上海日记

iamchenxiaoxi

灵与肉的争战----给他的信（2）

2009/5/12

> 想了好长时间，我还是想好好跟你聊一下，本来觉得说了也许会让人尴尬，但不说就不尴尬了么？好像也不是。
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> 想跟你说一下，还因为我真的是怕我影响到你的前途。希望你能明白，我这么作，是出于爱心而不是恶意。
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> 不过你可能会觉得我很奇怪，或者傻了吧唧的吧，我也顾不了那么多了。
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> 信仰里讲，人分肉体，魂，和灵三个层面。
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> 肉体我们都知道，就是肉身的一切欲望，魂就指我们人的思想，意识，情感，灵是指在它们之上，控制它们的，来自神，或者魔鬼撒旦的精神和力量。
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> 对于基督徒来讲，就是相信这样的理论，愿意按照圣经上讲的去作，也就是按神的旨意去生活，努力让来自神的圣洁的灵，来掌管自己。
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> 但在灵的这个层面上，圣灵永远在和邪灵在征战，在基督徒身上也是，有很多征战，每一天都有艰难的抉择。但我相信神的存在，也相信他最后能彻底救赎我，脱离肉体牵绊。
> 当然，这太难了，人的欲望那么多，圣洁的只有主一个，但我想，基督徒是一个趋圣的过程，虽然到现在为止，做得一点儿都不好，但我真的是愿意努力去那么做。
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> 那我要和你说什么呢？
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> 其实我早想跟你说了，但实在是害怕带来不好的结果。我所谓的好的结果就是指让更多的人，包括你，认识信仰，走到它里面来。不好的结果就是，让别人更远离信仰了。
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> 当然，人是否能走到信仰里来，也不取决于人的力量，只有神能做到这一点。所以，我所作的，也有可能是徒劳。
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> 但无论如何，人的力量是渺小的，人也是经常犯错的，如果我错了，就求神宽恕我吧。
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> 神为基督徒安排一切。包括婚姻，他就是要让信主的在一起，灵，魂，体都合一。那是与神联合的生活，也是最稳固的。我信主以后，也向往在主里的婚姻。但信主就是要经历无数忍耐和等待。神就是要让人被彻底扔到旷野一样的无助里，然后向他持久祷告，然后再经历他的祝福。
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> 但多少时候，人都等不得，人想自己控制自己的命运。
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> 我信主前是这样，即使信主之后，依然经常这样，以为靠自己的力量得到想得到的，就会幸福。
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> 在我灵的这个层面上，是很清醒的，我知道我必须恒久忍耐很多孤独，痛苦，先追求他的义，然后所有所需的，他才会加给我。但我的肉身，和魂这个层面，依然还是会被眼目情欲所吸引，我仿佛等不及了，想让它们得到一时的满足，尽管我知道，那满足过后，一定是非常空虚和难过，无望的，一定是神的惩罚。所以我每一天都向神祷告，不要让我跌倒。
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> 神，拣选我，是让我把传福音当成我的人生主要目的的，我特别明白这一点，我也愿意这样去做。
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> 但我还是不可遏制得，被你吸引了，每次看到你，我都挺高兴的，真的，尽管我努力得去掩饰它。
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> 我想，我的肉身和魂的层面，被你人的智慧吸引了吧，就像大家都知道的一样，你那么聪明，有一次我看到别人跟你说话的时候，你眼睛在转，我就在想，真是个聪明得让人害怕的人。
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> 不多夸你了，你也不需要这世界上再多我一个去夸你，对么。这聪明，像对任何人都有杀伤力一样，对我也是一样有吸引力的。但我灵的层面，清楚得知道神的呼召，这呼召让我不惜一切代价得，走他给我安排的道路。说不定哪天，我就被主差派到哪儿去传福音了呢。所以说，我们这样两个不同的人，怎么可能走到一起呢。
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> 在国内传福音，不但不自由，甚至还可能有危险。所以，我真的不希望让别人得到他所不愿意得到的东西。我如果爱你，你如果不信主，那可真的是害了你。
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> 那我为什么非要那么一根筋得信主呢？

