德国宝贝的故事: 宝贝, 长工和老板 ZT (PP 38页）
先谢谢那位给LINK的MM, 故事真的有趣. $送花$然后埋怨一下你, 不仅耗了我不少时间, 还导致我和LG吵了一架, 他埋怨我睡觉太晚, 我埋怨和他的关系太平淡, 一点没有人家宝贝家高潮迭起, 精彩纷呈. $郁闷$
38页上两张PP， 更多见37页花花给的LINK。
[ 本帖最后由 DLIII 于 2007-10-20 22:35 编辑 ] 偶和偶们家长工是在网上认识的。不过那时候，偶正爱着另一个男人，和他也就是那种一星期通一次email的网友。
我们通信的内容，用两句话概括叫:一边是流水帐，一边是穷应付。他的信一向是"你好。你好吗? 我很好。我星期一怎么怎么了，星期二怎么怎么了..........星期日怎么怎么了。你呢? 期待你的回信。" 哎，我这人啊，别的没什么，就是信德好。既然人家给我写了，我总得回啊，于是就是穷应付(本来嘛，我当时的心思怎么可能在他身上。)"你好。我很好。我这星期除了上课就是在家做饭...期待你的回信。"
也许就是这最后一句"期待你的回信"搞得鬼，这么无聊的内容，我们俩居然还维持了大半年。看来，老话说得好啊，不是一家人，不进一家门。
这样又通了3个多月email。这期间，他隔三差五地传他的半裸照片，搞得我周围的中国朋友都知道了他这号人物。一帮没人要的女生噢，最大的乐趣就是流着口水欣赏这只白沾鸡。我们都管他叫"那个变态"，(一个总拍这种照片给人看的人，怎么也不会是正常的吧),一搞就有朋友问我啦，"佳佳啊，那个变态又有新照片了没有啊?" "你问问那个变态，怎么练的肌肉啊?".......
后来快到圣诞节假期了。他写信说他要回他爸爸家过节了，就在柏林附近的勃兰登堡市，想邀请我去他家过节。(他自己住在法兰克福附近) 我一想这主意不错啊，虽然本人银子紧张，但是我的学生证在整个勃兰登堡州和柏林州坐车都免费。而且虽然他是个变态，有点不保险，但是如果是在他爸爸家，估计他也不会怎么样吧....这么一想，我就爽快地答应了，还自告奋勇地说，圣诞大餐，我出一个菜!!
于是呢，12月24号下午，我收拾好东西就出发了。从柏林到伯兰登堡，70公里，坐火车也就20来分钟的事情。到站后，等他来接。结果放眼一看，个个都是穿着厚棉袄，戴着毛线帽，哪个才是他呢......
左顾右盼，心想这变态不会耍我吧.....这时，旁边来了个人，从头黑到脚 (我是说他戴着黑帽子，穿着黑夹克和黑裤子)。他就在我身边绕来绕去，又想打量我，又不好意思看的那种情形。总是走几步，瞟我一眼。一旦发现我看他，就利马扭过头去.....我呢，也是一样。心里感觉着可能就是这个家伙，又不敢肯定。大家可能会奇怪哈，我都见过他那么多照片了，怎么还会认不出他来呢.....嘿嘿，这个嘛......我啊，是看惯了长工不穿衣服的照片，如今他突然穿得严严实实地，我还真不习惯。而且，大冬天的本来太阳下山就早，德国更是到下午4，5点就几乎全黑了。我又不好意思明目张胆地盯着人家的脸打量......(这里要补充一下，我从来没传过我的照片给他)。
我们俩这么来回绕了有好几分钟，后来还是我憋不住了，问他:"你是不是海口啊?(其实是Heiko，谐音海口，记起来多方便)" 刹那间，那张脸就笑开了花:"是啊是啊.....你是佳妮吧，我就猜到是你了。不过...... 你..."他又上上下下把我仔细打量了一番，很为难地说:"你真的有24岁吗? 不对吧，是15岁吧?........" 哈，居然把我当未成年了。 就算我把护照给他看，以证明我确实是24岁(生平第一次要证明自己比较老，窝囊)，他还是那种特不敢相信的样子。开车的时候，几次都回过头来打量我一下。
到了他爸爸家，给我来了两个惊讶。一是那个冷清，大过节的家里连个过节的气氛都没有，而且还就他跟他爸爸两人。二是，他爸爸居然是个盲人。我心里发毛，本来还想象着第一次和德国人过圣诞节啊，肯定特别有德国传统，比如圣诞树啦，大餐啦什么的.......
不过长工那个粗人，倒没看出我的心思，还很兴高采烈地跟他爸爸介绍我。这里不得不批评一下德语了。居然没有英语里那种表示一般朋友的"friend", 而只能说成"Freund"(男朋友)，或者"Freundin"(女朋友)。结果，我就莫名其妙地成了他口中的Freundin。
把东西放下，我们俩就开始做饭。我做我的一鸡三吃(骨架煮汤，鸡胸肉炒鱼香鸡丝，鸡腿和鸡翅做白沾)，他做他的沙拉和甜点。我就问他了，"你爸爸是天生就是盲人吗?" "不是。5岁时被炮弹的碎片扎瞎的。" 啊，也是战争受害者啊，德国纳粹是害了别人也害了自己人。"你妈妈呢? 还有，你有兄弟姐妹吗?""我妈妈在我妹妹那呢，我们明天去。我有个亲哥哥，有个半个弟弟，有两个半个妹妹..." 哎哟哟，我听的那个昏啊，半天才把他们家人物关系理顺了。原来，他妈妈和他爸爸是老早就离婚了地。而且这两位(虽然他爸爸是个盲人)，还都是那种生命不息，恋爱不止的角色。所以呢，他就有了2个继父，2个继母，和一大堆半个兄弟姐妹。(真正同父同母的就一个哥哥。)
上次说到我们俩做圣诞大餐来着。人们都说，要抓住一个男人，首先要抓住他的胃。我原来在家时，是个不做饭的主，这手艺是来德国后给逼的。倒把他给糊弄住了。当晚我的三个菜，简直是被他一扫空啊....问他好不好吃，他都没空回答我，就一边往嘴里塞，一边"嗯，嗯"地点头。自己做的菜头一次被人这么肯定，我心里那个美啊.....(我前男朋友是个满克己的人。我花那么多功夫做的菜，他该吃多少还是多少，算热量，算维生素含量......)后来我们长工告诉我，从那天起，他就打定主意要把我追到手。
他做的甜点也满好吃的，据说是来自他妈妈的真传。可惜我婆婆给我写了整整一本书的方子，我还是没有那个天赋。
吃完了大餐，他爸爸回自己房间，我们俩呆在客厅里。嘿，他爸爸虽然是个盲人，但是文化生活还是要的。那就是听电视。电视机在客厅里，他爸爸房间里有个收音机，不知道是怎么和电视联上了，反正就是他爸爸可以通过那个收音机控制客厅里电视的频道。老人嘛，一般都喜欢一些老电影什么的，于是就一直在看德国 SAT1电台的节目。长工同志于是向我展示他爸爸收藏的一些鼻烟壶啊，打火机啊等小东西，还有他的老照片。
从晚上7点到11点，他一共吃了3次夜宵。我很奇怪他怎么这么能吃，他也很奇怪我怎么就是不饿。
在看他的老照片时，他开始跟我讲他的"悲惨历史"。说他继父天天打他啊，弄得他5，6岁的时候说话结巴，要去专门的学校作矫正训练。又说他怎么三次翻越柏林墙，结果三次失败。坐牢的时候是6平方的牢房挤了15-20个人，连站都站不稳，根本无法睡觉。又说最后被像牲口一样装在货运车皮里被送到西德去，在火车站和他妈妈告别，哭得稀里哗啦，说不定就是生离死别。刚到西德，全身上下的财产就是两件衬衣.........再说到了西德那边，西德人瞧不起他们。假意邀请他们去迪斯科，却当着全场人的面，故意介绍他们说他们是东德来的，没有钱什么的........
