州的事，我还是坚持我先搬过去。她在深圳留守，毕竟这个房子还押着我们5000块钱呢，希望能和房主好好说说给退一部分。她不肯，要跟我一起搬。这个女人一跟我撒娇，我就头晕，基本就是投降。她又撒娇了，老公。。。。。。好好，一起搬一起搬！我是不是很没有原则的男人啊，睡吧！！

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　[三十八--修改版]
　　
　　 很抱歉，在这里补充说明一下。刚才因记忆问题，说错了一点。我第一天上班前，她跟我一起来的。在酒店住了一晚，那晚忘记因什么不开心了，两个人不高兴地一言一语到凌晨3点，结果第2天早上未按时起来，迟到了。第一天就迟到，非常不吉利。虽然因第一天报到，公司未给我办理卡片，以致于未受到批评，但心里总还是不舒服。中午回酒店就跟她发脾气，她很委屈。说这个事情不该怪她，她总是认为我出了问题就找别人的原因，现在回头看来我是有这个毛病啊。。。唉，可当时我未充分认识到这一点。最后搞得不欢而散！下午她来找我，把酒店的住宿卡交给我，说她回广州了。接下来就是周五回广州了，这个插曲是要写的。抱歉了，各位！

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[三十九]
　　
　　 其实这个时候我还惦记着我的老婆。经常会发短信，老婆跟了我四年，我深知她的脆弱。曾经有一天她跟我说过，我就是她的全部。如果我离开了这个世界，她会随我而去。莫名地到了广州，因距离的遥远而增加了某种美吧。我甚至有一些动摇，因为这个时候我和她之间的确是存在太多的差异。佛说：放下屠刀，立地成佛。我们当面面临的很多问题，只要我回头，立刻就迎刃而解。可问题是，我的爱在她身上。每个人对婚姻的看法和理解不同，如果没有爱情，我是不会与之结婚的。也许各位可能要问，那你当初结婚难道没有爱情吗？我觉得也是有的，只是那个时候我一直都觉得那就是爱了，可认识她之后，那种心跳的感觉，那种燃烧的欲望。我明白，原来爱该是这个样子的。但这其实也不能构成离婚的理由，只是当你的老婆在你给你妈妈100块钱都跟你吵架时，你心里还会有爱吗？四年来的点点滴滴，吵架已是生活的重头戏。虽然是惦记，但我明白那不是爱，只是一种帮助。尽管这种帮助很另类。因为老婆要分房子，须有婚姻的存在。加之我也不能回长春办理手续，婚姻的事情就拖了下来。
　　 刚到广州，住在这个破房子里，很不习惯。不过每天下班还是想最快的速度回家，有她在里面，无论是什么房子，我都会有回家的盼望。都说女人的爱是无私的，可是，一个浪子一旦爱上一个人，纯粹得会让你受不了！！曾探讨过她找工作的问题，刚开始她说不想找，后来就是回问我：你就那么在乎我有没有收入？这个问题一问，我赶紧解释，结果越解释越黑。说实话，我很不理解她这个时候的表现。这个时候我需要并肩奋斗的女人，但前提是要有爱。可是她也是个很自我的女人，也许认识到见面到南方的这段时间，我一直在变，工作，生活，城市，甚至是我的态度。她也心里不安吧！！她做出了一些妥协，但这些我认为远远不够。她说要学习点东西，不想先工作。我说好，可几天后还是没有任何进展。对此，我也很失望。大家都不小了，是不是该有所效率？！再到后来，我开始给她改简历，发求职信。她还是在那里玩。说实话，她有想过工作的，只是我知道那也不是她心甘情愿的。人们总是对身边的人要求这要求那，越加越多。可是当这个人狠心地离开你时，什么要求都是空的。你只是希望她回来就好。这是不是就是人们所谓的珍惜？？可是这也是爱情的必经之路。相爱容易相守难，也就是这个道理吧！！其实这段发展也就维持了近20天。现在回头看来，我是有很大的错误就是不肯给她时间，不肯给她喘息与思考的机会。在我们的整个交往里，都充斥着这一点重要的错误认识与态度！！
　　 量的积累会发生质的变化。于是，有天晚上关于工作，我们之间的战争终于爆发了……

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[四十]
　　
　　 其实我的家人对她的看法除了三姐外，都认为她不是过日子的女人。只是靠激情跟我一起生活，一旦没了激情就会重新寻找。我不这么看，其实我怎么看都不重要。这个女人，我已爱到了骨髓里。无论她怎么表现，她都是我骄傲的公主。
　　 这天夜里，我身体不太舒服。她也早早地下了线，陪我睡。我知道她不太甘心，肯定是不困的。我也想潇洒地叫她去玩吧，不困就别陪我了。可是这个时候我真的好寂寞好孤单，总是感觉是我一个人。工作也不是太如意，真的希望她能陪着我。可很明显地是网络对她的吸引力大得多，这样一种心情下，两个人越说越激动。又谈到了工作问题！！
　　
　　我：哎！我说你想不想买大房子？
　　她：不说话
　　我：想不想有很大的电视，有很舒服的环境？
　　她：不说话
　　我：你想不想。。。。。
　　她：好了！我知道你想让我说什么，但我真的不想出去工作。我没有工作的心态！！你尊重一下别人好不好？？
　　我：大姐啊！！我们都是做IT这行的，发展速度很快的，别说1年了，就是1个月都会有新设备新语言出现！你能不能有点危机感啊？
　　她：我可不象你那么小家子气地看问题！你要是在乎我没有收入你就明说！！我有积蓄，也从来没花过你一分钱！（这倒是实话）
　　我：那你的打算是？计划是？
　　她：我不知道。没计划，我也没追求！
　　我：你以为我不想玩啊！！如果我没工作，我们都没收入，我陪你玩。你还能这么洒脱地说这话吗？
　　她：你别拿工作开玩笑！！
　　我：。。。。。。。。。。。
　　
　　 这段对话，为接下来的变故埋下了伏笔。
　　 第二天上班时间，我就做了一个重大决定！！！
　　

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　[四十一]
　　
　　 我决定辞职回家。这么好的一份工作我陡然放弃，我也很惋惜。可是当我们说到未来时，她总是那么地无奈。我们走到今天已无发展可言。我希望她能跟我一起，无论是名义上还是身体上。如果过年的那几天我回去，时间上是不能办完手续的。这样子拖下去不是办法。而我在广州工作，因婚姻手续的问题，我根本无心思工作。看得出来老婆还在等我我的心回来。可是只有我自己清楚，我是回不去的了。尽管我会尽我所能地付出我的所有来帮助她。我不知道这在别人的眼里是不是爱的另一种体现，但在我眼里，我把这归为义气！！不是爱！！
　　 晚上回家，跟她说出这一决定时。她立刻就转身，出门。理都没理我，令我伤心地要死。我也开始怀疑我的这份收入是不是她所看重的？这时我也算是理解了她当初担心我嫌弃她无收入的心情。其实这个时候我还未采取行动，我只是想看看她的态度。甚至也许我只是想孩子气地耍赖，以引起家长的注意。我太缺乏关注了！！尤其是来自于她的关注。她的这种表现更是坚定了我辞职的决心。不管如何，我给自己的理由是回家离婚。然后单身回来享受爱情！！现在的这样会拖累2个人的世界。如果老婆执意不放我，我也没资格耽误她的宝贵青春！！怀着复杂的心情，拨通了技术经理的手机。说家里有急事，虽然很满意这份工作也很珍惜这次工作机会，但作为儿子，我必须回家承担责任。并且我希望能在年后重新回来上班，经理回复的是没问题。放下电话，给老婆也打了个电话，说了我这边的情况。委婉地表达了我想回家办手续的想法。正说着，她就回来了。冷冷地看着我打手机。酸酸地问：打给谁的呀？？？坐在我旁边，我说那我吃饭去了。把手机挂了。她没说什么，离开我去玩了。我在桌子旁边再次说了我辞职的决定，并且已付诸行动。她大喊：XXX！！你考虑过我的感受吗？你做这么大的决定有问我一下意见吗？？你还把我当人看吗？？？我冷冷地看着她，心底暗笑。傻丫头！我这都是为了你啊，难道你想在黑暗的角落里跟这我苟且偷生吗？？我要和你结婚的啊。可想归这么想，语言里却冒出了这么一句：我没有资格爱你，我回家去办手续！如果办不下来，我就不回来了！因我实在没资格再耽误你的宝贵时间！！我真的没想到，在我们的爱情道路上。婚姻已成了最严重的议题！！晚上睡觉，两个人都不说话。她不时地叹着气。我不知道该怎么安慰她，但我想我在做的决定一定是正确的，这么下去，两个人都得崩溃。可实际上，很久很久以后她曾跟我说过这么一句话：XXX，也许你认为你做的是对的。可那并不是我想要的……
　　 是她太自我还是我太自我？这个时候已无从知晓谁对谁错，我已开始考虑如何收拾东西，年前的这段时光如何度过。
　　 可是，天算不如人算，这个时间里又发生了一次意外---这一天是12月23日。
　　

