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[八卦婚姻] 多少婚姻被前任阴影破坏:结婚45周年,他最想见的是前女友

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发表于 2021-8-19 19:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:壹心理
杨思远|作者

朴素的树、如欢|编辑

Pavel Danilyuk|图源








今天,壹心理想和你聊聊:回溯型嫉妒


谈起前任,有些人怀念,有些人沉默,有些人伤感。


其中原因,不一而足。


但如果,谈到的是伴侣的前任,特别是白月光的存在。


心里的情绪,大抵相似:


嫉妒。


今天我们就来聊聊:如何应对伴侣的前任。







我们都渴望成为,
对方最重要的那个人


凯特和丈夫杰夫即将迎来他们结婚45周年的庆典。


这时,杰夫收到了一封信:


50年前,杰夫当时的女友在阿尔卑斯山意外丧生。


现在,她的遗体,找到了。


当晚,杰夫和凯特说了当年的事儿。


虽然说的时候很平静。


但凯特明显感觉到,杰夫对前女友的在意


而且,她惊讶地发现:


杰夫前女友出事的时间,和自己母亲故去的日子,是同一年。


两个人前后脚经历了人生中重要的变故。


但在45年的婚姻里他们却都没和对方提起过……


想到这儿,凯特的心里泛起了一丝不舒服。


两个至亲至爱的人,竟然从来没有分享过自己内心的伤痛。


这份45年的爱,是真的吗?







凯特一直觉得,自己的婚姻还算幸福。


可是当这些秘密逐渐浮出水面,她发现,自己并不了解眼前的爱人。


而这份不了解,随着杰夫的一系列行为,变得更加明确:


早就约好的老友聚会,突然决定不去了;


和自己亲密之后,居然一个人跑上小阁楼里,回忆往昔;


不愿早起陪自己遛狗,却一个人搭公交车跑到了城里的旅行社,询问去瑞士的行程,只为看一眼前女友的遗体


杰夫的种种变化,让凯特滋生出一股难以言说的情绪。







她一边质疑现在的婚姻,一边疯狂地嫉妒丈夫死去的前女友。


这段情节,出现在电影《45周年》里。


可其中的一些细节,却渗透在我们生活的每一个角落。


心理学上,嫉妒伴侣的前任,叫做“回溯型嫉妒”


为什么会嫉妒呢?


小时候,我们都有过这种体验:


妈妈和爸爸太亲密,或是当着你的面,抱了另一个小孩子,我们就会嫉妒。


因为,对小时候的我们来说,妈妈就是全世界。


我们所有的安全感,都来自于和母亲的关系。


如果我们知道,自己是母亲生命中最重要的那个人,就会感受到安全。


如果不是,就会感到恐慌和焦虑。


这就是心理学中常说的“母婴依恋关系”


每个人,都在用一生,寻求这种依恋。


伴侣关系,本质上就是母婴关系的延续。







一旦伴侣开始怀念前任,就会让我们感觉到:


“我不是你最重要的那个人”。


这种感觉会打破现在稳定的依恋关系。


于是,嫉妒就开始了。







回溯型嫉妒,如何影响伴侣关系


收到信后,杰夫就像变了个人,常常一个人躲在阁楼里。


凯特实在受不了了。


一天,她趁杰夫不在家,悄悄爬上了阁楼。


满满的前女友的照片。


从那些照片里,凯特甚至发现:


原来出事前,杰夫的前女友已经怀孕了。


凯特想起这么多年,她和杰夫都没什么照片,因为杰夫讨厌拍照。







同时,他俩也没有孩子。


凯特一直以为是他不喜欢,现在,这种“以为”好像被撕碎了。


凯特崩溃了:


45年的婚姻,真的只是一个谎言吗?


越来越多的疑问和联想,让凯特变得愤怒。


她的嫉妒在疯长。







暂且抛开杰夫的行为不谈,我们先来聊聊嫉妒本身。


关系里,适当的嫉妒,确实会让两个人的感情更好。


它像一种信号,在告诉对方:


“我想成为你生命中最重要的人”。


这会让伴侣感觉到,你很在乎他。


可一旦过度,就会破坏关系。


什么样的嫉妒会破坏关系呢?


a. 不再信任对方


比如:总想从蛛丝马迹里,找到伴侣更爱前任的证据。


这里其实有一个前提,“你就是对我不忠”。


不管对方说什么,都会觉得是掩饰和狡辩。


这对关系无疑是毁灭性的。


长期如此,即使他没有什么,也会被逼到去怀念前女友。


b. 想控制对方


比如:时时监控伴侣的手机,防止他们偷偷联系;要伴侣每天发朋友圈示爱等等。


每个人都有自己的心理空间。


当你总是试图侵入时,那种压迫感,也会让人想要逃离。


c. 常常情绪失控


比如:总跟对方说“你跟前女友过去吧”;总是无端指责伴侣,强行对比等等。


也说明,嫉妒是过度的。


这些行为,其实都忽略了客观现实。


也打压了伴侣想要好好处理关系的主动性。


即使你们本身关系还可以,也会因为这个幻想中的第三者破裂。


嫉妒的初衷,是想让关系更好。


然而过度的嫉妒,则会把关系搞得支离破碎。


我们需要对嫉妒有所觉察,不要放任它滋生,迫害关系。


把它限定在一个适度的范围内,有时或许会成为关系走向更深层次的动力。







我们嫉妒的,
可能只是那个想象中的情敌


《45周年》,一直是凯特的视角讲述。


我们无法客观地判断,他对前女友的感情。


这45年的婚姻究竟是一场谎言,还是误会,导演并没有给出答案。


但从一些细节,我们可以推断:


杰夫真的不爱凯特吗?


