独生子女，异地恋，那婚后父母的养老问题怎么办呢？

wochenende128

1.5w一平在很外围很外围了吧。。。

杭州的行情是， 萧山， 也就是桥对面都已经1.6w， 1.7w起步了

房价吓死人吖
水瓶座小天天 发表于 2009-8-6 20:48

前天听上海朋友说，地段稍微好点的房子都要2万，再好点3万到4万。。。头皮发麻。。。

wochenende128

这个问题可能大家在国外多多少少都要面临的, 独生子女更严重点。
最近我也在为这个问题困扰, 其实我自己在哪里生活都无所谓, 但是
想到父母心里就纠起来了。刚来德国的时候我爸妈都很开心, 都要我
毕业再德国工作 ...
泡沫咖啡 发表于 2009-8-6 21:14

我也是放心不下父母，自己去哪儿其实无所谓了，希望能找到最优的方法来解决，最怕把两家关系给弄僵了，所以要很小心地处理。不过我心里已经做好最坏的打算了。

diandianzjy

如果老是想着你家怎么了， 莪家怎么了

人为滴把你们这个小小的共同体分裂开来

长久来说， 是要伤感情的

所以把两家的事情当做一家的事情， 推心置腹， 共同面对， 这样可能会更容易化解一些避免不了的冲突
水瓶座小天天 发表于 2009-8-6 17:21

说起来容易做起来难啊

且不说我们两个小的对对方的父母如何  但但就说2对父母  5或60年了都不认识的人  图然让他们当"亲属"  一旦有一方心里有点小疙瘩  这日子可就没法过了

suki2007

是哒是哒，如果不是上海人，反而都容易解决了。。。

话说我昨天还想你了，因为最近没啥时间上网，你别忘了我哈，我们还要见面的！
wochenende128 发表于 2009-8-6 17:38

恩，一定的。话说我最好的一个朋友也突然决定回上海了

Lilia

107# Lilia

德国这里一代代都是这么成长起来的，父母，孩子，都很独立，加上健全的社会养老和福利制度，孩子失业了，父母也不用担心，至少还有失业金，父母生病了，医疗保险可以减轻很多负担。在中国，尤其我们 ...
wochenende128 发表于 2009-8-6 19:00

MM没看我下一段写的吗?
国内父母的兄弟姐妹呢? 他们之间也可以互相照顾的啊! 而且我不懂为什么MM一定要BF和他父母搬去你那里, 不然就想到了分手... 我是觉得父母还是在习惯的生活环境里养老比较好, 朋友啊, 交际圈啊, 生活环境啊都很重要, 除非他们愿意选择离开.
嗯, 再补点. 我有次和同学说起, 也象LS有些MM的意思. 我们的孩子长大之前, 估计我们父母的身体也还行, 所以让他们在各自的地方继续生活, 挺好的. 等到我们的孩子长大了, 他们也要出门的. 那时候我们父母的身体也差很多了, 估计自己也不会怎么出门会朋友了, 到时候再把他们接一起吧, 大家一起养老, (那时候, 我们也老了).

月也猪2

我外婆他们都是自己在家里过，然后几个子女定期去看看，现在外婆身体不行了，就请了个佣人，大家一起平摊费用。我爸爸妈妈大多数时间还是在自己的小家，所以我觉得没那么可怕，等真到年纪大了的时候，就接到养老院 ...
我不是笨猫 发表于 2009-8-6 16:48

那是你们家人不孝顺，，，还好意思拿出来说的，，，

wochenende128

MM没看我下一段写的吗?
国内父母的兄弟姐妹呢? 他们之间也可以互相照顾的啊! 而且我不懂为什么MM一定要BF和他父母搬去你那里, 不然就想到了分手... 我是觉得父母还是在习惯的生活环境里养老比较好, 朋友啊, 交际圈 ...
Lilia 发表于 2009-8-6 22:23

