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发表于 2006-4-27 15:35
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我住在了丹家，我不想回家住，看见我妈我只会更加的伤心，丹看着我什么都不说，她心里也是难受的，我深深的体会的到，我早上７点到了丹家，老公９点就把电话打到了我手机上，我不知道我是用什么心情接通的电话，电话一通，老公就破口大骂，什么婊子，贱货．我妈说的没错，你就是等那新房下来跟我离婚呢！写了你的名字你就滚蛋了！我妈怎么没一把推死你呢！你个煞笔．．我拿着电话，掉着眼泪听着自己最爱的人骂我这些话．心里一点感觉都没有．他骂完了就把电话挂了．我切断电话，给他发了一条短信．我说：我对我们的感情已经没有任何希望了，你和你妈一样是自私的，或许我也一样吧，如果我不自私我不会离开你．我会跟你承受一辈子心里上的压抑，但是你妈伤害到了我的家人，我觉得我承受不了太多了，所以是我不好，我离开了你．新家的家具你喜欢就全搬走吧．房子名字是我的，我打算把房子卖了，钱一人一半．也算是我没白白跟你在一起生活这么久． 短信发出去，我立刻关了手机．我不敢看他的回信．我心里居然还有些期待着他能来找我，能抱抱我，哄哄我，他如果愿意带我离开这个城市，我还是爱着他的．如果他能对我和他妈的尺寸把握的好点，我也会继续和他生活，但是这一切都是我的想象，我什么都换不来．换来的只是自己一次次对自己的伤害，我不知道事情换成别人会发展到什么程度，我只知道我做出了我自己最后的忍让．让他骂吧．如果他心里可以好受点．．
那几天丹带着我去了别的城市，她说旅游会让人的心情好点．去了一些从未去过的城市．请原谅我不能说出自己的城市名和去过的城市名．我想在这里给自己留最后一点隐私．我换了手机号码，给老公发完短信的那张卡我再也没勇气插在手机里，我怕看见他的回答，我怕他说同意离婚同意我的说法，我又怕看见他骂我的字眼，他还是把我想的那么肮脏，我本身就是个外人，一下子他变得好陌生．在异乡住的那几晚，我偷偷的还是会有点想他，想他在冷冷的夜晚可以给我点温暖，我还是希望有人抱抱的睡觉，我习惯老公身上的味道，习惯了他对我笑，对我生气，向我撒娇．我含着眼泪，默默念着老公的名字，曾多次想给他发条短信，希望我们还会回到彼此的身边，多次又被自己阻拦住了，我真的要当一辈子的植物人吗？就算现在又和好了，到最后结局还是一样的．爱自己才会爱别人，我对自己的爱太少了．很静很深的夜．．我就是这样过来的．．
那天在异乡的最后一个晚上，丹和我好好的疯玩了一次，丹说帮我叫几个男孩陪陪吧．我说不了，丹说不脏，再说又不让他陪你干什么．就陪你聊天喝酒．我说，男的其实也挺下贱的，为了钱也愿意牺牲色相，我挺看不起的，丹说，女人不也一样吗，我就是一个大例子啊．我看着丹．觉得说错了话，又觉得她挺不容易的．其实这几天丹都有事情背着我，偷偷打电话，和谁发着短信，我想是老头子吧，就没理会，那天晚上喝多了后，丹说想叫一个人来，我说你爱叫谁叫谁吧，当时我已经醉的不行了．脑袋比屁股还沉，见到软忽的地方就想睡觉．过一会我就觉得来了谁，然后搂着我，我想估计是丹这丫头片子花钱给我找了个做陪的来．我很腻味这种感觉．我使劲抬起我比石头还沉的脑袋．我使劲的睁开眼睛，我镇住了，我看见了小王的脸，他很心疼的看着我，眼眶红红的，我心跳到了极限，我没呼吸，我觉得在他怀里呼吸很困难．