ZT 与强悍婆婆遭遇，赢又如何?

海棠

原帖由 athena_hu 于 2006-12-3 00:00 发表

嘿嘿,你们那的方言看着就亲切,有些她写的,我扑地就笑出来了

对，她还用的特别传神。比如有些词我也不说，但是看她写出来，用那个词就是恰如其分，呵呵。

至于吐血，呵呵，往事不堪回首，能不想，真不愿意想。

鲜橙多

我之所以一开始没有把已经离婚的情况和盘托出，是想给看帖子的jms一个意外，但到底有没有效果要看jms的感觉了。不过马脚总是有的，有的批评者一开始就敏锐地指出我在指责pp的错误，如果不是已经离婚，我的帖子不可能这样写的，iaccmm眼光独到，高，实在是高！

总之，我觉得既然我写的主题是px关系，那么离婚不离婚不是最重要的，至少在我的婚姻中pp没有起到颠覆的作用。事实上我认为：任何人的pp都没有颠覆婚姻的能力。所有夫妻离婚的原因归根到底只有一个：两个人不再相爱了。如果qf足够爱我，他不会有外遇，如果我足够爱他，就会原谅他的外遇。因为px不合导致离婚的也一样，如果lg足够爱lp或者lp足够爱lg，pp对婚姻是没有杀伤力的。这可不是我站着说话不腰疼，俺爹俺娘就这样，俺娘是涉农婚姻的终身受害者，但是她用对爹抡圆了的爱化解了一切。很想把俺娘和奶奶的故事写出来，但想想俺娘的窝囊劲儿我就跟着上火，怕把自己火死。俺娘自己都不知道上火，我孤独地、默默地跟着上火，火出点毛病还真是不值得。况且，我的工作实在太忙，看情况吧。

鲜橙多

原帖由 海棠 于 2006-12-3 00:13 发表



对，她还用的特别传神。比如有些词我也不说，但是看她写出来，用那个词就是恰如其分，呵呵。

至于吐血，呵呵，往事不堪回首，能不想，真不愿意想。

94的，我那天夜里又想起来一些bf妈妈让我吐血的事情，本来都好久不想也不气了的，结果气的半夜没睡着，躺床上破口大骂。$怒吼$

鲜橙多

将近一年半的单身母亲生活之后，我和孩子由最初的不适应到逐步适应，进而发展到享受这样的生活。想想也是，生活就是一面镜子，你对她哭，她就哭；你对她笑她就笑。孩子很像我，做事情总有革命乐观主义精神，对父亲从开始的依恋逐步发展到后来的淡忘，（这是我不能原谅qf的地方，对我背叛可以，毕竟喜新厌旧是男人的天性，况且还有人说“爱是无所谓对错的”，我选择离婚就是了。可是对儿子，无辜的儿子，他的冷漠态度让我不能容忍，甚至孩子因为想念他而生病，他都拒接我的电话。）不过谢天谢地，我再也不用在黄金周去别人家里圈着了，更不用为了维护孩子的利益明火执仗、剑拔弩张了。离婚七个月后，我完全走出了阴霾，看到了属于自己的蓝天，一个字：爽！三个字：爽透了！八个字：离婚没什么了不起！十个字：再结一次婚也吓不住俺！

鲜橙多

看了px论坛中《离婚后，我的新生活他的悲哀》、《离婚后，从地狱到天堂》以及《离婚后再看px》，我深受启发。结婚时，我绝对没有想过有一天自己会离婚，而且还是自己坚决要求的。现在有必要重新审视自己的前一段婚姻，分析研究，以利再战！我曾经认真地告诉现在的男友，第一次结婚，他背叛了我，我就让他浑身上下只穿一条磨出窟窿的三角裤衩滚蛋，第二次结婚的话，我连这样的机会都不会给对方！他听了没有吓死，只是休克若干分钟，神情恍惚若干时段，然后老年痴呆症状至今。（出手有点重了，俺也是武功高手啊。用小品里的话说：我差点干出“没有爱情有人命”的事来）

