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来，玩一场叫婚姻的游戏
本文绝大部分为虚构。
谨以此文献给在水库折腾着的xdjms
1，整个世界都没有娱乐精神，哪怕一点儿
玩友比我年轻，闺蜜吃吃的笑，说我老牛吃了嫩草。我脖子一梗：那条法律规定了，老牛不许吃嫩草?
可一个月前，本姑娘三十整还待字闺中，老爸老妈急得热锅上的蚂蚁似的，今天说张家小伙子长的帅，明天说李家大叔的儿子收入高，可我一概入不了眼，倒是总拿白眼对付他们二老。在我相亲相到觉得跟陌生男子见面是生活的一部分的时候，我猛然觉醒，我这是在干什么啊？！相亲相着玩儿？干脆玩着结婚算了。
我倒是想玩着结婚来着，可没有玩得起的玩友，我认识到了孤掌难鸣这个成语的真正含义。在我把相亲的注意力转移到寻找另一个巴掌的时候，我悲哀的发现整个世界都没有娱乐精神，哪怕一点儿。
事实上，大伙都觉得我挺好看的，身材也不赖。可每当游戏进入关键阶段的时候，总是嘎然而止，连回声都没有。男人都穿着太厚重的铠甲，生怕着了我一个小女子的道儿。他们总是在听我说“玩着结婚”的话时候像看外星人一样看着我，又惊又怕还带点儿。。。。。。鄙夷。
直到有天，我在论坛泡着，看见一个极其嚣张的家伙在那儿上窜下跳的显摆自己的历史知识，虽然字句不怎么入眼，但说话倒也有理，我便忍了下来跟着他的帖子看了一遍。说实话，我最喜欢上历史课了，我们高中的历史老师又帅又酷，且字字珠玑，把雨季的我迷了个五麻六道，直到上了大学出国留学还频频后悔，当初怎么不来它一场轰轰烈烈的师生恋，早把结婚大事解决了也说不定呢。打住！话题扯远了，但公道话还是要说一句，刚才那些都是我的yy，我们历史老师可从来没有用暧昧的眼光看过我。失败，泪奔～。话题扯回来，话说那个嚣张的小家伙，在论坛上不知天高地厚的横冲直撞，见人杀人见佛杀佛，毫无君子之风，但也没有虚伪之相，把他的小心眼儿表现了个淋漓尽致。到了最后我居然有点喜欢这个id了。于是我在液晶显示屏前阴险的笑了，“游戏”终于可以启动了。
2 我想怎么变，就怎么变
当然，我还要知道他长的什么样，其实对于长相，身高和体重，我没有高标准严要求，只要我看着顺眼就行了。巧的是，没两天他就发了照片，我一撇嘴，“哼，小屁孩儿，还能看。”照片上的男人，真的很嫩，甚至带着天真的表情。有那么一瞬间，我竟然不忍心下手了。嘿嘿，不过也就那么一秒钟而已。
吸引一个小屁孩儿的注意力通常有几种方法。首先是“直截了当”，其次是“曲线救国”，再不济了就用“美人计”，还不行就“苦肉计”。简单解释一下，“直截了当”就是干脆的告诉他“XX，我喜欢你。”俗话说“女追男隔层纱“，这招有80％的命中率，如果对方也直截了当的拒了你，那么只好”曲线救国“了，就是投其所好，他爱文学你就跟他吟诗，他爱历史你就恶补三国。可大多数男人都会很在意女人的样貌身材，所以”美人计“就是杀手锏了。把自己的照片ps的漂亮到面目全非，然后“一个不小心”让他看到。如果这都不行，那只好用上一万年也用不上一次的“苦肉计”了，男人通常有着过多的同情心，如果你是美女却还有悲惨的爱情故事，让他好像看到一个纤细柔弱的身影在狂风巨浪的无情吹打中无助的颤抖，他立即就会觉得自己就是那救美的英雄。他上钩的可能性几乎为100％了。（俺说了这么大一堆，可真是自毁形象啊。）
对于我盯上的小屁孩儿，我看用到“美人计”这层就可以了。谁让他毫不掩饰的表现出他的好色，在所有论坛美女的帖子里都插一脚，恬着脸的调戏两句呢？其实俺摘掉眼镜也还能看的过眼，再加上ps，那简直是，想怎么变，就怎么变！哈哈，怎么叫我不得意！就在我选好自己最妩媚动人的照片，春心荡漾的向他张开魔爪的时候，我竟意外的发现，原来小屁孩儿是有主的！
3，好你个头！