谢谢你的建议啊，我觉得你这里提的方法是可以参考下，我和男朋友之前一直困在死胡同里，这也是我发帖的目的，看看能不能得到些启发。我也非常认同父母应该呆在家乡生活，不改变比较好。但是如果必须有一方父母离开的话，为什么不可以是上海的父母到厦门来，主要原因倒不在父母，而在于我们，可以说是因为我们都太孝顺了吧，反而弄出了问题，因为我不忍心离开父母，他也不忍心离开父母，但是两个人要结婚，必须有一个要离开家，或者就都搬到一个城市。如果要等孩子大了，也就是说这20年还是有一方要离开家，而我们谁都很难下决心去作这个角色。

之前你说的兄弟姐妹我没理解对，现在才明白是说父母的兄弟姐妹，我们家属于家庭亲戚比较少的。爸爸这边三个兄弟姐妹分布省里不同的地方，妈妈这边也只有一个大姨走的比较近，（其他两位非常不孝，已经基本脱离亲人关系了，那个年代孩子多，但是关系也复杂), 兄弟姐妹间的走动和照顾真的很重要，真的很谢谢你的提醒，这点我都没想到。

wochenende128

129# Lilia


还想到一点，当我们和父母一起养老的时候，其实我们真正能为父母做的已经很少了，或者说他们需要的已经很少了，我不希望只是等到他们病了，走不动了才开始认真地去照顾他们，那样太晚了。我是因为我姥姥的突然去世有点阴影，之前写过的。我希望父母健健康康的时候可以带他们出去玩玩啊，在家陪他们下棋聊天啊，做点好吃哒，让他们看着下一代成长啊，所有天伦之乐他们都应该享受到。20年的时间，从现在结婚到孩子成人，这中间如果和父母不在一个地方，会缺失太多的。。。

cyj0203

看了这个帖子才想起这个问题~我一直很自私的想留在爸妈身边~老公是山东的~以前有问过他爸妈~他爸妈的意思是随便我们~很通情达理的
刚才又问老公了~他还是那句话~我想住哪就住哪
我问~那怎么照顾你爸妈呢~他竟然说你管好你自己就可以了。。。。。。。。。。
他说我连自己都照顾不好~还照顾别人~不找麻烦搞破坏就很好了
被bs了555555555
不过这个问题貌似真的还满麻烦的~唉

WWJYUKI

我觉得等孩子大了再回国照顾父母的想法很可笑的，你们当父母是什么呀，等七老八十走不动路或者瘫在床上才赶回去照顾吗？你们都是这样爱父母的吗？我妈妈30岁生我的，我现在也30了但还没生孩子，要等到我孩子16岁，我妈妈岂不是快80了，难道我能对她尽的孝道只是在快入土为安的时候装腔作势的露下脸吗？

60岁之后，身体机能明显开始老化了，各种问题都出来了，我现在最怕打电话回去的时候听到说哪里不舒服，心里会一下子揪起来。前面mm说的对，父母在，不远行。我感觉我真是不孝呀。虽然我妈妈都没说什么，但我能感觉到她的寂寞。lzmm，我支持你，其实父母就是应该排在丈夫和孩子之前的，因为他们才是为你付出最多的人，可惜，我太晚体会到这点了。

麦香奶茶

这样挺好的，算是挺周全的了，孩子，父母都不耽误。如果是我我也会这么选吧，但是我和男朋友都是最后一定要回国的人，所以选择是在城市之间，不是国家之间，你们原来在国内是一个地方的吗？另外一个问题是，等孩 ...
wochenende128 发表于 2009-8-6 20:04

我和老公是一个城市的，所以不存在回国选择哪个城市的问题，而是存在回与不回，什么时候回的问题。
我觉得人的看法是会改变的。大家看实物的角度会不一样，例如未婚与结婚了的看法会不同，有孩子与没有孩子的看法会不同，父母身体状况不同，大家看法也不同，还有许多其他家庭因素。
因此MM要根据自己的实际情况来考虑问题。
另外，人要跟其过一辈子的是自己的另一半，不是父母，也不是子女。

麦香奶茶

我觉得等孩子大了再回国照顾父母的想法很可笑的，你们当父母是什么呀，等七老八十走不动路或者瘫在床上才赶回去照顾吗？你们都是这样爱父母的吗？我妈妈30岁生我的，我现在也30了但还没生孩子，要等到我孩子16岁，我 ...
WWJYUKI 发表于 2009-8-7 02:47