海棠

离婚那段，挺出乎意料的，真没想到，居然离婚了。

鲜橙多

结束我的帖子之前，先总结一下我的婚姻吧。
用封建社会的眼光看，我的婚姻犯了两个大忌：一是更改结婚日期。（pp干的，所以pp难受用不着我心疼，对不？）二是举行两次婚礼。（佛家的观点，物极必反，夫妻二人有一世情缘已实属不易，还要锦上添花来两次，人没有两辈子的，所以乘以二变成了除以二。还是pp干的，所以现在pp咋难受都应该，对不？）
用资本主义社会的眼光审视我的婚姻，我犯了极大的路线性错误——付出和收益不对等，我不仅不抗议、不试图改变，反而听之任之还发扬光大，必将促使对方无视我得付出进而无视我的存在。通俗点说：俺不是一般地会惯人，所以给lg惯了一身唯我独尊的毛病，直到不可收拾。
用社会主义社会的眼光审视我的婚姻，我犯了极大的方向性错误——本来是妇女能顶半个天，我只要在家里顶半个天就行了，该lg顶的我也全给顶了，显我呀？lg抬头一看，天上的云彩都是xf的，xf每天“掖着奔着出去挣钱，回家忙着撅屁股擦地”，还美得屁颠屁颠儿的，自己也没什么事干啊？正好有人勾引，搞外遇去喽！（事后他的解释是：同事一桌吃饭，他们都跟好几个女人好过，就只有我光跟过你，太赔了，得找齐！我只好又@#$&*@#$了。）
用共产主义社会的眼光……，不中啊，俺也不知道共产主义社会啥眼光啊，不能瞎分析。重来，用中华民族传统的眼光来审视我的婚姻，我做了“笑话人然后和人一样”的事情。对前大姑姐离婚时丈夫什么都不要就要离婚的做法，我在心里使劲地笑话了她，跟lg闲谈时也常常拿这件事开玩笑，就连现在写帖子也强调多次。结果，我认为自己把偷情的lg赶走了，别说财产，连云彩都没有让他带走一丝儿，可是在他那边，是不是可以这么描述：我看不上lp了，什么都没要就要离婚。发现这个事实，我还真有点傻眼兼迷糊，一语成谶啊。不幸中的万幸是：幸亏是“什么都不要就要离婚”，要是“什么都拿走还要离婚”可咋办啊？冷汗……

鲜橙多

最后这一段扣题吧：为什么说“赢又如何”呢？
首先，我并没有后悔打赢这场PX战争。如果一切重来一遍，一开始我就要占上风，不可能给自己内伤和吐血的机会。在个体上，PP真的是个非常难缠的妄想掌控一切的人，不赢她的话，下场会很惨，就算气死都不算公伤、公亡。
其次，为什么说“赢又如何”呢？因为PX关系是依附夫妻关系存在的，夫妻关系的维系出了问题，PX之间的矛盾也好、冲突也罢，实在是没有意义。就好像某人买了多多的胶卷，却没有照相机，买胶卷的行为在买相机之前都是浪费钱财、没有使用价值的。

希望JMS看了我的帖子，能够更加重视经营自己的婚姻。婚姻比PX关系更重要。我自己曾经对前夫说：如果预知有一天会离婚，我绝对不会受你妈的鸟气，肯定会跟她大吵一架！这是本人经历PX关系中的唯一遗憾！

鲜橙多

写到这儿搁笔了。如果我那御驾亲征的前PP撒马过来，我和她不免还会有一场恶战。有新情况我再勤勉笔耕，给大家发上来，鉴于我一定会赢，JMS看了一定会很爽！值得期待哦！

我也喜欢楼高，但是要把自己想写的东西写完之后，让想看故事的JMS过足眼瘾，免得跟鼠标较劲，干着急找不着正文。现在开始，有愿意灌水的姐妹们可以动手了。因为我们已经不干扰那些单纯的读者，也就是通常所说的“沉默的大多数”了，愿这里成为“发言的少数人”的乐园！

收到好几份礼物，俺激动得……热泪盈眶啊！一直以来都想发个帖子，现在发了，以为心愿了了，没想到反而多了一份牵挂。看了jms的回复，我沉浸在回忆的漩涡中。早说过，我已经能够平静对待自己婚姻的失败，也能全面考虑自己在px中的所作所为。但是jms很简单的回复还是一再提醒了我，让我认识到原来在婚姻关系存续期间，真的有好多事是我没有好好想想、也确实没有想到的。我觉得有必要总结一下，大概年龄大了，人就自然沉湎回忆当中了吧。那么，接下来，用东北笑星潘长江的话说：啊就……啊就……整！

鲜橙多

我考虑的第一件事情是：pp从第一次见面就对我不友好并且贯彻到px关系结束，是为了什么？

以前我觉得是pp的批判型人格决定的，就是把嫦娥娶到他们家，她也得批评人家长得不周正。现在再想，说老实话，我还是想不明白。不过我分析，最大的可能性就是她嫌我的年龄比她儿子大三岁，以此为起点，对我不友好。后来qf自作主张登记结婚，她认为我挑唆了他儿子（冤枉啊），再次对我不满意，脸上怎么能友好起来？那时候过春节我还拿着大堆礼物得得嗖嗖往人家送，事后跟qf嘲笑他妈不懂礼数，连二百元钱压岁钱都没给我。在pp心里，也许想的是：你愿意给我的，我也没找你要，活该你乐意给我东西，我就不乐意给你钱！然后筹办婚礼，婚礼后三天回门她突击检查，发现他们家放鞭放炮娶回来的xf居然没收拾好屋子，自然还是不高兴，就还是对我不友好。总之，每次接触都让pp不高兴，她就一直对我不友好下来了。