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[四十二]
　　
　　 她怀孕了。或者准确地说是怀疑她怀孕了，该来的已经有3天迟到了。我说去买个试纸，我们一直都很小心地采取避孕措施。可是，也许？我已定了机票--12月27日，时间无多。晚上去买了2条试纸，因为听说晨尿比较准确。回来一试，无论从哪个方向看，她都是怀孕了。她看了看结果，当即抱着我大哭！我说：别怕，老婆！如果能生咱就生下来，如果不能生，我一定好好对待你的身体。她也慢慢地平静下来，我们开始商量这个孩子的问题。第二天，我去办理交接手续时，给我四姐打了个电话（问孩子是否能要？）四姐在听说她已吃了事后避孕药后，坚决地说这是不可能要的。也许是心情比较焦躁吧，其实这个时候出了这个问题，我也有点恍然无措。这个时候我忽略了作为女人的精神感受，他们不仅仅是精神上的痛苦，还有身体上的痛苦。我回家后很坚决地说这个孩子不能要！！我们吃了药，而且我们现在什么都不安定，甚至我都不知道什么时候能离婚，怎么要孩子？她不肯，坚持要问过医生才可以。约好了第2天去医院，其实我也想要孩子。30岁了，真的想做爸爸了！如果一个女人肯为你生个孩子，她再大的不爱的表现我都不会认为她不爱我，我很感动她对这个孩子的态度。但她却很厌恶甚至是看不起我对这个孩子的态度，说我世俗。这也许就是男女之间的差异吧。做一件事情我会考虑是否可行，而女人不会。她只考虑很重要。。。唉！
　　 我的机票暂时没有改期，第2天陪她去了医院。她要挂专家，等了好久说是第2天才有时间，加之医院的手续烦琐。什么都要预约，我们只好第2天前往。回家先休息，自从她怀孕后，她就特别能吃。而且有一点反应了，闻到一些气味就反胃。搞得我也不知道该怎么办好了。有天她说要吃火锅---这是她最爱吃的饭馆，结果我们走了10几分钟到了楼下，她又说不吃了！把我气坏了，不吃就不吃吧。那吃什么呢？老公，我想吃面！！我们已经连着吃几天面了，我的脸色都快成菜色了！！最后还是吃了面，看得出来她受着身体和心理的煎熬。我也在适度调整我的态度，可不得不承认我也有我的烦心事，态度不是那么地耐心。回头想来，这的确是我与她交往以来犯下的错误之一。让她感觉不到我的爱---在这个意外里。
　　 我改机票为2005年1月1日。因跟公司同事打招呼说12月27号的飞机，所以不太敢在公司附近活动。可她又总是饿，没办法。我总是在下班时间出去买饭，心惊胆战！！如果同事看到，我回公司工作的希望为零。我为这个事情给我姐姐打过电话，当时我已几乎没钱了，姐姐给我汇了5000用来解决这个问题。但我错误地把机票改签在了1月1日，这决对是个不可饶恕的错误！！改票日期直接决定着我能否照顾她，我把时间安排得很紧，事实上我根本就不懂做手术还要经过B超确定是否宫外孕什么的，还有查妇科病。这些我现在都懂了，那个时候我就以为25日做完，休息6天，1号我回长春，她也回家。事实上，我们因为这个手术时间大吵特吵。她说我急着回家不管她的身体，不爱她。我说你抓紧时间做，别老是拖时间。她说我想留着这个我们爱情的结晶多呆几天，我想多感受几天我们的孩子，我只是一味地催她。是我错！！！现在我都觉得自己那个时候是多么地自私与不疼我的女人！！
　　 亲爱的，我现在真的懂了女人啊。。。。
　　 手术安排在了12月31日。因为这些琐碎的日程安排，这一天是12月30日。又发生了一个意外，自从这个孩子来到这个世界上，问题就随之而来，一件接着一件。我不知道是因为我们的性格共同造成的，还是世界本就是如此？是我们的从前太快乐太容易太直接？？只有上帝知道了。。。。

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[四十三]
　　
　　 12月30日的凌晨，我们还是疯狂地打着游戏。也许是她在联众的升级游戏里找不到赢我的机会，她又喜欢上了QQ游戏里的对对碰。每次都会把我杀个片甲不留，我不服气。可最后我也真是认了，女人在这方面有天生的灵巧。而我总是笨笨的。我们开的声音很大，凌晨3点，隔壁开始砸墙。都是在气头上吧，我也回砸墙。但还是把声音降低了一些，这个房间隔音效果太差了。隐约听到隔壁穿衣起床的声音。还没听清就听到自家的防盗门被当当当地砸了起来！！开门对着喊，都没说什么脏话。但似乎一个比一个狠，这个时候她怂恿我打架，其实我是有些胆怯的。好久好久没打过架了，但为了她这句话，我表现得比以往都要狠！！这个时候我比亡命徒还亡命徒！！我的女人，我是不会让她看不起的。我的气势压倒了他们，最后不了了之。但我们还是把声音再次降低，并且注意这一点。
　　 我也该困了，也的确困了。这么一折腾，我玩的心情也没了。只想静一静，决定再次改签机票，并且在考虑直接退票。可她没再给我这个机会。她上了床就开始缠着我跟她说话，我困得不行了有一句没一句地应着，她拼命地不让我睡，但我还是很快就睡过去了。她曾形容过我睡觉时是个死猪，此话不假。在深圳有次她出门忘记带钥匙，怎么砸门我都没开。保安最后跳进来开的门，现在这也成了一个笑话。
　　 早上正在梦里，她就催着我去给她买包子，广州的冬天尤其寒冷，穿的又少，真的不愿意起床。我说好好，应着，好象还喊了一句：等我睡醒了行不！！好象接着又睡过去了。待我醒来时，她坐在我身边。温柔地跟她说：对不起啊，我又睡过去了，我给你买包子去！！她说让我给她买碗面还要给她买点面包，我说咋这么多要求？！她笑，我也笑。事后回想起来，那是绝情的微笑！！我一路小跑，去买包子，买面包，打包面。准备往回走时，忽然就想打车回去，这样还能趁热吃！！实际上走路也就10分钟啊。坐在车上，我还在幻想着她见到这热热的包子时的欣喜表情！！我特喜欢看她这个时候的满足。作为男人我也很有自豪与骄傲！！
　　 可是到我回家，我才发现，我做的这一切都已经晚了。。。。她。。。。。。！！！
　　

冰激凌流泪

　PS：这个故事里的女主角---她，在我的请求下也在看这篇帖子。亲爱的，欢迎你的到来！！这里记录了我们一路的心情，更多的是我的忏悔与感悟。
　　
　　只想告诉你：在我心里，你永远都是我骄傲的公主！！

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[四十四]
　　
　　 12月27日，我们去医院时，曾发生了这么一件事。她坚持要问问专家可否留下这个孩子，我坚决地说直接问流产的过程。因为时间很紧！我们在医院大吵，都很不高兴。
　　 她走了，带走了一些冬天常穿的衣服。其实早上我就看她在收拾，但我从未想过有一天她会真的离开我。她真的下了这个决心！！就是这天凌晨我没理她迫切聊天的愿望，就是这天我对她要吃包子不爱去给她买的态度伤了她的心！
　　 屋子里空了，我握着手里热热的包子和打包的面，我甚至还没了本杂志。
　　 她走了，这个房间里不再有欢笑，也不再有吵闹。房间空了。。。。。。
　　 我还盼望着奇迹发生，比如门会突然打开，比如她会告诉我在商店里逛。可是这些都没发生，很快手机显示了一条短信！握着她买给我的910C，我颤抖着打开了信息：XX，我走了，谢谢你这些天来对我的照顾，也谢谢你带给我的快乐。知道你要急着回家，尽快回去跟家人团聚吧。孩子的问题我自己会处理的，你要好好保重你自己。。。。眼泪下来了！！男儿有泪不轻弹，可是这个时候手机上分明是我的泪！多少年我都不记得眼泪的味道，它是咸的，很咸很咸。
　　 为什么离开我？回了短信，就开始无尽的盼望。嘟嘟，她写道：房主名字为ZZ，帐号为1111，记得把二月房费打款给他。年后你若不回来，我会处理好房子的一切，你就放心地过年吧！！这个女人，就这么离开我了！！！
　　 哦！不！！不要！！！不要走！！！！！我打她的手机，她接了。老婆，我错了！回来吧，我会好好地待你！我会退票，直到你养好身体，我会。。。。。不了，她冷静地说。我听得出来她也在流泪，在一起风风雨雨，几个月了。我们建立了深厚的感情啊！！不了，XX，好好照顾你自己。我们的未来就在你手里，看你如何去做了。她亲戚来接的她，回深圳了。车在高速上，她这么在电话里告诉了我最后一句。挂了电话，我再也没了吃面的心情。我该怎么办？

冰激凌流泪

[四十五]
　　
　　 我脑袋里转了无数个念头，而这无数个念头里都有她的影子。我无心地吃着面，回想着几天来发生的一切。我一直都在忽视她本人的感受，象个家长一样地叫孩子做这做那，自以为是对孩子，殊不知她并不是我的孩子，她是我未来的老婆，她已是成年人了。
　　 直到下午，我才有了头绪。还是决定去找回她来！打了电话，她接了。说是在吃饭听不清，晚点再说，挂了。晚上22点又打电话过去，还是想接她回来。她说：如果你来深圳找我，我立刻定去上海的机票。别纠缠我了！把你自己的事情做好就是对我最大的照顾了。30号-31号，我都在劝她，她都在拒绝我。我甚至打过民航的电话，可是说着说着，我还是放下了电话。也许她说得对，她现在需要的不是我在身边，而是我解决我的婚姻问题？？？这个念头冒出来后，我吓了一跳。其实这个念头绝对是错误的！！！1号走前，我把所有的柜子及衣服都收了起来，垃圾袋倒掉，收拾好一切，黯然地关上了房门。不知这一去我还会不会回来？我只带了我冬天穿的衣服回家。然而我的婚姻会那么顺利地解决吗？这时距离与老婆分居已有7个月了。这个念头在事后证明是绝对错误的，而我偏就真听信了她的话，1月1日坐上了回长春的飞机。在杭州经停时，我曾打过她的手机。无人接听。待她打过来时，我已上了飞机。随着离家越来越近，我也越来越感觉到寒冷---熟悉的寒冷。这一点在杭州经停时尤其明显。
　　 一切就象是一场梦，一场美丽的烟火。尤其是在长春寒冷的天气里走下飞机时，我有些眩晕。当初在这个地方豪情万丈地离开。可如今？我象一个落魄的书生，进京赶考失败，垂头丧气地往回赶。1号在广州给家里打了个电话。家里说无论如何，儿子，我们永远都支持你。父母总是最爱你的人，不是吗？
　　 坐上熟悉的出租车，听着熟悉的东北话，也说着。唉！恍若隔世！！！给爸爸打个电话，说我到楼下取自己家钥匙。爸爸在寒风里等着，没说什么也没问什么。明天再说吧，老爸！我先回家了！！！
　　 开了门，熟悉的家具，熟悉的电脑，熟悉的气味。就是在这个房间里，她受到了屈辱；就是在这个房间里，我们在网络里度过了多个夜晚；就是在这个房间里，开始了我与老婆的分居；就是在这个房间里，我发誓要做出个人样来！！
　　 可是，现在，我在南方呆了几个月，得到了什么？一身伤痕，一身疲倦，一身无奈。真的该好好歇歇了，我静静地躺在床头，下一步该怎么办？

