阿雅也玩性感？告诉你不一样的柳翰雅是怎样炼成的

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性感阿雅？不一样的柳翰雅是怎样炼成的(视频)

《谢谢你比我还爱我：访问阿雅》

柏邦妮

阿雅，你还记得那个夏天的晚上吗？我们席地坐在你住的小房间里，你穿着灰蓝色的T，七分牛仔裤，坦然露出你的纹身和笑容。长长的卷发，大波浪，刚刚做好的指甲，闪着粉色的珠光。你和我想得不一样。印象中的你永远是在笑，在闹，揪着自己的短发跳起来，大喊：“红豆！大红豆！”鬼马，精灵，粗糙而坚韧，有一种旺盛的生机。现在的你，仍旧笑得那么敞亮光明，却笑得越来越有内容，越来越有底气。不再是张牙舞爪青春无敌，而是从内心里散发出的暖意，让你的面容祥和端整，如明珠美玉一样温润柔和。那一个晚上，你几乎和我讲了你这半辈子的往事。笑的时候，我们全部笑得瘫倒在地，哭的时候，你没有流泪，但是我已经忍不住泪流满面了。

阿雅，原来，其实你内心容易忧郁，其实你那么敏感，其实你背负了七个冰箱那么大的伤心事往前走但是心里从来不会结冰，其实你反省自己比所有人都苛刻，其实你努力的一节一节的拔高自己，我几乎能听见你成长的声音，其实你一直不自觉的照顾所有人已成习惯，其实你拥有不咄咄逼人的智慧，其实你已经从可爱的小女仆变成无敌的女王了你知道吗……现在你慢慢的慢下来了，你说是因为自己变重了，不是的，阿雅，慢慢的跑，其实就是从容的飞呀。

阿雅，我没有告诉过你，其实我喜欢你，超过喜欢忠于自我的大S，狡狯明媚的小S，灵气十足的范晓萱。我喜欢你，因为你不完美。因为你坦然的看待自己的不完美，勇敢的袒露那份不完美。取长补短是行不通的，往往长不再长而短依旧短，你知道要扬长不避短。直到所有的不完美渐渐变成了完美，直到你完美的灵魂透过完美的面容发出微笑。是你让我相信，只要向着光亮执意生长，壁花也会生根抽芽，萌苞开花。

其实，我们每一个人内心都是一枚壁花。我们努力自嘲可是渴望变化。阿雅，我想知道你是怎么一点一点变成现在这个样子的，好吗？

第一部分 爸爸，走吧

1我的爸爸叫柳不死

我的爸爸是一个老兵。和所有老兵一样，他没事喜欢摆那些出生入死的经历，有时会哭，有时会笑。他常常自豪的说，“我叫柳不死”。爸爸是徐州人。徐州这个地方，在过去隶属山东，爸爸说话，完全是山东口音。口味也是，最爱吃锅贴和面条。性格有山东人的那种豁达和率直，真正是怡然自得，随遇而安。我记得爸爸的样子，最清楚就是喝了一点小酒，自己靠在椅子上，闭着眼睛歪着头，笑眯眯的唱着家乡戏，那样子好像坐在老家的土炕上。

爸爸的年纪比我大了很多。小时候很奇怪，为什么我的爸爸，看起来像别人的爷爷？总是会梦见爸爸突然死了，从梦中惊醒，大哭起来。爸爸总是会哄着我说：“爸爸不会死，爸爸叫‘柳不死’。”但是爸爸心里知道，他会走得比较早，所以长大以后，会慢慢的给我们姐妹俩做“死亡教育”，就是很自然的说：“如果我死了，你们要怎样怎样”。每一次，我都打断他，说：“爸，你是柳不死耶！”爸爸就很无奈的笑，不再讲下去。

2爸爸，走吧

我赚到的第一笔大钱，是录学者频道的节目，现在这个频道已经消失了。那档节目叫“电影超市SUPER MALL”。第一笔钱哪，真的只想说一句话：“你让我期待已久，拿到你的感觉就是爽！”（笑）我攒了两个月的钱，然后跟爸爸说：“爸爸，走吧。”