他把我脑袋使劲往肩膀压．我感觉自己是在拍电影，要不就是在做梦．但是那时候我的确哭了，跟孩子一样，哭的声音特别大，一边哭一边喊妈妈．呵呵，现在一想确实受太大刺激了，人都傻了，那么大还叫妈妈．小王就那么使劲的搂着我，让我多少找回了点安全感．我使劲抓着他哭．使劲的哭．哭的感觉自己鼻涕眼泪都混在一起了，但是还是拼命的喊着哭．丹在后面拍着我，摸着我的头发，我听见她的叹气．和小王细细的说话，我没听清他们说什么，我只顾着我自己使劲的哭．
第二天酒醒了．下午的飞机，我看看表，９点多，丹在卫生间，我看看自己身上的衣服．我好象想起昨天晚上的一些事情，好象谁送我回来，然后和丹说话，再一会就走了．我下地去厕所找丹．还是有点恶心，丹说你近来吧，我推开门，臭臭的和烟味．呛的我够戗，我说丹你什么都好，就是一点，喜欢上厕所的时候让我近来闻味．丹说废话，不喜欢闻就滚出去，快熏死我了，你帮我分担一下怎么了，我被她逗笑了，然后问她昨天怎么回事．丹把烟掐了说，我干什么带你旅游啊，小王让来的，他就在这和他表哥做生意．虽然时间不长，但是钱是赚了一点，本事也学到了一点，他家挺有钱的．他就是不想靠他老爸．想靠自己本事，要不他早发家了．他一直不敢见你，怕你见他生我气．我说．我有什么好生你气的都是朋友．丹笑了说，瞧你昨天那小德行，抱着人家那么哭，哭的人家跟淋了雨一样，衣服都快拧出水来了．还有你跟人家说自己隐私．我傻了一下，说．啊？我说什么了！丹说你忘了．你说你有ＨＰＶ，说没人能要你了，说你想老公了，想回家，想杀人，想把他妈杀了，然后跟他在监狱里好好过日子．把小王弄的都不知道说什么好了． 我听完后脸有点红，酒真是害人，喝多了什么都说，自己还都不记得了．丹挺郑重的说，小王昨天送咱们回来，说了，一个人要真爱你，不会在乎你什么病的，再说你又不是瞎搞搞回来的病．说他挺喜欢你的，如果你可以考虑一下．．我马上打断了丹，我说不了，我脑袋疼，我现在还没和京离婚呢，最好别给我弄这乱七八糟的．我说你快拉吧．一会吃饭起机场，丹说一会小王接我们，他也回去．他说了，生意在哪都能做，但是人不是在哪都能找到的．我听了有些紧张，回了一句，神经病，然后就上床上坐着去了．我玩弄着自己的指甲．我脑袋乱乱的．什么都想不出来．
我们三个回到了自己的城市，下飞机以后我感觉又是乌云笼罩的．心情一下就不好了起来．小王说送我们回家，我怎么也没同意，我说各走各的吧，然后就死拉的把丹拉回家了．
到了丹家，看她家电话上有无数个老公的未接来电．我从抽屉里拿出以前的电话卡，插在手机里．．然后过来了很多条老公的短信．把短信箱挤的几乎没有了空间，我一条条看着，前几天是老公说：你爱他妈干什么干什么吧．离婚就离婚，谁缺了谁都能过日子，别把自己太当人看了，后几条也是骂我的．我手有点哆嗦，然后又看见老公有条凌晨发来的，说：我们冷静一下好吗，你回家，我们好好谈谈．不要不理我，早上是我过分了．请原谅．然后接着一个小时以后发来的：为什么不开机？被我伤透了吗？回家好吗？我想你．．接下来几条都是类似的，说为什么丹家一直没人，你们去了哪里，你难道感觉不到我在想你吗．．．我看着，眼睛湿润．看不清楚了短信．我叹气．丹说，行了别乱想了，走了就不后悔，我就经常自己这么说，后悔了也没用，只能更难受．我点点头．我说：直到现在他还只在考虑他自己的感受，他想我了，就让我回去，好好谈谈，生气了就破口骂自己的老婆．挺气愤的．．算了．．