冰激凌流泪

[四十六]
　　
　　 还是打了个电话给兄弟，我这个人是性情中人。交了几个兄弟都是那种凌晨三点我把他们喊出来都会出来陪我的兄弟。可在广州我太孤单了，我的世界里只有她。很依赖她的存在，也因此而很在乎她对我的任何表现，其实这样很累，我也累。可是在这个特殊的时刻里，我忍受不了孤独，只希望她陪着我走过这一段路。回头看来，在长春过的非常惬意的日子里。恰恰是因为兄弟的存在。出来喝酒！！我就一句话。在哪？川王福火锅！！见面自是一番寒暄，都是事业的问题。而这恰恰是我最不关心的。我关心的是如何办理离婚手续，我是下定决心要跟她一起了。只是这些她还不是很清楚，这是不是也代表着我的失败？！
　　 正吃饭时，老婆打来电话。我冷冷地说我回来了，老婆说过来看我。不了，依旧冷冷地说。这几天我想静一静，回头给你电话。老婆很知趣地挂了电话。喝酒出来，站在寒冷的风里。一切都象梦，在遥远的南方我曾呆过一段时间吗？那个女孩子还会为我而留吗？这一切是真实的吗？只要我打个电话给老婆，一切都会回到分居前的起点。立刻回到正常的生活秩序里，可感情告诉我，我的心已不在这个婚姻里了。只能离开！！
　　 和她依旧保持着联系，偶尔还会上网聊会QQ。不过她的身体还是很不好，她亲戚也知道了她怀孕。问了下我的情况，她说我回家办事去了，对她亲戚我是离婚的身份的。她亲戚还问她是否看过离婚证书，她说看过了。为我留了充足的面子。这个时候我很心疼她，甚至还考虑过让她到长春来做手术，可这一切都随着她亲戚的发现而告终，手术日期定在了1月4日。4日的凌晨6点，我开始用910C给老婆发短信，最明确的一段文字就是：如果真的爱我，就放了我……过了十几分钟，短信发过来：明天我们去办手续。1月5日因她的证件问题未办成，1月6日，我拿到了离婚证书。我，自由了。在结婚证书盖上作废章的那一刻，老婆，哦，这个时候该叫作前妻了，死死地抓住不肯给办公人员，拽了几拽，终于鲜红的结婚证书上横横地盖着一条“作废”。看着她的眼泪就那么地流了下来。出来门，前妻跟我说了这么一句：不想看你在2个女人之间周旋，所以我同意办这个手续。只要你过得幸福快乐，就好了！！因为爱你，所以放了你。这句话，是你给我说的……这个女人，将永远留在我的记忆里。在我的一生里曾经被深深地爱过这一次，也算没有白活！前妻说是吃顿饭--散伙饭。好，我领着去了一家饭馆。这顿饭，基本都没怎么动过。谁都不说话，事实上也无话可说。我们现在的生活环境和气氛，差别太大了。真的办了手续，突然就感觉两个人的联系没有了，没剩下什么了。一直都认为这个女人与我有千丝万缕的联系，但从现在开始。前妻真的是离我远去了。
　　

冰激凌流泪

[四十六]
　　
　　 吃过饭，出来。给她打了电话告诉了一切顺利。她很高兴，但也顾忌着我的情绪没过多表现她的兴奋，尽管这是她所一直盼望的！我问了她做的手术感觉如何。她回的短信：麻醉，没有知觉……希望出门的那一刻我能在门口，可是我不在她身边。安慰了几句，挂了电话。我脑袋里开始计划下一步--回广州。虽然最初的离婚不是因为她而起，但最后的离婚，真的是为了她。我爱的女人，我是不肯让她在阴暗的角落里接受我的爱和爱我的。
　　 但是，长春的每个角落里都有前妻的影子在晃动。又是我一个人，很孤单。虽然心里有她，但她也有自己的事要处理。做了手术就要卧床休息，她偶尔会打来电话，第3天开始就偷偷地上网跟我打游戏，尽管玩一会就下。但这已是我每天最大的快乐时光了，不过的确很短暂。感情发展到这一步，已经完全没有了美感，但也完全走进了现实里。我喜欢真实与自然，太美的东西我不敢相信是真的。我和她又谈到了见面！她说要再次来长春，其实我知道嘴馋的她还想再次吃到那家饭馆的小吃。当然更多的是因为终于离婚了，她来看这个等了很久的离婚证书。我们主要是计划了钱的问题，最后确定可行。时间定在了2005年1月12日。
　　 其实我是担心她的身体的，怕她恢复不好，落下后遗症。可是心底的想念虽然不再是激情燃烧的感觉，但真的是那种一日不见，如隔三秋的挂念。在我心底，已认定她是我的女人了。
　　 1月12日，飞机场。见面，我们紧紧地拥抱。但我迅速地放开了她的手。这里太冷了！！赶紧领她上了车。这是她第三次来长春了。第1次，第2次，第3次，次次都肯定是不同的心情。注定长春这个城市与她有着不解之缘……因为怕冷，安排了离那家饭馆很近的酒店，300/天。看着她冻得红红的脸，这个女人在我心里，让我的心，好温暖。每次在夜里吃过饭后，我们孤独地走在长春的街头，我拉着她的手时，她是四处乱看，因为好奇。我也四处乱看，却四因为恐惧。这里的治安并不好，我是知道的。
　　 回程机票是1月19日，临行前，我们吵了一架。
　　

冰激凌流泪

[四十八]
　　
　　 因为两个人在夜里已经习惯了激情，所以我试图回到自己床上去睡，可她不肯，想让我搂着她。搂着她的身体我总是忍不住地想。。。。，可我又控制不住自己，她也兴奋，可也知道30天内不可以这样。两个人拼命地忍着，可终于有一次，我们还是差一点就做了。。。她为此大骂我混蛋，我也知道自己做的不好。可人在欲望面前真的很无力，很无力。
　　 忘记了因为什么争吵，只是在机场当她说我就知道发泄欲望时，我实在忍不住地顶了几句。她说你就不能让着我点？可我觉得我的尊严受到了侵犯。其实两个人之间，很多时候就是在气头上。只要一个人退一步，立刻就会风平浪静。可2个好强的人，谁能让着谁呢？我总是对自己说下一次我让着她，可真到了那一步，我又忍不住地对吵。她在这一天就这么失望地上了飞机，一路打电话过来，我都没接。我讨厌我自己的度量如此之小！！
　　 她回家了，依然没计较我的小气。她，还是我的女人。约定了2月14日各自回广州，我在机场等她。也就快过年了。我收起心来，安心学习了一段时间。她也说要好好地陪陪父母，以后就不一定有这么久的时间回家了。我很支持！！向来对父母，我都很尊敬。
　　 我们吵架，她属于冲动型。一生气就想往外跑。而且不分是几点。记得在深圳，凌晨3点了她往外跑。被我死死地拽住，最后和好了，她说我吵架的表现很稳定。我也曾为此自豪过，我不喜欢吵架，更不喜欢动手。我也看不起这样的男人。广州她也跑过，我还是把着门，她踹我，狠狠地，甚至有一次差点踹到我的关键部位，真的很痛。但我也都忍下来了，这个女人，我已爱到了骨髓里。她做什么，无论做什么，我都能忍。可我真的能做到吗？
　　 转眼间已是2005年2月初了，过年的气氛越来越浓。可她主动打我电话的时候却越来越少，我不知道是怎么了？心里很担心这样的情况，爱是该互相日思夜想的，对不？我试图努力地改变这一点。但电话里总是传来淡淡的几句，也就无语。而我这段时间非常地烦闷。家里总是没完没了地说起我的婚姻，说起她，自然都是不好的意见。我依旧坚持，谁让我爱她呢。任何亲人哪能知道这一点对我有多重要？我们又吵架了……

冰激凌流泪

[四十八]
　　
　　 我： 我们该好好地谈谈了！！你是怎么了？跟我说话总是没几句话就挂？
　　 她： 我不觉得啊，难得有时间在家里陪父母，我想多陪陪他们。
　　 我： 可是，可是，我们谈谈未来的打算吧？
　　 她： 现在先不谈这些，好吗？我没心情！
　　 我： 可我们早晚要面对的，是吧？
　　 她： 我知道你喜欢计划，计划！！你要计划你就自己计划去，别带上我！我可不象你那么小家子气，成天地计划，可变得比谁 都快！
　　
　　 总是不欢而散。最后是沉默，沉默，沉默！！记得去年过年，一家四口围在桌前，真的是很温馨。而现在只有三个人，说不出来的冷清。不知道她能不能理解我此刻的无奈和孤独，但她的表现，我没感觉到她的爱。因她家未办宽带，所以能上线的一小段时间里她就会叫我上线，打会游戏就下。我总是说我们说会话吧，别老是玩啊。她说：说话有的是时间，我难得上来，就陪我玩会吧。唉，总是依她。。。这个我生命里的妖精！！！终于有一天，我们生气地挂了电话。结果我忍不住在凌晨0点给她手机。她被吵醒了，她妈跟她一起，也被吵醒了。是我的错。有时，人在爱情面前会疯狂的。这也是唯一的一次吵她家人睡觉。她赶紧电话打过来说：没事，啥事都没有！我还是爱你，只是我们目前没有合适的交流机会！回广州再说，别郁闷了啊，老公！就这个称呼我就放心了，她的心还在我这里。
　　 回想起来，也许就是这段交流的空白导致了回广州后紧张的气氛。