这个意外也不能完全算是个意外。 在我客气的要求加msn的时候，刚被我气定神闲的喝到嘴里的一口铁观音就“扑”的一声，全部喷到显示屏上：蹦出来的头像是一男一女两个人的甜蜜大头贴。晕啊，男的用这样的头像，看来是个“妻管严”没错了。我的额头出现三道黑线！！！
“不能当过街老鼠一样的小三！”在我思忖着该不该夺过来的时候，给了自己一巴掌。于是我像斗败的公鸡，倒在屏幕前，失落，无助，伤心，绝望，甚至感到受了欺骗。我仰天长叹：天绝我也～～～游戏也不让玩，老天爷对我未免太苛刻！
不过这也只是一秒钟的懊恼，本姑娘久经沙场，阅人无数，相过亲的男人比这个小屁孩儿吃过的糖豆豆还多。老爸说的好，“瘸子里面拔将军”，大不了我屈尊一下，在喜欢我而我不喜欢的男人里面挑个相对顺眼的，一辈子的事儿不就轻松搞定？哈哈哈，我干笑了几声。
于是我扔下这个“妻管严”的小屁孩儿，没搭理他敲过来的“你好”两个字，嘴里说了句：“好你个头！”刷的关闭了对话窗，穿戴漂亮，直奔超市而去。Nnd，老娘我今天要吃酸菜白肉和酱黄瓜！
4，挖金矿，张百万！
老妈最近电话来的勤，从原来的一周一次到现在的两天一次，wg里的电话就像个烫手的洋山芋，铃声一旦响起我就蹿出去佯装散步，我老妈也不是省油的灯，她每次听到我mitbewohner的鸟语就干脆的挂掉电话，跟个没事儿人似的，过两天再打过来。
今天实在没躲过，主要是因为我颇受“失恋”的打击，在家多睡了两个钟头，错过了头两节课，便想干脆借此良机给自己放一天假。
我妈在电话那边神秘兮兮的说：“女儿，有人给你介绍对象啦。”
“啊？谁？在哪儿？年龄？身高？肤色？籍贯？有照片没？”我闭着眼睛，用手胡乱掳了把睡的乱七八糟的头发。
“嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿～～”我妈遥远的笑了，声音带着一丝儿凉气，逼人而来。
我猛的醒过来，狠狠的咽了口口水，完了，肯定不是好事情。
“告诉你哦，那人家里可有钱了，是陕西临潼挖金矿的，家里有好几百万呢，他姓张，人家都叫他张百万，哈哈哈～～”我妈的笑声直刺耳膜。
我咣当一声扔了电话，默默的重复着：“挖金矿。。。张百万。。。挖金矿。。。张百万。。。。”然后行尸走肉般的洗漱，鬼使神差的下楼坐车，直奔教刑法的大胡子老师的课堂。
5，单身男性都给我死哪儿去了
“挖金矿的张百万”在后来的两天把我刺激的够呛，我妈撺掇我哥在msn里拼命的对我游说，说那人如何有钱，看了我的照片如何中意，虽然他长的丑点儿，个子矮点儿，身材圆点儿，学历低点儿，脾气倔点儿，架子大点儿，但人家有的是钱啊，瞧瞧，人家开车都开桑塔纳呢！！！
我奄奄一息，气若游丝：“妈，桑塔纳不算什么好车。。。”
我妈急了：“不算好车？那你给我开一辆桑塔纳回来？！”
我倒在床上一筹莫展，看来我妈是打定主意要把我卖给临潼挖金矿的张百万了，价钱要的还不算高。我对着窗外的满月说：“今天，你还真比中国的月亮圆。”
想想我三国，一世精明，怎么能栽在一个暴发户手里呢？我蹦起来，猛的灌了一口苦涩的啤酒，大骂：“ nnd，单身男性都给我死哪儿去了？”
6我快哭了
显然，“瘸子里面拔将军”运动就要如火如荼的展开了。我找了张纸片，写下了如下几个字：
1台湾人，临近毕业，有点闲钱，个子高，身材不错，长相一般。年龄大我6岁。我对他没感觉。X
2 jens德国人，嫩草，个子高，长的帅，身材没得说，会弹钢琴，对我很有耐心。可惜没感觉X
3北京小伙A，个子不高，长的不帅，家里有钱，直接打X
4上海小伙B，个子高，长的帅，家里有没有钱不清楚，对朋友大方，性格也开朗，可惜没感觉X
5，西安小伙C，老乡，个子还行，长的还行，家里还行，一切ok，就是没感觉，还是X
6，土耳其邻居oktay，长的好看的一塌糊涂，但他总不穿上衣给我展示他浓密的胸毛，恶心X
写到6的时候，我都快哭了，什么是感觉？我都“豆腐渣”了，还要什么感觉？
7，我的帅哥，我来了