我说这么多天没去找妈妈心里很担心，丹说陪我去，我说不用了，让她今天陪陪老头子吧．我自己去，晚上住我妈那。丹送走了我．我在妈家楼下，看见了老公的车．一阵酸楚．我知道他在上面．我也知道逃避不是问题，我上了楼，拿钥匙看门．我看见妈和老公在沙发上聊天．老公胡子也长出来了．看见我近来整个人都傻在那了，他眼睛红肿的，头发乱乱的，变得已经不再像他了．以前是那么爱美，那么精神．我跟他打了个招呼，很陌生的那种，然后为着妈的身体情况．妈说，你们这两个孩子，真是让我操心，京京天天来这找你，虽然说是看我来了，但是我知道他等你的．你说你去哪了怎么也要告诉人家一声．你这么一走，多让人担心，怎么还跟个小孩子似的．什么都让大人交．妈说，你们聊吧，我出去剪个头发，我知道妈是故意给我们空间聊天的．妈出去了，屋子里一下很安静．老公点燃一支烟．我也点燃了一支．他看着我．我却不敢看他．我回避着他的眼神．老公开口说：宝贝坐过来让我抱抱你行吗？他这话一说出来，我心里就猛的疼了一下，走的这几天像分开了无数个夜晚，每天晚上我都希望有他的怀抱．但是现在不希望．女人下定了决心是很难改变的．我强迫自己要狠下来，不能过以前的日子了．我说：不了．这样吧．我们都冷静了很多天．可以不可以说一下离婚的问题了？ 离婚二字从我口里一出．我自己心都很疼．我说的很心虚，我感觉的到．但是他肯定感觉不到，我的语气是坚决的．老公一下红了眼睛，说：别这样了吧？离婚干什么呀？咱们好好谈谈．我狠下了心，说：没什么好谈的．就这样吧．我考虑好了．我在你心里本来就没什么地位，我贪图你家的房子，我贪图你家的钱．我克你妈．克你孩子，我对你没好处的，我也想离开你，想自己过一段生活．虽然可能有段时间我会很不适应．老公看着我，说：跟我回家吧，家里没你不行呀．我那都是气话，气话不算话的．他的声音有点发抖，他第一次这么低声下气的跟我说话，我很心疼很心疼，我狠不得一刀杀了自己，就没这么多心疼了，但是我必须面对现实．好不容易走出了一步．不能一个心软又回到了起点．我说：你想过我吗？我为了你，一次次给你妈让步．你呢？哄着她，逗着她，她想干什么就让她干什么．你想过我的感受吗？本来婆婆和媳妇的关系就不好办．还让我遇到这么一个．我感觉我现在心里都让她折磨的变态了，你妈都我做了一切，对我家人做了一切以后，你的回答只是＂她毕竟是我妈啊＂对，她是你妈，但她不是我妈，或许以前是，但是以后我不希望她是了，我丢不起那个人．我还想让我自己看得起自己些．老公看着我，一个字都说不出来．他捂着自己的脸，我知道他在擦眼泪．我当时真想一个冲动过去抱抱他，让他使劲搂着我，但是那只是我的幻想．空气死一样的凝固着．灰尘看着我们脸上的表情．．．
因为那一瞬间的深情与宠爱
所以，可以用一生的时间送你离开
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六品道台
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2006-04-27 on 17:18
