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[八卦婚姻] 中国式婚姻:婚前最看重物质,婚后却想寻找爱情

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发表于 2021-9-3 07:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:墨花



1、

前几天,看一位情感博主的直播节目,他在直播中连接了几位女性倾诉者。
接受连线的A女性,她说自己跟老公长期分居两地,尤其是这次疫情后,已经两年没有见面。一个独居的已婚人士,除了有一张证,跟单身并无区别,她也很宽容自己,已经有过好几段婚姻之外的爱情。
A说自己最近这一段,是跟一个高富帅,对方也有家庭,他们在一起是因为“喜欢彼此”。本以为这样也挺美好,直到她无意中发现了对方是个渣男,有老婆,有她这个三,外面还有小四、小五。
她接受不了这个现实,内心备受打击,于是在直播问情感博主:虽然他很渣,但我还是很喜欢她。这样关系让我觉得很消耗自己。我该怎么办?
面对A的提问,这位情感博主很诧异的是,没有从A的讲述中听出对丈夫的愧疚。问起A与丈夫之间的感情,A用了一个震惊直播间所有观众的词——难以下咽。
我看到直播间好些网友留言:都这样了,赶紧离婚吧!
A补充说,当年自己之所以会嫁给这个男人,并不是因为爱,主要是因为对方靠谱,是丈夫的合适人选。
对于A的困惑,这位情感博主建议先处理好与丈夫之间的关系,如果确实难以下咽,又长期分居两地,可以选择离婚,然后再去安心寻求下一段感情。



2、

记得我当时听完这个女性的描述,大吃一惊,果然是世界之大,无奇不有。原来婚姻是用来维持门面的,而爱情是可以随时寻找的,这真的有点颠覆我的价值观。
恰好最近在读心理学畅销书作家武志红的《中国式的情与爱》一书,武志红定义了中国式婚姻:大部分人选择婚姻时,虽然也考虑爱情,但不会将爱情作为婚姻的充分必要条件,而将婚姻的持久稳固视为比爱情更重要的事情,将重点放在物质条件、社会地位等方面。
将这个中国式婚姻与上面这位A女士的情况一对照,确实是这么回事。既然爱情这么不可靠,那不如在结婚一开始就奔着稳定安稳的生活去。
爱情虚无缥缈,房价却在年年升值。与其把一辈子堵在所谓的爱情二字上,不如在一开始就擦亮眼睛,看清对方有没有房子,工作稳不稳定,有没有社会地位和关系。
如果双方真的都是追求平淡一生的人,对爱情的需求没有那么高,那么两人门当户对,结婚生子,虽然偶有小吵小闹,总体婚姻平稳顺当,也是美事一桩。
关键是,就如上面这位A,明明为了稳定而选择了这位老公,却在婚后勇猛地追求起了爱情,还被婚外的男人伤了、虐了、消耗了,又开始困惑起“该怎么办”了。这就是A女士的不对了。



3、

A女士这样的例子并不多,只算是特例。但我们身边依然有很多中国式婚姻的夫妻,他们懂得婚姻的神圣,他们一旦选择步入婚姻,就不会轻易向外寻求爱情。但他们依然做了一个与A女士一样的选择,在选择配偶时,首要考虑物质和社会地位,而非爱情。
当然,我并不认为拿起面包就必须要放下面包。实际上,爱情和面包完全是可以都要的,但很多人还是首选面包,而非爱情,这究竟是为什么?
武志红在《中国式的情与爱》这本书中给出的答案:因为老一辈教导年轻人说,不要只考虑爱情,爱情是靠不住的,要选择让你感觉安全持久的东西,比如社会地位、门当户对。而老一辈之所以这样教导,是因为他们本身就不相信爱情,为何不相信爱情,是因为他们虽然内心藏着对爱的渴望,但同时身为中国人,又存着很深的对爱的绝望。

这跟我们的传统文化有关,中国主流文化讲究的是含蓄、暧昧、没有勇气实现,只好一辈子心心念念的情愫。所以我们从骨子里不相信爱情是美好又持久的。
而我们骨子里不愿意相信爱情可以美好而持久的原因,也跟我们从小的经历有关。从小,我们被教导要懂事,要听话,要克制,长此以往,内心的某些渴望和欲望是被一次次压抑的。
武志红说:我们对爱的体验都是非常绝望的,生命力的热情、感性、奔放,就好像跟我们彻底没了关系,系统被压抑了。这一体验一再重复、加强,情感的需求被一再压抑,即使长大了也不敢,也不敢、不会把爱活出来,因为我们很害怕这种伤害:我很渴望你,但是你会让我体验到绝望。



4、

说实话,当我在武志红的这本书中看到这些观点时,内心还是备受震撼的。他讲出了很多内心的爱和痛,抽丝剥茧,让我们领悟那些看似理性却很压抑的选择背后,究竟是什么东西在作怪。
贯穿这本书的是中国式婚姻的方方面面,武志红从婚姻开始,写到夫妻之间的亲密关系,婚外爱情的本质,剩男剩女和催婚,解读中国式男人、中国式女人,还讲到婆媳关系的本质和解决方式,以及最重要的是教我们如何真正做自己,如果勇敢将爱活出来。
每看一个章节,我都要拍一次大腿,感觉到自己的内心被重重地击中了。一边看一边在书上做了好多笔记,也理顺了自己生活中的很多婚姻、婆媳和人生困惑。我还特意下单了好几本,送给我的闺蜜和姐妹们,有的已经结婚,有的正在相亲,我们都需要这样一本好书,让人生更美好。


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