我知道，爸爸想回老家，想带着我回老家，想跟兄弟姐妹说：“我离家背井这么多年，虽然很难但是已经过去了，因为我有一个家，两个女儿——你们看。”他想让我们看看他总是说的那些树那些河，磕头烧香认祖归宗，想让我们看看那些有血脉亲缘的人都长什么样子。

我跟爸爸这么讲，爸爸笑了。那个笑容我永远忘不掉。

3我想保护爸爸可是被爸爸保护了

其实那一次旅行状况不断。先是要来接我们的亲戚说来不了了，我们又没赶上飞机，我们只好从南京又到上海再到徐州，买了卧铺的票后来又变成硬座，我就和爸爸坐了一夜的火车。那时我觉得自己好“大”，爸爸是那个窝在家里没见过世面的人，就一心想要保护爸爸。

可是根本不是这个样子的。（笑）我们很倒霉，坐到一辆计程车，开口就跟我们要两千元（台币），大概就是五百元人民币。我就很气，爸爸却神色自若的掏钱给他了，说：“好，好。”回来我就跟爸发脾气：“你凭什么给他钱？”爸爸说：“出门在外，我们在明，他们在暗，吃点小亏，让开一点，是应该的。”后来我才发觉，爸爸说的是对的。

现在想想，那次旅行真的非常好。爸爸教会我，低调其实是一种智慧。

4 爸爸就是一直在那儿的人

我谈过两次特别烂的恋爱。第一次恋爱，其实爸爸蛮不赞成的，但是他没有阻拦我，就是让我去。爸爸真的蛮不简单，他那么爱我，担心我，同时也尊重我的决定。失恋以后，我就是关在房间里哭，爸爸什么也不说，就只是在外面的房间看电视。哭得累了，我听见外面传来的电视声，不知道是什么节目，但是很热闹。听到那个声音，我就能看到一个背影，就是爸爸默默看电视的背影。我知道，他其实是在守护我。突然就觉得很安心。

我出来抱住爸爸，爸爸也抱住我，说：“没关系，没关系。”

你知道吗？爸爸的爱真的像海一样，是没有止境的。你知道他一直在那儿。

5 下下辈子请做我的小孩

2002年7月6日下午3点40分，医生宣告爸爸死亡。

爸爸病了四年，这一刻是我最不敢面对，甚至也不敢想象的。但是真的来了，我反而很平静。我们是佛教徒，相信过身八个小时之内，灵魂仍旧没有离开。这八个小时，我把所有想和爸爸说但是没有说的话，都在心里说给爸爸听。

我跟爸爸说，对不起。小时候，你来学校接我，因为你太老，我怕丢脸，经常不理你，一直走回家。有一次在西门町，我和姐姐怄气，故意走丢，在警察局你接到我，打了我一巴掌。爸爸，我知道你不想打我，真的我知道。爸爸你做的番茄炒蛋是全世界最好吃的，我会永远记得那味道。爸爸你放心，我会照顾妈妈和姐姐，你好好的走吧。这就像是一个梦，你只是比我们先醒而已，我们会再见面的。

爸爸，谢谢你比我还爱我。下一辈子，我一定还要做你的小孩。下下一辈子，就请你做我的小孩，让我来爱你，照顾你，保护你。

第二部分 走吧，女儿

1 没人想看见我愁眉苦脸

爸爸走后的第五天，我就重新回到工作岗位上。那时有三个节目在等着我录像：《哈啦同学会》、《我猜，我猜，我猜猜猜》、《超级星期天》。我希望我是一个专业的艺人，比如说，就算我内心在流泪，我也要观众看到我的笑容。你想想看，谁愿意打开电视，看到一个愁眉苦脸的主持人？跟大众的快乐相比，我个人是微不足道的。

但是我也不是机器人啊。有一次录《我猜》，真的是面对镜头笑容满面，说：“下面请出谁谁谁”的时候转头，眼泪飙出来，擦掉，转过头来，面对镜头，又是一脸笑容。我想那一晚的摄影师一定要疯掉了，一定是。