老公拿起了桌子上的汽车钥匙，我浑身的神经全都紧绷了起来，我怕他走，又怕他不走．我很矛盾．我有千万个理由让自己站起来从后面抱他，拦住他，但是用我的一个理由给毁灭了：女人，要坚强，做自己，不做别人的附属品．我使劲的闭上眼睛，心想不去看他，心就不会疼了．然而我闭上眼睛却更难受，我猜想着他的每一个动作．直到我听见门被轻轻的关上了，我的眼泪一下全从心底最深处涌了出来，我飞快的跑到厨房的窗台，往下看．我看见老公上了车，开动了车．看见老公的车远去．看着车子熟悉的开动姿势．我的心里一阵阵的．我疼，真的疼．楼下安静了，我看了很久，好象在等他回来．又仿佛他就在我身边，我能感觉到他，他跟我一样的难受．我忽然很可怜我们，他可怜，我也可怜，我们是一对不成熟的孩子，受大了太大的生活打击．把我们打散了．打分了．
我在沙发上开开电视，胡乱的播着台．等着妈妈．然而我收到了一条短信．是老公的．他说：言言，如果你真的想离婚的话我不勉强了．但是请你最后考虑一下．我们先分居吧．我可以起草一份协议书．你先住进新房子，我在旧房子住．就最后真的要离婚，你的房子就是你的，你应得的．你跟我这么久，我也给不了你什么，一套房子也算委屈了你．多照顾好自己的身体． 我把手机咬在嘴里，我鼻涕和眼泪又一起流了下来．我恨他温情的话语，我宁可他骂骂我．一时间他往日的缺点全都没了，剩下的全是老公的甜蜜，他的撒娇．撒娇叫我老婆大人．有时候还没大没小的叫我妈妈，有时候还像孩子一样的要饭吃，要我给他洗澡，给他擦身子．我每一闭上双眼，眼泪就顺着脸庞流下去，我看着爸爸的照片．或许爸爸在，可以给我另一些温暖，但是他也不在了，我身边最亲密的两个男人都离开了我．只剩我孤独一人．那晚妈妈回来我和她聊了很久．我一个爸字都不敢提．我怕在我想爸爸的同时妈妈也在想，我受不了我们母女都痛哭的情景．我不希望我的人生到了最低点．我假装坚强．说和老公没什么，吵架过两天就好，让妈妈尽量放心，我搂着妈妈睡觉，像妈妈以前搂着我一样，给她身体最后的温暖．我一个晚上没有睡觉，我不敢闭眼，我一闭眼就想去想他，想原谅我们彼此的错．想忘掉失去孩子的痛苦，想忘记被侮辱家人的痛苦，只为了一个爱．但是我已经没办法再把自尊踩在脚下．我难过．只有我一个知道．．
在丹家住了几天，没天都回娘家看看，在服装店转转，中间去进了次货．越想把自己生活充实起来就越觉得自己孤独．没人疼．丹说，干脆给你介绍个老板得了，养着，不缺钱不废感情的．也没有这么乱七八糟的关系处理，你要他钱，他要你人．连心都不要，真的，特爽快．我摇头，说受不了，人和人毕竟是一样的．我始终放不开自己．那天接到老公电话，去签了分居协议．其实就是老公起草的一份，上面有他的签字，也有我的．我不知道有没有法律效益，但是意义上我们可以正当的分开住了．签字那天在以前住的家里，看着家里乱七八糟，我心里也难过的很，但是我装的很坚强，甚至跟他开玩笑说，你真该找个会生活的人帮你照顾家咯，说完了我自己都想抽自己嘴巴．我下意识的放不下老公，如果他真的有了新的家庭我想我会恶心死我自己．刚签完字婆婆就来了，有一眼没一眼瞪着我，说你以后找个比我对你更好的去吧，不是人人都那么好命，能找到这么好的婆家．我听完真想吐她脸上一口吐沫， 臭不要脸这几个字就是来形容她的．老公说，妈你别这么说，我们还没离婚呢，就是分开考虑一下．婆婆幸灾乐祸了说，什么没离婚呢，分居就马上要离婚了，明天我都给你找好了个人家去相亲呢，那姑娘八字特别好，不克我，不克你，不克自己孩子，不克自己爹．婆婆这话是说给我听的．反正我现在和老公已经分居了，我怕什么啊．我一个字一个字跟婆婆说，你这么没自信吗？你跟我这样抢着儿子，完全表现了你的没自信，你怕失去儿子吧？你越怕失去他你就越失去他，你感觉他现在还对你有一点母子感情吗？我觉得没有．婆婆看着我，气的说不出来话．