哎哟哟，这样的生活，是我闻所未闻，想都想不到的....我的同情心又泛滥了。(跟第一个男朋友好上，就是因为他失恋，我安慰他，结果同情心泛滥....) 晚上我睡客厅的沙发床，他去睡他原来的儿童房。相安无事。
第二天，我们去他妹妹那里。在路上，他七拐八绕地来到个洋房前，刚好有两老头在房子前聊天。看来都是老熟人，他专门停车下去和那两人聊了一会儿。然后继续开车。我问他，那俩人是谁啊。他说，一个是他前继父，一个是那人的弟弟。我心里一惊，问他，就是那个天天打你的继父啊? 他说，是啊。我说，你对他还满客气，满友好的噢....结果他说，都过去了。
到他妹妹家，他妈妈和妹妹都是矮矮胖胖的，都是蛋糕强人，一桌子各式各样的蛋糕，全是他们自己烤的。他妹妹有两个儿子，那个小儿子当时7岁，一见我就问，"你是越南人吗? " 我昏，虽然本人瘦小了一点，皮肤黑了一点，但也不至于是越南难民吧......于是我说"我是中国人。" 结果小男孩把嘴一撇，说，"我女朋友是越南人! " 啊，他都有女朋友了。
后来陆续又来了别的亲戚朋友。这下我算见识到东德人怎么过节了。吃是不重要的，重要的是喝，唱，跳。各种啤酒，烧酒，饮料,一刻不停。然后把音乐声音放到山响，边唱边跳。迪斯科啊，交谊舞啊，接长龙啊，说实话，比我参加的西德人的聚会好玩，热闹。(曾经参加过前男朋友的一个朋友，和另一个朋友的生日会。就是一群人拿着酒杯聊天，从晚上7点聊到凌晨2点，巨无聊!)
我婆婆别的没什么，就是感情丰富，泪腺发达。那天我们要走的时候，哎哟，就搂着我哭噢，要我们好好照顾自己啊什么的。我都傻了，我又不是他们家什么人，至于吗?? 然后把各种蛋糕给我们塞了一纸箱。
回到他爸爸家，他爸爸的女朋友来了，做了一大桌好吃的，于是我们又一阵胡吃海吃。然后我们俩又呆在客厅里聊天。我说你给我传得那些照片噢，我们同学都看了，很羡慕你的肌肉呢。没想到长工是经不起夸奖的，他立刻就笑开了花，说 "我在健身房跟着教练练了3年呢，现在在家里自己弄了个健身器，每天练。"(现在看他天天练健身的时候，那脸上痛苦的表情。我只有一句话，自找苦吃!!)
我们俩聊着聊着就聊到了各自的情史(呵呵，是我想套他的话)。他就说了，他一共有过2个女朋友。第一个是可谓青梅竹马。他到西德去后，没过几年，东西德合并，他就跑回来把他小女朋友也带过去了。两人在一起有将近10年吧，没结婚没孩子，就那么同居着。"本来啊，以为这辈子就跟 Wecke 这么一直走下去了的。没想到前年她跟别人好上了。" "所以就把你给踹了?" "是噢。不过我半年后也有了个新女朋友，就是 Antje。" "Antje啊，我知道的，你提过她的。" "可是2个月前，我们分手了。" "啊? 为什么啊?" "她和别人好了啊....." 说到这，我已经彻底地投降了。心想，这家伙怎么老被别人踹啊......
"那，现在轮到你说了。你跟你前男朋友是怎么回事?" 我知道，有来无往非礼也。于是，就把我和我前男朋友从认识到分手的经过大概地讲了一下。说到动情处，还是很有点感伤的....555555.......
结果，你们知道他听完了说什么吗? 他居然，居然，居然问我:"真不可思议，你到24岁都还是处女????"
要说性这个话题，那原来我在国内的时候，也就是在大学宿舍里和同宿舍的姐妹们讨论过一点点。在家里，或者和男生，那是绝口不提的。到德国后，先半年在攻语言关，哪有心情管那个。后来认识了前男朋友，他是因性而爱(爱也是假爱，就是为了把你骗上床而已)，我傻啊，因爱而性，痛得要死地把自己的第一次给了出去。后来惨遭失恋打击，但心境却大不相同了。
言归正传，他问出这个问题，我一口水差点没喷出去。合着，我那么悲惨的故事，他就抓住了这个重点......我就说了，"这有什么，中国都这样的。我表姐都三十岁了，还是处女呢....这叫守身如玉。" "噢，那你们失去了多少人生的乐趣啊......." 得，在这个问题上，我们至今都没有一致意见。 这已经到12月25号了，圣诞节就算过完了(他们是没有我们那种7天长假的)。长工同志要回西边上班去了(对了，说了半天，大家还不知道他是干什么的呢。不过这个时候我也不知道，他没说，我也没问)。于是我们俩就在火车站分道扬镳。分手前，他想要我的电话号码，怎奈我穷啊，没有电话，没有手机(我们学校上网是免费的)。于是他把他的电话号码给了我，说有事可以找他(我当时想，那么贵，我才不会打。)。
说句实话，这次见面，我真的没有对他动心。所以见完了也没有什么思念的感觉。而且我还有两个星期的假期呢...于是回到学校后第二天，就应了科隆一个朋友的约，到他家过新年去了。
在科隆玩得也满开心。再回到学校已经是来年的一月5号了。打开电脑，哇.......100多封信，全是长工同志的。前头还比较正常，后面就不对了。"快回信!!!!" "你在哪里?""再不回信我生气了啊...." 靠，威胁我!!
看到最后一封，我傻眼了。"我明天到你那，希望你在家。"一看日期，我的妈呀，信的日期是1月4号，那就是说，他马上就要到了!!!!!!!!可怜我房间一团乱(因为走之前整理行李，乱翻来着)，这么长时间没打扫。冰箱里也是空空如也.......我当时就昏了，尖叫着跑到一楼同学的房间:"怎么办，怎么办? 变态要来了。变态马上就到了...."
我们共产党员(本人确实是党员噢!!!)一向天不怕，地不怕，兵来将挡，水来土淹!!! 我也就慌了那么3分钟。后来一想，不对啊，这里是我的地盘耶!!!我怕他作甚???
于是回到自己房间，稍微收拾了一下，听歌，休息。过了一个多小时，也就是中午12点半的时候吧，"咚咚咚...." 有人敲门。我慢悠悠地从床上起来，对着镜子稍微拢了拢零乱的头发，深吸了一口气，开门.......
" 哎，那个变态来了没有?" 女友阿萌特有的高音伴随着她直往屋里冲的劲头，吓了我一跳。 我早该想到，如果是长工，那首先应该是管宿舍楼大门的门铃响才对。"还没有来。不过我看也快了。他开车从大法兰克福到这里，怎么也得7个小时。" "好浪漫噢，居然跑这么远来看你...."阿萌是一个深受"穷聊"阿姨毒害的女孩 "他肯定对你有意思...德国男人都很小气的。如果不是对你有意思，他们才不会这么大方地跑来见你呢......." 我知道，要堵上阿萌的嘴，只能这么说"噢.......你好像特别有经验啊......."
我和阿萌就有一句没一句地聊天。阿萌坐在椅子上，我坐在书桌上。聊到高兴处，俩人还肆无忌惮地狂笑。
"啊，原来你在!"突然，平地一声惊雷。我扭头一看，只见一个金黄色的西瓜太郎，带着一脸愤懑，一再地放大放大，直奔我眼底。我嘛，当然是本能地向后躲----好汉不吃眼前亏!!!(怪我疏忽大意，阿萌进来的时候忘记关门了。但是，他是怎么混进宿舍大楼的呢?? 看来我们宿舍的保安工作急待加强!!!)
看着他那一脸横肉加瞪得溜圆的牛眼，我当时所有的共产党员大无畏精神都没了。说时迟，那时快，他，他，他.......他突然一下子把我拥抱住，声音都变了，特委屈:"我还以为你出事了......."