我想可能每个家庭的情况不一样，大家的看法就不一样吧。
例如我家，我父母很喜欢德国，公婆也喜欢这里，希望不时过来住上一段时间。我们留在这里，就是他们能过来住上一段时间的前提条件。
我妈在国内高血压，我爸有过敏性鼻炎，来到德国后自己就好了。也许这跟国内他们住的那个城市空气质量太差、人太多，气候不好有关系。
德国不是移民国家，我们没办法把父母接到身边来一起住，只能这样做来满足他们的愿望。

另外，MM也说还没有孩子，我身边一些朋友有了孩子以后，看法就完全变了。大家都希望让自己的孩子有最好的生活环境。我父母这次过来，看到朋友家的孩子长的那个好，一直就觉得这边干净的空气，人与人之间相对简单的关系，孩子相对轻松的生活，能让孩子成长的很好。相比国内他们那个城市的孩子来，要幸福许多。这是我父母的感觉，也是我公婆的感觉。也许有的父母不这样想，不过我的父母是这样想的。

还有一点就是，我父母目前身体还好，还能自己照顾自己，这也是我想到可以在这几年让他们不时过来走走，住住，我们再在这里待上一段时间。如果说父母现在身体已经不好了，那么肯定首先考虑要回去照顾他们的。

还是具体问题具体分析吧。

cooljht

看的都晕了，不管去上海，还是去厦门。。。

工作先有着落，然后房子有着落，然后对方爹妈如果搬过来，他们的房子有着落。。。

如果不论在哪边都没问题，再慢慢选地方，看哪儿发展的好

wochenende128

看了这个帖子才想起这个问题~我一直很自私的想留在爸妈身边~老公是山东的~以前有问过他爸妈~他爸妈的意思是随便我们~很通情达理的
刚才又问老公了~他还是那句话~我想住哪就住哪
我问~那怎么照顾你爸妈呢~他竟然说你 ...
cyj0203 发表于 2009-8-7 00:05

可惜我男朋友不是这么说的。。。不然就不用纠结啦

wochenende128

我觉得等孩子大了再回国照顾父母的想法很可笑的，你们当父母是什么呀，等七老八十走不动路或者瘫在床上才赶回去照顾吗？你们都是这样爱父母的吗？我妈妈30岁生我的，我现在也30了但还没生孩子，要等到我孩子16岁，我 ...
WWJYUKI 发表于 2009-8-7 02:47

我也是这么觉得，现在父母都50多岁，不过时间真的很快的，父母真的是在一天天变老，每年回家一次感受更是明显。所以最近有点急于想解决这个问题，不然担心拖到最后，不止影响我和男朋友两个人，而是两个家庭的幸福。

么○○○六七

没问过你父母的想法吗
我觉得他们多半还是愿意赔在子女身边的吧
不过生活习惯风俗差异还有方言都是问题
老人适应能力不比我们阿

wochenende128

我想可能每个家庭的情况不一样，大家的看法就不一样吧。
例如我家，我父母很喜欢德国，公婆也喜欢这里，希望不时过来住上一段时间。我们留在这里，就是他们能过来住上一段时间的前提条件。
我妈在国内高血压，我 ...
麦香奶茶 发表于 2009-8-7 07:35

我可以体会的，之前我说，如果我是你，我可能也是这样的选择。相信有了孩子之后，很多想法会改变，很多问题变得更现实，不是我们任性就可以解决的。所以，我想乘现在我还没有结婚，没生孩子，尽可能多的为父母着想，现在我至少还有选择的权利，如果真的结婚生子了，可能就身不由己了，生活很无奈的，我现在都已经觉得麻烦，更何况你已经在德国成家立业。而且选择国家真的和选择城市不同，也许还要更容易选择一些，夫妻之间也更公平，更能理解对方。

wochenende128

看的都晕了，不管去上海，还是去厦门。。。

工作先有着落，然后房子有着落，然后对方爹妈如果搬过来，他们的房子有着落。。。

如果不论在哪边都没问题，再慢慢选地方，看哪儿发展的好
cooljht 发表于 2009-8-7 11:18

瞧把妹妹都看晕了。。。没多复杂的事被我说得乱七八糟的，简单对比的话，

上海，房子是个问题，工作机会相对较多，而我不愿意让我的父母晚年搬到上海去养老
厦门，房子不是问题，工作上的发展机会要少一些，上海家庭又很难接受去外地

差不多就是这么个局面吧，真是不好选

wochenende128

没问过你父母的想法吗
我觉得他们多半还是愿意赔在子女身边的吧
不过生活习惯风俗差异还有方言都是问题
老人适应能力不比我们阿
么○○○六七 发表于 2009-8-7 13:51