我说，你爱说我什么说什么吧，不过我现在马上要和你没关系了，请你说话放尊重点，省得给你自己找不必要的麻烦．我正准备转身走．忽然我想起了什么，我说，对了，阿姨，我必须得还你一样东西．她看着我，我身体在颤抖，老公也看着我，我伸开双手，向她的肩膀，往后一推．她完全没有防范意识的向后退了一步，然后一屁股坐在地上，老公连忙去扶他，老公刚要说什么，我抢先说，我说，这是我还给你的！我可没推你，我只是想拥抱你，你自己后推摔的交．是你自己克的你自己摔交．我眼泪涌上了眼眶，想起了我４个月大的孩子，我说．我当时就是这么没有防范意识的被你推下去的，推掉了孩子．现在我这么还你实在有点便宜你．而且你有老公把你扶起来．我呢， 我看看老公，他的眼神很空洞．婆婆什么话都说不出来．我开开门，使劲的摔上了门．拿着自己那份分居协议书，和旧房子里一些自己剩下的物品，离开了那个可怕的地方．到我曾经跌下去的楼梯口的位置，我停留了一下，我仿佛还能看见地上的血迹．在我的心里．．深深的流着．．
拿走了东西，我还是没有住到新房子里，我只是把衣服放在了那，我看着屋子里面我们辛苦为以后日子准备的双人床，我记得老公在选床的时候还开玩笑说一定要选大一点的床，省得以后运动的时候不方便，我记得当时我掐着他耳朵说他色．看着沙发，我记得和老公坐在沙发上说这沙发真舒服，以后无聊的时候可以搬到沙发上住，老公开玩笑说，以后你和我吵架我就跟你打出来睡沙发，反正也挺舒服的．我想着，笑着，眼泪流着．好好的家，新新的房子，准备了那么久，我们一次却都没有住过，只剩我一个人在屋子里孤单的转悠．屋子太大，太冷，我住不起．我锁好了协议书飞快的跑出屋子，我受不了这份自己折磨自己的感觉．模糊中还有些猜测老公和婆婆在干什么，说什么．
丹晚上说给我开个庆祝会，好好请我吃一顿饭，可算是离开了那个鬼地方，丹说明天一定好好买身衣服，把以前的都烧了，有那男人气味的全烧了．说你现在开服装店钱也赚了不少了，别活累了自己．好好打扮打扮，让自己精神起来．我知道她在故意让我开心，但是我一点也打不起精神，我好象活在了回忆里．我无时无刻不在想老公现在在干什么，他会不会真的去相亲越想就越头疼．那天喝了很多酒．但是我没有去，丹在最后的时候把几个老板和小王叫来了．那几个老板色色的，说言言你这么好的条件干脆给去我公司吧，绝对不亏待你．当我的贤内助，我笑着应和着，小王脸上的表情特别不自然，中途我去洗手间，刚出来小王就把我堵在了门口．我看了看他，想绕他走过去，我刻意的在回避他，他一把拉住了我，手很有力．我惊恐的问他干什么呀，他说，言言，和我在一起吧．我不会让你有那么多痛苦的．行吗？他好象在恳求我，我推开他的手说，别闹了，我还没离婚呢．我心里还是想着老公．我不想让自己面对马上就要失去我们彼此的感情．为了一个老太婆，为了自己的尊严，失去了最爱的他．小王又拉回了我，说你别骗你自己了，你老公真爱你会让你为他流这么多眼泪吗？会让你这么折磨自己他却什么表现都没有吗？ 我不想听下去，我说，我脏，你别碰我．小王笑了，说，你以为我那么没种，不敢面对你的病吗？我什么都不怕，只要你和我在一起，我也会让你什么都不怕．我看着他，那么阳光的一张脸．那么平静，现在却有了几分恳求的表情．我说，你真是个好男孩．但是你和我不是一个世界的人，你该找个适合你的女孩子，不是我．．还有，男人的话我以后不打算信了．我说完就走了．小王在后面喊，你看我以后表现好吗言言姐．我没说话，一直往前走，回到了酒桌上．酒吧灯光阴暗，像我的心情一样．．