鲜橙多

再说我。恋爱是两个人的事情，婚姻就是两个家庭的事情，这一点我非常清楚。一方面因为我结婚时（登记）28周岁，已经参与了五年的社会生活，不再是个幼稚的小姑娘了；另一方面因为我具备同龄人很少具备的家庭条件——绝对的封建大家庭。从幼小的时候，我就对px关系有所感悟，对妈妈和奶奶之间的矛盾也有自己的看法，这形成了日后我走进婚姻殿堂之前就铸成的px观——pp和xf少往一块儿凑。应当说，我有意识地避免了母亲在婚姻中的错误：把自己嫁到农村破大家，穷还不和睦。但是我所能做得也只有找一个不穷的p家，对未来生活和睦不和睦，我哪里有掌控能力？婚前，俺那个善良无比的娘还对我说呢，对pp要如何尊重，大家聚到一起是缘分……我听得烦了，就说了：把pp当老板，没个处不好！后来我接受俺娘教诲时，她老人家还时不时提一句：你不是说了么，拿pp当老板就……我不等她说完就回嘴：pp本来就不是老板，装老板就想混个老板待遇啊？哪儿凉快上哪儿歇着去！这样，pp对我越不友好，我就对她越不屑一顾，她在我面前哭诉我的不是成为我们之间关系的转折点。在这之前，我们之间还有朦胧美，无论她如何对我恶语相加，我还为做个好xf（或者干脆说做个让pp满意的xf）而努力，平时说话象滔滔江水的我，见到她就没有动静了。年节团聚时，我总是第一个举起酒杯向pp敬酒，敬酒词肉麻透顶，但愿没有被pp认为我是为了她的钱财（能有五六十万？）才被迫嘴甜的。Pp哭诉后，我对处理好与pp的关系信心全无，觉得自己付出了好多，在pp眼里，我不仅没有付出，反而让她受了好多委屈。加上我本来就知道“和p家人用十个大也换不回来一个小”的革命真理，从此放弃了一切有谄媚嫌疑的举措。

鲜橙多

我考虑的第二件事情是，自己做了哪些错事犯了pp的忌讳？（换位思考，iacccmm教的）

一是岁数比她儿子大三岁。这一点只能弄虚作假改户口本和身份证，而且即使作假也不可逆转。
二是前文交待过的种种。（不勤快、织毛衣不给她、不服从命令给她家人找工作、不按指示督促qf学习……总之就是不宾服）

三是不管大姑姐叫姐姐。这可能是被pp上升到了“没有家教”的层面连我父母一起都鄙视了吧。我刚结婚时也曾经叫过，但偶尔还会叫她名字，（想想也是，才二十几天的年龄差距，我自己又没有姐姐，总得给俺个适应过程吧？）没想到qf的姨毫无预警地跟我谈，一定要叫姐，不叫不行。我这个气啊，当即决定看看不叫怎么个不行法！得，大姑姐甭当姐了，继续返璞归真吧。（jms给看看，这个错误有多严重？）我是万分不愿把这件事上升到我父母对我进行家庭教育质量不佳的层次的，但是这真的与我们家给我创造的宽松环境有关，比如我称呼自己的嫂子，开始叫姐，后来叫了几天嫂子，混熟了（我们一起生活五年我才出嫁）就彻底改口了——“哎我说，大傻媳妇儿”开头、“狗子（侄女小名，俺起的）她傻妈”收尾，姑嫂二人关系用彪哥的话说“咣咣的”！（最近俺正反复教育俺那顽固不化的嫂子借侄女上中学的机会，把老妈的私房钱借走不还！把俺嫂子的姐都给造愣了！）写到这儿，终于得出了结论：不管大姑姐叫姐的原因，我家没规矩，她家欠幽默，两掺儿！

海棠

原帖由 鲜橙多 于 2006-12-3 00:15 发表

94的，我那天夜里又想起来一些bf妈妈让我吐血的事情，本来都好久不想也不气了的，结果气的半夜没睡着，躺床上破口大骂。$怒吼$

我属于那种比较愚昧的，以为父母，都跟我自己的爸妈一样。结婚之后才知道，原来人有百样，对子女的爱，也有百样。可惜有一纸婚书，还带着公证件，否则以我的脾气，早卷铺盖回家啦。

