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[八卦婚姻] 中国式婚姻的困境:想离离不了,想过过不好

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发表于 2021-9-23 09:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:有书共读
最近,真人秀综艺《再见爱人》开播过半,就拿到了8.7分的高评分,让不少观众直呼:“真实!”


3对在离婚边缘徘徊的夫妻,18天的房车旅行。


这场看似尴尬的旅行,吸引了不少观众的关注。


本是抱着吃瓜心态的不少人,却都在这苦苦维系的婚姻里看到了自己婚姻里温暖的回忆和痛苦的挣扎。


多少婚姻,想离离不了,想过过不好?


周国平说:
“一部分人,把婚姻过成好的人间。


一部分人,把婚姻过成糟透了的地狱。”


而衡量婚姻的关键就在于两个字:舒服。





相处舒服的婚姻,从不试图改变对方



梅尔勒·塞恩说:
“爱一个人就是指帮助他回到自己,使他更是自己。”


婚姻中,改变自己是神,改变对方是神经病。


每个人都是一个独立的个体,从脾气秉性到生活,哪一个都是常年累月甚至是打一出生就形成的习惯。


想要通过婚姻去试图改变对方简直是天方夜谭。


再者,人无完人,更别提有人能为你量身定做,成为你心中毫无瑕疵的完美伴侣。


又何必苛求伴侣完全匹配自己的需求呢?


在电视剧《离婚活动》里,男主是救援队的成员,挺拔的身材,仪表堂堂的面容,不论是相貌还是能力,都让女主很满意。


于是,两个人很快就走入了婚姻的殿堂。


但结婚仅仅三天,两个人就闹得不可开交,到了要离婚的地步。


习惯了四点起床的丈夫,扰醒了妻子的清梦,又是朝拜家训,又是吃指定的早餐。


这一桩桩一件件的矛盾都让妻子感觉极其不适应,甚至是反感。


而妻子做的饭菜也让丈夫感到绝望。


汤太咸、饭太硬、鱼不熟……


两人吃也吃不到一起,睡也睡不到一块,相互指责,爆发了冲突。


谁也“糊涂”不了,谁也“放不下”。


谁都改变不了对方,谁也都不想改变自己。


这样的婚姻生活,注定是一地鸡毛。


华中师范戴建业教授曾经发过这样一个动态:
“两人世界里,你可以对自己‘高标准’,但不可对伴侣‘严要求’。”


家从来不是一个课堂,不是你教什么对方就要学什么。


家是讲爱的地方,想要婚姻长久幸福,不是要改变对方让他完全和你步调一致,而是学会用爱去彼此包容,互相体谅。


改变对方难,迁就包容对方却容易。


相处舒服的婚姻,不是一心把他改造成你喜欢的样子,而是因为爱你,所以愿意变成你喜欢的样子。










相处舒服的婚姻,从不“托付终身”



心理学上有一个词叫做“托付心态”,简直堪称婚姻里最具有杀伤力的心态模式。


当他进入一段婚姻,就自然而然地把自己的喜怒哀乐、事业起伏都算在另一个人的头上。


觉得自己过得好坏完全都取决于自己的伴侣。


自己仿佛在婚礼里隐了身,而被托付的一方除了感受到受重视,也无形中有着巨大的压力。


这样的婚姻注定走不长远。


电视剧《欢乐颂》中的樊胜美就是典型的托付心态的人。


樊胜美和学生时期就喜欢自己的王柏川在一起后,把极大的热情都投入到了王柏川的创业上。


和他一起选办公位置,帮他和自己的朋友拉生意,介绍自己的人脉给王柏川……


在樊胜美的眼里,只有王柏川有能力了,自己才能跟着出息。


然而对于自己的工作,樊胜美却没了热情,按要求完成就算完事,也因此错过了很多晋升和提升自己的机会。


在这段感情里,两个人都走得很累。


樊胜美因为不能掌控自己的未来而整日担心,王柏川因为巨大的压力去隐瞒自己的创业失败。


最后,两个人因为买房写名字的问题终于爆发了,选择分开。


樊胜美一直强调:“我需要安全感。”