冰激凌流泪

[五十]
　　
　　 回头说说前妻。办了手续就涉及到搬东西，我们之间的约定是全部都留给她，因房子是父母的房子。所以这该是全部的家当了。她那天回来拿东西。看到了以前的合影。边哭边撕，把我们的合影都撕成一半一半的。我看着也心痛，姐姐跟我说：老弟！男人该有男人样，你这么做很对！钱是赚出来的，不是跟女人身上省出来的！！尽管感情没了，但做男人要有情有义！！这一天，我决定帮她搬家，安顿好她在现实里的一切。搬家那天，一辆车开过来，很快就搬走了所有家具和电器。甚至，我把垃圾桶都给了她。帮她把电视，DVD，床，插座，电脑，宽带都安顿好。前妻对我说：2个人在一起习惯了，我都不知道手该放在哪里！你陪我一会吧。我不肯，不是不肯。我可以留下来陪，甚至陪她睡！但我能陪多久？既然已没了永远，那么就不要在意这一刻。我的脑袋里没有道德！只有为爱而该有的坚持！！在前妻的泪水里，我离开了她的房子，她的家。。。
　　 。。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　 过年的午夜，我电话给她，说了好多愿望，关于人生的。相对无语，就等着初六见面了。这一天恰恰是西方的情人节--2月14日。她喜欢吃长春的松子，我给她买了100元的。我把衣服带了些。时间很快就到了初六……在机场碰到了前妻。她等我2个小时了，搞错了飞机起飞时间，说来送送我。我妈陪我来的机场，本来不要老妈来送，老妈坚持。见到前妻在，他们打了招呼。老妈就在旁等着，给我们时间说话。其实老妈是喜欢她的，毕竟为人本分。老一代看而媳妇可不管你爱或不爱，他们关心的就是人好，本分，老实，会过日子！！
　　 跟前妻不知道该说些什么，还是她说的多。其实主题就是一个，她希望我快乐，在她心里只有我一个人，如果我过得不开心，希望我能来找她，再一起过日子。。。。。我不置可否。我当时的想法就是不要做得太绝。前妻也不是会骚扰我生活的女人，她只是因为爱。你也好好地过！！登机前，我对着她喊道。嘱咐她把老妈送回家，她又对着老妈哭了一场。老妈也不知道我的真实想法，也帮不上什么，唯一能做的就是陪着掉眼泪。老一代的心，永远都是那么善良和无私……
　　 飞机，要起飞了。

冰激凌流泪

[五十一]
　　
　　 记得过年在家时，家人都看到了我的这个手机--910C，姐姐知道这个手机很贵的，还专门问过我来路。我自豪地说是她送给我的礼物---吵架的礼物。姐姐说：这个女孩子还对你挺倾心的，肯给你买这么贵的手机！
　　 过年期间，在我的要求下，她还照了照片然后网络发给我。她真的瘦了，我好心疼。她的脸色也没了飞扬，满是被岁月刻的痕迹，有些显老。虽然不那么妩媚，但她是我的女人。有了她，我不肯再看任何一个女人一眼。即使再漂亮的女人在前面等着我，我也不寻找了。就她了！！这样一种心态是否能构成对婚姻的忠贞？！
　　 广州，白云机场。人并不太多。选择这一天回广州的人还是比较少，今天才刚刚初六。等待是很无聊的过程，尽管结果让人兴奋。我打电话查了她飞机的到站时间，还剩1个小时。情人节的礼物我给她准备好了，是个285元的化妆镜。没想到一个镜子会这么贵，女孩子嘛，都喜欢化妆，那么每次，她都能看到我。这也算是我的小心理吧。嘿嘿！她的手机终于开机了。我凑过去找她，她在等行李。看着我的眼神是那么地茫然，一点欣喜都没有。我的心沉了下去。轻轻地把她的头靠在我的肩膀，回来了就好！又在一起了。恩，她模糊地答道。帮我拿行李。。。。。担心她身体没养好，她说做大巴，我坚持打车回去，尽管这一路就要110元。爱，是无法用钱来衡量的！！
　　 一路无语。车飞驰在高速上，路边的景物纷纷倒退。这象不象人生？！本想跟她说会话，可看她的眼神也只想发呆。轻轻地把她的头放在我的肩膀上。爱情，弥漫开来。
　　 到家了！！我一件一件地把东西搬上四楼，不让她拿一点东西。我的女人，是用来疼的。进了家门她就说累，赶紧给扶持到床上，躺下。烧了开水。收拾一下东西，重要的是把我的礼物拿了出来。她看到这个礼物时，流泪了。你对我真好……你是我老婆，我不对你好对谁好？我在外面忙着收拾东西时，她在床上喊我：过来呀。。。。我擦干了手，跑过去。搂着她，激情的感觉又回来了，广州的第一天，很快就过去了。
　　

冰激凌流泪

[五十二]
　　
　　 第二天起床，我就迫不及待地跟她商量起工作的问题来。当我们都在家过年时，她曾说过这么一句：别怕，我们一起来养这个家。她也曾说过过年后就会找份工作，不过她一直不想再做IT这一行，想换个行业。甚至说过想去做保险。我也曾跟她仔细地分析过，IT这一行虽然辛苦，但工作环境不错，而且薪水比其他行业明显要高一些。如果做其他行业，从头开始不说，薪水也肯定至少要掉一半以上，她不置可否。她说她会找工作，我信。她不是那种很懒散的女人，尽管惰性和控制力要差一些。她刚要说什么，我说我们刚过来，明天我就上班了。你身体刚开始恢复，还是先别急着找工作了。先在家调养调养，也让我好好照顾照顾你！！她很感动。这一天，我们打算去做点什么，可商量了半天，最后还是在床上缠绵地度过……
　　 初八上班，也是比较忐忑。还好，一切都很顺利。我又坐在了原来的办公位置。一切似乎那么熟悉，又似乎那么陌生。但经过这近2个月的未接触工作，明显感到生疏。而且当初跟我一同进公司的同事，现在的水平真是比我高出好多。这个时候，我的心特别失落。也许她误解了我不让她找工作的意图，其实我是想让她不要急，可以在网络里先找着看，等待好机会再出去发展。可她不，似乎根本就忘记了工作这码事。也就是从这个时候开始，她的自我一点点地展现出来。有的时候我想，是不是因为以前没离婚，她一直委屈自己？事情发展到这个时候，局面已无法控制。每天我上班时，她在睡觉。偶尔会跟我一起起床。下班时，她还在睡觉。每天甚至我得拿手机电话叫她起来给我开门。想想看，我每天在工作环境里繁忙地要死，想着考试，想着学习，想着如何发展我们的未来，如何在这个城市里立足。可是回到家，看着家里懒散的气氛，我真是很无奈。多希望这个家的气氛里充满斗志啊。记得以前我前妻跟着我就是很快地考上了研究生的。我也问过她的计划，她说没计划，没追求。慢慢地，我越来越急噪。过了3月份，我开始有些催促她找工作的事。我说不让你急着找工作，但你也不能不闻不问了啊。在我的压力下，她努力了几天。很快就有了面试的电话。可她一次都未去过，我也不知道是她恐惧还是因为身体未恢复。这个时候我在公司的压力也很大，过了2个月，我明显感觉到自己的生疏，在家看过的几本书也忘得差不多了。我跟她说的工作的事情，明显她不感兴趣。她说的江湖，联众，打牌，我也不感兴趣。不知道从哪天开始，我们之间就是：一起吃饭？睡吧？倒点水。如此无关痛痒的语言。甚至在QQ里都没了聊天的欲望。我对她很失望。后来我才知道这个时候她对我也很失望。有一天，这种沉闷的气氛终于在一件小事上爆发了。
　　

冰激凌流泪

　[五十三]
　　
　　 因为刚过来，广州的天气比较冷。尤其四我们的这个房间有些漏风，她长时间地点着电暖气。其实平时我们两个是绝不会为了这点小事计较的。可人都在闷头上，自然就有了怨。
　　
　　我：你别老是点电暖气！你知道你1天电费得花多少钱吗？
　　她：我是没收入！咋了？点个电暖气，1天花个10几块，你都心疼了？？
　　我：咱们现在没钱嘛，该省省的嘛。
　　她：可是我冷啊，我病了怎么办？
　　我：那你可以按时睡觉啊，为啥还熬身体，还花钱？
　　她：我有自己的想法，你尊重我一下好不好？！
　　我：可是你这样是不对的，谁跟我说的年后回广州要早点睡觉的？
　　她：我是说过，可我白天总是睡的很多，我不困！
　　我：你就是闲出来的，上班就好了啊！
　　她：我现在没工作的心态！！你别老是催我，你越催我，我越不愿意！！！
　　
　　 不欢而散，因为工作问题，我们不知道多少次不欢而散了。我从来没见过一个人不工作，整天玩还精神抖擞的。毕竟我们的家境并不好，我们只能靠自己。而她的积蓄据她所说应该所剩无多，我们还要买房子，我还想买车呢。这些。。。不都需要我们的努力吗？她的这种对人生的消极，我很不理解。而她认为我干涉了她的自我空间。是这样的吗？