Oh my GOD!!!他是练家子，有劲啊!! 我都傻了我，挣又挣不脱!! 而他还在那里嚼舌头，就像儿子见到了妈:"你怎么不给我回信啊????我隔几分钟就查一次邮箱，看你有没有回信。可是没有，都没有!!! 你生我气了吗? 我有什么地方没做好吗?? 我受不了了，我一定要来看看......."
穿过长工的腋窝，我看到阿萌笑的格外暧昧。气死我了!!!!
"这个，我，我到科隆去了啊...."我好不容易才挤出这句话。"啊......."他终于放开了我, "那你也不告诉我一声!" 哎唷，那叫个哀怨，叫个酸噢，比小媳妇还小媳妇。我靠，我是你什么人啊，出门还要向你请示汇报????
这时候，他总算看到阿萌了。可是却只跟阿萌点了个头，说了句:"你好。" 然后，就又把脸转到我身上，继续盘问(和KGB有一拼了):"你去科隆干什么? " "去玩，过新年。" "和谁一起去的?" "没和谁，自己去的。" "那你住哪?" "住一网友家。" "啊，这么危险!" (合着，到你家住就不危险?) "你的网友是男的还是女的?" "男的。"
"啊!!!" 我知道，那一刻，他幼小脆弱的心灵受到了多么沉重的打击。"男的啊......." "是啊，科隆大学的学生，学传媒的。" "德国人?" "是。" "没欺负你?" "瞧你说的，我们可是好朋友咧。我认识他的时间比你还长噢....他们家人带我去参观了科隆大教堂，还请我吃了顿中餐。对了，他们家还有只叫Lucy的狗，可爱极了......."我是沉浸在美好的回忆中了，丝毫没注意到长工的情绪有什么不对。
"你喜欢他吗?" 长工冷不丁地问，一副落寞的表情。"他啊....不行，太肥了，160公斤，爬教堂的钟楼，爬到一半就受不了，下去了。" "那你喜欢我吗?" "你????????" 我这才发现，他看我的眼神不对，特严肃。惨了，这变态真的对我有意思。不过我回答的也特干脆:"不行。" "为什么?" "我不喜欢德国男人。" "你的前男朋友就是德国男人。" "所以我才不喜欢德国男人。" "我不一样，我对你是真心的。" "这话Sven也说过。" "我这辈子都是被人甩，从没有甩过人。"(哈，这也成优点了。) "那鬼知道你有什么毛病，才会谈一次，被甩一次。" "我也是来自共产主义国家，我当过少先队员。我们不会有那么多文化沟。" "我还是党员呢! 组织级别比你高。而且，你还是叛变了的。" "我......." "而且，你比我大多了。" "才大10岁而已。而且，我看起来像二十七，八。"(这是事实，不过从他嘴里说出来，就是不害臊。) "拜托，我才刚失恋。" "我也是啊......可是光怀念过去有什么用，他们又不会回来。" "那我现在真的没心情啊......." "那你至少要给我个机会吧...." "好好好......我算怕了你了。我保证一旦我有心情了，第一个通知你，OK?" "一言为定。不过我会从现在就开始追你。"
哎，好不容易把他给安抚好了。我让他在房间里休息，自己拉着阿萌，以做饭为借口，躲到集体厨房去了。
深受"穷聊"阿姨毒害的阿萌刚出房门，就开始埋怨我了(当然是用中文):"你怎么不答应他呢? 变态大哥对你好深情噢......答应啦，机不可失，失不再来啊!!! 真是羡慕死我了.......好窝心，好期待噢......." "喂喂喂，我刚把他给招安了，你别又开始了啊....有那功夫，快帮我想想，今天我们吃什么?" "这个.......今天是星期六耶，而且已经过了下午两点了。商店都关门了啊....." "哎.......我床底下倒是还有半箱方便面，不过都是辣味的。他们德国人好像不喜欢吃辣的....." "这有什么，不给他下辣包就得了。" "嗯，也只有这样了。" 第一页完.
今天比较忙, 谁接着帮忙转转? 这里是LINK: http://babyclub.women.sohu.com/r-overseas-17048-0-3229-0.html 我们俩回到房间的时候，长工同志正在看我贴在墙上的照片。那上面，都是我和前男朋友的亲密照(虽然分手了，可我还是舍不得取下来。) 不但有照片，还有我特意做的小装饰，星星月亮啦，红心啦，丘比特啦什么的.....见我们进来，他就问我:"这个就是Sven?" "是。" "嗯...没我壮。"(这人不是一般的不谦虚。) "比你高!!" "多高?" "一米九三!!!" "我一米八五，也不矮，配你正好。"(真不知道他是怎么得出这个结论的。本人是瘦小型，一米五多点，配一米九三是悬殊太大，配一米八五照样不合。)
我不理他了，钻到床下拿方便面。只听见他在上面和阿萌说话。"这个肥婆是谁?" "这个是Anna，是Ajanny的情敌! Sven现在就和她在一起。别看她肥，可有手腕了。"(阿萌啊阿萌，你可把我彻底卖了。) "这样啊.......这男人品味太低。""对，对! 还是你有眼光。我们Ajanny人又漂亮，身材又好...." "还做得一手好菜!"
"今天可没有什么好菜，只有这个。"我抱着几袋方便面从床下爬出来。"不要紧，我什么都吃。"长工说着，还冲我挤挤眼睛。"那就好。"我白了他一眼，到厨房泡面去了。
我就知道，把变态和花痴单独放在一起，是不会有好结果的。最大的受害者就是我这个正常人。果不其然，当我泡好面回来时，哎唷唷，长工和阿萌谈得那个欢啊(我的一切都被阿萌卖了。)。见到我，阿萌说:"哎，变态大哥对你可是一见钟情噢!" 长工说:"你真可爱。我越来越喜欢你了。" 我说:"闭嘴。吃饭!"
下面这一段，敬请"小颖子"特别关注!!!!
德国人是不喜欢吃辣的，所以在德国的超市中，调味料连微辣的都很少，要买只能上亚洲店。我是武汉人，虽然不像重庆人那样是"怕不辣"，但至少也是个"不怕辣"。特别是在德国这个以酸甜味为主的地方，我对辣更是有着特别的向往。
上面说到我们没给长工的面里下辣包，峁是人算不如天算，这德国人中的另类就独独被我给碰到了。他吃辣，而且非常能吃?! 最后是不但给他下了辣包，而且还是下了两包。让他吃得直呼过瘾。
今天的最后，来揭个谜底，说说长工同志的职业问题。
有一句话怎么说来着，震撼性效果! 当长工同志告诉我们他的职业时，我们就是这个感觉。话题还是阿萌提起来的。她吃面吃得好好的，不知动了哪根神经，突然问长工:"大哥啊(瞧瞧，花痴本色)，你是做什么的呢?" 当时长工口里正塞了一口面，辣得正爽，就咕哝了一句:"我是§$%$&" "什么?" "我是......"
长工好不容易把面吞下肚子，看着我们俩期待的眼睛，轻轻抛出一句 "我是法医。"
"Anatomie!!!!!!!"
"CSI!!!!!!!!"
这是接下来的两声惨叫。 "Anatomie"和"CSI"，还有香港的"刑事侦稽档案"，都是我非常喜欢的片子。但那毕竟是电影电视，属娱乐性质。现在倒好，身边真出现个法医，这可就不是闹着玩的了。你想啊，这人天天和死人打交道，而且还是非正常死亡的人......那可都是怨鬼冤魂噢.....好慎人!!
不过这家伙倒没察觉到我们俩的震惊。他听我们提到"Anatomie" 和 "CSI"，一下就乐了，说:"那个"CSI"噢，太不真实了，怎么可能头天刚送检，第二天就出报告....Anatomie更搞笑，把我们都描绘成什么人了....这两个片子也就哄哄外行，我们都是当喜剧看的。" 哈，他们都是当喜剧看的!!! 这不是嘲笑我们这些外行嘛.....