却忘记了她想要的安全感只能自己给。


高晓松说:
“最好的感情,是让我们成为更好的自己,这是最重要的。”


婚姻是需要相互相伴相依的,但人生终归是自己的,没有人能扛起你的整个人生。


婚姻,和谁过,其实都是和自己过。


就像舒婷说的那样:
“我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;


我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿阴重复单调的歌曲;


我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。


我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。


仿佛永远分离,却又终身相依。”


舒服的婚姻形式从来不是一棵藤蔓缠绕着一棵树,都是两棵树共同相伴相依。


我们彼此依赖,却又各自成长。


我们共担风雪,也共享甜蜜。


愿我们都能摆脱托付心理,做自己的大人,做婚姻里并肩而立的伴侣。










舒服的婚姻都是

一边搭伙过日子,一边用心经营



人生本就是一场修行,而婚姻则是最重要的修道场。


人到中年,爱情的激情渐渐归于柴米油盐的平淡,没有风声,也没有波澜。


曾经看过一段视频。


这是一对夫妻,他们曾互许终身,也曾轰轰烈烈地爱过一场。


而如今的他们,躺在一个床上,却像两个不相关的陌生人。


一个玩着手机,一个早已睡着。


妻子暗暗揣度:
“也许换个对象,就好了。这是我第33次想离婚。”


但,换一个,真的会好吗?


钱钟书说:
“不管你跟谁结婚,结婚以后,你总发现你娶的不是原来的人,换了另外一个。”


荷尔蒙下的意乱情迷会消失在磕磕绊绊的琐碎生活上。


爱情的幻想碎了,取而代之的是人间烟火。


经典电视剧《金婚》中男主佟志和妻子文丽的婚姻就是这样磕磕绊绊走过了半辈子。


一个是喜欢穿布拉吉的小学老师,一个是粗糙的工厂技术员。


一个小资喜欢浪漫,一个耿直有点才华。


一来二去,从互相看不顺眼到爱得浓情蜜意。


他们结婚了。


佟志兴奋地说:
“我要让全工厂、全车间、全世界都知道,文丽是我佟志的爱人!”


婚后两个人的生活也恩爱顺遂,让旁人都羡慕不已。


佟志对妻子很是疼爱,饭不用妻子做,家务也都是自己来,文丽妥妥的被宠成了小公主。


但再美好的爱情也总要面临生活的考验。


从孩子出生,他们的生活就开始拮据,不懂得持家的文丽只能顿顿清汤寡水,连孩子都闻着味道跑到邻居家解馋。


曾经带着文学青年气质的佟志也开始不修边幅,澡都不洗。


不仅有生活的磨难,他们还经历了婆媳矛盾的爆发,异地的艰难,感情的危机……


佟志为了发展事业主动申请调到三线工作,文丽也承担起了照顾家庭孩子的责任。


文丽拒绝了热烈追求自己的小夏,佟志也渐渐放下了心里的白月光。


文丽在婆婆病重的时候悉心照顾,也得到了婆婆的认可。


老太太拉着儿子的手说:
“文丽是个好女人,你可不能让她受委屈。”


从年少的炙热爱意到中年的柴米油盐,再到年老的互相搀扶。


佟志就这样和文丽吵吵闹闹地走过了大半辈子。


用佟志对孩子说的一句话来说:“我和你妈的婚姻很有滋味。”


婚姻就是这样,有酸有甜,百般滋味。


我们一边嫌弃,一边共度余生,一边搭伙过日子,一边用心经营。


《超越自卑》中有这样一段话:
“在我们的文化中,还有一种很普遍的观点:将婚姻视为一个结局,一个最终的目标。


例如,我们看到许多小说都是以男女主角结婚告终。


事实上,他们的共同生活才刚刚开始。


然而,小说描写的情况仿佛是婚姻本身可以圆满地解决一切问题,仿佛是夫妻俩已经笑到了最后,从现在开始将永远幸福地生活在一起。”


其实婚姻才是真正亲密关系的开始,舒服的婚姻都离不开经营。


都说婚姻是爱情的坟墓,实则不然。


学会经营,婚姻也可以是爱情的升华和延续。

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