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[五十四]
　　
　　 有个高人说过这么一句话。网络里，相爱是很容易的事。因为很美，生活都很真实很琐碎，自然也很平实，平实的生活哪有美？认为自己的生活美的人，都是自我安慰。但是，现实里相爱是一回事，相守又是一回事。我们当初因都追求联众，追求升级，这一点我们找到了共鸣。我们当初的情形就是我有份不错的薪水（自认为），而她就是没工作。但在我来广州后，我的工作优越感消失了，取而代之的是工作的压力和紧迫，逼着我把兴趣移到别的去处。而她并未做任何改变。差异，出现了。而我们当时都浑然不觉，很久很久以后我才意识到这一点是导致一切问题发生的根源。我劝不动她找工作，使尽了各种方法来诱惑她抛弃这种消极的人生态度，积极起来。让我们尽快地通过努力在南方立足！可她还是不为所动。到最后我一说起工作，她就一句：你烦不烦？？立即走开。我也很无奈，不知道该怎么办。见在家里无效果，我就打算带她出去。每次吃饭时，本来还似乎高兴的气氛，只要说到工作就立刻有了阴影。我也搞不懂到底怎么了？？见劝她出去工作没了希望，我也开始不抱希望。算了，谁让我爱她，我认识她的时候她就辞职不做事了啊，我也不能要求太多，不是吗？她也说：她不会一辈子不出去工作，只是现在不想出去。我也只能拿这句话来安慰我自己，说实话。这个时候家人给我的压力非常大。我退而求其次，希望她别这么老是上网娱乐，作息时间正常些。刚开始几天，她还能陪我一起睡。但也就是跟我一起看碟，但每次我困了要睡时，她还不困。每次我都能听到她悄悄地爬起来上网，这个时候我假装没听见，我真的想知道网络的魅力就这么大吗？？太无奈了！！！
　　 我每次说出去吃饭啊，做点什么啊。常听到的一句就是：我打完这一把的。。或者在过5房间里打完这一局的，刚开始我耐心。慢慢地我开始不耐烦起来。终于有一天，在我和她说话时，她还是这句话，我扣了她的笔记本电脑。她很惊讶我的这个动作，我也惊讶。记得以前当门派老大时，听一个女人说她老公总是拔电话线，电源线时，我非常地不屑。可今天，我是怎么了？？但我知道，我扣电脑是多么地无奈！！我当初劝那个女人立刻还以颜色，现在我也只有苦笑。理解了那个男人心里的苦。是啊，天天网络里跟着我聊天，打牌。对身边人还能有多少时间来陪伴？？网络啊！！网络！！！她没跟我吵，只是那种眼神对我的不屑，更是点燃了我的愤怒。有了第一次，就有第二次。我扣电脑的次数开始增加，而且动作越来越熟练。可这些，并没能阻止她对网络的痴迷。以致于她开始半夜上网，跟我的作息时间严重错位。我们除了晚上吃饭时说几句话之外，几乎已无交流可言。也只有她在屏幕前时，才能看到她难得的笑容。对我这个自尊自大的男人来说，这本身就是一种伤害。

冰激凌流泪

[五十五]
　　
　　 有一天晚饭回来，我说起你这么天天上网，我怎么说你都不听，我要采取措施了。她笑着说你采取什么措施啊。我剪电话线啊。无所谓啊，只要你能做得出来。嘿嘿，我是为你好啊。随你的便！回去之后，我说我剪了？她冷笑着说你随便！！喀嚓！我把电话线剪断了。2个人都呆住了，她更多的不屑写在了眼睛里。我也瞧不起自己，我太没出息了。当天夜里，她还是在电脑前玩，只是不能上线了。凌晨4点，她来搂着我的脖子闹，把我吵醒了。回头想来，那晚我们真是说了好多话，难得的交流。她说我陌生了，不认识我了，还是以前的XX吗？我说我也不认识你了，你看你现在把我当什么了？一个支撑家的架子？三陪？陪你吃陪你玩陪你睡？她不语，说她要出去。家里的防盗门为了怕被偷，专门买了把锁头在里面锁上，在她穿鞋时，我去把钥匙藏了起来。她在凌晨4点用锤子砸那把锁头，砸了几下，如此静的夜，这个声音让人恐惧，不过最后还是放弃了。那一晚，我搂着她睡的。似乎好久好久未搂着她睡了，我总是一个人。她说她要离开这里，离开这个监狱！！我说好，没问题，天亮你就可以走了。不过她还是睡着了，未离开这里。第二天，我在上班时想，她在家还能干吗呢？中午没吃饭，回去把电话线重新接好了。以为我这么做，她也该注意一下。可是我错了，她丝毫未改变什么。比以前上网还要凶。这一晚，我觉得自己该放弃了。尽管这对我来说很痛！！凌晨2点，我从卧室走出去，跟她说：我们到这里吧！5月之前，你把东西搬走。我是找老婆，不是开网吧的！！她吓坏了，但没有道歉什么。在我说完后，我就回了卧室，躺下。过了会，她进来坐在床边，我不会求你的。既然你决定了，我会尽快搬走的。我无动于衷，我有点欺负她的意思，其实她无处可去。我只是想以此恐吓她一次。别这么不顾身边人的感受！是不是每个男人在这个时候都会这么做？！过了一会她进屋来搂着我大哭，由此，分手拉开了序幕。分手开始挂在嘴边上。尽管以前也说过分手，但那都是气话，谁都没当真。
　　 第二天下班，我还是叫她出来吃饭。她说不了，让我自己吃。我想了想还是买了10个包子回来了。她正在床上打牌，看我回来了没说什么。我拿着包子给她，吃吧！哎呀，我还真饿了，你真好！我们两个又吃了起来。幸福似乎又回来了。可是吃完包子后，一切又恢复了老样子，世界里还是我一个人。她并不是不理睬我，只是网络胜过了一切。都说凌晨4点还在线的人，不是加班就是因为思念。我开始怀疑她，网恋了。我想查她的记录，可终还是没敢做出这个举动，实在觉得龌龊。我不知道该如何验证自己的猜想，也只能通过她对我的态度了，可这些，能够吗/
　　

冰激凌流泪

[五十六]
　　
　　 这一天是3月19日，我开始找房子。一是想让她自己静一静，我先搬出去。二是我自己感觉也要疯掉了，天天陪着这样一个活宝，我实在是觉得自己要崩溃了。我自己都开始不爱学习，陪着她打牌，我也开始有点迷恋升级3副了，瘾头似乎又回来了。我害怕自己的这种改变，我知道自己绝对做不到她的这种轻松。我对她的说法是如果你还不找工作，我要搬出去了。我实在受不了你这种对人生的亵渎！！她无所谓的样子。我把我的这个想法曾经跟她网络里最要好的朋友说过，短信交流的。她说她会劝劝她，也只有等待了！！
　　 我开始四处看房子，我们吃饭的话题也开始谈论到家产问题。她会不冷不热地说：你对你前妻那么大方，也不能对我太小气了嘛。。。这话我听着特气愤，我也只能冷冷地说：我不喜欢你提到以前，那是过去的事了。可这样的话还是会从她嘴里说出来。我很无奈，只是加快了找房的脚步。我太需要一个安静的空间，让我好好想想了。每晚我都在键盘声里睡去，这种生活让人怎么发展未来？？？
　　 3月26日，我跟房东签了约。1600/月。4月1日开始生效，其实我本打算27号就搬的。但我实在是舍不得这个家，舍不得她！哪怕离开一刻！！我在广州不认识任何人，我只有她。可是，我也只想两个人这么下去早晚会分手，还是分开一段时间比较好。她并不知道我找到房子的事，还酸酸地问我：怎么不找房子了啊？？我说找到了。你有钱吗？就找到了？我借的钱，事实上我是跟前妻借的钱，临时垫付一下。因为我还有一笔住房公积金在前妻手里，她一直未给我。也不能算是借，我的情况前妻很理解，给她电话后立刻跑步出来给我汇款，8000。我始终坚持地认为：人与人之间是相互的。在前妻住在我为她布置的舒适的家里面，一定会想到我对她的好，这就够了。爱过你的女人，永远不要让她们受到伤害，在你力所能及的前提下。
　　 4月1日，这1天。发生了一件大事。
　　