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> 连我爸妈都特反对我，真的，因为他们知道执着信主的后果可能是什么。
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> 但我最初信主，目的只有一个，那就是无论如何救我的家人。真的。因为他们一吵架，我真的就不想活了，因为我觉得人活到那份上太痛苦了，而且，在他们身上，我也仿佛看到了自己的未来，我真的不愿意那样。我想尽了办法，哭了不知道多少次，他们也没什么改变。后来我就把希望放在信仰上了，而且我至今坚信这是改变人心的唯一途径。
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> 当然这只是我当初信主的原因，现在我知道，神救我，也是让我去传他的福音，不但救家人，也帮助其他人。否则，我那只救我家人的自私愿望也不能实现。
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> 神是充满爱和公义的力量，是真理和道路。
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> 你要是认为我在唱高调，就这么认为吧。反正我已经立志不为人而活了。
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> 认识你，我想，是神在考验我，考验我到底是爱他还是爱人。
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> 给你写这信，是想让你明白我的想法，人与人之间也没什么大不了的秘密，互相瞎猜也没什么意义，对么，所以，我犹豫了不知道多长时间，还是决定跟你说一下，面对面说实在不知道怎么开口。
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> 我真的不希望，因为我，你的前途或者名誉或者什么东西受到任何损害，真的，你爱信不信。所以，我以后一定争取和你保持合适的距离。
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> 我当然最希望的是，你也能和我一样，听到神的呼召，走他安排的道路。但这只是我的愿望。
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> 如果我的信给你带来任何不适，请原谅我，人都有缺陷和病，我作为一个人的基本想法，也都已经暴露给你了，就冲这诚实，我相信你也会原谅我的，对么。我也会向神祷告，如果我错了，请他宽恕我，就像我一直以来都犯很多错误，但每一次都被他的话语宽恕一样。
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> 愿你得平安和祝福。

iamchenxiaoxi

泡沫咖啡，你好，承蒙你还记得，是，我是写过留德众生相。你要觉得好以后再写一些。
或者这下是不是要写“回国众生相了”？
这些天德国热线上不去，不是我没写，是写了贴不上。

iamchenxiaoxi

灵与肉的争战--给他的信（3）
也许有一天，我把所有的这些日记都发给你，也许它们将被不久删除。怪可惜的啊，如果都删了。我看还是发给你比较好对么？

今天早上我在想，你虽然机关算尽，很聪明，但现在来看，你还是个比较倒霉的人。因为在我这儿，你可真是没得到什么，还落一堆闲话。真是太亏了是吧，一共就吃两次饭，还都是在别人眼皮底下，简直是聪明反被聪明误么。

不过，这怪我么？

今天我也在想，6年前，我出国前，我也同样是在办公室里，和我当时的领导好了。每天上班跟梦游似的，仿佛找到真爱了，并为那爱活着。

现在我特别难过的是，6年后，我竟然一点儿进步都没有，还那么傻的一根筋。真是奇怪，我怎么老落入这种境地。

你经常用你的心理学的知识和你的能力分析我对么？在分析人方面，我承认，你很厉害。但还是聪明人没好命，你分析我也分析不出什么。

真想告诉你，别猜了，真没什么稀奇的。

上一封信，真的已经是我的全部想法了。

工作对于我，真够没意思的，看我面无表情的脸就知道了。我实在是被人的爱束缚住了，仿佛什么都不如它有意思。

唯一高兴一点点的是，我可以拿着东西当成写日记的内容。我以前立志每天都写日记。有时苦于没内容。现在好了，又有内容了。

再联系。

日记还好，给我些许安慰。

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回国众生相（1）--李勒，女，34岁，回国2年，职女，大龄待嫁女，在上海附近的德国公司工作，

李勒刚去德国的第二天我就认识了。她是个比较勇敢的女人，也有可能是去德国的时候就快30岁了，所以，不像18，9的女孩什么事都吓得心惊胆颤的样子。

她当时刚到德国，第二天就老手一样得去大学食堂溜达，找房子了。我当时刚吃完午饭，在等我男朋友。认识我之前，她在看食堂墙壁上贴的广告的时候就认识了一个中国女孩儿，然后她们俩不知怎么就开始和我搭茬儿，我们仨就都认识了。有可能是彼此互相一看，都不是很难接触，很高傲的样子，都像是正常学习，正常生活的那类好相处的留学中性人。所以，大家靠一个简单随意的气场就认识了。