王疯狂的追求我,我对他只有四个字:毫无感觉.我心里明白我到底爱着谁,但是我爱,却又不能爱.也许是上天对我懦弱的惩罚吧.那天我打开手机,看着日期.心里震惊了一下,我们的结婚纪念日.我脑袋一阵阵的发麻.我不知道他此时此刻的心情,一个多月没有见到他，没有他的消息,他给我发的短信我全没有回.忽然很想他.自己都在骂自己,骂自己没出息.我想找点酒喝.喝个大醉,然后把这天睡过去.丹去了服装店,我说不太舒服,想在家睡个中午觉.她可能不会记得今天是我结婚纪念日.我刚准备关手机.就在拿起手机想按关机键的那一秒,我的手机忽然响了起来.一切就是那么巧,那个熟悉的号码闪在我的手机上,我看着那号码忽然想笑.怎么那么巧.呵呵.现在想想,事情一切仿佛都是注定的.我很平静的接起了电话.老公的声音显得很憔悴,我说,你怎么没去公司吗.老公沉默.我问,怎么了?有什么事吗?老公说，言言,你能来家里看看我吗?我发烧了几天,没有你照顾我有点不习惯...我想,你这个自私的家伙,只有生病的时候才会想起我吗.我说.你妈呢?她去照顾你不好吗?老公没有说话.他说,你能来吗,求你...老公在我的世界一下变的很软弱.他以前在我生命里就是支柱,而现在跟我说话却求来求去.其实我那时已经暗下决心要离开这个城市,自己去别的地方发展看看,我想,在离开之前,见见他也是必然的,毕竟我们还有很多的事情没有谈清楚.或者是给自己当时的借口.现在想想,毕竟我有些舍不得他.我答应了他,挂掉电话,化了淡妆,走在了"回家"的路上.
因为上次走的时候我已经把钥匙还给了老公,我敲了半天的门,老公才给我打开.看见他的样子,我止不住的心酸起来,头发油油的,胡子凌乱.穿着全是烟味的衣服.我戴着一副大墨镜,来掩饰我哭红过的双眼。我进了屋子,什么也没说，老公忽然从后面一下抱住了我,他比我高很多.我小170.但是不爱穿高跟鞋子,都是穿运动鞋.老公怎么也有183.他深深的抱着我，把头低下来放在我的脑袋上,我的头皮都是凉的,像他的眼泪,也像我的心.我试图挣脱他, 但是没有用，老公的力气一向那么大.他哭的让我心碎,我毫无表示的站在那,让他哭,让他抱,我的双手自然的下垂,我扫了一眼家里，全是酒瓶.味道简直难闻极了,老公说:言言你别离开我,真的我求你,那天我真的中邪了才骂的你,我是太怕失去你了,我不知道怎么才能让你回到我身边,我想骂骂你,让你也骂骂我，咱们大吵一架以后,你也许会回来.也许会把平时说不出来的话吵出来.言言....你别....老公说不下去,只是在抽涕.我说,你放开我吧,没用的.老公看着我，眼睛红红的.我是那么的心疼,却又必须装做那么的不在乎.他拿手摘掉我的墨镜,看着我红红的眼睛.我低下头,不想让他看见我哭过的眼睛,墨镜被摘掉的那一刹那我有些害怕,好象我的盔甲被他摘掉了一样.我没有了自信.老公就那么一直的看着我,我几乎听见了自己的心跳.不知道为什么,见到老公我就会舒服.看到他就会很塌实,这是一个做为老婆的特性吗.只对自己爱的人有感觉.我看见小王的时候虽然感觉他的脸很平静,但是除了平静,就没有别的感觉,可是看见老公的感觉却是那么复杂.老公看着我,说:老婆.我爱你...这三个字他结婚那么久几乎没怎么说过,而他这次说的那么平静,那么真诚.让我浑身不自在, 起了些鸡皮疙瘩.我许多天对他的思念和我自己的压抑一下被我发泄了出来,我终于掉下了眼泪，老公吻着我,吻着眼泪，吻着嘴.我推开他,然后又使劲的抱住了他,我哇哇的使劲哭,我说:你个混蛋!你骂我!你骂的那叫什么话啊!你混蛋!你该说那样的话吗!你无耻!你小人!我走了你也不阻拦我,我每次走你都不阻拦我.你就那么让我走,我每次走到门口都希望听你叫我,希望你哄我,不让我走,可是你就是不理我!我特想见你又特不想见你!你个臭流氓!老公的脸贴着我的额头,我才发现他的身上真的很烫.他确实在发烧，我搂着他的身体,他有些微微的发抖.我们就站在那,抱了很久..
