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[八卦婚姻] 心理学:夫妻关系是万恶之源,没有人能从婚姻中完好地走出来

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发表于 2021-4-28 15:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
美食带来美好的一天!
作者:第一心理

每天耕耘最有趣、最实用的心理学
夫妻关系中容得下真实的自我吗?

人这一辈子,有99%的可能会跟一个错误的人结婚。
因为很多人从出生到长大成人,在认识自我和他人这个问题上都面临误区:一是不清楚真实的自我,认知和觉察真实的自我需要时间;二来看不清他人真实的一面。
而且,很多人在找到真实的自我之前,就已经因为年龄的原因踏入婚姻了。而一旦进入婚姻,大概除了你自己之外,没有人在意你是否有真实的自我,更谈不上接纳真实的你。
甚至,你的枕边人在潜意识里,也并不希望你有真实的自我。他/她要的,可能只是他/她脑海中印象里想看到的那个你。
这一差异化认知,可能是人们在婚姻中不断发生摩擦的原因。



当夫妻关系走到这一步时,往往已人到中年,上有老,下有小,中间是两人共同生活与搭建的经济建筑,轻易离不得婚。一旦离婚,不仅两败俱伤,孩子和老人首当其冲受到干扰与冲击。
尤其是孩子,完全没有经济基础和自力更生的能力,却要在成长阶段承受父母婚姻破裂、争吵打骂、离异分家的痛苦。
世界上最爱他的两个人,彼时却将人性中最为丑陋和无助的一面,以家庭分离破裂的方式,一一展现在他的面前;说这是对孩子情感的凌迟,也毫不为过。
夫妻关系差,如何应对人生终极困局?

很多人会认为,当婚姻出现问题,夫妻关系难以为继的时候,果断离婚对双方都有好处。对于孩子来说,及早认识到人生苦难,也没啥坏处。



因为就算人们家庭美满幸福,在今后漫长的人生路上,也难免会遇上艰难困苦。所以,现在就当提早训练了。
可以说,能这么乐观又想得开的人,心态极其好,方法极其多,最容易让自己快乐,但是其他人却不一定能够如此豁达。越是豁达的人,对什么都一笑了之的人,对他人造成的反作用力和伤害也越大。
从表面看,这是豁达,遇到麻烦就快速斩断,迅速结束后焕新或逃离。但是事实上,却暴露出脆弱、不敢面对困难、不想陷入困境的心理特征,是只顾自我感受罔顾他人感受,缺乏责任感的表现。
并且,最主要的问题在于:婚姻中出现的情感问题,夫妻之间出现的症结如果不能从根源上去面对和解决,不能从第一次婚姻里清楚认知自己的需求,规避自己的短板,那么第二段婚姻开始时,相同的困境与问题一样会上演!



人生的终极困局换一个人或家庭,都是没用的。所以,夫妻关系一旦出现问题,最不应该的就是陷入到问题的细枝末节中去,而应该冷静地面对和思考:

这是他/她的真实一面,还是一直以来我对他/她有所误解?无论是哪一面,我都应该以冷静而客观的心态去面对,去解决。他/她的真实面目,我需要在多大程度上去接纳与化解?
看起来像是心灵鸡汤,其实是让我们从千头万绪中抽离出来,真正面对内心的需求,去寻找生活的最佳答案。

有些问题,短期看难以化解,但从长远角度去思量后就会发现,比起离婚或歇斯底里,这些问题没有什么生命力。
比如,结婚时间一长,两个人之间都会失去对彼此的兴趣,也就是人们经常讨论的“怎样面对亲密关系中的倦怠感”这一问题。而且的确有研究表明,夫妻在一起超过一年,彼此之间就没有太多新鲜感了。
那么,没有新鲜感的时候怎么办呢?



很多人不约而同地想到传统答案:生个娃呗。两个人共同忙一个孩子的事,保证啥倦怠都没有了。话是没错,也的确被很多夫妻执行了,事实上很多家庭也是因此而稳定下来的。
然而,可是,回到我们从前那个问题:当下的人生困局出现后没有被有效面对和解决,又以回避的方式匆忙进入到下一个人生阶段,彼此的生活和关系真的会好吗?
都说孩子是情感关系的纽带,父母会为了孩子而增强情感关联。
那些原本以个体生命形式降生,来体验自我生命的孩子,出生就背负起粘合父母关系的重任,以至于,有些父母经常在吵架争端中冲着孩子大吼:
“要不是因为你,我早就跟你爸/妈离婚了!”
“都是因为你,我才跟你爸/妈这样牵扯不清”
“为了你,我的人生都被你爸/妈毁了!”



小小年纪,在不清楚父母关系到底出了什么问题的情况下,就莫名为这场糟糕的关系和局面背锅。
只要简单想一下这些际遇与言语,给孩子稚嫩的内心造成的伤害与打击,作为成年人的父母就该知道自己有多混账和自私:把本应自己及早面对和解决的问题,甩锅转嫁到懵懂无辜的孩子身上。
人们潜意识里不想去面对和无法解决的问题,转弯抹角地以别的方式回避敷衍过去,却在潜意识里留存着阴影,这种阴影并没有随着孩子的出生、长大而得到缓解,而是时时刻刻寻找机会崭露头角,希望得到正面解答。
于是,就有了家长们对孩子的抱怨,以及自以为是的奉献和牺牲。



客观而言,当夫妻关系出现诸如新鲜感消失、无法接纳对方真实一面等问题时,这样的婚姻尚属健康可挽救的程度。因为,自始至终,都是两个人之间情感障碍和舒缓的层面,并没有第三者插足等恶性因素。
那么,生了孩子之后,家庭形成了小三角关系之后,夫妻之间应该如何改善关系呢?
首先,充分理解对方,理解自己在婚姻中的位置和真实渴求,并将真实渴求与当下利益进行权衡比较。如果宁可放弃自己的虚无追求,也不愿伤害他人和孩子,那么,你仍然是那个适合留在婚姻关系里的,正常人。
因为,在正常人心态里,无法允许自己以伤害他人的方式,来获得幸福,不愿意整日生活在负罪感中。
其次,从更长远和宏大的格局去看待自己的人生,看待这段人生中唯一能够全面做核心的家庭关系。



人生只有一次,学会舍弃自己年轻时不成熟的奢想,而不是在完全成熟后还想付出毁灭他人、改变他人的巨大代价,去满足曾经的梦幻。
充分地活在当下,对他人和自己负责,就是对自己人生最好的交代。
所以,夫妻关系差,要区分清楚到底是差在什么地方,是自己不成熟的妄想,还是一路走来从来没有真正面对过自己,面对过对方的真实。
无论何种纠葛,都应该放在当下来加以解决,而不是生冷地回到初始状态;那样做既不理智,更得不偿失。

- The End -
作者 | 汤靡达
编辑 | 一粒米
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料:Joan K. Monin, Selin O. Goktas, Trace Kershaw, Andrew DeWan. Associations between spouses’ oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction. PLOS ONE, 2019; 14 (2): e0213083.
微信公众号:第一心理

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