自打这一认识，我们真的是经历了后来连绵不断的山山水水。在一起留学德国的那些年里，我们一起打工，吃饭，聚会，聊天，旅游，转专业，学习，考试，及至后来回国，工作，以及我信主，和男朋友分手，她和我还真是一路走来，从来没刻意非常亲密得联系，但，一直都像有绳子栓着一样，好像怎么也分不开的样子。

她不信主，来过我们教会几次，但还是没信，她总怕信了主就变成穷人了，比如她现在就觉得我过得就不太好。

但我总觉得她不快乐，所以一直替她祷告。我们之间，可能就是灵魂的，或称为人生观的战争吧。

但就像我说过的，我们一直，都被牵着，隔一段时间，偶尔就会见一面，也不安排，就见了，见了，也还象以前一样。没太多言语，分开的时候也不留恋，头都懒得回的样子，仿佛知道，一定过阵，又会见面，神安排的一样。

和很多大龄女青年一样，她也恨嫁的心憧憧。

但也和很多大龄白领女一样，（大家现在都叫白骨精是么？）她心高气傲，毫不掩饰，谁也看不上，看上了都结婚了，再加上，她也没爹妈的催逼，所以，就一直孤傲得一个人。

平时在网上，我想她定是经常和异性聊天的，从她有时聊着聊着大笑，我就知道，网友肯定是有的，上海各大公司，企事单位，也游荡着各种各样，和她类似的，孤寂的大龄归国男青年。

她比较喜欢从国外回来的，她说这样有共同语言。我觉得她是给自己放太多限制，她觉得，她是客观的，否则，很多生活习惯，知识结构什么的，都不相符，在一起也不开心。

让她开心的，她还在找。

工作是没法让她开心了。她在一家德企作采购方面的规划。标准的外企白领。工作，报表没完没了，规划完再规划，想省钱，总归是没极限的。人的体能极限常常被忽略。她经常晚上在单位吃肯德基工作餐。所有的人都不乐意，但，

有什么办法呢？

她在上海附近的地方工作。上海周边很多小地方，现在都被各种外企充满了，因为那些地方，又离上海近，有便宜，所以何乐不为。很多企业的白领们，就长期每天坐班车从上海长途跋涉。周末放了假就在上海购物什么的。

我也不知道她的生活怎么样，应该就是个比较正常的女海龟的生活。就是努力工作，努力加班，周末除了购物，买漂亮衣服，就是参加很多朋友聚会，唱歌，泡吧，或者，参加一些什么DAAD，或者归国团体组织的一些企业管理，项目管理方面的课程，大家互相认识认识啊，组个小圈子，共同向职业经理人方向迈进什么的。

简单来说，就是被钱束缚，但不能从那里彻底得欢乐的。

当然，面对这问题的，何止海龟?

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写“灵与肉的争战--给他的信“的一点感想”

因为我看了石康的博客，他写什么都爱弄个系列出来，我发现这样很激励人啊，所以，我也弄个这个出来，给自己点儿压力。

另一个原因也确实是有感而发。

因为我和“他”是一个办公室的。办公室恋情要么，能发展，那就很火速得有结果，要么，夭折，很悲惨的。而后者，一定很痛苦，因为，抬头不见低头见，真的，我们离得实在太近，这感觉真的尴尬极了。有很多话，也不能直说，直说不好意思，或者怕以后没办法相处。

难啊，难。我知道，我们信仰不同，走不到一起。所以，我向神祷告，熄灭那人的爱的小火。

但这很煎熬，一定的。

一到非常煎熬的时候，我就给他写信。但还是因为怕尴尬，或觉得不是很合适，我一般都不发给他。又觉得是在浪费自己的能力，所以，就贴到日记里来，当大家一乐吧。“偷窥”一下我的内心世界吧：）人都不介意陌生人偷窥自己，对么? 就像你的衣服突然掉了，你遮哪个部位一样，对么？你会遮脸，因为只要别人认不出自己来就行，是吧？

感谢主，一直在祷告，经历了上星期的争战，今天星期一，我发现我被释放了好多了，尤其是我，我很平安，这种被什么东西束缚的感觉真的不好。

希望，这种争战日记，早日结束。

下面，再写一个给“开啦“投稿系列。20号交稿，我现在还在资料搜集阶段，每天看一堆关于“文艺女青年“方面的资料。

就这行为本身，我觉得自己就够女艺青的。

所谓艺青，就是一种对艺术的热爱态度，对么？

lxkf

请问下小溪，你怎么才能在国内上来发贴的阿，那为何又突然发不了贴了

Mozambique

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回国众生相（2）-----张延，41，归国5年，老海龟，混得比较好的。