冰激凌流泪

[五十七]
　　
　　 写到这里，要补过一次分手的经历。各位看官，别急。大事的发生是有前因的，所以要补上这2段。
　　 有次汕头出差，我们出差前又说到了分手。我们短信里谈到了如何处理家产，她说她什么都不要。只带她的衣服走。她让我保重自己，说我不会照顾自己。她做的不够好的地方希望下一个女人来弥补，两个人说得很伤感。说实话，我总是在分手的时候感到巨大的恐惧和失落感，这个时候我就是一个念头：不能失去她！！汕头出差回来，我就急急地回家去找她。她还在家里，我不说话，只是紧紧地搂着她，紧紧地。我爱她！！我是这么地爱她，不顾一切地爱！！都说30岁的男人会很现实，都说离婚过的男人再找女人会考虑房子，车子，孩子，家境等等。可我不，虽然为这个没少挨朋友的笑话，但我很坚持。我爱，就信她，疼她，懂她。谁让我爱呢，我爱的发疯，尽管很多时候我已开始不自觉地放弃自己的原则。对她的要求也一再地因遭到拒绝而不断地安慰自己，她有她的看法，她有她的难处。甚至也开始怀疑我自己对生活的价值观！！是啊，当初我就是没钱的男人，尽管自认为有些尊严和能力，可到了南方我从零开始，我有什么呢？说白了，一个欠3万的穷光蛋！！我的自信在一点点地离我而去，我甚至都开始怀疑自己是不是男人？？心，在这个时候是痛的。但，我只想紧紧地搂着她---这个让我爱的发狂的妖精！！是的，妖精！！虽然这次分手最后不了了之，两个人都不再提起。可关系发生了微妙的变化。很微妙地让人觉察不出来，她不再委屈自己了，张扬起来！尽管我也不希望她委屈自己，但习惯了某种相处模式的2个人的世界，一旦改变，还是会有不适应。
　　 再次补上3月份的一次争吵。很有代表性的争吵--因为钱。其实任何两个人在一起之后，关于钱就一定会有不同的态度，要做夫妻，就一定要对钱有明确的相同态度，否则争论不会休止。
　　 这一天是3月18日，我去汕头出差。因为路途遥远，定要住宿。所以需要一些钱。说来笑话，以前我们对于钱曾有过经典的对话。因为我的前妻就喜欢把着钱，最惨的时候我口袋里经常只有不到100块。于是经常因为临时出差，电话叫前妻送过来。所以我不想再被管钱，喜欢金钱上的自由。她也想管钱，而且是直接拿工资卡，我们曾为此争论几次。我坚持自己拿着卡，甚至有次她还走开，丢下我在马路边。可终究她也还是酸酸地说：你爱拿着就拿着吧，我不稀罕你的那点小钱！我偷笑，呵！可在过年回家后，我还是倒在了这个女人的石榴裙下，乖乖地主动提出把工资卡放她那里。回了广州，这种制度就开始实施了。但她虽然管钱，这一点，她一直做的很好。我的口袋里总是放着几百块，平时是足够了，而她出门几乎不带钱，只是每次回家后，她会准时地给我的钱包里放些钱。可是当出远门时，就会出现问题。而这一次再去汕头，就面临这样的问题了。之前我也回家取过2次钱，说实话，跟乞丐的感觉差不多，而且因为上次婚姻同样的无奈，我尤其反感这一点！我不喜欢！！这一次，走在回家取钱的路上，我的心充满愤怒。
　　 我们这个时候的关系已经很紧张了……
　　 开了门，她在收拾家务。虽然她不爱做饭，当然也是我不够鼓励。嘿嘿，她是这么说的。我吃饭的确比较挑剔。爱挑剔的人是吃不上饭的，在外面吃也就没机会挑剔了。人为什么要吃饭，我一直想不通。。。。我冷冷地说：把工资卡给我！她楞了一下，干吗啊？把卡给我！！她进屋乖乖地把卡给了我。直直地看着我，以后卡就放我这里了！我出差总要回来取钱！她显然是气坏了，说我说话不算数，答应了又做不到。我也一肚子气，本来就是我的工资卡，我拿回来有什么错吗？没错！没错！！那你就跟你的工资卡过去吧！！我还看不上你的那点小钱呢？！我气冲冲地出去，打车，出差。
　　 晚上做完事，吃了饭。到酒店就问了如何上网---我还是想她。觉得自己中午做的过分，想缓和一下。QQ里她还是如往常一样，在线。我们开始聊了起来……

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[五十八]
　　
　　 时至今日，我始终认为这一次聊天是我们最畅快的一次交流。关于各方面的交流。她对我的种种不满，我对她的种种不满。因为距离而在网络里发泄出来，彼此对彼此，赤裸裸的战争！！因记录不方便贴出来给大家看，所以我也只能简略地在此代过。
　　 因为钱的问题，她认为既然她管，就该把着钱。而不是高兴了就让她管，不高兴了就收回来。
　　 因为钱的问题，我认为我该多放些钱在口袋里。她说以后会注意，会多放一些给我。
　　 因为工作的问题，她说我不尊重她的想法，说我就是嫌弃她没有收入。
　　 因为工作的问题，我认为她的人生态度很消极，这样下去没有长久打算，比较不实际。
　　 很显然，最后是不欢而散。而且又说到了分手，她让我早点搬出去，早点结束！！我说我会搬走的，很快！！
　　 凌晨2点她愤怒地下线了。然后4点给我打电话，我未接。我真的怕自己控制不住自己发火，说出去的气话是收不回来的。以前的吵架伤人，我被伤怕了。。。那些话就象一把把的刀，锋利无比。直刺心脏！！6点，我们又开始聊。她睡不着，我们越说越激烈。最后也是无奈地说到了分手。说到了很多很多的怨气，心里能高兴吗？可是说着说着，我就忽然发现，这个女人对我太重要了太重要了。这一夜虽然没睡，但我决定不再睡觉，直接坐最早一班车，回家！！7点30分，我坐上了开往广州的大巴。。。只为了今晚能为她换煤气罐---她习惯每天冲凉……在车上睡了又睡，到广州是中午12点，对我的提前归来，她似乎惊讶。但也没说什么，我就开始打电话联系换煤气罐，好象说道还很多。要等到下午14点才能开始办理，等吧。忍着不让自己睡，可坐了12小时的大巴，无论你怎么忍耐，我总还是沉沉地睡去了。那一晚，还是她找到了以前问过的煤气换罐电话，换了煤气罐。。。
　　 4月1日，这一天是愚人节。早晨，我上班时间电话给她。说是忘记带钱包了，要出差。赶紧到楼下给我送钱来！！她急急地应着，迅速地穿衣服。我估摸着她快要出门的时间，给她电话，哈哈大笑地说节日快乐！！电话那边只有一句：神经病！！就挂了。节日快乐嘛，虽然咱30岁了，也得过节日呀。哈哈，可是，晚上就真的不是过节了，我们开战了！！

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[五十九]
　　
　　 4月1日，这1天，我出去培训。上午她电话给我，说是鼠标坏掉了。让我给买个新的！她本来是有鼠标的，当初买笔记本时，商家给送了一个，价值35元。她说觉得硬，给她买了个88元的。她喜欢得不得了。。。而我还在用商家送的鼠标，可这么快她就搞坏了。气愤！！但实在架不住她的撒娇，买新的咯。说让她出来一起买，她不肯。最后的结果是约定晚上吃火锅，而她晚上在我回家后会对我温柔地提供服务。好久没对我温柔了！广州这边的火锅特别辣，尽管我觉得自己喜欢辣，可我还是忍受不了。火锅就是陪她吃吧。事实上，第二天，我就要搬走了。虽然未约好搬家公司，但已经定下来了。所以，这一晚的吃饭，很重要。至少对我来说，某种意义上来说，这顿火锅我已把它看作为---短期分居前的最后一次晚餐！！
　　 顺便买了一个摄像头，远在家的老妈早就想看看我的现状，一直都没买。给她买了鼠标，一模一样的。顺便为了给她修笔记本，买了硅胶，已求风扇与CPU接触更紧，导热更快。听她说笔记本老是风扇会转起来，噪音很大。想着第二天就要分开了，心底很伤感。而她似乎也无所谓的表现，我也就不好多表现什么。装作无所谓地修好笔记本，换好鼠标。看了看时间，才18：20。我跟她说，我们19点10分出去吃饭吧，这个时候出去还要排队。她说好，一头扎进牌局里。呵，我在旁边摆弄着摄像头。时间直指向19：50，我说还不走啊？等我打完这把！！又是这句话，不知从什么时候，我对这句话已没了任何耐心。我开始讨厌升级3副带给我的伤害！尽管之前也恰恰是因为升级3副给我的生活里带来了她，是不是很可笑？一点都不好笑！！真的不好笑。。。我说就不能直接走吗？我每次等你都是这句话！你别发神经！！她只是这么应着。。。这是我们最后一次火锅啊，明天我就要搬走了啊！！！算了！不吃火锅了！！我们叫外卖算了！！她看了我一眼，好啊，那就外卖！！我电话叫了外卖，可心底的愤怒开始增长，疯狂地增长。对家是她的牌友，我算是认识吧。他们关系是不错的，她的那些朋友我并不是很了解。但今天不管是谁和她在一起，我都会很愤怒。只要他是个同性！！我也开了牌室进去旁观。请她对家帮个忙，她对家也很奇怪，打个问号过来，我说她还没吃饭，你们先别玩了。她对家回过来：那是你的事啊，我帮什么忙？她叫我出去，别发神经。这些话都是在牌室里说的。而且叫了熟悉的室主要封我聊天，因没骂人，室主没办法。又说让室主踢我出去，室主也没权利禁止旁观的，对不？于是战争的势头就开始了。由她对家说我有病，开始，我的酸酸的醋意弥漫开来。很浓，浓得让我自己害怕。我知道自己有点发疯，在和她对家口舌之战的时候，我的手指是发抖的。我至今都记得那种心狂跳的感觉！！我在联众里曾被一帮垃圾刷屏2个月，我都没发抖过。可是，这一次，我控制不住自己。大厅里，赫然地打上了这几个字。。。。。
　　
　　 她对家说：从今天开始，他就是个屁
　　 她立刻说：他本来就是。
　　
　　 不知道别的男人看到这几个字出自你的女人之口时，你们会是什么感觉。我只知道自己心底沉睡多年的愤怒的火山就要点燃了！！我强力压制着自己的愤怒，深呼吸！深呼吸！！深呼吸！！！这个时候，外卖到了，我去开门，付了钱。
　　 回来时，看了她的屏幕。她正在和那个男的聊天，上面写着。。。。
　　
　　 她对家说：他今天怎么了？
　　 她 说：他有病，你别理他
　　 她对家说：那怎么找上我了啊？
　　 她 说：她神经病，对不起了啊！
　　
　　 如果说刚才的火山已经快要爆发的话，那么这个时候的最后一颗火种就因为这几句话而点燃了我熊熊的怒火！！我的女人，呵~~跟着别的男人把我骂了，最后安慰的却不是我！！
　　 我扣了她的笔记本！！你神经病啊！！！她大喊道。我就在她身边，可刚才的冲突她却未在现实里与我说过一句话！！这是唯一的一句！！我把墙上我精心布置的所有线，设备，无线路由器，ADSL猫，疯一般地扯下来，砸在桌子上。我让你上！！我让你骂！！她吓坏了，却还是倔强地骂：你就是个P ！！！啪！！第1个耳光！你就是个P ！！啪！！第2个耳光！！她骂我一句，我就一个耳光过去。我知道我的心在流血，可我的男人的尊严在这一刻，丢的一干二净！！！！她跑回卧室，我砸了所有的设备后，这个时候，她的短信就响了起来！！离她下线还不到3分钟！！！血直往上涌！！！！我，XXX！！今天打了女人！！！
　　 我去抢她手机，可她死死地抓在手里不给。死命地抢与死命地夺，最后我放弃了。她踹我，我立刻还以颜色。女人什么时候能打得过男人？？她放弃了打斗，我气愤地把所有能伤人的话都说了出来！！你水性扬花！！你就知道聊天，我又不是找你来上网的！我是找的老婆啊！！愤怒已使我失去了理智。。。。。。。。
　　 晚上21点，她趁我不注意，离开了这个家。哭着跑出去了。。。
　　 我看着一地狼籍，心碎了。为什么？？为什么？？？？？？
　　 记得她曾因小事把我掐的全身紫青，我说一句别掐了，她就更死命地掐。我没动过手。
　　 记得在深圳，她总会因小时发小姐脾气死命地踹我，我总是跟她说：夫妻间别动手，否则吃亏的肯定是女人。
　　 记得。。。。。。
　　
　　 可是，今天，我打了她很多耳光，我，动手了！！！
　　
　　 我错了！！！！千错万错，都不该打女人！！何况是自己深爱的女人！！何况是我们历尽万难在一起的女人！！