这一年，我非常非常疲惫，焦躁，但是我又停不下来。

2 一边说爱一边伤害

我和姐姐唯一相同的一点是——我们有一个非常不像自己的姐妹。我的性子超级急，姐姐是慢性子。小时候我们一起去上学，我能有多变态啊，只要走得超前姐姐一点点，我就会恶狠狠的说：“你走快一点好不好！”虽然我对姐姐很凶，我们的感情一直超好。

我们有时候，对外人反而很亲切，对自己的亲人，却把最不好的一面暴露出来，把最不好的情绪发泄出来。有一次，我工作加班，提早回家，姐姐明明很忙，我还叫她来给我送钥匙，她千辛万苦的送来了，还很怕我生气。压力太大了，姐姐在我面前大哭起来，说“对不起，对不起”。当时我真的很震撼：我在干嘛？我口口声声说最爱的亲人，却因为我哭成这个样子。我这是在爱她吗？

那一刻，我就对自己说：柳翰雅你必须改变了。你必须变得有耐心，为了你爱的人，从明天开始就要有耐心。当然，现在我知道，“从明天开始”本身就是没有耐心的想法，因为有耐心是慢慢养成的，没耐心也是慢慢养成的。

从那天开始，我慢慢的培养自己的耐心，一直到现在，还在培养中。

3 我曾经是一个自闭的小孩

很多人不知道也不相信，我曾经是一个自闭的小孩。在小学的时候，我有一个绰号，叫“马后炮”。我在家里是个小霸王，但是到了学校就无敌自闭到极点。在家里我有多恐怖呢，有一次妈妈买了一只兔子，回家一看，看见那只兔子被我咬着耳朵荡来荡去，结果妈妈从此不敢再养任何宠物。（笑）可是在学校里，老师问1+1等于几我都不敢回答，半天才会说：“2……”，所以班级里的恶势力才会叫我“马后炮”。

已经好多年，我都不会再做那个梦了。就是我自闭的时候，有一次周会，老师把我叫上台，叫我讲“怎么防小偷”。我上台以后，抖得不行，一句话讲不出来不说，紧张到要拉肚子，整张脸都在烧，就是很错愕很震惊。下一次，老师仍旧叫我，下下一次还是。直到我慢慢的练习，物极必反，五六年级的时候成为学校的风云人物。

我又梦到我站在讲台上，浑身发抖，肚子抽痛。现在想想，那应该是一个“预知梦”，告诉我：要蜕变，要打开格局，要长大，要面对。

4 五四三二一：开始！

刚开始入行，做临时演员，做外景主持，上天下海那种，真的是超级无敌累。当然对我是一个很好的磨练，因为每天你都不知道会发生什么，也没有人告诉你，你应该要做什么。比如说把我们拉到一个山上，有一个耳朵失聪的牧师，还有一群小朋友。到了那边，导演说：“好，五四三二一——开始！”我必须在“五四三二一”这一点点时间里，组织好全部我要讲的话。后来慢慢的，我知道一定要记住五个W，就是：“你为什么来这边？这里是哪里？他们是谁？他们要做什么？要怎么进行？”我就一直磨练，慢慢的也会有人问：“那个小女生是谁？好可爱！”后来就有人考虑要签我。

其实，“五四三二一”就是主持工作的缩影。反应要快，思考要快，笑料要快，总而言之，一切都要快。习惯了这种“快”之后，我发现，生活不是这样子的。生活不是快刀斩乱麻，很多味道，很多情绪，需要慢慢体会，慢慢回味。很多道理，需要慢慢想明白。

以前总是在想：“慢慢来就来不及了！”现在我想：“慢慢来，不着急，一切来得及。”

5 静下来就能听见心的声音

一生之中，你会听见几次心灵的声音呢？我们习惯听别人说话，听各种声响和音乐，但是我们很少倾听自己的心。不是我们的心不说话，是因为太吵杂了，只要静下来，每个人都会听见自己心灵的声音。

当然，我小学时去听刘德华演唱会，看见他一个点点那么大在舞台上，心里一直喊：“我是你的老婆，你回头看看我！”那种心声不算啦。（笑）

生活里，我们经常在问：我到底要什么？我该做什么？应该怎么办？这些问题，其实在内心深处，我们都有答案。从生下来，我们就和自己相处，我们比任何一个人都更了解自己，懂得自己。只不过，为了各种原因，我们不顾自己的需要，忽略自己的声音。但是只要静下来，空下来，你一定能听到。