回想一年前的这会儿，我正坐在向鲁尔区飞驰的火车上，憧憬着和那个报纸上自称身高180，体重75kilo，样貌英俊，风度翩翩，年薪10万欧元的BWL博士的相见。哇，那简直是：一阵微风袭来，吹散一树梨花，缘～妙不可言～哇～，哈哈哈，我忍不住在挤满人的车厢里得意的笑出来，但周身立即被德国老头老太疑惑加担忧的目光笼罩，咳。。咳。。咳咳。。。我赶紧捂住嘴巴。
火车快到的时候，他的短信到：“你好，我是张博士，我在火车站外边的café等你，我穿粉红色衬衫，手里那着一本金融杂志。”我满意的点头，嗯，不错，café，粉色衬衫，金融杂志，统统都是白领的象征。心里不由得一阵狂喜，难道说我三国就要摆脱贫下中农的处境，跻身上流社会啦？
下车我整理了一下衣裙，直奔火车站外的café，却愣在门口，kao，要不要这么狠？里面至少有三个人，都是粉色衬衫，金融杂志。并且都是黄皮肤，均匀的分布在café的三个角落里。我尴尬的站着，进去也不是，不进去也不是。
忽然我灵光一闪，从容的拿出报纸，身高180，身材匀称，样貌英俊，风度翩翩，嗯～三个人中最符合所有条件的就是最里面那个角落里的帅哥啦，啦啦啦，我的帅哥，我来了。我毫不犹豫的向他走去。在他身后轻声hi了一声，那人悠悠的转过来，说：“◎＃￥％……※？”
我刷的转身，kao，日本人，不要让老娘再看见你！否则一定国仇家恨一块儿报！
这时，我看见一个驼背的，猥琐的，木衲的，贼眉鼠眼的矮胖子笑嘻嘻的就站在离我不到十公分地方，穿着满是褶子的粉色衬衫，把金融杂志在我眼前拼命的晃动着。
我眼前一黑，差点儿跌倒。
8，我对报纸彻底失去了信任
胖老鼠带着行尸走肉一般的我来到strassenbahn站台上，一指售票机，说：“买票，到我家要四块钱。”我摸出一张5欧元，他一把夺过来，笑呵呵的说：“我帮你我帮你。”他买了两张票，机器吐出来的一元钢币儿被他从容的扔进衬衣口袋，和里面的其他钢币儿一起叮叮咚咚响个不停。
下车后，他指着远处的一套豪华Haus，说，到了。走到Haus门口的时候，他带着我一拐弯，来到地下室门口，拿出叮咚作响的钥匙串，开了门，我们便走进了仿佛地狱一般黑暗的房间里。
等我的眼睛适应了黑暗的时候，我着实被眼前的一幕震撼了。
各种体形的蜘蛛们争相在不大的房间里结网，扑捉各种各样的小飞虫，包括苍蝇啊蚊子啊飞蛾啊。厨房里缓缓爬出一只硕大的蟑螂，好像吃的太饱，走不动道儿了似的。偶尔还可以听到令人起疑的兮兮簌簌声，我以300分贝的高音叫：“老鼠！！！！”，房顶震了震，落下一层土，稳稳当当的飘落在我的秀发上。
我逃向卧室，却意外发现卧室几乎没有门，之所以说是几乎没有，因为门被卸下来斜靠在大门的旁边，卧室里面一目了然，不看则以，一看，我又是倒吸一口冷气，里面满地都是脏衣服脏袜子以及各种各样说不上名目的脏兮兮的难以分辨颜色的布制品，
胖老鼠作悠然自得状从厨房里拿着硬邦邦的面包说：“肚子饿了吧？我前天特意为你买的新鲜面包，不是29cent 6个那种哦，是59cent 6个的那种哦～”
我的头皮一阵阵发紧，仿佛看见面包上黑色的蟑螂屎，一阵作呕，然后浑身包括头皮又痛又痒，最后我在他的声声呼唤中，手脚抽搐的爬出地下室。
“唉～那个什么。。三姑娘。。。我买的菜花了5欧元呢。。。下次你要请我去中餐馆吃饭哦～一定哦～”
我闷头猛走，直接走回火车站，买票回家。
这以后，我对报纸彻底失去了信任。。。
9，垂死挣扎
在相亲的道路上我屡战屡败，屡败屡战，终于在这次惨痛的经历后，彻底熄火了。现实简直邪了门了，我怎么就找不到那属于我的那盘酸菜白肉呢？现在已经是紧要关头了，我妈马上就要把我卖给张百万了，再怎么说我也是21世纪新时代独立女性，垂死挣扎还是要作滴。于是我一咬牙，去亚超买了一瓶竹叶青。
翻出那张写了6个人的纸片，我戴上眼镜，仔细的琢磨起来。三分钟后我拍了板，拿起电话拨给上海人B：“B,周末有空吗？”
注：B的外型距离我的梦想中的酸菜白肉比较接近。