"你真的是法医?" 我还是不敢相信。原来见到他和他的照片，总觉得此人不是LKW的司机，就是炼钢厂的工人。让我猜一万次我也不会猜到他居然是法医的。"是啊....我是吉森大学医学院法医科毕业的。这是我的证件。" 说着，他从他的包里掏出一个胸牌，上面写着 "Oberrechtsarzt u. Dr. Heiko Fester...." 好家伙，不但是个法医，还是个"Ober"(翻译成中文，大概是高级，高等的意思吧)。
这下，我和阿萌对他的兴趣，不，应该说是对他的职业的兴趣，徒增。本来就喜欢看这类片子，觉得法医这工作好神秘的。现在眼前现成的一个，那还不赶紧利用起来。 "那你看看，我这块疤是怎么弄的?" 我撸起袖子，把我小臂上的一块疤给他看。"等一下，我必须戴上眼镜。" 人靠衣装，此话不假。这位看着像LKW司机或者炼钢工人的长工同志，一戴上眼镜，嘿，那人模狗样就出来了。
"唔......."掰着我的手左右看了那么五分钟(后来据他交待，他早就有答案了，只不过想多摸一下我的手。这个色狼!!!)，他终于开口说:"是烫伤。可能是烤箱或者炉灶。温度在150-200度之间，时间不超过半秒。旧伤，大概是半年前。" "哇噢......真神了嘿!! "我忍不住惊讶地叫起来。"他说得准吗?"阿萌迫不及待地问我。"太准了!!!就是半年前Sven来的时候，我给他烤Pizza的时候给让烤箱架子烫的。"
"那你再看看我这里，是怎么回事?"阿萌把她的裤腿挽了起来，指着膝盖上的一块疤问。"这个......擦伤，但是伤的程度比较深。应该是在坚硬的水泥地面，或者类似地面上擦出来的。但是也属于旧伤了，起码有好几年的历史了。" "对，对!! 就是我高中时候学轮滑给摔的。嘿，真是太好玩了......."
哈，平白捡了个这么有意思的玩具，我和阿萌兴奋极了，轮番向他轰炸。下午的时光很快就过去了。
大家都知道的，冬天的德国，天黑得特早。而且我们中午就方便面充饥，不耐饿啊。但是呢，我剩下的方便面，似乎不够三个人吃的......所以我就在那里死扛，想等长工走了以后，我跟阿萌分。结果我们长工的屁股像涂了胶水一样，就是不挪地方。到下午6点，我清楚地听到，从三个人的肚子里发出的"咕噜咕噜"的声音。阿萌用中文问我:"你还有几包方便面?""五包。""才五包啊，不够耶....." "我知道啊...所以我想等他走了以后我们俩分。""看他那样子，好像不想走呢.........."
"你们在说什么呢?" 长工看我们俩在那嘀咕，忍不住问。"嘿嘿，没什么，没什么。" "你们这附近有什么餐馆吗?" 他这个问题问得真是时候。看来有人要当冤大头噢......可是...."餐馆啊....我还真不知道。我来德国就没下过馆子。阿萌，你知道吗?" "我也不清楚........啊，对了!!"阿萌突然两眼放亮:"火车站那里有个汉堡王。""不要吧，那可是垃圾食品!"这个可不是我说的，是长工同志说的。(多么挑剔的长工，比老板的娘还挑!!) 但是，我心里已经认定了汉堡王了，就说:"汉堡王很快就能吃到。上餐馆，等死你。"(其实对我而言，最主要的原因是汉堡王比较便宜。) 这句话好像把长工说动了(看来是饿急了)，于是他勉强答应了:"那好吧，就汉堡王。" 我也是吃了才知道，汉堡王，其实也不便宜(如果想真正吃饱的话)。我点了个鸡肉汉堡的套餐，就要5欧。(笨蛋，既然有人当冤大头，就多点一些嘛.....55555.....本人一向节省惯了，敲竹杠都不会敲了。真是良心大大地好啊!)
吃饱了，喝足了。我想，这下他该走了吧。(不是我良心坏。因为我想，他妈妈住柏林，爸爸住勃兰登堡，怎么都不会赖在我这里过夜的吧......我们宿舍的床可就只够一个人睡的。) 结果呢，他说，"我妈妈到慕尼黑我小妹妹家去了。我爸爸去汉堡我姑妈家去了......"说完，用很可怜的哈巴狗一样的眼神看着我，那感觉，就好像如果我不收留他，就是十恶不赦的大坏蛋一样。人啊，有时候真的不能太善良。太善良的结果就是，我把我的房间让给他住，我去和阿萌挤。(幸亏阿萌也是瘦小型的。)
这一晚把我给睡的...........颤颤惊惊! 为什么? 就是因为那个该死的阿萌，顶着个白惨惨的面膜脸，给我翻出个"少年包青天"的碟子来看。我们这才注意到，原来包青天的妈，也是个类似于现代法医的角色。而好死不死地，在那一集里，有这么一句话:".......只有阳气极重的人，才能从事这样的营生(说包青天老妈的)......."
"这么说，变态同志也是阳气极重的罗......."我恍然大悟。"那当然啦。要不然怎么能抵挡厉鬼的袭击........啊!!!!"阿萌突然尖叫起来。"你发什么疯呢?" "佳...佳..........大哥是阳气重，能抵挡厉鬼。但是不表明厉鬼没有跟在他身边啊...." "所以??" "所以........如果他身边的人阳气不重，那厉鬼是不是就会去袭击这些人啊?" "这个................啊!!""啊!!!!!"
得，一晚上我们俩都抱在一起，也不敢关灯。稍有个风吹草动，就一惊一诈的........ 原帖由 DLIII 于 2007-10-19 09:56 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我埋怨和他的关系太平淡, 一点没有人家宝贝家高潮迭起, 精彩纷呈. $郁闷$
要是你生活象德国宝贝那样后院起火'精彩纷呈'，估计你就不抱怨'平淡'的日子了....
宝宝什么时候'光临'啊? 说到夜班，我又想起个事来。自从长工同志要追我以来，我就一直是有信必复的。但是啊.......不怪小颖子说小带爱打电话，这其实是他们德国人的通病。长工走后一个星期，就给我寄来一个包裹。打开一看，好家伙，一部手机!!!! 他为了随时掌握我的行踪，去手机店签了个情侣合同。也就是一份合同，两个手机。他一个，我一个.....从此就信也不写了，专门打起电话来。我嘛，白得个便宜，自然也是拿人的手短。关机? 不允许啦!!!
这样，当长工同志夜班的时候，我们之间就经常会上演"午夜凶铃"。一般都是晚上11点多钟，我要么在看电视，要么在赶报告。电话响起:"喂?" "嗨，Ajanny， 是我。" "噢....." "你在干什么呢?" "在看电视啊......你呢?" "在办公室....." "在停尸房啊? 那你还打电话来给我。完了完了，鬼气过来了，鬼气过来了。" "你说什么乱七八糟的呢? 我这里没有德古拉伯爵啦，只有小精灵和小女巫......." 叫的可真可爱啊，小精灵和小女巫。后来我才知道，那是他们圈里，男尸和女尸的代名词!! "午夜凶铃"经常上演。白天他还算好，知道我要上课，不会打搅我。这么过了一个月吧，我快放寒假了，帐上也没钱了。于是我决定循着前辈的足迹，到司徒加特当民工去。"这次你可要提前通知大哥一声哟。"阿萌提醒我说。
于是，我头一次用手机打出个电话。"你好，这里是Fester。" "喂，海口，是我。" "啊.....Ajanny.....你终于主动给我打电话了，你的声音好甜美。"(他肯定是以为我对他动心了，哼! 想得美!) "嘿嘿......我只是要告诉你一声，我下个星期放寒假了。放两个月。所以我要到司徒加特去打工。" "什么? 去司徒加特打工??? 你很缺钱吗? " "我得挣下一年的生活费。" "你去了住哪里?" "住同学那里。是女同学。" "你已经有工作了?" "去了再找啊。" "那干嘛非去司徒加特?" "别人都去那里啊.....那边是工业区，机会比较多。" "唔.......这样吧，你到我这里来。我们这刚好需要一个清洁女工。" "哦-------" "好啦，就这么说定了。我下个礼拜六去接你。好了，我必须得去开会了。" "可是，可是我......" 还没等我说完，他就把电话给挂了，看来是一点都不给我反驳的机会。其实，我是想说，"可是我怕鬼。"
知道他要来，我就好好准备了一顿饭。烧了个可乐鸡翅，炒了个耗油生菜，炸了个茄夹，煮了锅罗宋汤。另外，最重要的是，还拿出了连自己都舍不得吃太多的老干妈。嘻嘻，我也满下情的哈....想到他要开起码7小时的车，还给我介绍了工作。这么大的人情，我总得有所表示吧....