唉，谈过的，可他们永远都是巨伟大的说法，一会儿说去养老院，不用我管，一会儿又说随便我去哪儿发展，他们都可以的。不过他们这样说对我基本没有参考价值了，原因就是你说的后半部分，年轻人都很难适应一种全新的环境，更何况是老人，而且上海又确实不适合养老

wochenende128

市中心听到最多的是英语，在内环基本上是普通话，出了外环才能听到上海话。
ZKZ 发表于 2009-8-7 14:07

我相信大家生活中交流还是用上海话的多吧，比如在家，在小区里，在超市里。我觉得对年轻人没问题的，听不大懂，不会说，应该在上海很普遍的。可是年纪大的人之间交流，我相信还是上海话用的普遍。就好比我男朋友的父母，基本不说普通话，所以普通话说的不太好，常常翻译不过来都。方言的问题，是一个因素，但是还是小的，主要感觉整体上，上海都不是一个适合养老的城市，冬天很冷，还潮湿。。。实在不舍得让父母年老了再去适应一种全新的生活环境。。。
我想的也真的比较多啊。。。。累死我了。。。。

wochenende128

没有一定之说。各个地方都有利弊。两个人是平等的，两个地方也是平等的，必须有一个人要让步的。
ZKZ 发表于 2009-8-7 14:17

谁都下不了决心充当退让的那个角色。。。。因为关系的是各自的父母

Lilia

129# Lilia


还想到一点，当我们和父母一起养老的时候，其实我们真正能为父母做的已经很少了，或者说他们需要的已经很少了，我不希望只是等到他们病了，走不动了才开始认真地去照顾他们，那样太晚了。我是因为 ...
wochenende128 发表于 2009-8-6 23:54

在孩子没长大前, 也经常可以接父母过来住啊. 父母总会老的, 不可能经历到我们和我们的孩子所有的成长.
等到他们老了, 病了, 我们能做的本来也就很少了, 不说久病床前无孝子了, 我们能给他们的关心和照顾, 本来就更多的是精神上的, 即使在他们身体健康的时候.
说到底, 我们不能什么都得到吧... 有些遗憾那是肯定的, 即使把父母都接到一起了, 你倒是觉得你都能照顾到他们了, 但是他们是不是真的能适应新的环境呢, 说不定还不如呆在他们原来自己的城市好呢.
你们还是先找工作吧, 如果两人都能在上海找到合适满意的工作, 就先在上海定下来, 每年把你父母接过来住一段时间, 看看他们能不能适应环境. 或者你们在厦门定下来, 每年冬天, 或者夏天的时候把你BF的父母接过去住一段, 可能他们自己就喜欢上那边了, 几年后也愿意搬过去也没一定.
总结, 遗憾总是会有的, wir werden aber damit leben können, 问题会解决的, 船到桥头自然直啦.

wochenende128

谢谢你写了这么多

我和男朋友都是不舍得老人到了晚年要换环境，肯定是呆在自己的地方好，而关键是，我们两个都不舍得离开父母，也就是说都想工作了之后能和父母呆在一个城市，这样便于照顾，有突发情况都好处理些。因为这种不愿离开，决定了如果我们要结婚，肯定有一方是要带着父母的，那为什么上海的父母就不可以到厦门来养老，非要我们去上海，这就是我们的死胡同，我觉得我已经很客观了，分析上海和厦门的优缺点，但是上海，太敏感的地域，不是分析有用的，随便换个地方问题就没有这么复杂了