我听到自己说：我想离开，我想充电，想整理自己，想慢下来。

我决定离开台湾，去美国游学。做了这个决定以后，只有妈妈和宪哥反对得最厉害。有一个晚上，我梦到爸爸，他在对我笑。醒来我跟自己说，爸爸答应我了，他跟我说：走吧，女儿。

第三部分 爸爸，我变得更好了

1 累积在胸腔的悲伤

来美国之后，一切都是重新开始。我像被抛到新大陆的人，好奇又新鲜的打量这个世界。生活慢下来了，我也享受这份“慢”，因为慢，所以专注，认真，用心。手机一整天都不会响一下，我不再像一匹疯狂的野马，我可以用一个晚上煮一锅粥或者读一本书。还有就是发呆，可以尽情的发呆，真好耶。（笑）

但是有时，我还是会走神。说不出为什么，胸口闷闷的。然后有一天，我开始接触瑜伽。老师跟我说，在古代，人们是为了下半身而活，为了肚子去狩猎，战斗，一切都是为了生存本能；而到了现代，人们为了上半身而活，不再关心肚皮，而是关心自己的思想，感情，反而忽略了身体。瑜伽就是寻找一种平衡，唤醒我们，觉察身体。

说起来真的很神奇，我开始练习瑜伽，感觉身体越来越打开，突然，一种强烈的疼痛从我胸腔迸发出来，我控制不住，就像一个闸门突然被打开了，那么多眼泪突然就喷出来了。我坐在那里，像个委屈的小孩子，哭得不能停。

老师说，其实，我们每个人都把负面情绪藏在自己的身体深处。有的人藏在肩膀，有的人藏在手臂。当你觉得身体疼痛的时候，其实不只是身体在抗议，而是你的心在抗议。

不知我忽略了多少次抗议，我的胸口才会那么痛。而就是那么大哭了一场以后，心胸突然就开阔了，我感觉到前所未有的轻松和自由。

2 你带了什么到瑜伽垫子上？

在美国的时候，我每周有五天在练习瑜伽。我的资质其实不是那么好，不像熙媛，她的身体非常软。但是我喜欢瑜珈，并不要求自己练得多么高超，摆出多么高难的姿势，只要在练习，身体在舒展，我就跟自己说好。

老师说，其实，每个人都会带不同的东西到瑜珈垫子上，她一眼就能看出来。有些人是把她对自己的批判带来了，不断苛责自己说：“我练得不够好，不行！不行！”然后就一直逼自己；有的人带着对别人的批判；还有人带着炫耀和傲慢，好像在说：“你看，我练得有多好啊！”而他永远不知道，一个傲慢的人，即使在练习瑜珈，也不会让别人清静。老师说，练习瑜珈，最重要的是要教大家，把这些都放下，什么都不要带到瑜珈垫子上来。

有一次，我问老师：“老师，你能看到我带了什么到瑜珈垫子上吗？”

老师看了我一眼，说：“你带着淡淡的忧伤”。

现在我很想让老师再看一看我。现在的我，应该是什么都不会带到垫子上了吧！

3 我开始列一张清单但是我永远列不完

在美国的小镇游学，我有了自己的一间屋子。自己动手购买每一样生活用品，自己组装家具：我自己装好了沙发，床，桌椅……很有成就感。重新开始有一个优点，就是你从零开始累积自己的生活，把自己的需要重新洗牌。生活第一顺位的东西被列出来，然后是第二顺位的。然后我发现，其实，我真正需要的东西非常非常少。原来，只有这么一点物质，我就能生活下去，并且活得好。

美国不像台湾，一间百货公司什么都能买到，大米橄榄油和洗发水，全部都在一起。美国每一家超市只能买到一两样，也许你开一个小时的车，再去第二个地方，再买一两样。我学会开清单，想好自己要买什么。有一天，我就开始写：我没有什么什么，我要买。这个清单实在是太长了。然后我灵机一动，又开了一张清单：我已经有了什么。

