布拉格私密日记

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布拉格的夜幕压得很低，星星一颗跟着一颗，彼此之间好像遥隔千里，却又近在咫尺似的。

刚刚拍完九小时外景，累死了，幸好露台可以望到天，让我静静的一个人望天。记得以前我和他很喜欢一边看星一边食杯麦，果然老套到绝，不知道为什么我们会弄到这个田地，或者我也有错。是否每个男人爱一个女人就要说谎？我以前好认真地讨厌他向我说谎，裂痕就这样一发不可收拾，听说每个男人都有说谎的苦衷，女人其实不应该过分执着。现在我仿佛有点明白了。我哭了，因为这一晚我又听了几遍《像男孩的男人》这首歌。有时太多的承担会令男人却步。不知怎的，我很怀念拍拖被疼的感觉，可惜现在连人影都不见一个。实在有太多的人不够胆追求我了，或者这一行就是有吓人的本事。我又没有定下什么条件，样子要怎样月薪有多少，太幼稚了，我已过了那个阶段，现在我只要一个能够了解我而且与我个性相结合的人，样子不是最重要，有风度更加要紧。可惜现实生活的男人都要面子。

我不喜欢掩饰过去，假使有一天我遇到一个“真正的”，我一定会毫无保留地把自己的历史告诉他，就算外面有些人认为那是不光彩的。瞒骗是破坏的第一步，我很清楚，但我相信我做过的东西是百分之九十九点正确的。每一个人不同的阶段就应该干着不同的东西，好歹也是一个成长的过程。不想了，越想就越觉得无聊，明天一早还要乘坐两小时多的车程去外景，反正我又不是明天就要嫁给谁。

有点寂寞，或者是到了另一个地方吧，感觉很不同，拍摄的途中会间歇性的回头想想，很多的东西突然都变得很清晰似的。布拉格夏天的夜晚分外短暂，大家都很赶。我著家姐先回酒店，不必陪我呆到那么晚。真是有点寂寞，回到酒店一定要吵醒她陪我谈一阵，或者打个电话给妈妈也好，只怪她怕辛苦不肯和我们一道来，布拉格委实美得很。

许多年了，不是和她们一起生活，一个人，我可能会很难过，要撑着过生活。 虽然有时侯我巴不得她们能去旅行，让我独占整间屋；虽然她们始终不能代替一个男朋友，但她们对我来说确实非常重要。好想告诉她们。

证实异乡的晚上，令人分外想家。

石柱与石柱之间垂吊着的钟指着七时十五分，很《阿飞正传》。捷克今年刚好首度打入欧洲国家杯总决赛，难怪布拉格的人疯了似的庆祝。今天午后有少许休息时间，有人告诉我某本周刊说我和黎明一起买了间大屋，然后把自己那间留给各自的家人。好似对联一样！我很明白这些新闻始终要有，但虚假得如此离谱实在好笑，it makes me sick!男与女走在一起不是只讲称或不称，而是讲有没有chemistry.我和黎明因为工作早已有接触，按道理有chemistry一早就应该有。他们喜欢把我们拉在一起说绝不出奇，我也不会介意有个好像黎明这般外形的男朋友，未来的事谁敢保证？但我由衷的想说一句：“两个人能否在一起是讲个性，不是讲宣传效用。”真是少见报为妙，不想为出镜而出镜，来来去去不是讲钱就是讲某某或者某某某，闷到死。今时今日，不断曝光对我的事业不会有太大的帮助，我宁愿豁达一点，开心就答，不想再勉强忍着气答了，然后回家自己激气。

还是好好吃一顿，晚上仍要继续工作。

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这套婚纱真够夸张，在香港试穿时已经觉得它比万里长城还要长，怎知来到这间更加夸张的教堂，相信戴安娜那套婚纱都不够铺。

在神圣又浪漫的教堂中，我又在扮演新婚了。如果要我穿这套婚纱结婚，我一定大发脾气。我不想结婚给人看，我要在宁静的小镇简单而幸福地结婚，演了这么多趟新娘，来真的一次还要做给人看，太对不起自己了。没有想过要嫁，反而非常想拍拖。很老套，这些事强求不来，况且我过往的恋爱经历绝非如电影或者广告那样幸福大制作，我太了解现实中的恋爱总是另一回事。以前我好肯定自己要嫁，今日我却有点混乱，自己都弄不清楚是否需要嫁。假使遇不到一个和我完全相投的人，为了结婚而结婚，无聊绝顶。只要有人愿意与我互相迁就。尊重彼此的关系，婚姻一点都不必要，今日望到广告中我的英俊新郎，真是不想嫁，嫁一个大家说好自己不觉得理想的人，未免委屈了自己。