鲜橙多

四是毫不在乎pp的财产。Pp有多少钱，我真的不知道。在pp的眼里，对她的财产（主要是货币资金，小镇的房子实在是不值钱）不知道可以，不想知道也可以，不惦记就不行。Pp提到她给我们买的婚房时，多次跟我单独谈话：“想生，房证写我的名字不假，但是，我能带到坟墓里去吗？”之所以反复跟我谈这句话，估计就是因为没有听到我的回答。我也是愚钝，当时光为难了，觉得回答“能，你都装gh盒带走吧。”不妥，回答“拿不走，我和lg这辈子占下这房子了”也不合适，到底没有让pp听到自己想要的答案。Pp可能觉得我太有心计，白占她用半生积蓄买的房子连句客气话都不说。后来，在产假即将结束时，我自作主张（光这四个字就又气pp一次）聘用我自己的三姨做保姆，搬到三姨隔壁单元的一个单间，租金每月四百元，先交半年的，至此正式跟pp买的婚房“打死你大娘”（小点声问，是俄语再见的意思不？）了。租房住了一星期就赶上国庆节，自然回pp家，她向我们正式宣布：“你们买房，我出一个数。但是啥也不管！”我的理解就是：她给十万元钱，但不管装修。她说完这句话的第二天，忘了因为什么跟qf发火：别以为答应你了，给不给还不一定呢！qf问：什么呀？pp答：房钱呗！我一听，噢，原来如此！从p家回来，正赶上三姨家同单元的三楼单间要卖，我一边告诉qf通知gp，一边以迅雷不及掩耳之势搞定了买房事宜。（签协议、交定金、办交割、收房子、交房款、退租房、搬新家）我终于拥有了自己的房子，虽然是单间、虽然是厢房。搬家后，pp将事先承诺的房款陆续到位，大概分了五次，最后一次是第二年春节时给我的，全都交到我的手上。写到这里才发现，原来我还真是疏忽了，拿钱时没有说谢谢，只是觉得pp正常履约，我的房子早买到手了，拿钱时不像刚开始需要交房款时找俺爹借钱时兴奋。只好在帖子里向前pp表示感谢，毕竟那房子目前还在俺的名下巍然挺立。

鲜橙多

原帖由 海棠 于 2006-12-3 00:23 发表


我属于那种比较愚昧的，以为父母，都跟我自己的爸妈一样。结婚之后才知道，原来人有百样，对子女的爱，也有百样。可惜有一纸婚书，还带着公证件，否则以我的脾气，早卷铺盖回家啦。

我觉得你说的太对了。我就是不明白为什么同样是妈妈，他的妈妈和我的妈妈，可以差别这么大？不管是对自己的子女，还是对子女的对象。$郁闷$
我还没证书约束呢，现在就很阿Q的安慰自己，躲在德国，能眼不见心不烦。$郁闷$

鲜橙多

五是对pp的号召反应不积极。应当说，这不是什么大不了的错误，但是，如果其他人对pp的号召反应积极热烈，那俺不就象“百团大战”一样，把自己在“敌军”面前暴露了么？举行婚礼后的第一个春节，除夕的中午我和lg到了pp家，一进门，俺无比激动地对pp说：妈，过年好！pp拉长脸回答：还没到过年的时候呢！我觉得pp的回答非常意外，不过当时对pp一点都不了解，就没当回事。晚上一起看春晚时，pp喊：**、##给你……（一大堆亲戚，分布在省内各地）打电话拜年！lg及其姐姐奋勇争先去打电话，两个人轮流拿着听筒说拜年话，我认真捧春晚的场而坐着没动。pp当时一定不高兴了，可能她觉得我应该主动去抢话筒抢着给她妈她姨她妹她弟拜年吧。我的这个猜想不是没有根据的，因为午夜时分，lg用大家都能听得见的音量问我：想生，你咋不给我爸妈拜年呢？我也用同样的音量回答他：进门时拜过了。Lg又说：现在才是拜年的时候呢。我比他多10分贝反问：你打了那么多电话，咋不给我爸妈拜年？lg无言以对。现在回想起来，pp可能在心中设计了美好蓝图：午夜钟声敲响，xf应声而起，给自己鞠躬拜年。早说了，我脸大，整点景煽些情对我来说算不了什么。问题是，进门时已经被讪了一脸大紫泡了，还想再找“狗屁呲”么？pp如果说“一天拜两遍年是何居心”我可怎么回答？

鲜橙多

我考虑的第三件事情是：我对p家人的真实看法是什么？
前gg在电话里曾经谴责我瞧不起他们老*家人，现在回想起来，他们有这样的感觉还真对了。只不过以前我在与p家人的关系中奉行“互不干扰”的外交政策，他们做的事情他们自己负责，我没必要做无为的评论，有那功夫不如补补觉、健健身、美美容啥的。现在我有的是时间思考了，也发现了主宰自己方法论的世界观：我真的瞧不起p家人，也正是这种瞧不起，决定了我对他们若即若离、不冷不热的中庸态度。（写到这儿，俺听到建筑工地砖垛旁边有人在抢砖，要不俺先找个安全帽戴上？看在俺已经离婚了，纯属展开思想的翅膀飞翔，不涉及影响px抑或fq关系的份儿上轻点儿拍啊？）