我有一个健康的身体，不算美丽，但是我已经很满意。我有一个非常OPEN的妈妈，她总是想把世界上所有的花色都搭配在一起然后穿在身上，我必须阻止她。我有一个姐姐，我们很相爱。我有一群姐妹淘，把她们丢到火星她们都会变成女王再飞回来，我们只要在一起就超级无敌酷。我有一份不错的工作，很多人喜欢我，有人会抱着他们的小孩来听我唱歌。……

这是一份到现在为止，我都没有写完的清单。我一边写，一边哭，我觉得我好富有好富有好幸福好幸福。我永远不想写完它。

4 HEY!HEY!……HEY！

不知道这算是一种幸运还是不幸：我发现外国男生比较喜欢我。

也许是因为我的性格比较乐观开朗，也许是因为我的长相比较符合外国人心目中的“东方美女”，总而言之，这是一个哭笑不得的事实：在美国，还蛮多男生追我的。

在夜店里，如果我在喝酒，就会有男生，一波又一波的过来说：“HEY！”有的男生长得真的还蛮让人眼前一亮的，我也会微笑的说：“HI！”结果，那些帅哥就只会继续傻笑着说：“HEY！”然后我就嘴角抽搐的说：“……HI？”然后，然后，然后，他们真的只会说：“HEY!”

爸爸去世的这些日子，生活中很多东西对我失去了意义：比如电影，比如美食，比如说帅哥。但是慢慢的，很多平常的东西让我又开始感觉幸福。我在电影院里吃爆米花，味道和台湾完全不一样；我吃到了二十多种不同选择的早餐；我开始骑单车，摔下来觉得痛；有帅哥搭讪我，这让我有点偷笑，女生嘛总是难免的心里会开心一下。

晚上一个人开车回家的时候，我忍不住有点放心：我已经开始痊愈了。一面又忍不住有些难过：爸爸，这么快我就走出来了，是不是很不孝？

我知道爸爸的答案，他会用力敲我的头说：“你在胡说什么？！”

爸爸，我好起来了，但是我永远都会把你放在我心里。

5 一碗卤肉饭让我回来了

回来的契机其实很简单，就像一碗卤肉饭一样简单。

课业也快结束了，有一天妈妈打电话过来，我就问她：“你刚才吃了什么？”妈妈就说：“吃了卤肉饭哪！”突然，我嘴巴里出现了一股浓郁的卤肉饭香，然后就出现了卤肉的口感，米饭的口感，卤蛋的口感……好像妈妈就在隔壁，煮好了东西等我来吃一样。对台湾和家人的思念，一下子就不能抵抗了。呵呵，其实是对台湾的美食，已经不能抵抗了……

爸爸，我要回家了。我知道，除了你，我还有妈妈和姐姐，她们在等我回家。以前你总是说，家里有三个女生，你就像是女生宿舍的舍监，现在我要回去，做妈妈和姐姐的舍监。

爸爸，为了你，我变得更加坚强更加好了，你看见了吗？

第四部分 爸爸，这个人可以吗？

1 爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆我对不起你们

每个女生都一样，只有爱情最会让她长大，我是说心智上的。我还记得我的初恋，一点都不美好。小时候外公外婆住在桃园，一放假我们就过去玩，到乡下变成野孩子。那时候我大概四五年级，暗恋那边的一个男生，叫陈俊南。他是原住民，五官还蛮好看的。小时候极幼稚，越是喜欢一个人，越是要装：哼！我才不要理你！也就是一群孩子帮，一起放鞭炮啊，抓鱼什么的。

然后上了中学，我开始变漂亮，他已经上了高中，也开始慢慢注意到我：大概也因为我是台北来的女生。他就约我出去。那时候就是极幼稚极紧张的，听说要出去就一直往头发上抹很多很多发胶——其实非常怂的。他一路上@#￥%……&×说了一堆。我说：啊？他就说：我可以牵你的手吗？然后他就牵我的手。当时我记得很清楚，一点也不浪漫，一点也不兴奋，心里充满了罪恶感，紧张得心跳咚咚咚的。我看着天上的月亮，心里说：爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，我对不起你们！