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　[六十]
　　
　　 她走了，跑了出去。我在楼道里想抓住她的手，可她对我的恐惧最终让我彻底放弃，她看我的眼神里只是充满了陌生。那一刻我就真的放了手，她的衣服掉在地上都来不及拿，疯子一般地跑下楼。我怅然地回到家里，咣当一声，关上了防盗门。房间里空了，什么都没了，我仰天长叹！！
　　 人，渐渐地冷静下来。我就要搬离这个家了，她一个人在这里能做什么？想到这里我开始收拾东西，所有的东西也许因为太结实并没有坏，我开始补电话线，开始重新布电话线，开始重新收拾刚才我破坏的一切。等到能够重新上网时，我对自己笑了一笑。以前我因为想阻止她上线，还剪过电话线。看着重新补修过的痕迹，唉！！怎么走到了今天的状态！！我唏嘘不已。手机来电，我根本未听到。也许这个时候除了她上楼回家的声音，我还能听到什么呢？！
　　 刚装好电话，铃声就响了起来。是老妈，你打人了？？你怎么这么混呢？？老妈！！你怎么知道的啊？不用说肯定是她告状了，这个时候已是夜里21：30了。看得出来家人很着急。原来她跑出去后就给我家人打了电话，我父母的态度不置可否。毕竟不是很了解情况。但老妈这时的态度让我开始担心，不论什么时候我都不想让家人为我担心，不论何时！！老妈让我把事情处理好！你是男人，什么事都要忍！！知道吗？一个人在外面，别让我们老人再为你操心好不好？？把这个事情搞定！用你自己的方式！！挂了电话，我开始认真冷静地考虑怎么办？！两个人，即使分手我也不想是今天的结局。一切都发生的太快，我来不及做出任何反应。
　　 22：00，我决定出去寻找。我们住的附近所有的饭店，甚至理发店我都去找了，来来回回，没有。失落地回到家里，已经是23：30了。家里，没人。我忽然觉得也许她是去网吧了，应该是。她是个胆子很小的女孩子。平时这个时候也该是在网络里，她这么久肯定去不了别的地方。想到这里，我心稍安。打开电脑，上线。在联众世界里开始搜索她的影子，没有。这期间，我无数次地打她的手机，没人接。不关机但就是无人接听。我发短消息：我错了，对不起。我打了你！是我的不对，千错万错，我们回来谈谈吧。现在已经很晚了，你一个人在外面别出什么事啊。没有回复。第二条：刚才我失态了，你知道我平时一直很冷静。以后你再骂我，我也不说什么了。回家来吧，老婆我一直都是爱你的。我们明天搬离这个家，一起离开这里。好好地对待未来！！没有回复。无聊的我看着屏幕，呆呆地。凌晨2点，听到了开门的声音。她一脸疲倦地站在门外，我开了门。想抱着她，她推开了我的手，冷冷地。走进房间，洗了把脸。然后把被子拿到沙发上，蜷缩在沙发上，闭上了眼睛。我半跪在沙发边，吃饭了吗？！她不说话。我想抱着她，她的身体就开始发抖---她被我吓坏了。我在旁边说话，可是好象是我自言自语。明天，我不搬了！！她这个状态，我搬什么家？我一切的计划就让我的这些耳光打乱了！！我该怎么办？？没有人告诉我！！

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[六十一]
　　
　　 第二天，似乎都是一夜未睡。我也不相信这些是真的。直到天边的阳光难得地洒了一些进来，我总是觉得一切是梦。似乎我根本就不是在广州。自从我和她在一起后，就不断地发生事情。就没有过安稳的一天！而四年的婚姻里，我简直安定得让我觉得太平淡，现在回头看来，这个日子过得不塌实啊。人，过日子不就图个安心和塌实吗？如果觉得不安定不塌实，人的心里总会在某个时刻就会有种茫然感！！
　　 想到这里，我开始收拾东西---我的东西。所有的电器我打算都留给她，被子她要睡，留给她。我只带走她不需要的东西。事实上，昨天晚上我已收拾了一部分。下午我又开始收拾。我真的该离开这里了。我以为让我消失一段时间，会给双方留下些什么。她冷眼旁观，我也不说话，心，太累了。我无论问她什么，她都不说话。只是哭泣，不停地。我的心都要碎了，可这些除了我自己，谁又能知道呢？两个人走到今天，激情走向一起，又慢慢地平淡，最后平凡。也许在明天某本杂志上只会一笔带过某男打了其女友，，等等。我的嘴角又习惯性地翻起一丝对我自己的嘲笑！！这就是生活！！
　　 她拒绝让我接触她，任何部位。
　　 我约了搬家公司，周日的上午。我让她到床上去睡，她不肯。只是就那么地蜷缩在沙发上，悲凉的感觉。
　　 周日，我搬了出去。一个人，她留在了这里。

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[六十二]
　　
　　 两个人的东西，我只带走了一个凳子。音响，电视，DVD，书桌，微波炉，值钱的都留给她了。聊以安慰自我，她曾说过：你对前妻那么大方，对我也不能小气了啊。。我笑，苦笑！！如果我的生活里就这么拥有再失去感情后，60岁我还将是一无所有！
　　 新环境好了很多，有大大的阳台。阳光充足，我总是想起深圳的家---曾经的家。环境差不多，我们在里面有多少的欢声笑语啊。可是，今天，我就一个人。在新房子里，我总是想搂着她。可四周除了空气还有什么呢？我再也无心收拾什么，开始做起琐碎的家务来，我还想着把这个房间收拾得干净的，接她过来！！她会来吗？我试图让自己充满信心！
　　 第一个夜晚，没有了键盘声的打扰。我还是睡不着，开始回头冷思这段感情。一点一滴地，虽然想得不透彻。虽然还是没有头绪，我不得不承认的一点就是：我平时惯有的对人生的计划，在和她一起时，很少执行过。而现在我似乎可以安排我一个人的生活了。
　　 她怎么样了？在我周一去上班时，我满脑子都是她。这个时候她都该在睡觉吧？是不是没吃早饭？是不是头天晚上赢了分？我控制不住自己，我甚至控制不住自己的腿。任由着它们带着我偷偷地离开公司，上班时间里我走在回家的路上。买了粥，买了油条，买了榨菜，买了可乐。我按了门铃，她开了门。见我什么都没有讲，自己回屋子里去。吃饭吧，她不说话。我想说些什么，可任何语言都是苍白无力的。接下来的几周内，我就重复着这种动作，买饭，上楼，关门。虽然偶尔她还是会在我面前把它们吃掉。可不知道为什么，我总是觉得一切都过去了，过去了。。。。我们，再也回不去了。我说给我次机会，给我们次机会吧？！她说我别逼她，刚开始说给她些时间。可我疯狂的相思让我不由自主地不停地去找她，找她，找她！！！我跟比较要好的网络朋友说了我们之间的事，这个朋友也说我别再去找她了，给她些时间冷静。可我控制不住自己，我沉不住气。很多人都劝我放弃，我不肯。甚至我长春的兄弟电话过来时，都劝我把事业放在第一位。女人是随着男人事业的成功而出现的赠品。奶奶的，这种说法简直是在亵渎女人！！可是，现在社会里这样的女人还是太多了。每一次见面，我试图与她谈我们过去的事情。一说到这里，她就开始哭。不理我，只是哭。哭得我心里都碎了！！这个女人，我是爱得太深还是伤得太深？？也许相爱本身就是一种伤害！！如果你没有足够的勇气和信心保护你自己的心脏，那么不要接受爱情的考验！！！这就是对你心脏的摧残。爱情虽然很美，但爱情带来的伤痛，你这一生都忘不掉！！
　　 我已渐渐地开始失望，我已经很努力了。发自内心地想为她做点什么。这个时候她要我去摘天上的月亮，我都会开始做梯子！！终于有一天，我下班时不再去看她，我坐上了回新家的公交车，我的电话响了起来，是她打过来的！！激动4了