应当说瞧不起p家人是从和他们接触之后逐渐形成的。对俺的家人，就简单多了，比如俺有个姑姑，在卧床的奶奶大便干燥要求她动手协助时，毫不犹豫打电话给在单位加班的叔叔，让叔叔速归！这一件事促使我瞧不起姑姑。和p家人没那么简单，是经过一件又一件事情之后逐步得出的结论。反正挨拍是不可避免了，实话实说，往狠了整！

鲜橙多

Gg对pp唯唯诺诺，毫无男子气概。Pp在他面前非常随性，当着儿子女儿的面，当着xf的面，当着孙子的面，想怎么骂他就怎么骂他，想说他什么就说他什么，他一点脾气都没有不说，连委婉的抗议也没有。如果光是涉及fq关系，就象周瑜打黄盖，有钱难买俩人愿意！问题是，家庭作为社会的细胞，是要承载社会责任的。作为一个男人，什么事情都听“老娘们儿”的，什么事情都让“老娘们儿”做主，表面上是放弃自己的决策权，实质上是逃避作为家长必须承载的责任！所以说，听pp的话并不是我瞧不起gg的原因，不敢负责任才是他作为男人的失败之处（而且隆重遗传给qf!）他有听他lp话的自由，他愿意，他有不负责任的自由，他愿意，我也有瞧不起他的自由，我也愿意！

前大姑姐……？涉及她隐私，而且她现在再次遭遇生活的更沉重打击，不提了罢！

鲜橙多

说起我对pp的看法，有一位mm提到了：我们是两代人，看问题做事情有很多的不同。我也这么认为，仔细想想，大概有以下几个方面：

一是做什么样的女儿，或者干脆说，如何对待父母。我对待父母，不谦虚地说，做到了我所能做到的一切。父母对我非常满意。小到各种生活用品、大到住房，我都替他们想到、买到。过春节时，我给父母家分期分批送去好几车各类食品，妈妈当着我的面找哥哥，说“东西太多啦，不好啦，快来人啊，帮着拿走吧，谢谢啦！”妈妈有时故意气我：我能住上这样的房子，就感谢一个人——***女士（前pp）！感谢她拿自己的房子气我女儿，我女儿才发狠给我买的房！我当即回答：那你买点礼物去看看她？当面表示感谢显得有诚意！俺娘不作声了。以我的标准看pp，她显然没有为自己的父母尽职尽责。多年前的春节，她让自己的父亲到自己家过年，她父亲亲自下厨，结果突发脑溢血，县医院条件又差，没有抢救过来。父亲去世后，她的四个弟弟为了争房产打破了头（不是形容，是真事。N-1舅舅趁N舅舅睡觉时疑似锄头之类的东西为其隆重开瓢儿，结果N舅舅经抢救脱险，以不起诉N-1舅舅为条件，合理占用了父母的房产。）问题时，哥们儿几个打破头时似乎忽略了这样一个事实：父亲去世了，母亲还在，妈咋办呢？没有人考虑，包括作为长女的PP。后来PP的母亲又找了一个后老伴，总算解决了自己的住宿问题，不在儿子们家轮流住了。如果老人是与自己有感情基础的人结婚，那么对老人来说是个不错的选择。当时的情况是，PP的母亲是在无住处的无奈中被迫以伺候别人家老头为条件只求找到一个容身之地的，其中会有怎样的悲凉？PP身为长女，（用俺爹的看法，大家都应该拿自己当独生子女）在弟弟们不孝顺母亲的情况下，自己在油田工作，拿油田的高工资，居住地是小镇，消费水平很低，女儿上大学也是念的定向招生、委托培养，负担不重，拿出四、五万元给妈买房子怎么就不行？要知道，GG一向唯PP马首是瞻，她要是给自己母亲买房，别说房证写自己名字，就是写自己母亲名字，GG也连P都不敢放一个的。PP采取了不作为的态度。她让自己的母亲以类似“卖身”的方式解决了住宿问题。这就是PP，一向自诩天文地理、医药卫生、风土人情无所不通、无所不晓的PP，对自己父亲的身体状况一无所知，让自己父亲亲自下厨做年夜饭（脑溢血必定血压高，起码脸膛发红吧），听任自己母亲流离失所还口口声声“我看我妈去啦！我给我妈买菜啦！我给我妈饮料啦！”