我实在忘不掉那种罪恶感，好像做了全世界最大的坏事，然后就对那个男生避而不见，然后就结束了。

2 极品低级坏男人

我的第一个男朋友，就是坏得很俗气的那种坏男人。世界上所有坏男人的恶习都能在他身上看到，就这一点来说，还真是蛮难得的。自大，非常爱吹嘘，讲了永远都不会做，所有的错误都是别人的他就是最完美的那一个人。我跟他谈恋爱三年半，只有前面半年是在谈恋爱，后面三年全部是靠回忆在撑。现在我会觉得，也不错啊，遇到这么差的人，让我学会很多，长大很多。很多女生看了太多爱情电影，把男人和爱情幻想得太美好，这个极品男生让我一下子梦全都碎掉。

有一次我们在他家看电影，就是郭富城和关之琳演的一个很芭乐的电影（芭乐就是洒狗血的意思）。里面郭富城在追关之琳，我就很轻松的问：“哎！如果我是那个关之琳的话，你会不会来追我？”他就狠狠的瞪了我一眼说：“你白痴啊！”那一瞬间我的眼泪马上就从眼睛里飙出来。真的喜欢一个人，不是根本舍不得伤害她吗？他为什么要抓紧机会伤害我呢？

还有一次，开车的时候，我问他：“你跟我在一起的时候，有没有跟别的女生那个？”我就是随便问问的，可是他突然就有点抖一下。当时我立刻感觉到——我中了彩票，不过是超倒霉的彩票。他就说：“哦，有啊。”那时候我只有十八九岁，马上就大哭出来，他就很生气的说：“拜托，我已经告诉你了！”他的意思是说，我已经说了实话，你怎么还会哭？我就说：“好，我不哭，你让我下车。”

这段感情其实爸爸很不赞成。他能感觉到我不快乐。但是我又舍不得分开，又不想家人伤心，就说其实已经分手了，又叫姐姐帮我瞒着，很辛苦的交往下去。对我来讲，欺骗爸爸，是最难受的一件事。我从小到大，什么都是光明磊落的，对他一点都不隐瞒。另外一件难受的事，就是让爸爸失望，因为我知道，我是他的骄傲。

那时候我不知道，一个连爸爸都不承认的男人，不会适合我。这段感情结束了，当然很痛，但是痛中间又有一种轻松。那时我就跟自己说，以后我要找的男人，是可以理直气壮带给爸爸看的男人。

3 极品高级坏男人

第二个男朋友，又不是可以给爸爸看的男生，不是因为我没有学到教训，而是他真的太高段了。这个男人坏得很高级。他大我十五岁。和他在一起八个月，前面四个月完全是在天堂，后面四个月完全是在地狱。不过我还是感谢他，因为他我开始接触佛教，读了很多书。

因为他大我十五岁，他给我的感觉一直都是：我最懂你。其实我是一个蛮需要心灵养分的人，第一个男朋友完全不给我。第二个男朋友一直追我追得非常凶，我就想不要不要不要，因为他真的大我太多岁。后来他有一天把我约出去，跟我说：“虽然你已经拒绝我，但是我还是想跟你说：谢谢你让我看到一个很美的东西，你的内在很美，像一个宝物一样。但是我现在想想，我并不需要去拥有这么一个宝物，我只要知道，世界上有这么美的一个存在就好了。”

我当时就觉得“砰”一下被击中了：哇靠！我终于找到一个真正在看我的人。

这个男朋友告诉我很多好的道理，比如说，不要去寻找自然，因为我们就在自然当中。比如说，要保持平常心，所有精神的东西都要回归生活。当时我觉得，他是站在一个很高的点上看我，我很仰慕他那样。其实后来想想，那种感觉很安全，好像和爸爸在一起一样。但是，不能拿爱爸爸的心去爱一个男人，因为爸爸永远不会伤害你，其他男人会。

然后有一天，他很平常的打电话给我，我还在问晚上一起吃什么，他就跟哈啦其他事一样很正常的问我：“我们分手怎么样。”我当时完全僵在那里，过了半天才说：“好啊。”原来，他跟我讲的都是假话。