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2006-04-27 on 17:18
今天我上来是来告诉大家我现在的生活的,给以前叙述做一个结尾,事情说了这么久,今天终于快说到现状了,心里也有些激动~
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我照顾着老公,收拾着屋子.给他喂药.老公缠绵的看着我,许久.我说:其实今天我来也就是看看你,过几天我就走了,去别的地方看看自己能干点什么,我必须发现自己的价值,再和你这样纠缠下去,我怕我自己会疯掉的,还有你妈,我这辈子也无法面对那样一个人，呵呵,我笑了,想着以前和他妈发生的点点滴滴.觉得真无聊.老公沉默了一会,说言言你别离开我行吗?我这一段时间不知道怎么过来的，天天喝酒.我想你想的都不行了.我从来没说过这么麻的话,但是今天说了,我想抱着你,一直想着老着.我看着老公,他跟我的孩子一样,可怜的看着我,我们是世界上最可怜的一对傻子他把我搂上床,我哭了半天,然后就闻着他身上的气息,沉浸在我最后一点幸福的感觉里.这份平常而熟悉的感觉，我期待了那么久,只有老公的肩膀才是我最熟悉的地方.
我跟丹说了整个事情,包括我想走的念头,丹没发表意见,只是说，也许这是最好的办法,说看我住她那段时间,天天晚上都哭,肯定是想老公了，说你再恨他也离不开他,那能怎么办,按你的想法去做吧.我和老公又像小夫妻一样的住在了一起三四天,我预定好机票,等待着去它乡的那天.
我想把妈妈一起接走,但是我对前方的路一点也不知道,我不想去了妈妈为我担心,我告诉妈,等我一稳定住脚,一定会接她过去.妈了解我的心意,说我早该自己出去闯闯了，这几年一点也没独立,挺没出息的.妈说不让我担心她,说她的幸福就是我的幸福.最后和老公在那个家里住的几天真的挺幸福的, 虽然偶尔还是接到婆婆的电话,但是不知道老公是不是为了安慰我，都把电话匆忙的挂下,婆婆一发牢骚老公就不耐烦的吼起来,婆婆也就不敢多说什么了,但是这一切可能来的都晚了点.我依然习惯他晚上抱着我睡觉的感觉，我想我这一辈子都离不开这种感觉,走之前我们没有离婚.至于分居协议书，老公把他那份撕的碎碎的，而我的那份,自从我给它锁在抽屉里，还没有拿出来过.我把服装店全交给了丹.她说我不干她也没什么兴趣,等找到合适人就把店弄出去,然后钱分给我,她知道我打算走的时候就给了我一些钱,说是我应该得到的.我知道其实根本就没有这么多,丹是怕我在外边受了什么欺负,有点钱总比没有好的.我走没有告诉小王,我希望他找到一个好女孩.我是世界上最不适合他的人.而且我发现除了自己的老公以外,我好象也失去了爱别人的权利.老公告诉我,如果真的打算要走,也不阻拦我,只是希望我要好好保护自己,看清楚身边的人.说如果真的遇到了比他还适合我的好男人一定告诉他,他会很干脆的和我离婚.我想也许吧.也许他是世界上最适合我的人..但是我们爱的却太难了..