写到这儿，有一个意外的发现，怪不得QF和前大姑姐对待前GP毫不放在心上，敢情是遗传基因在正常工作！

鲜橙多

二是做什么样的母亲。确切地说，是如何对待子女。我是拿前PP和俺娘做对比的。她们只有一岁的年龄差距，所以时代给她们打下的烙印是基本相同的，所不同的，就是两者自由发挥得不同吧。在母亲方面，俺娘实行的是先紧后松战略。在我和哥哥小时候，俺娘一切以俺哥俩为中心，事无巨细，关怀备至。PP当时忙着干事业，怀上QF就把前大姑姐送回了娘家，以致大姑姐后来看见她呼之曰“姨”，后来长大一些的QF也被送回姥姥家。在我和哥哥长大以后，俺娘一心一意当她的“后勤部长”，我和哥哥读书全都交给俺家的“教育部长”——爹。后来俺娘对我们的管理就更松散了，基本上处于不闻不问状态。PP怎么对待长大后的子女，只能从我和她接触期间的五、六年里看个大概：她翻大姑姐的包！是公然地、自豪地、理所当然地翻。在我眼里，这是非常不可思议的事情。我从上小学起就自己收拾自己的东西，文具、衣物都自己负责，妈是绝对不会动我的东西的，不管多杂乱都是如此。而PP，却以那样的神态当着第二任准女婿的面、在我小声提醒“妈，别翻**的东西。”的情况下，示威一样的里外翻遍，大姑姐围着PP直转圈，说明她对PP的做法并不认可，但是不敢提出来。上升到一定的高度再看这个问题，我理解了为什么大姑姐不打招呼就带男朋友回家过年（当时大姑姐在离小镇一百多公里的地方上班，不常回家），也明白了QF为什么经常会撒一些毫无意义的、破绽百出的谎！一个看似严厉的母亲，除了给子女添加不必要的压力之外其实什么都不能改变子女。PP认识不到这一点，是她做母亲越来越失败的根本所在。

鲜橙多

三是待人接物方面。这方面我们有太多的不同，归根结底还是思想方法的差异造成的。比如，我一直以来做事情的目标就是：动机与效果相统一。为了实现自己的目标，说话做事之前就非常谨慎，要考虑很多因素。生活中我是一个善谈的人，个别亲密同志常说我是“开心果”。我可以开玩笑、学小品，但是从来不说任何不利于团结的话，不拿得罪人不当回事。同样，我也最瞧不起那些“出马一条枪”，说话像刀子、办事象蚊子的人。就算是古代，也崇尚武将“有勇有谋”不是么？这一点，PP对大姑姐和QF犯下了同样的罪行，对于离婚的男女来说，女人往往承载更多的不公正，所以，PP对大姑姐的罪孽更加深重。大姑姐是一个从骨子里传统极了的女人，以伺候男人为天职，以干家务活为己任……我都替她上火，还是不提了吧。说说PP对QF：自己的儿子有了外遇而离异，当母亲的自然愿意儿子过的幸福，这无可厚非。但是PP还是犯了有勇无谋的老错误——跟我打横！人可以永不认输，但是在该示弱的时候逞强，后果就严重了。PP后来为自己看不着孙子连哭带嚎地也是她不当逞强的后果。给我的感觉是：PP完全没有一点仁爱之心，（很多PP都没有仁爱之心，但是人家有智慧，会对前XF说几句宽心话，会找机会给前XF打电话，问问孙子、问候前XF,俗话说：当官不打笑脸人，作为小辈的XF更是如此）这一点我是痛恨PP的。要知道，我是管她叫“妈”的。在这个世界上，曾经只有一个人被我叫做“妈”，这个人赋予我生命、为我哺乳继而奉献一切。PP无视我所承受的痛苦，自己高高在上，觉得过年我不去看她就别想得到她给孙子的压岁钱。天知道，别说以我的薪水她的压岁钱根本算不了什么，就算我真的非常需要钱，也不会吃她这套啊！现在自己傻眼了，怪谁呢？

海棠

躲，是躲不掉地。不过想开了，就不气了。我可懒得这样长篇大套的说跟PP的事情，根本不值得。我看在LG的面子上叫她一声妈，否则的话，她就是个路人，陌生的路人瞪我一眼，我根本没必要瞪回去。不过谁不愿意搞好关系，家庭和睦，可惜有些事情，求也求不来地。

鲜橙多

关于PX关系，论坛有位MM发帖子名为：为什么PX争斗输的总是XF?我是不同意这个观点的。既然说到争斗，那就有长期和短期之分，应该说：PX争斗，取得阶段性胜利的一定是PP；取得战略性胜利的一定是XF！为什么这么说呢？用赵本山小品的话解释就明确了:我老家雀子还斗不过你小红呲蔫儿？阅历的丰富决定了PX争斗中PP会占上风，但是，人是一定会老的，这是不可抗拒的自然规律。到了老了的时候，生理上、心态上会发生很大变化，越来越依赖儿子XF的精神关爱，到了某个时段，甚至需要XF儿子定时把饭菜端到眼前。在那个时段到来之前，绝大多数PP都会改变行事作风，她们的XF也会自我感觉良好地以为自己的行为感动了PP,让PP知错了（比如俺娘）。当然有个别PP永远威风不倒，（俺邻居老奶奶，三个儿子都容不下她，在女儿家过活的她老人家于九十四岁高龄时蹦起来扇女婿的耳光！）啥时候都“爱咋咋地”！

鲜橙多

原帖由 海棠 于 2006-12-3 00:33 发表
躲，是躲不掉地。不过想开了，就不气了。我可懒得这样长篇大套的说跟PP的事情，根本不值得。我看在LG的面子上叫她一声妈，否则的话，她就是个路人，陌生的路人瞪我一眼，我根本没必要瞪回去。不过谁不愿意搞好关 ...