正如我所料，长工同志又给我来了个一扫空。不挑食的孩子，我最喜欢了。称他吃得高兴，我赶紧打听几个重要问题。"去你那里，有我睡觉的地方吗?" "当然了。我家二楼除了我的卧室外，还有两间空房，你可以随便选一间。" "上班的地方，离住的地方远吗?" "不远。20分钟的路。"-------这个地方我们两个讲误会了。他说的二十分钟，是开车的二十分钟。我理解成了走路。(这不能怪我。在德国我为了省钱，是能走到的地方都用走的。所以在我的头脑里，计算里程都是以步行为基准的。)-----不过，正是因为这个误会，才让我开始对他有一点点动心。呵呵，这个嘛，以后自然会讲到的。
"还有一点....我，我实在是怕打扫停尸房。"我终于说出了自己最担心的问题。"停尸房和实验室都是禁区。有专人负责打扫的。你这个级别的只是负责打扫楼道，厕所。" 得，听见了吧，"你这个级别的....." 切，我才不求什么高级别呢，免得惹鬼上身。
"一般工资有多少啊?"这个才是我该关心的问题。"这个.......我还真不知道啊。我想，一小时怎么也有7欧吧...." "7欧，还不错耶......"在东部，清洁工一个小时才4，5到5欧的样子呢。我在脑子里迅速地盘算着，一小时7欧，一天8小时，一星期7天，两个月我能挣多少......(看我想钱想疯了吧.......没办法，人穷志短。) "那，我要付你多少房租伙食费呢?"算完收入，还得算支出。"不用不用.........你就帮我做做饭，做做家务就好了。"(咦，这样的话，不是长工变地主，老板的娘变丫环了吗?? 别急啊，听我慢慢讲来。) 嗯------没有房租和伙食支出，那就是说，挣的每一分钱都是自己的......这买卖划算!! 想到这，我不禁心花怒放，看他也觉得顺眼起来。 那天晚上，长工是在我房间的地板上打的地铺。(阿萌那天也要接待她的达令，空不出地方来。) 我平时是穿小三加吊带睡觉的。这次因为他，我不得不穿着秋衣秋裤睡，把我给难受的。
第二天，我就上了他的车，向西，一直像西! (小颖子，我也是去向"任何的未知命运"，不过前提不是"我爱你"，而是"我要钱"，呵呵.....)
路上，我把自己刻的一盘碟拿他的汽车音响放来听，还跟着唱。失恋的人，不会听什么快乐的歌，所以我那盘碟子上都是什么 "后来" ，"勇气"，"太委屈"之类的歌。特别是"后来"，太有共鸣了，我是一遍又一遍地反复听，唱。我的声音曾被我家里人称为破锣嗓子，现在想来，那一路，他的耳膜可谓倍受折磨啊。结果就是，现在，"后来"是长工同志唯一能跟着唱两句的中文歌，虽然他根本不懂他唱的是什么意思。
我们俩是下午2点从我学校出发的。。先头在勃兰登堡州，萨克森-安哈尔特州和下萨克森州的时候，都是一马平川。但是最后途经北威州，进入黑森州后，就感觉是在山丘地带了。反正是上坡下坡联绵不断。坐了这么久的车，我已经是昏昏欲睡，上下眼皮直打架了。最后实在撑不住，终于睡了过去。
等我一觉醒来，周围已经全黑了。我们的车已经下了高速公路，在国道上七拐八拐。公路上没有路灯，车子又不能开大灯，所以我对周围的环境一点概念都没有。更糟糕的是，天还下起了雨，那感觉，简直就是走在黄泉路上。(嘿嘿，自从认识了我们长工，特别是知道他是法医后，我总是会联想到这些不吉利的字眼。)
又开了一会儿，汽车终于下了国道。在一条比较窄的路上绕了几绕，就停在了一幢小房子前。"OK，就是这里。"长工愉快地说。因为下雨，也没仔细看看房子的样子，就赶紧跑进了屋里。
"啪!啪!啪!"长工把灯全都打开了。好.....空旷!! 对，就是空旷，这就是我的第一印象。门厅连着客厅，那么大的客厅噢，就摆了一圈沙发，加一个综合健身器。真是浪费空间啊。左手边是一个旋转楼梯，右手边是厨房。厨房的灶台和厨柜看起来长期未动过，非常干净。餐桌一看就来气，居然是个矮脚小桌子，两边地上放了座垫-----日式!!!
上到二楼，四个门，一间浴室，三间房。"哪，这两间房，你随便选一间。"他指着浴室左右两个门对我说。左边那间，白墙木地板，有张很大的床，床边还有台电脑。右边那间，天蓝色的墙，木地板，有张气垫床和一台音响。那还用说吗，当然是左边那间啦!! 再看他自己的卧室，嘿，贴的是淡黄色的鸡皮疙瘩墙纸，铺的是米色的地毯。床，衣柜，书柜，电脑桌椅，14寸的小电视......把个房间挤得满满当当的。看来，这人也是以卧室为主要战场的啊。 洗完澡(我超喜欢他家的浴室。超大，在里面随便打滚都没问题，爽!!!)，我和他就各自回房睡了。结果，我是头一分钟还故作淑女地跟他说"晚安"，转身一关门，我就蹦到那张大床上去了。真大啊，真大啊!!!我从左边滚到右边，从右边滚到左边，从床头滚到床尾，从床尾滚到床头(猴子??!!)，哇哈哈哈哈......我又可以摊大字了!!!!
"Ajanny!!!起床了。" ""唔------" 我极不情愿地从猪蹄梦里睁开眼睛。靠!!!窗外还是黑的呢，起个什么床啊!!! 我没好气地打开门，看见长工正在浴室里刮胡子。再一看墙上的钟，啊，才五点半!!!!! "你几点上班啊?" "七点。" "七点? 那起这么早干嘛?" "不早啊......吃完早餐，就差不多六点了。再开车...." "不是才20分钟的路吗? 开车顶多5分钟吧...." "嗯???????"他那招牌牛眼一下子瞪得溜圆，一脸困惑地看着我:"20分钟什么时候变成5分钟了?" "是你说的噢，离上班的地方就20分钟路...." "是啊，是开车20分钟啊...." "Oh, my God!!!!!!!" 人不怕犯错误，就怕同样的错误again again。曾经，我和阿萌第一次去我们那个城市的REAL超市时，看见一个路标，上书"离REAL还有2分钟路程"。当时心里那个乐.....结果，走了十几分钟，才回过神来，人家说的2分钟，是开车的2分钟。现在，我居然又犯了这么低级愚蠢的错误.......我真恨不得拿个大棒子敲自己一顿。 从我们住的地方，到长工工作的城市，直线距离为30公里。一路都是乡村风光。这说明两个问题。一，这个地方很美。二，没有车你就寸步难行!!!
吉森市，因为有了所吉森大学，所以人丁还算兴旺。一进入市区范围，长工就来神了。跟我介绍，这个是商学院，那个是法学院.....最后开到了他的地盘----医学院法医科大楼。这是座4层高的楼房，和德国其他许多老房子一样，都是外表古老，内部现代的东西。走廊宽敞明亮，白色的墙上装饰着一些风景画。简直就和我们学校的语言中心是一个模子里造出来的。
长工同志是说到做到。他连包都没放下，就带我去见工(就是管招清洁工的那人)。这种工作，本来就不需要什么技巧，只要有这个信息，先来先得。所以，我把自己的护照，签证复印件，和税卡一交，就正式上岗了。得了一套淡绿色的工作服，和一推车清洁用具。工资是一小时7，5欧，吼吼，我很满意啊!!