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到了现在这个城市,我开始找了几份工作,适应了一段时间,但是都是没干多久就换掉了，直到现在这份翻译的工作,我觉得很上手.在外面的生活还是给我带来的财富,老公几乎月月都来,和我住几天,有一次在这边和我住了两个星期才回去,我告诉老公,不要告诉他妈我在什么地方，也不要跟我说关于他妈的任何事情.我现在一个人在这边很好，活的很安静.很舒服,其实我是个特别害怕孤独的女孩子,我经常上天涯看看这个,看看那个，希望解除我的孤独感.但是越这样就越让我觉得我的确是个孤立的单体.老公也说过想放弃那边小公司过来陪我的话,但是我也听听就算了，我不想把以后的生活想的多么的美好,我只想过的自由点..饿不到自己就好了,下个月我准备接妈妈过来..虽然我现在酒精起作用的时候还会恨婆婆恨到骨头里,但是已经不重要了.我现在已经不在她的笼罩之下了,我等着老公真的离开她,到这个城市和我一起生活.我等待这那天，也许那天我永远也等不到...今天丹丹来这里看我,又有喝了点点酒,所以结尾很快就告诉了大家,本来我还想多描写些细节的东西，但是细节太多，我便会越想他.想我这辈子唯一爱过的那个男人.....
落笔于2006年4月22日
我死也没有想到,我离开老公居然还可以生活，其实我是一个依赖性很强的女人,我很喜欢被男人保护的感觉.但是我越想那样上天就越不让我那样,他现在天天给我发短信,尤其是晚上，老公温情的短信陪我睡觉.他公司生意很忙.我也会发些鼓励的话语，我发现其实这样的感觉也许更真实些,至少我离开了一些我憎恨许久的东西.我有时候开始不知道自己在为什么而活.为了自己还是为了别人.老公这几次来，都说想和我要个孩子,但是真的有了孩子,能怎么办?难道一直这样分居下去,虽然他说过要一起过来的话，但是我只当听听,仅此而已.我想我也许有一天会适应没有他陪伴每分每秒的生活.虽然现在有些艰难.但是我愿意等着他明白我究竟的想法.我只想过一种接进与白开水的生活,我想平淡没有风雨的过一辈子.
最近疯狂的爱上一了首歌.It''s only the fairy tale 童话而已.我婚前的幻想也只是一个童话.把自己的世界看成了公主王子一样的美,但是残酷的事实拉我回到了现实中，我想告诉那些想步入结婚礼堂的朋友们,你们不用过多的害怕，如果你们真的准备好了.爱一个人的确是要有代价的.但是如果他值得,多大的代价又怎么样呢.人生活的方法有很多种,看你怎么选择了，比如我，现在完全可以忍气吞声的天天和老公生活在一起,看着婆婆的脸色,等待命运的来临,但是我不会过那样的日子了,我觉得有时候自尊比什么多来的重要些. 就算为它牺牲了点东西,但是那是为了我们自己,为了自己的自尊!单亲家庭的母爱也许多少有点变了味道,但是不会家家都像我遇到的一样，我真切的希望你们能找到自己的生活,我只有一句忠言,婚后不要和婆婆在一起生活,有种距离,是越远越美丽的.希望你们是世界上最幸福的人 |
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发表于 2006-4-27 15:49