张延1997年出国，2005年回国。出的时候是大家都想出的时候，回的时候是很多人都不想回的时候。所以他走的时候是以优秀者的身份走的，回来的时候竞争者还不多，所以，他还是比较厉害的。回来就在大学里作副教授，速度比较快，现在又要当教授了。

是所谓比较顺利的那一类。

唯一让他自己不满意的是，所就职的大学不是很叫得响，这让他每每总是想发作那么一小下，表示自己还是有点儿冤屈的样子。

出国8年，归国5年，他已经属于那种两头都不沾的了。就是见洋人说洋话，见土人说土话，来去自如。早已褪尽了海龟的那点儿小习气，比如嫌大家买东西不排队什么的，但对国内的很多状况依然还是经常忍不住抱怨其不争。

他说他早已经没归属感了，用他自己的话说，就是，到哪儿都可以陪别人“玩玩”。

他是上海人，但因为在国外一起混过的人太多，什么东北人，北京人，德国人，美国人，犹太人，韩国人。。。数不胜数了。所以，口音也不重了，谁说什么话，他都能懂。

老外来了，他是学校里冲锋陷阵替学校狂砍乱吹的。弄得人家以为我们仿佛是上海的哈佛。中国地方官们，各种各样评审团来了，他也能点菜，侃各地习俗毫不逊色。

总之，他已经是非常混合型人才了。在我眼里，他是比较合格的归国生。

关于爱情，就太复杂了。41岁的人了，至今也没结婚。

学校里的人都说他太有个性。其实我知道，他的苦衷，一定是大的。

他怎么能知道，学校里的女孩儿，不是看上了他的钱和房子？

从国外回来的，学习特别好的，有蓬头垢面的，他也看不上。看得上的，看得上他不？

总之就是一个心气高的问题吧，我也不是很清楚。总归是仿佛看透了世事，但也没什么解决办法的样子。

至于大家茶余饭后揶揄打混，开他玩笑，我觉得他还是受伤害的。

多可怜的人。

他，就是我在“灵与肉的争战--给他的信”里的男主角。

女主角是我。

因此，实际上，我已经给大家写了三篇回国众生相了，李勒，张延和我。

名字，当然都是化名了。

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有朋友问在国内怎么上德国热线，答：用无忧代理上。前几天为什么上不去？--我也不知道。

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回国众生相（3）莫莉，30，北京，回国2年，某外企职员

莫莉本人比我给她起的这假名字更美一些。她是我从小到大的朋友，性格温柔善良，白得几乎吓人。从小到大都是男生心目中的温柔小姐。学习也比较好，属于老实听话的孩子。所以，虽然男生们都喜欢她，但多半拿她当个薛宝钗样，高攀不上的类型。

“人家定有更广阔的前途”我想，他们多半必是这么想。

那时候，和“宝钗”小姐来往得多的男孩儿也都是被妈妈梳洗打扮得干净爽利，细皮嫩肉，知道一周换一次被单，袜子要一天换一双的那类。也有可能，是宝钗妈妈和这些爱干净的妈妈的友谊，直接影响了宝钗的朋友圈。

总之，就是那些小白脸的，家里比较有权势的，或者比较另人羡慕的那一类男生经常围绕在宝钗周围，作密友状。弄得我们，怎么就老觉得自己灰头土脸。

后来跟宝钗姐姐好上的，还真是不知天多高地多厚的ABC，这ABC是在Australia出生的，华人。

他们这类人，已经不是中国人了，习惯上也许更容易接近中国人些，但人生观上，我想，早已和老外一样了。所以估计他们不管什么宝钗宝玉的，喜欢，就约出来玩儿，然后，安慰宝钗妹妹独自在澳的心，所以，就好了吧。

（本篇未完，待续）

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10点了，一到晚上，就开始珍惜起时间来了。其表现就是舍不得睡。东看看西看看，都干什么了呢？也不太清楚，总之是不想睡。