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[六十三]
　　
　　 我： 难得你给我电话呀？第一遍我没听到。
　　 她： 呵，你在哪呢？
　　 我： 我在车上，回家的工交车。
　　 她：这么快就回去了啊？
　　 我： 是啊，你找我不是灯泡又坏了吧？！
　　 她：你来坐坐啊？
　　 我： 啊？好好，我立刻过来。
　　
　　 车到了一站，我跳下车。立刻打了车回家！！回我们曾经共同的家！！眼前的景象越来越熟悉起来，按了门铃。这一次回来我特别有底气，是我们分开以后第一次被邀请进门。我能不激动吗？？她要对我说些什么？！激动4了，哈哈。她终于给我打电话了，眼泪都快笑出来了。。。。。进了门，
　　
　　 我：你找我？
　　 她：是啊。
　　 我：说吧，你这家伙肯定是有事找我嘛
　　 她：没事，就是想看看你。好了，现在看到了。你可以走了。
　　 我：。。。。。。。。想了想，好吧，那我回去了。我已准备用黯然的心态来接受这一切，谁让我自己爱来呢？
　　 我去开门时，她喊住了我。你还真走啊，我跟你开玩笑你还不知道啊！！倒，晕4！！我觉得我已接受不了这样的玩笑，她说什么我都会信，都会去照做的。我们坐在床边，我控制不住自己又搂住了她。这次拥抱，是我最后悔的一次拥抱。她并不拒绝，可很快她就挣扎开了，我又试图想去吻她，她别开了脸。。。。你回去吧，她挣扎开我的拥抱后对我说道。跟你拥抱我已没有了感觉，我觉得我们是真的过去了。。。。。以后让我静静吧，我想我们是，，，结束了。
　　 我只是那么直直地看着她，努力想分辨出来这是不是一个玩笑？！几分钟后，我黯然地离开了这个家。
　　 从这之后，我来一次，就会听到一次：我死心了。请留下你的尊严，别来骚扰我了。我还是会来找她，只是我不再有拥抱的勇气，不再有吻的勇气，我只是木木地站在门口，站在她的面前，站在这个房间里。一切已无从说起，她有时会那么地怪异地看着我，似乎在看一个外星人。以前的欢声笑语，以前的一切一切的快乐与轻松，已不再拥有在身边。我的怀抱里将只剩下孤独。
　　

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[六十四]
　　
　　 慢慢地，我再来这个房间时。她开了门就会继续在联众里打牌，而我只是四处转转然后就离开，放下些我自认为她需要的东西。有一天下班，我鼓起勇气跟她说：我们出去走走吧！我不想出去，走吧走吧！！也许我热烈的情绪感染了她，她竟然答应了！！我说带她去个地方，她同意了。然后我们就一直走，走到了广州的一座天桥。人很多，天气也很凉快。我们站在天桥的最顶端。我说：你看这个世界多好！！别老是在家里呆着，出来看看外面的世界！呼吸下新鲜空气多好！！她只是说：XXX，这些我都见过的，也许你以前没见过。但我现在很喜欢我的生活方式，我就想窝在家里打牌。你乐意来就自己多来，好吧？！无论多么好的情绪，我都会被她给说得无语。我也谈过恋爱，我知道这样的方式是绝对找不回爱人的心的。你已经不能左右她的情绪和快乐。你已不能再影响她什么，是吗？是吧？是的！！
　　 有一天，我早上去送早餐。她接过后说她已经吃过了，还在打牌。我只好离开。中午我又来送午饭，买了可乐。她依然是在打牌。晚上下班我去请她吃饭。她很漠然地跟我说：XXX，你别来骚扰了好吗！！也许你认为一顿晚饭是对我好，可你考虑过是我愿意的吗？？你来打扰我睡觉，让我休息不好你知道吗？？？
　　
　　 这一天之后，我不再来这个房间。1天里，我已来了三次。离开房间，飞奔下楼。走到路口，打了个摩的。坐在后座边唱着划地为牢边哭，眼泪就在风里翻飞。我对自己说：XXX ！！你也是个男人你也是个汉子！！你咋就这么贱！！这个女人只是千万女人中间的一个！！别TMD去找她了，她不需要你了！！！你的世界里该有新的开始了！！这么长的人生里你什么时候有过这么白痴的举动！！就是当初大学初恋女友背叛你去找了一个博士你都没求她没去这么频繁地找过她！！现在你才30岁！！男人的黄金年纪，你怕什么！！你的前妻一直都在等着你回家！！！可还是哭，还是感觉到眼睛涩涩的。风，好大。
　　
　　 这一刻，我觉得自己好孤独好孤单。也许，真的该回家了。我，累了。
　　

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[六十五]
　　
　　 可是，决心虽然下的很大很坚决。也许在决心下的那一刻我真的是要放弃。可在她的灯泡坏了，在她的门锁坏了时。我还是会在中午休息时间来修理。虽然我已不抱任何希望---和好的希望。姐姐跟我说：感情虽然过去了。但你们同在一个城市里。作为男人要尽量帮助她，毕竟很多事女人做不来的。这话我一直都记在心里，这也就是我的动力。这个时候，爱已排在了责任的后面。
　　 当我修好锁，换好灯泡。看着她甜甜的一笑，我就会很满足。这，也就够了。爱，不就是为心爱的人服务吗！总是在这个时候我又会幻想着和好的希望，也问起过她为什么来找我？她说看到坏了第一个就想到了我。可接下来的一句就是：如果让你误会什么的话，我下次不会找你来。哈哈，好笑。太好笑了！！人生不就是可笑的一盘棋吗？！
　　 我们也曾谈过两个人的相处。她说她需要的我不给，她不需要的我拼命地给。我说你需要什么我哪能知道，每个人爱别人时都是把自己最好的给爱人，也许你不需要，但这就四我的心，真心！！
　　 说来说去，说不到一起。最后我们QQ里，联众里，现实里连个招呼都没了。
　　 她会在无聊时来旁观我打牌，毕竟我的牌技还是很厉害的，很多人都喜欢旁观我打牌的。
　　 偶尔电话会响起来，问问我在做什么。但是没几句就开始转到网络里，财富，ID，令牌。有一天回去，我还曾给了她500块钱，因为我一直都想给她买件漂亮衣服。让她自己去逛街。可当天晚上就发现她挂了令牌标志。真是恨其不争！！立刻就给她消息说你的令牌我是不会给你买单的！！那500块钱我要拿回来！！她说令牌她早就买了，说我神经病。我坚持说要拿回来。她说好，我不会汇给你，要你就自己来拿吧。第二天我真的去了，她说我那500块钱，她还看不上眼呢，随后被她羞辱一顿。我离开了，不过后来我去修灯泡时，她还是要把钱给我，我拒绝了。算了，给出去的钱泼出去的水，收不回来了。500块钱不重要，重要的是给钱时的心情。我当时口袋里总共就有700块啊！！离发薪还有几天呢。。。。。那只是一份爱，已远远不止500的意义。
　　

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[六十六]
　　
　　 事情，讲到这里。几乎没了下文。。。
　　
　　 我每天都在盼着奇迹发生，可是没有。
　　 我每天都在盼着电话短信，可是没有。
　　 我每天都在盼着邮件QQ，可是没有。
　　 我每天都在。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　 我只能无奈地看着她和她相熟的对家，坐在我曾经的位置上，从白天到黑夜，从黑夜到白天。
　　
　　 我只能无奈地看着灰灰的QQ头像矗立在那里，而我已没了找寻和敲门的勇气。
　　
　　 我只能无奈地想象着她这个时候一定在屏幕前与相熟的对家打牌累时，彼此在屏幕前愉快地交流着。
　　
　　 我只能无奈地在凌晨0点时，黯然地下线，因为这一天又是没有她的任何消息。
　　
　　 我只能无奈地不断地在联众里搜寻她的ID，看着屏幕里会显示出她所在的房间，然后聊以自慰。
　　
　　 我只能无奈地自己跟自己说着话，有的时候会用负分ID和她做敌家。故意放放手，看着她跟对家愉快地笑我笨。
　　
　　 我只能无奈地。。。。。。。。。
　　
　　 其实，在我们吵架有苗头时，她已换了主ID。原来的那个ID已经永远封存了
　　
　　 网络里，是一个崭新的ID，崭新的她，崭新的环境。没人知道是她。。。。
　　
　　 这个女孩子，已不再需要你。尽管你不想放手，可她在网络里已得到了满足得到了充实。在网络里她是被宠爱被围绕的，也衷心地祝愿她在现实里也能找到如我一样地爱她的男人。
　　
　　 我呢，写过这个帖子。也将真正开始寻找属于我的那份爱，世界里为我生的那个女人。
　　

冰激凌流泪

后记：故事写的很仓促。很多记忆已落下了灰尘。还好，尽管回忆是痛苦的，但我还是一点点地释放出了这种痛苦和相思在文字里。还是，熬过来了。每次写这篇帖子我都会放着固定的音乐---划地为牢。
　　
　　 这一生，我只为你。。。。。。
　　
　　 感觉生活跟我开了一个大大的玩笑。
　　
　　 一个深爱着我的女人，我不肯要。觉得她罗嗦，麻烦，依赖，小气。我为了爱而找寻，然后奉献我的全部精力。可最终，我还是败给了网络。败在了我的成长路上。
　　 那么，下一个。我该如何对待爱情？？呵，爱情。给我开了一个大大的玩笑。最近一直都想写关于网络恋爱的文字，曾经写过很多关于柏拉图的精神恋爱的文字，最终还是没有发表。不知道自己是怕什么，不管如何。下一次，将不再是悲剧性的收场。因为，我在这次感情里，真正地历练成了男人！！
　　 感谢在座的各位对本人感情的关注，谢谢你们的真心评论。谢谢你们对我的文字的关注，谢谢！你们是我写下这段回忆文字的动力，是我继续在网络里活下去的动力。毕竟，感情是一时的，兄弟却是一世的……

冰激凌流泪

全文完:):)