“有啊有啊～”那边传来欣喜又有些疑惑的声音。
“那周五我请你喝酒，就这么说定了。”
“啊～～～？”
“在你家喝，方便吗？”我补充到。
“哦。。。”
我挂了电话，心想：“等生米煮成熟饭了，我或许就踏实了吧”
有那么一瞬间，我竟然觉得我活的是那么令人悲哀
10，我面如桃花，我媚眼如丝
周五居然那么快就到了，我牙一咬，眼一闭，心一横，拎上酒瓶子，直奔楼下帅哥家狂按门铃。一阵拖鞋的踢踏声，门呼的被拉开，B眼睛亮晶晶的站在我面前，有些局促。
我一屁股坐在他的床上，轻轻捋了一下额角的发丝，又悄悄把短裙拉上去一点，说：“拿大杯子来。”
B先愣了一会儿，旋即取来两个高脚杯，“高脚杯喝白酒，你想喝醉是吗？”
我宛而一笑，故意激他：“你肯定不是我的对手！”
“我就不信了，我不是你的对手？！”他显然上套了。
于是乎，我们两个人便在浪漫的银色月光下，打开音乐，关掉手机，你一杯我一杯的畅饮了起来。恍惚间，眼前这个男人变的不再真实，他忽远忽近忽明忽暗，忽而变成我的初恋，忽而又变成小屁孩儿。
我面如桃花，我媚眼如丝，我仿佛一瞬间爱上了眼前这个男人，我对他说着疯话，我柔弱无骨的靠在他的肩头，我闻到他越来越急促的带着浓厚酒气的呼吸。。。。
11 好酒量！
事情发展到现在，全在我的计划之中。眼看着我们平分了一斤竹叶青的时候，见鬼了，我的神志越来越清醒了。
他还闭着眼睛，右手攀上我的右手，缓缓的向上移动，一直移到肩头，突然我觉得胸口被什么东西堵住了似的，窝心的难受。他的手指每碰一下我的皮肤，我都觉得针扎了似的疼。就像。。。就像打吊针似的。我最怕打吊针了，小时候发高烧，为了不去医院打吊针，我跟爸妈又哭又闹，就差抹脖子上吊了。
于是我猛的一下跳起来，一把推开他，跌跌撞撞的朝门的方向跑去，“咣当”一声巨响，门在身后发出巨响，这也让我猛然醒过来，于是我理了理头发，扯了扯短裙，步履稳健的爬上楼梯，开门，关门，上床睡觉。
第二天中午当我顶着鸡窝头醒过来的时候，愣是躺在床上琢磨了一个钟头，昨晚发生的一切究竟是一场春梦还是不争的事实？
正当我揪头发拍脑门扇巴掌的冥思苦想的时候，“答答答～”有人轻轻的敲门，我一个激灵爬起来，开门一看，说曹操曹操到，B手里晃着我的银色三星手机，一笑，递给我，走了两步又回头，伸出大拇指：“好酒量！”
12 你究竟想要什么？
我颓然的跌坐在床上，是好酒量坏了我的好事，生米还是生米。张百万啊张百万，难道我三国上辈子欠你这辈子非得要还？
就在我绝望的差点儿决定投河自尽的时候，闺蜜仿佛一阵温柔的暖风，呼啦一下刮到我面前。她用纤纤玉指捏了根细长的香烟，点燃，深深吸了一口，吐了一个漂亮的烟圈，撞在我脸上，她刁斜着眼角：“我说，你究竟想要什么？”
想要什么？
我想要温柔，想要浪漫，想要按耐不住的心跳，想要十指相扣的柔软情愫，想要四目相对时的电光火石，想要。。。那不切实际的毫无意义的一钱不值的玩意儿――爱情。
这个想法让我脸红了三分钟，因为我的护照上工工整整的印着，出生年：1977。
闺蜜看了看低头不语的我，用指尖轻轻挑起我的下巴，噗哧一声笑出来：“三儿，你不是认真的吧？”
“你不是说要玩儿着结婚吗？”闺蜜看着猪肝脸色的我，不怀好意的笑了。
“我。。。我以为我可以洒脱，没想到。。。”除了这样无力的解释，我还能说什么？
在我彻底颠覆了自己对自己的认识之后，我真想抽自己一大嘴巴。我眼前仿佛站着一个小媳妇似的慌张的拘谨的不知所措的自己，招人讨厌！
闺蜜轻轻叹了口气，掐灭烟头，一脸严肃的说：“我帮你想办法吧。”
[ 本帖最后由 三国。 于 2007-3-20 19:02 编辑 ] |
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发表于 2007-3-10 17:46
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