未必。


结婚45年了,杰夫和凯特关系依旧亲密,会躺在床上聊天;


周年庆典上,杰夫也跟凯特表达着爱意。







只是沉浸在嫉妒中的凯特,并没有余力去感受这份幸福。


此时她的嫉妒,可能与事实真相,并不完全相关。


她嫉妒的,只是那个想象中的情敌。


以及那份自己不曾得到,或是没有看到的重视。


有人说:“和死人有什么好较劲的”。


这其实和是不是“死去”,没有关系。


前女友的照片,丈夫的反常,都象征着“那个人”依然活在伴侣心中。


从心理学的角度,这意味着,伴侣有一些情愫依然寄存在“那个人”身上。


因此,无法接受,包括“嫉妒”都是很正常的。


只是,对于这种嫉妒,我们需要把握尺度。


每段关系的结束,都不代表当事人真的放下,或者走出来了。


尤其是因为意外被迫结束。


真正的放下,需要经历告别和难过,慢慢在内心接受这段关系的结束,接受心中的TA真的“死去”了。


然后,将对爱情的渴望,重新放到新的关系和伴侣身上。


这需要双方共同的努力。


当然,还有另一种情况,前任真的破坏了现实生活。


知乎有个提问:


老公总是联系前女友,甚至,他们平时还会约饭,感情好的不得了。怎么办?


这种会干扰现实生活的前任,已经打破了婚姻的边界。


这个时候,就需要伴侣拿出态度来,重新界定婚姻的界限。







如何面对忘不掉前任的伴侣


a. 明确表达自己的不满


一段关系的存续,一定是以尊重为前提的。


如果前任真的影响了现在的生活,那首先要做的,就是表明自己的底线。


比如,前面提到的“丈夫总约前任吃饭”,妻子可以明确地表示自己的介意,并要求丈夫拉开距离。







不要害怕破坏关系。


一味忍让的关系,要么无法长久,要么忍出一身病,不值得。


如果已经表明了自己的底线,伴侣还是忘不掉前任。


那么,就需要做出抉择了。


看看自己的接纳度在哪里,还有没有相处的可能


有时候,只有真正地失去,才能让对方看清楚:


忘不掉前任,或许只是一种情绪而已。







b. 把“前任”当做切口,帮你看到不同状态的伴侣


如果和伴侣沟通过,他也想消除前任的影响,让你们的关系正常化,该怎么做?


首先,不要忙着质问和指责。可以尝试和伴侣聊一聊他的前任。


每个人都是被自己的经历塑造出来的。


试着和伴侣聊聊前任,可以更了解你的伴侣。


看见他的伤痛,看见ta的脆弱;


或者通过ta对前任的描述,看见ta是一个什么样的人,他对待感情的处理方式等等。


这时候,前任就是一个切口,帮你看到不同状态的伴侣。


其次,减少猜测,多做正向的沟通。


嫉妒伴侣的前任是非常正常的,这没什么。


但是,当你感觉到自己在嫉妒时,要提醒自己:


少猜一点,有不清楚的,直接问伴侣。


另外,嫉妒其实也是一种信号,可能是你内心深处正在害怕被抛弃


先调整一下自己的状态。


比如冥想,让自己先安静下来。


找到内在的力量,再去处理和伴侣的关系。


给伴侣一个解释的机会。


让自己更全面地了解当时的现实,


不要让自己陷进牛角尖。


最后当下的陪伴很重要。


对不能得到的,遗憾是人之常情。


但我们需要让伴侣意识到:


和空虚的怀念比起来,当下的陪伴才是真实的人生,也更有意义。







写在最后


弗洛姆在《爱的艺术》中说道:


成熟的爱是,因为我爱你,所以我需要你,而不成熟的爱是,因为我需要你,所以我爱你。


成熟的爱是接纳,接纳对方的阴影、接纳对方的幼稚、接纳对方的过往。


嫉妒,或许正是一个契机。


透过嫉妒,去看到伴侣的脆弱,伴侣的阴影。


也增加对彼此感情的认识。


当然,我必须强调。


并不是所有的关系都可以用爱化解的。


当你已经很努力地去消化自己的嫉妒,对方依旧无视你的感受时。


就不必过分努力和迁就了。


放过自己。


很多时候,敢拒绝、敢结束,是“爱自己”的另一个代名词。


世界和我爱着你。


参考资料:
1.《45周年》


- The End -



作者简介:杨思远,动力学心理咨询师,心理学科普作者,著有《别让坏情绪,毁了你的人生》。

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