"OK，祝你好运! 中午12点到306房间来找我。" "好。谢谢你啊!" 就这样，我开始了在德国的首次打工生涯。 洁工，实在是个体力活。虽然有那么多工具什么的，但是一个人打扫整整四层楼的走廊，楼梯和厕所(这楼居然是个天井形状的，而且枝桠特多，惨!)，还是满费力气的，尤其是我还这么瘦小。打扫完一层，我就已经是汗流浃背了。(我原来在家可是个娇小姐。生活所迫，形势所逼!!) 早上吃的那点东西，根本不顶事，到10点多钟，我就已经饿得前胸贴后背了。看到个自动售卖机，靠!!! 同样的巧克力，超市卖0，50欧，它卖一欧!!! 哼，我不是吃不起，我就是不让你宰!!!
有时候，精神的力量是巨大的。那支撑我的力量就是钱。我把工资细分到秒，每过一秒我就挣了2欧分，也就是两毛人民币。这是什么概念，这就是每过六秒钟，我就能吃一碗热干面的概念。吼吼........
就这样，到中午12点的时候，我已经吃了无数碗的热干面了.....
上次说到，我"吃"了无数碗热干面后，终于捱到了12点。长工不是说到12点就去306房间找他吗.....我本来是想利马就去的。但是又转念一想，我还穿着清洁工的工作服呢。就这么去找他们这的Ober，被他同事看到，恐怕不太好。于是我在厕里三下五除二地脱了那套工作服，稍微把自己收拾了收拾，才?06房间走去。
穿着工作服的时候吧，我就觉得我是一个卑微的清洁工，旁边走过来走过去的都是人精(在德国能读医学院的，可不都是学习最好的吗)。现在脱了那身衣服，立刻就找回了经济学研究生的感觉。看着那些穿白大褂的，我还想:"神气什么啊....我要是跟你们讲什么需求曲线，马斯洛理论的，你们都得跟我昏。哈哈..........."
306房间在走廊的转角处，门上有长工同志的名牌。我敲了敲门，里面传来他的声音:"请进。"推门一看，咦，没人?? 再左右一看，明白了。这是个套间呢....
长工的办公室非常乱，桌子上堆了一大堆各种颜色的文件夹，座位后面的地毯上，横七竖八地一堆空矿泉水瓶子。哎，看来他们这个岁数的人，都是没有收捡的。---------教我们主课的那个小教授，和长工年纪差不多，也是这个德性。上大课的时候看不出来，还人五人六的。可是一去他办公室，那个乱噢....不过我也知道，这种人啊，你还就是不能帮他收拾。太整齐了，他反到什么文件都找不着了。 长工这次的形像，又比上次进了一步。那眼镜一戴，白大褂一穿，还真有了那么点高级知识份子的样子。他从套间里走出来的时候，手里正拿着一个骷髅，把我吓了一跳。结果人家说:"是模型啦!"说着，还像杂耍一样把那个骷髅在左右手上抛来抛去地玩。我下意识地摸了摸自己的脑袋。嗯，还在。
"怎么样， 工作还行吗?" "很好。你们这幢楼够藏龙卧虎的呀，总是看着到了尽头，结果又岔出条走廊来。" "有点像迷宫吧.....慢慢就习惯了。那.......我们去食堂吃饭吧。"我最盼望的就是这句话了。
医学院的食堂是个自助餐厅，和我们学校的差不多。(这德国的学校，是否都是一个模子出来的呢?) 伙食花样比我们学校多，价钱比我们学校贵。(都说医生挣钱多，可也最挨宰啊!) 我反正是饿昏了头了，心想，就当是有一个小时白干了，也得吃饱。所以，我总共拿了2杯橙汁，2碗意大利肉酱面，一份土豆泥配红烧肉，一块巧克力蛋糕，和一杯酸奶。(我怀孕的时候，都没有这么吃过。) 一共花了我8欧。(长工本来等在收款柜台那准备为我刷卡的，我没让。就算再好的朋友，也不能这样占人家便宜，对吧?) 不过，我付钱的时候就打定主意，只此一次。以后我还是带便当好了。
和一屋白大褂一起就餐是个什么感觉.......我就想象着，如果有人在这里突然昏倒了，哈，那可有好戏看了。这个说是这个病，那个说是那个病，谁都不服谁。最后，把人给耽误过去了，就得我们长工同志上场了........过瘾! 好玩! 自从我自己带便当以来，长工中午也不去食堂了。我们俩就在他办公室吃独食。什么土豆烧鸡块啊，白菜丸子汤啊，茶叶蛋啊......配上白米饭，虽然是凉的，但是还是美味啊.....
上面说到他的办公室是个套间。那里面一间，全是各种人体骨骼的标本什么的。我才疏学浅，这些骨头要是拼成个人形骨架吧，那我还认得哪是哪。像现在这样全是一类一类地分别放在不同的架子里，那我就昏了。
长工的电视，是个14寸的小彩电。我一开始还困惑呢，照说长工还不至于穷到买不起电视的地步吧。后来明白了，他哪有时间看电视啊，晚上下了班，还得继续在电脑上工作到十一，二点。电视是一直开着，不过都放在音乐频道，当收音机听了。后来，我跟他说:"你不看是吧? 不看给我看吧。"于是，那台小电视就归到我房间里来了。
他每个星期锻炼三次。不但有专门的训练计划，还喝专门的高蛋白饮料。是他从奥地利邮购来的，和牛奶兑着喝，一天一升。味道像草莓果奶。这东西吧，如果你喝了而没锻炼的话，那就全长成脂肪了。所以在被他哄着喝了一小杯后，我赶紧做了100个仰卧起坐。否则，我现在腰上肯定是一圈救生圈啊。
那个综合健身器，玩的花样满多的。反正大家知道的几种锻炼方法，它都有了。玩玩嘛，还满有意思的。可真要实打实地锻炼起来.......哎，这么说吧。长工锻炼的时候那个表情，就像是严重的便秘!
我上了一个星期班后，长工开始上夜班了，从头天晚上10点到第二天早上6点。 ober还要上夜班。这下问题大了。前面说过，我们住的地方是村子的郊区，没有车寸步难行的。而我是7点到15点的班。
我是忧心忡忡，又不好跟长工说。长工呢，看起来还和平时一样，没什么变化。然后，星期天晚上，他走了。我一个人呆在房间里，那个郁闷啊.... 我刚得到的工作啊，我的银子啊....... 第二天早上六点半，长工回来了。见我还没起，急了。喊:"快! 快起来。上班要迟到了。" "啊.......你能送我去?" "是啊，快!" "哦，哦!! 我马上就好，马上就好。" 结果那天我连脸都没洗，就出门了。一路上长工那车开得那个快.....当时天在下雨呢。我就记得，那个雨滴落在车两边的窗户上，都不往下流的，它往后走!!
把我送到后，长工说:"下午就在这等我。"
就这样，长工成了我的专职司机。
我的房间里又有电脑，又有电视，精神生活特别丰富。我偶然地看到了vox电视台星期四午夜的节目"wahr liebe"(真爱)。哇.........开了眼了!! 那一集，正好讲些拍色情电影的人的生活，真是.......居然还有他们拍电影时的情景，而且是一点都没遮挡的。我当时真可算是色女里的头牌了，虽然理智上觉得看这些是很恶心的，但是好奇啊，心痒痒得很。尤其是看到那些男人健美的裸体时...哈拉子都留下来了...