是不是我很想达到一个什么目标呢？我好像是在为之努力啊。

我的目标是能把写字当成一种工作。我现在，一定要为之实施坚定并且切实的努力。

要不，定个计划？

其实，我曾经可以去做记者或者编辑的。因为也学过这个。但因为对政治的反感，我犯了自由泛滥主义的毛病。没有约束自己，以为，有更有意思，更自由的职业在等待着我，因此我当时放弃了。

后来学了工程。因为我觉得这东西离曾经我学的东西和我的风格很远，因此我想挑战一下自己，就学了。学完证明，也不是很难，还可以。至少老师是记住我了，因为我上课老问问题，说明，还是一个比较爱思考的人。

现在，从事行政和工程混合的工作。但是，事实证明，根本没有让人感到什么自由的行业。哪一行都要受限制。所以，我又想回去当文字工作者了，因为觉得自己还是擅长文字类的东西。

回想小时候，2岁，我妈就教我背了那么多歌谣，还真是爱给我打基础。。。（可惜大部分现在我已经不会了。还不如那会儿。）

我不想受限制得去写文章，但又比较喜欢文字，因此，就写一些自由散漫的日记。但没规矩不成方圆，不约束自己不成体统，我也确实是散漫得有点快过了。我妈说看我写的东西，云山雾罩，有时不知所云，简而言之：一点儿不好。

我爸也说有点不清楚我要说什么，不过，也许是为了安慰我，他说他也不知道为什么就是爱看，不管我写什么。

为了真的能写好文章，我决定从今天开始约束自己，方法就是给自己的日记定标题。也就是命题日记，比如，今天规定好了题目是什么，就写什么，坚决不跑题。

我写东西爱跑题，我想是因为我的任性和骄傲。我觉得我写什么腻了以后，马上转话题，一点儿不给别人和自己留时间，不拖泥带水。其实，我是在骄纵自己的没耐心和个别性。

不撒娇了。办公室里的上海人特爱说“勿要撒娇”。这让我感到挺欣慰的，因为觉得他们最爱撒娇，没想到他们也是最反对撒娇的那一伙，还挺逗。

你看我，东拉西扯的，不好。下面，命题文章来了：

朋友们，要不你们给我一些建议，命题，让我写什么，我就写什么，怎么样？或者，你们有什么想跟我说的，或对什么好奇的，想问的，我们也互动一下儿，怎么样？先谢谢大家了。


今天第一天，命个什么题呢？

突然发现命题作文也挺有意思的，因为命了以后就必须围绕着它说。命个什么题，也成了件让人兴奋和期待的事。好，这事我一定要坚持下去。

其实，承蒙大家还看我的日记，我之前写的很多，好多都挺应付的。草草交差一样，太不好了。对不住大家。

其实，我们很多时候喜欢看一个人写的东西，是喜欢这个人，对么？喜欢他（她）对生活的热情，激情，想法，态度，人格，品质。。。。，对么？所以，先作好人，再写文章吧。

你们说，我是费劲思虑地想一个题目来写好，还是信手拈来一个有意思？

都试试吧，反正有的是机会。

今天就讲。。。。。。头发吧。

哪怕我就写几句呢，至少我会做到只围绕这个题目，不跑题。Ok---here it goes:

因为头发对形象的重要，所有人都那么重视它。

我也是，但我同时又喜欢尝试，并为了显示自己对自己外表有信心，头发坏了也没事，我上周末让比我小5岁的一个男生帮我剪了头。剪完几乎所有人都觉得我够逗的。

我觉得也是。我把这事讲给我的荷兰学生听，他们惊讶得说，荷兰女人把他们的头发都重视地不行了，几乎谁都不让动。

你看，我想有个性的这颗心怎么就那么重呢？

头发难看就有个性了?
。。。。

2009-05-19

我发现，我真的是一个日记爱好者。因为在我的日记里，“日记”这两个字，出现的频率很高。

一到我有正事要作的时候，日记就变成了我的避难所。我总是把正事先放一边，先逃避一下再说。关键日记不用有主题，又能发泄我的情感，我所受到的伤害，我都能在这里陈述。所以，我怎么可能不爱它？