$支持$ $支持$ $握手$ $握手$ 不过为了避免正面冲突，躲是我唯一的办法啦。我也不是怕她，我是怕我bf为难，怕我爸妈跟着难受。而且她其实也怪可怜的，反正她也不是对我一个不好，她是对谁都不好。我也就犯不着跟她正面交战了。我就这么劝自己想开的。不过有时候一阵子想起来了，还是气的不行。就吼吼bf，发泄一通。$郁闷$

鲜橙多

离婚后，为数不多的看孩子时间里，我跟QF相遇。闲谈中，他提到了我在婚姻关系存续之间的错误：一是对他管教不严，知道他和她关系不正常时，没上女方家去闹，光跟他说是不够地。二是对他太好，如果不是我对他太好，太宠着他花钱他就不会那么不懂得珍惜。（男人的理论让我又开了眼界）然后是千篇一律的为了孩子和好的说教。这一点是我不解的地方，为了孩子就要忍受屈辱养活前夫么？生活所迫，没人养活依靠前夫我能理解，自己比前夫经济条件好得多、其他条件啥也不差，为什么要走回头路呢？为了孩子放弃自己一生的幸福，我的感觉就那么不值钱么？可能我小时候家庭生活太正常了吧，不懂得父母离异对孩子会有怎样的伤害。如果有，那也不应该由我负责！男人出去扯淡时不想孩子，女人要求离婚时就必须想孩子，这是哪家的王法？作为遗腹子的比尔•克林顿能当上州长、总统，正常家庭的孩子也有杀人越货的，拿单亲家庭说事太不厚道了吧。

鲜橙多

再说前PP，QF说她老人家前些时候对我评价了：一是人品好；二是能力强；三是照顾老公尽心尽责。确实如绿裙子MM所言，恶PP有变成慈母的趋势。她很可能到我们单位来找我，那时候她大吵大嚷的话吃亏的一定是她，如果悲悲切切，我早领教过，她也占不到什么便宜。应了大姑姐教育我的话了：早知今日，何必当初！（这句话形容大姑姐处境也非常贴切）大家共勉吧。

孩子小时候，因为痛恨lg生活的低能，我曾经有一个阶段见到pp就举例说明lg的不是。因为他们来看孩子时往往旁边有搭车随行的外人，所以pp颇为不爽，说我：一见面，也不管是什么场合，上来就告状！
我和单位同事提起此事时还愤愤不平：把一个男孩子教育培养成一个合格的男人，让他有能力应对生活中的一切是父母的业务，自己不合格，还不让人说啊？
同事问：那你的儿媳将来也跟你控诉你儿子，你会怎么想？
我回答：啥也不想。自己找丈夫时干什么去了，有能耐就把他管住，让他干啥就干啥，没能耐就别跟我说！
打哪儿起，俺又有了新的外号：刁老婆婆！

鲜橙多

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F：楼主有没有想过，也许正是你的强悍的性格导致了婚姻的破裂，一个男人生命中两个最亲密的女人却是一个比一个强悍，独显自己的软弱无能，不自卑死也要被你们两个泼妇打压死了。

A: 不知道你所讲的“强悍”具体包括哪些内容，是工作能力强？持家能力强？还是特指他有了外遇我不容？如果是后者，那么是的！如果是前两者，我还在继续努力，力争使自己更强！现实中的我就象非洲草原上的母猎豹，要给自己的幼崽捕食、要教会幼崽捕猎、要保证幼崽安全，而这一切都是以自己的强大作保证的，我没有选择。
事后总结自己的婚姻，我觉得自己犯了凡事想当然的错误：我以为对至亲至爱没必要较真，既然要过一辈子，就要将就对方的缺点。我一心扶持lg的事业，照顾lg的起居。他半夜回家多次大口妈地骂我，（第二天坚决不承认）我不在他气头上跟他争吵，想等他清醒之后再理论。这样做自以为有智慧，其实倒不如当场回嘴、大打出手、继而一拍两散来的痛快、来得没有痛苦。
每个人都无法选择母亲，但是可以选择配偶，不是么？在婚前，lg有足够的时间做出决定，我没有用枪指着他的头强迫他，也没有发骚发嗲迷惑他，如果我的强势让他愈发觉出自己的软弱，那责任又在谁呢？
对前夫生活的低能、工作中的麻烦，我一马当先了太多次，真的累了！
我不是阿信，为了培养丈夫龙三的责任心，在怀孕的日子里挨饿。我没有那么伟大，事实上也没有人配让我这么伟大。