这个所谓饱暖思淫欲.....我是个俗人，自然也不能免俗。但是，当时长工并没在我的考虑之列。很奇怪吧，我也不知道为什么，就是心里很抗拒他成为我的男朋友。所以我在网上又认识了一个家伙，叫"绝色福"(josef)，是个拜仁州的包工头(bauleiter)。-------这次我学聪明了，一开始就把他的职业等信息问得详详细细的，免得又碰到个开棺材铺的。
这个包工头吧，长得有点肥，但是面相很善，而且嘴巴巨甜。一会儿邀请我去他们那滑雪，一会儿邀请我和他去巴黎玩。左一个"你真漂亮"，右一个"你真可爱"，把我捧到云里雾里去了。 那时我就在计划，打完工，挣了钱，咱也潇洒走一回去。滑猾雪，旅旅游，好好享受享受生活。(可是因为嫁了长工，这些到现在都没实现啊.......) 于是和这个包工头渐渐热乎起来。天天通信不说，还用msn网聊。(住着长工的房，干着长工介绍的工作，居然还和别的男人谈情说爱!! 我们大家鄙视你!!)
2月14号，情人节。本来是个休息日的，但是因为突发了大案子(据说是一家子惨遭灭门，真惨!!)，所以把长工招了去。我自然是乐得清闲，又在网上和包工头神聊起来。前面说过，包工头嘴巴巨甜，这不，一上来就祝我情人节快乐。又说什么我就是他的瓦伦丁娜啊，接着就是一串儿红心.....看得我心花怒放。
后来觉得网聊不过瘾了，他说:"把你的电话告诉我。我打给你。" 我说:"我的手机是别人在付钱，不方便的。" "你接电话又不用付钱。" 啊哈.......我怎么忘了，德国是单向收费的嘛。于是很高兴地把号码给了他。马上，我的手机就欢快地响了起来。
那次和包工头聊了些什么，我现在记不太清楚了。总之就是你怎么怎么样，我怎么怎么样之类的吧，很愉快，不停地在笑。
长工那天出去了很久很久，到晚上才回来。一回来就把自己关进了卧室里，不像平时那样至少要死皮赖脸地拖着我聊会儿天。这下，倒是让我不安起来。我推开他房门一看，他正坐在电脑前发呆。
"你怎么啦?"我问道。可是他好像没听见，眼睛盯着电脑屏幕，整个人像个雕塑一样。 我站在他旁边，看着他严肃的面部线条，紧抿的嘴唇，真不知道该怎么办，气氛非常压抑。于是我说:"那我去把饭给你热热吧。"正要撤，长工突然开口了，声音充满了哀痛和绝望:"我真不知道，这样的报告该怎么写啊......"
长工所说的报告，是指验尸报告。他慢慢把头转向我，说:"我以为我的心已经足够坚强和冷静了。可是......那是个单身母亲，比我还年轻。四个孩子，最大的八岁，最小的才七个月。全被谋杀了，一点活命的机会都不给.....太残忍了，他们还是孩子啊.......我，我真的以为，我的心已经足够的坚强和冷静了......可是，今天在办公室，我一个字都写不下去......"说着，长工深深地吸了一口气，像是对我说，又像是自言自语:"我必须一遍又一遍地对比照片，计算刀刺的数量......必须在脑海里一次次复原现场....必须估计，是什么样的，多大强度的撞击，才会让一个7个月大的婴儿头骨粉碎....."
这是我第一次听长工这么详细地谈到他的工作，竟是这样的残酷，不带任何浪漫色彩。一股寒意袭上心头，让我不由自主地走向长工，握住他的手。长工慢慢拥抱住我，额头抵着我的胸口。时间仿佛都停滞了。
那么......我来德国后的第一个情人节，就是在一种压抑哀伤的气氛中度过的。那天晚些时候，包工头又给我打了个电话，可是我对情人节的兴致已经没有了。
我和包工头的联系越来越紧密，越来越频繁。因为工作关系，他去过很多亚洲国家(除了中国)，而他曾经旅游过的地方，更是从埃及到古巴。光是听他讲那些游记，就足以吸引我寂寞的心。相比之下，长工的生活就太无趣了。他已经连续七年没有休过假。去过的最远的地方是西班牙巴塞罗那。还有，他居然从来没坐过飞机。 包工头和我几乎每天都会网聊，隔三差五地通通电话。他时常会挑起一些关于性的话题。我呢，虽然知识，经验都少，却想表现出非常开放成熟的态度，所以虽然有时候感到很尴尬，很不舒服，但还是完全被他牵着鼻子走。比如有一次，他问我喜不喜欢anal。我连anal是什么都不知道，却为了不被他小看，就说anal啊，太喜欢了.......
后来下网后，赶快查字典看anal是什么意思。结果字典里还没有。于是，我做了有生以来最丢脸的一件事-------我直接去到长工的房间，开口就问:"喂，你知不知道anal是什么东西?"
"anal?"长工一开始还没反应过来。歪头考虑了那么一秒，突然转过头来瞪着我，问:"anal??!! 你是指a-n-a-l?""对。就是a-n-a-l。"可是他还是没打算告诉我，一脸狐疑地问我:"你.......为什么要问这个?""我们经济学教授的笔记里有这个词，我查字典查不到。"(我当然不能告诉他，这是我和别人网聊来的。) 可是.............
亲爱的姐妹们，请设想一下。如果你们此前从没有和你们的哥哥谈过性话题。然后突然有一天，你们眨着天真纯洁(有时，这两个词是傻的意思。)的大眼睛，一脸期待地问你们的哥哥，什么是肛 交，并且，这个词还出自你们经济学教授的笔记时，你们的哥哥会是个什么表情......
可怜的长工同志当时的表情堪称经典。只见他瞪起招牌牛眼，眉毛拧到一起，一付尿憋不住的样子。然后把头转回去面对电脑，深吸一口气，以法医特有的冷静语气缓缓地说出那句我一辈子都不想再听到的话:"anal就是肛 交(arschfick)的意思。"
那一刻，我的心脏停止了跳动。 人，有各种死法。但我认为，最可怕的不是什么吊死，毒死，安乐死。而是尴尬死。可怜我，就这么死了一回。看我一世英明，毁于一旦啊!!!
在那之后的好几天，我都尽量躲着长工，能不和他说话就不和他说话，能不和他单独相处就尽量不和他单独相处。看他几次欲言又止，我都打马虎眼糊弄了过去。反正我的假期也快到头了，领了工资我就赶快溜。
另一方面，自从anal事件之后，我对包工头的印象是大打折扣。什么破人，就知道谈这些。亏得还是慕尼黑工大毕业的，没一点正经!!
就在我打算断绝与包工头的联系时，我和长工之间，爆发了我们认识以来最火爆的一场冲突。
一场架，吵不吵得起来，有几个必备要素。比如，双方当时的心情，双方一贯的脾气，还有就是需要一个小小的火星做引子。
当时是我假期结束的前两天，我已经了结了工作，就等着工资到帐，照说应该心情还可以的。但是因为我已经连续3个星期没有得到我家里的任何消息(为了省钱，我和家里都是email联系的)，所以心情非常郁闷，就想和谁吵一吵，发泄发泄。长工是个什么心情我不清楚，不过以他那么冷静的性格，最后都和我吵起来的情形来看，肯定心情也不佳。p.s.本人秉承武汉人的优良传统，脾气有点火爆。
就这样，主观要素都具备了，就差个引子了。
嘿嘿，既然主观上想吵架，那什么都能做理由的了.......
"ajanny，这个0162*******是谁? 你们打了这么多电话。"长工边看手机的账单边说:"每次通话时间都这么长，瞧瞧......一小时13分45秒....57分38秒...." "一个网友。" "科隆那个?" "不是。是慕尼黑的。""慕尼黑? 从没听你提过...""切，你没听过的多了。难道我每交一个朋友都要向你汇报?""当然不必。不过....""不过什么? 怕我打电话花了你的钱?""我没这么说...""你看清楚了，都是他打给我的。我可从来没有打出去过一个电话。""我并不介意你打电话。我只是奇怪你们为什么打了这么多，每次时间还这么长。""要你管。聊得开心自然就时间长。""你们都聊些什么?""我们聊....我凭什么要告诉你。你又不是我什么人。""我不是你什么人???!!""普通朋友而已。""只是普通朋友??!!!""那你以为是什么? 男朋友?""是。""哈，笑话!!我都没同意呢，你凭什么说是。我告诉你，我是绝对不会找像你这么阴险小气的人当男朋友的。""我阴险小气???""不是吗.......突然寄个手机给我，像对我多好似的，其实就是想监视我的一举一动。""我没有!""你怎么没有?你现在不就是在查我的通话记录?""我只是奇怪.....""这有什么好奇怪的。两个人感觉好，当然就联系紧密。""你和他??你和他!!!!.....你了解他什么?你知不知道网上有多少骗子??""骗子也比一个成天和死人打交道的强!!!"