我在办公室里，客观来讲，属于见多识广的。因为我去过很多国家，经历过很多种工作，读的书，也比他们多一些，但因为我实在真的是不规划自己的人生，对前途也基本采取无所谓的态度，因为我想跟随主走，不太想为所谓美好前途奋斗，被它束缚，所以，我就随便找了一个大学里的行政的工作。但我办公室里作行政的，50%都是读书读了没多少年的，顶多是个大专学历。所以，我和他们差距确实稍微大了一点。当然，他们是很早前就在学校里工作的，现在，必须是硕士才可以在大学里找到工作。但即使是学校里的硕士，档次也稍微低了一点，因为他们当中的很多，是靠关系进来的。我是完全网上瞎打瞎撞的。我真的不是想吹自己，我知道比我强的人多如海沙。我的意思是，在一个周边几乎都比你差的环境里，你怎么样能保持谦虚和真的尊敬，爱他们，这真的是一个问题。当然，我知道，这是主在试炼我，让我平等得爱每一个人，就像他一样。所以，每一天，我都经受挑战。

办公室里，还有一个比我厉害得多的，但他属于领导层，暂时在我们办公室坐班。我和他，共同语言就多一些。但我和他太热络，真的又怕伤害了其他同事，让她们觉得我看不起她们。

你们说我难不难啊。每天中午吃饭，简直就是一场争战，因为大家分帮结派得厉害，我是真不知道自己应该站哪队了。

这就是我现在面临的最大问题，我最怕别人排挤我了。所以，我争取，真的争取，能爱他们，找她们感兴趣的话题聊。

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前两天看刘震云，他说，他写东西一点儿都不累，因为他在那里面找到能聊的对象，塑造出朋友，敌人，邻居，各种各样的他喜欢，不喜欢，感兴趣，不兴趣的人来，觉得很好，一点儿不是在辛苦（大概是这意思，记不太清了）。他每天跑步几公里，身体特好，然后写东西还不累。你说他这个人得多健康啊。给他检查身体的大夫说，他全身唯一有问题的地方就是他掉了颗牙。

活到那份儿上，真是够不错的。谁知道谁给的他这能力。比如我，我也想每天跑步，但是，困难重重啊。仔细分析，几乎没有阻碍。但，事实上，我自己告诉自己，问题很多，比如，没地方去跑，环境不干净，累，麻烦，懒，等等等了，阻碍了我干这件很小，很有益的事。因此，我们这一辈子，我看简直就是在偿还我们的懒惰。

说刘震云我是想说，我写日记倒是不太累。但因为我老是急功近利的，觉得写它给我带不来什么好处。

但实质上，我真的后悔我没有从初中起就一直坚持。我坚持了也确实有一段时间了，有事没事就会想起来写写，但，如果我从那时起就写，该多好，说不定现在早成专栏作家了。

当然，现在起开始坚持也不晚，对么？

对！非常对。所以，我现在就是要坚持，无论我通过什么手段催逼自己，哪怕我就是写写我每天三顿饭吃的什么，我也要写写。我就不信我老这么写写不出名堂来。

突然之间，我好像很豪情万丈啊。

其实说实话，并不是写日记本身，而是这因此被激起的决心让我高兴。我很高兴我有为一件事坚持的勇气和力量。这东西，是稀有产品，不是么？

一个人，对什么东西感点儿兴趣是那么的难。我好不容易对日记感兴趣了，又怎能去扼杀它。并且，这东西比比如练书法什么的，还更能创造现实价值呢，对吧，比如，我写好了可以去当作家卖书呀，是吧？

真让我挺高兴。不分场地，无需什么条件，码点字就能赚饭吃，还有比这更便宜的么？

我简直都要兴奋了。

尽管无论如何，生活是乏善可陈的，我知道。比如我现在马上要向“开啦“投的稿子，文艺女青年。我知道文艺半天，青年半天，最后人终将一死，但活一天与死战斗一天，是么？再怎么给自己上标签，最终的结局也是一抔黄土，墓碑上留个名字。但是，但是，总是要活着。

我现在明白那些作者的苦衷了，实在找不到生活的意义，但还是要假装找到了，给各种报纸，杂志，写东西，供大家阅读。难啊，我知道。他们的苦，一定不亚于我在办公室里没话聊的苦。

也就在教会里，我能找到安慰。
我现在对信仰的困惑在于，我不知道，爱主爱到什么程度算爱，奉献到什么程度算奉献。比如，除了看圣经，关心教会里的弟兄姐妹们，我真的不能有其它爱好了么？如果有，时间怎么分配呢？

多大的信心干多大的事吧。

问人是问不出结局的，是么？

如果一切都是没意义的，为什么要让我忍受？