纪念我和老婆认识5周年，奥运倒计时

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发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！

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9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

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　有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老板，贱面后火冒三丈地说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”
　　说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”
　　“粗绳”老李吼道：“我送洗的是条被单。”

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某商厦新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
　　年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”
　　店长忙说：“哦，对不起。我不知道你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

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房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
　　“那么，这座房子的缺点是什么？”
　　“哦，首先这座房子北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
　　“那么，他又有什么优点呢？”
　　“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

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丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
　　母亲：“是呀，宝贝儿。”
　　丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
　　母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
　　丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

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3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”
　　他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
　　“什么？”小姐们紧张地问。
　　年轻士兵微笑着回答：“流血”.

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豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
　　空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”
　　国王摇头。
　　空中小姐又问：“鸡排好吗？”
　　国王仍摇头。
　　空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”
　　国王说：“请拿旅客名单来给我看看……”

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老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，
　　“你以前有过几个女朋友啊”
　　“很晚了，睡了啦”
　　“几个啦？”
　　“睡觉啊”
　　“你以前的女朋友漂亮吗？”
　　“烦死了，睡觉”
　　“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
　　“睡——觉——”

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初到医学院，发现美女如云。
　　某一黄昏，北面楼上忽然探出一长发飘飘的女子头，莺歌燕曲，引的同学竟相观看，并不时与其酬唱相合，一连几星期。只是两楼相距略遥，不能一睹其芳容。
　　某天，同学李君忽然对我等说：“我看到那女子了，唉！”“长的怎样”？我等急切的问。
　　“瓜子脸”。
　　“既然是瓜子脸，为何叹气”？
　　“倒长着”！
　　从此，我等不再北望。