姐妹们，偶承认，偶有罪!!偶不下地狱，谁下地狱?? 你们看看，我都说了些什么混帐话。完全是鸡蛋里挑骨头，故意找喳嘛.......记住我的教训吧，在吵架的时候，千万别拿对方的职业来说事啊，那真的很伤人的说!
可惜，那天的我并没考虑这么多，否则结局就不会是这样了--------我气冲冲地从我房间里拿出那部手机，狠狠地摔在他床上:"还给你。房租什么的我会转帐给你的。" "随便!!"他"砰"地一声关了门。 第二天，长工一早就出去了。我开始收拾自己的东西，并且在网上买好了第二天回学校的火车票。本来，我想在走之前和他缓和缓和关系的，毕竟，他帮了我这么多。于是，我做了一桌菜，想等他回来一起吃最后的晚餐。结果，我是从晚上7点等到8点，从8点等到9点，菜热了三，四遍，就是不见他回来。
"哼!!!真是个小气的男人!! 他可以开车出去潇洒，散心。就把我丢在这里不闻不问。切!!!谁稀罕啊，大不了老死不相往来，我又不是没人要。"我越想越气，越想越饿，干脆不等了，自己狮子大开口地猛吃了一顿，睡觉!
"咚咚咚!"睡得正香，突然被一阵敲门声惊醒。一看墙上的挂钟，奶奶的，才早上五点半。"干嘛?"我没好气地问。"我们能不能现在出发? 我今天是夜班。""哦??去哪里?""去小法啊，你不是今天要回小法吗?我送你回去。""噢，不用了。我已经买好了今天的周末票。你只要10点钟把我送到尼达的火车站就行了。""这样.......那好吧。"
从我们住的地方到尼达火车站，开车只需要10分钟左右Ｎ颐橇┮宦肺抻铩Ｔ谡咎ㄉ系攘瞬坏搅椒种樱就看见火车进站了。因为这是个小站，所以火车只停?分钟不到。
"那么........一路顺风。"长工想跟我来个拥抱来着，只是临到近了，又改成了握手。"好的。再见吧。"我点点头，微微笑了一下，就上车了。
火车缓缓地开动。透过车窗，我看到，在初春清冷的乡村小站，一个寂寞的身影渐行渐远。 接下来的一段时间，是我有生以来最痛苦的一段时间。我就说个大概好了，因为细致的回忆实在是太刺痛心扉了。
简单地说，就是我家出事了。我父母的健康，事业，和他们之间的关系几乎在同时出现了严重的；。这些危机导致了我这里的如下变?
1，我打工挣的钱，和我账上原有的钱，除自己留了400欧外，其余的全部寄回了家。
2，我的电脑被我在ebay卖了500欧。这笔钱，也寄回了家。
3，我从原来的宿舍楼搬家到了我们学校最远，但最便宜的一片宿舍楼。六平方米的房间，没有网线(就是有，对我也白搭)。宿舍楼对面的居民区经常有新纳粹出没。
4，我对男人彻底地丧失了信心。一个女孩，她对男人信心的底线来自她的父亲。不论她在外面被多少男人欺骗，只要父亲这棵大树不倒，那么她就一定不会完全绝望。而我，却没有了这个底线。
要不是因为我当年的税卡已经用完了，我肯定会办理休学去打工。现在，我只能找不要税卡的临时工了。然而我们那个城市太小，根本没有什么临时工的机会。最后很幸运地，我在柏林找到一份周末两天在亚历山大广场卖烤香肠的工作，总算基本解决了温饱问题。 那时候，我最搞笑的就是天天嘱咐我的同学朋友们，如果周末到柏林玩饿了，无论在哪里，一定要到亚历山大广场来买我的香肠，不买到我的香肠，就是饿死也绝不能去买别人的!! (好霸道地说。)
人走到温饱都成问题的地步，爱情就成了空中楼阁，奢侈品。不管是长工还是包工头，在我心里都已是一个模糊的影子，很淡很远。有时候，我也会偶尔想起和长工朝夕相处的那些日子，却发现，那仿佛已是前生的记忆了。 一转眼到了六月。天气渐渐热起来，特别是中午，太阳非常烤人。我就更惨了，因为总是在烤架旁边，所以上火得特别厉害，脸上长了疙瘩不说，嘴唇还起了泡，难受得要死。
一般情况下，到晚上七，八点商店关门时，广场上就基本上没什么人了。但是这个月是个例外。嘉年华在广场上搭起了大型游艺设备，把整个广场变成了一个大乐园。人群从四面八方涌向这里，吃喝玩乐，一直闹到午夜才散。特别是周末，那简直就是人山人海(这在德国真是难得一见)。有些年轻人，干脆就带了睡袋，晚上在附近的空地上将就一晚，第二天接着疯狂。我因为过了晚上11点，就没有回我学校那个城市的火车了，所以也不得不学他们一样，在睡袋里将就一晚。天为被，地为床，酒鬼吵闹摇篮曲....可谓惊险又刺激啊!
一个星期天中午，艳阳天，人如麻，生意格外好。我们老板一次又一次地给我们各个小摊补充材料，笑得都合不拢嘴了。我那时已经是熟练工，从烤肠到找钱，一气呵成，比机器人还迅速准确。就这样，我还能开点小差，哼哼小曲，盘算盘算我攒的钱够不够回一次国。
"我要3根香肠。"一个小男孩举着5欧元对我说。"好的。3根香肠，4，50欧。哪，找你50欧分。"我一边找钱，一边翻动着烤架上的香肠:"等一下就烤好了。""嗯。"小男孩点点头。过了一会儿，他突然像发现新大陆一样，高声问我:"咦---你是Ajanny吧?""哦??"我吃了一惊，盯着他。这小男孩，七，八岁的光景，很淡的头发和眉毛，天蓝色的眼睛....好像有点面熟啊...."是啊..你怎么知道我的名字?""我认得你啊...你去年圣诞节在我家过的。""啊.........我想起来啦，你是Basti!!!!" 这个basti，就是那个问我是不是越南人，并且说自己有个越南女朋友的小男孩，长工同志的小外甥。于是我就逗他说:"你和你那个越南小女朋友还好吗?""哎..."他叹了口气，说:"我的游戏王卡没有christian的多，她不要我了。"(合着这一家都是被人甩的命!!) "噢.....好可怜。来，姐姐做主，多给你一根香肠!"于是我多夹了一根香肠给他，浇上多多的番茄酱和芥末酱，看起来非常惺秤地说?quot;谢谢啦!"他一手捧着两个香肠纸托，一溜烟地跑了。
过了一会儿，我正埋首于烟熏和顾客的包围之中，猛地一抬头，看见顾客圈外站着个人------anatomie先生!!(虽然本人非常矮小，但是我的摊子却比地面高出一截，视野大大地好!) 他看到我看见了他，冲我一笑，点了点头。哎，他穿着淡蓝色短袖t恤和深色牛仔裤站在阳光下，比冬天那个气泡鱼看着帅多了(色女啊，都什么时候了还有时间想这个!!)。我是着实小震惊了一下，心想:"他怎么会在这里??"赶紧把头又埋了下去，心跳有一点加快。
你不是对人家没意思吗?怎么，转性了? 晚啦!! 哪个少女不怀春! 如果让我见到brad pitt，别说心跳小加速了，晕死过去都是有可能的。
呵呵，其实我当时真实的心理应该是满尴尬的感觉，这个所谓旧情人相见......(大姐，你自我感觉太好了吧??) 东篱和Tear辛苦了$握手$
这个故事太好玩了:D :D :D