希望我不会误导坛子里的jms，lg有外遇时，离婚不是唯一的选择。我可以按自己的意愿选择离婚，是因为我具备了独自带大孩子的物质基础。女人，一定要有智慧，张口闭口离婚、或者不考虑自己的实际情况就真的离婚则正是有勇无谋的表现，是我们一定要极力避免的。
祝大家幸福！

经常看到论坛里有的jms义正词严地阐述自己如何想要离婚，结果一看：没工作、家不在本地外加八个月身孕！有的jms高喊离婚，仔细一瞅：离婚战斗硝烟弥漫地，打了好几阶段了，胜负还没分出来！
所以啊，离过婚的过来人给大家上课，但愿她们能有所感悟。离婚不是玩的，是要有条件的。没有相应的硬件支持，软件就算开发出来也运行不了哇。
希望大家都不必面临必须离婚的问题，但是当必须面对离婚时，也离得起婚。学学人家超女，就是：想离就离，要离得漂亮！

鲜橙多

F：px关系与婚姻关系都是，没有绝对的赢家输家，赢即是输。我也有一个强悍婆婆，我本人也是强悍媳妇，10多年来，伤痕累累，现在倒也亲热了，我也知道，就像想生说的，她老了，其实，这么多年我们要什么呢？不就是要一个观念认同吗？当她那么小心翼翼看我的眼神，让我心碎：那么一个强悍的pp竟然要看我的眼神行事，这不是我要的结果呀！
观念统一，有很多种，不一定要打要骂，都受伤这样。多沟通，想想自己不是圣贤吧，自己不能很容易的折服于一个不久前相遇与陌路的普通老太太，那么，活了那么多年的pp凭什么要在你面前服软呢？如果没有欲求于你的话。
想生很好，只是一直没有说自己怎么会在如此不堪的qf前心生嫁意，有隐情吧？不说了，说了妹妹骂我了。想生应该找一座高山，一座能让自己仰视的高山，而不是随便找一土堆，去俯就。

A：如果没有离婚，我想我和我的前pp也会和你与pp一样吧。
之所以嫁给前夫，总结自己的教训，居然是贞操观在作祟。
我总觉得自己一个黄花大闺女随便嫁掉太赔！一定要找个小伙儿，哪怕疑似小伙儿也解解心疑。我可能找了个纯小伙子，那又怎么样呢？如果这样严防死守，他还不“纯”，我更是冤死了！

上哪里找一座高山呢？俺愁得要死。
并不是我有多高，可找个高山还真难住俺了。
我自己安慰自己：比我有钱或者有能耐的男人都看不上我。

也赖中国男人，怎么那么差劲？
连芙蓉妹妹谈到自己爱老公时，都不得不加上一句：劳工赚钱不多，真的不多，只有5500。都知道这年头男人若是赚不到钱就很难找到一个证明自己实力的领域。可没有办法，只好“极品'着。
我的目标就是一个普通成品而已，能看到我的付出，能真心为我付出，就行了。不是怕自己剩下，实在是合格的成品太少！
说到这儿，我这个绝对的乐天派也不得不悲观一下。

鲜橙多

F：想起我一朋友,平时也是她一个人养家,LG从不往家拿一分钱,动不动就一周不回家,儿子求他,他还是不回来.后来,我朋友发现他有外遇了,要离婚,他居然说为了儿子不离婚,真不知道男人心里怎么想的.

A：男人想问题，和女人有太多不同。你朋友的劳工和我qf（叫弃夫更解恨）有异曲同工之妙：安然享受婚姻带给男人的所有实惠，连声谢谢都不打算说。不知道你的朋友有没有俺东北人常说的——“钢”。（按我的说法，“钢”的成分还要合格），否则“宁扶旗杆、不扶井绳”，mm还是躲远些。

呵呵，《坐庄》里的话，你可以给男人吃，给男人穿，但不能给男人钱，一旦他兜里超过2000块钱，就按不住他了。
我奉为经典。进而把LG口袋里的钱以各种名义榨的一干二净。
JJ的帖子真的是好诶。看了半个多小时，还得加班做工作。苦

海棠

我做的就不好，我看我爹娘现在就跟着挺难受的。现在反倒是我劝他们想开点儿，呵呵。我们家的家教是，宁记我负天下人，勿记天下人负我。即便这样，还让人家说我没教育，呵呵，我听了都想乐，唉。你看就算我们都在德国，那乖儿子还想着明年把他娘办来玩呢，至少三个月，怎么躲？真要结婚了，躲是躲不掉地。