听说布拉格是在二次世界大战时破坏得较少的欧洲城市，难怪随处都是很漂亮很宏伟的古旧建筑物。我可从来没见过这么旧这么大的教堂，就算是英国或者法国都没有。下午望到一道十分破烂的墙，令我不禁想起以前的一些日子。有一段时间我完全不知道自己需要什么，甚至究竟正在做着什么。不是任人摆布，而是自己不够清醒，什么东西送到面前就照单全收。有时都不知道自己是否喜欢拍电影。过往零零碎碎的片段不断涌出来，毫无系统的。也许这里地方太大了，我好像能够看得远一点。今日，我不再介意大家怎样看我，但我知道实在有太多的东西是我想试的。《堕落天使》是一个机会，不过机会还多得很，试多些也无妨。刚刚对着镜子让化妆师替我画唇，这个唇也不知画了多少次。这么多年我不是没有过机会，别人可能觉得我应该有更好的成绩，只是当中有太多其他人不知道的因素影响了。走过的路最重要是走的时候，一步一步的走，一点一滴的累积，我享受当中的过程，也得知当中的意思。就像布拉格，没有经历过战火及布拉格之春，就没有今日的味道。

香港肯定没有如此诗情画意的小巷了，两旁垂挂着煤气灯，窄窄的一段石板路，两边尽是点点褪了色的粉白粉黄墙，仲文替我挑了件白色的薄纱裙，很飘逸的在巷中走着。布拉格的天气真反复，刚刚还是热的，现在却冷的很，我还要赤着脚在石板地上来来回回走几趟呢！他们怕我着寒，其实也不太辛苦，冷是冷了点，胜在有意境嘛。

今天我比较沉默，他们误会我是太辛苦的缘故。其实我不开心是因为今次的旅程中，我亲眼看到身边的一些人是令我失望透了。以前是看错了，我的心很难受，因为工作的关系，有些人突然变得很自私，完全没有考虑到我的感受，不肯设身处地替我想想，这是我在香港无法知道的。 我的情绪抱歉地有点失控，因为我喜欢对别人真，也极讨厌付出过感情的人来伤害我。这是侮辱了我曾经对他或者她的一份信任与珍惜。以前也不是没有碰过钉，好朋友为了个人利益伤害了我，到头来变了另一个人似的，她失去的其实比我失去的更加多。我不是没有好好替她找借口，算是为我自己作点心理调较也好，可是找到一千万个理由又如何？朋友为了某些东西妄顾我的感受，实实在在叫我不能接受。今次又看清楚一点人生，以后还是稍作保留好，不是不诚实，而是留点空隙让自己喘息，疼惜一下自己也不算过分！石板地很冷，但我的心更加冷。

刚刚收工后竟然有人问我怎么还不“上岸”，我根本不会想这个问题。未来会发生什么，我真的不知道，这也是人生好玩之处。我不是不积极，而是正确的积极，对准目标work to the best，就算今日我突然很倦要退休，老实说我不会感到丁点内疚，唯一可能遗憾的是没有多拍几部令自己惊喜的电影。每个人走的路都不同，我不是萧芳芳，我自豪的是我始终是我。钱在这个阶段不是第一位，否则我不会推掉好些电影工作。今次阿Joe（陈善之）在飞机上与我一起讨论过未来的一些计划，我很享受这种过程，因为我的心很实在。穿过方圆的玻璃窗，我仿佛看到可见的未来。始终一句，过程才最重要。 一个人的生命有不同的阶段，也有不同的东西占据着，工作对我来说是一部分而绝非一切。我不想只懂工作，更加不会害怕被淘汰。生命是自己的，生老与病死，幸运可以好好走完，一个不留神少走一两个阶段也不是没有可能，所以这一刻我十分清楚我应该怎样去安排。问我再有什么角色想做，我想是女强人或者好像很有sex appeal 的女人吧，又或者是带点性格分裂，神经质的……或者，当个作家也好，横竖今次的旅程非常意外地，我写下了这许许多多与琐琐碎碎的……