你说的一点非常对，我们不能什么都得到，有些遗憾是肯定的。
其实我们一直在纠结，就是因为我们都想得到，双方都不想自己有遗憾。到最后不行，遗憾的就是我们的感情了，必须取舍的时候，我们都会放弃爱情。

Lilia

谢谢你写了这么多

我和男朋友都是不舍得老人到了晚年要换环境，肯定是呆在自己的地方好，而关键是，我们两个都不舍得离开父母，也就是说都想工作了之后能和父母呆在一个城市，这样便于照顾，有突发情况都好处理些 ...
wochenende128 发表于 2009-8-7 15:40

我觉得死胡同是你想一定要让他父母去厦门, 还觉得他父母不肯离开是死胡同. 死胡同是一定要一工作就和父母在一起, 稍微等个几年都不行.
我也不能理解为什么为了这事要放弃感情, 如果感情才开始不久的话, 我还能理解.
你们都钻在死胡同里, 只看到一个出口, 就是分手, 我搞不懂为什么要弄的那么悲观.
你们抛硬币吧!

wochenende128

谢谢你还一直帮我分析

我发现，其实死胡同是，我们都不想以后离开各自的父母，我们都想和各自的父母在一个城市，也就是自己的家乡。

这点上两个人都太固执了，感情是很好的，差不多谈婚论嫁了吧，所以稍微等个几年还真的不行，现在眼前就是一堆问题要解决，其实我们内心已经把这个问题回避了很久，现在要毕业了，必须要面对了。

抛硬币，也是个办法，我问问他啊，这样是不是也公平点，只是我们首先要说服自己，抛出来的结果我们要可以接受，不然还是会赖皮的，哈哈

winnie_pooh

谢谢你还一直帮我分析

我发现，其实死胡同是，我们都不想以后离开各自的父母，我们都想和各自的父母在一个城市，也就是自己的家乡。

这点上两个人都太固执了，感情是很好的，差不多谈婚论嫁了吧，所以 ...
wochenende128 发表于 2009-8-7 16:29

那是LZ爱你BF多点,还是他爱LZ多呢......要不LZ撒撒娇. 求求他,看他会不会感动.....你就告诉他做房奴很苦的阿, 冬天没暖气很冷的拉, 你会想你妈妈想得吃不下饭的拉..嘿嘿.上海男人喜欢女人作点, 不要事事都顺着他吗......
我BF就是这样,吃软不吃硬.....嘿嘿.

winnie_pooh

对了, 我BF爸妈也不愿意来上海住, 他们北方嘛, 冬天有暖气什么的, 空气干燥,爱吃牛羊肉. 人少空气也好.
不过我和BF买的房子考虑到这些,房子虽然在郊区, 但是地铁通到的市中心,还有小区通市中心的班车. 并且我BF喜欢这个房子也因为小区环境好, 能源房, 中央供暖, 适合他父母居住. 所以他们听了还是很高兴得. 我还和他妈说, 上海虽然不太容易买到好的牛羊肉,但是也有很多好的超市有进口的嘛,哈哈,哄的他们好开心啊.
我想和MM说, 如果你BF说不动他父母, MM可以去试试,  也许他们觉得未来媳妇开口, 总会给点面子. 和他妈妈说说你们那里的好,说让她去住, 他们一定很开心的.老人是要哄的哦......

susankong

要我选择的话我就留在爸妈身边。我爸妈刚回去中国，这次他们来了，突然发现他们老了很多，而我因为快10年没在他们身边，所以已经不懂得跟他们相处了。我觉得我亏欠他们很多，虽然我已经在工作了，可是他们，特别是老妈怕我钱不够用，平时省吃俭用，这次他们带来剩下的欧元全给我了，说是帮补一下家用。我想在这边工作两三年就回去。幸亏我男朋友也是跟我同一城市的，所以没有lz所面临的难题，不过假如也是异地的话，我想我会逼我男朋友跟我走，要不分手好了，我肯定不会丢下老爸老妈的，男人可以丢了可以再找。另外lz可以把父母也接到上海住呀，我朋友的丈夫是外省的，结婚了买了房子不也把父母接去跟我朋友一起住。凡事都有解决的办法，Lz别着急。