虽然他的心是假的，但是那些道理是真的。我当时就想：那么好的道理你都懂，为什么你做不到？他妈的，你没做到，我就要做到！我一口气读了很多书，开始是有一股气，不平的，后来慢慢就平了，我慢慢的读懂了那些道理，然后就一直尝试去做。

4 去依靠另外一个男人

宪哥他就是一个孩子，一个永远有赤子之心的孩子。在辈份上，我是他的妹妹，但是在心里，我像一个妈妈一样担心他。每个礼拜一，你看到很多记者聚集在摄影棚，你就知道，他又出事了。

每一次出事的都是宪哥，只有那一次麦克风挤得满满的，都是问我。其实我在舞台上再怎么放得开，心里面还是一个东方女生那样，挺保守的，大家都问我是不是嗑药又开性派对……我根本解释都懒得解释。你们想象不到当时我的压力有多大，所有人都在问我，怀疑我。老板还把我们拉去开会，问我们到底有没有嗑药，私底下还要我们去验尿，电话都被。

这些我都可以忍，我最不能忍的就是，这样会伤害到爸爸。从头到尾，爸爸没有问过我一句，连试探性的那种都没有。对我的态度，也是一点都没有变化。他当然很伤心也很气，气我被讲成这样。但是他跟我说，女儿啊，不要管别人怎么讲你，只要你人正不怕影子歪。你知道自己是什么人，就不怕别人怎么看你。而你越不在乎，他们慢慢的也会相信，水落终究会石出啊。

后来我很感激这件事：因为身在工作中，我们往往以为工作就是我们的全部。出了这样的事，我反而感觉到，其实我还是我，我并不完全属于这份工作。

我当时的男朋友是一个不错的人，他很有幽默感，跟我讲：“想不到阿雅你已经这么红了，在好莱坞，超级明星才会被讲嗑药，开性派对咧！”

但是压力真的还在，走到哪里都被讲。我还记得我和男朋友去逛唱片行，有一个女的，和她的外国男朋友在那儿试听唱片，他们戴着耳机，以为自己讲得很小声其实很大声，她用英文说：“那个女的就是被拍到跟她男朋友在床上的……”其实根本没拍到好不好。我跟我男朋友就走过去，我男朋友笑笑的跟他讲说：“你讲得非常大声。”

现在我还是很感谢那个男生，在出了那样的事情以后，他表现得让我可以依靠。

5 爸爸，谢谢你比我还爱我

对爱情，我的底线就是不能背叛。

不仅仅是说，不能偷吃，不能劈腿，不能出轨。不能背叛还包括，曾经两个人都认定的事，两个人都坚持的原则，两个人都保护的东西，是不能破坏的。比如说，我看见你不孝顺你的父母，虽然你并没有对我不好，但是我不会再继续爱这个人，因为你背叛了最基本的人性。

交往的每一个男生，我都想带给爸爸看看，说：爸，你看这个人怎么样？虽然已经不可能了。但是不自觉的，“是不是能带给爸爸看”变成我评价一个男生的标准。

我现在喜欢的这个人，很平凡，是平凡中见伟大那种。他很有智慧，是沉默的智慧，看见我遇见难题，他完全知道我在烦恼什么，困扰什么，但是不会跳出来说：“阿雅你应该怎么怎么办，这不是很简单嘛？”他只会守在我身边，等我去问他，他才会慢慢的告诉我答案。那个答案总是对的。他是沉稳又平和的一个人，在以前，我会觉得这种男生不好玩，太闷，可是现在我不会这么觉得。所以还是要感谢我遇到的一切，让我懂得什么是真正的美，真正的好。最让我感动的一点，是他把我看得比他自己更重要。这种感情，我从没有经历过，我一边受宠若惊，一边更加珍惜。

其实，现在我已经不需要问：爸爸，这个人可以吗？我心里知道，爸爸会喜欢他。

我是我们家里第一个说“爱”的人。因为知道爸爸的年纪，会走得比较早，很小我就开始说：“爸爸，我爱你。”我是怕将来有一天，我会因为没有跟爸爸说这三个字而遗憾一辈子。而现在，我的遗憾是爸爸没办法看到他，看到我的小孩，看到这世上那些我用尽全力去爱的人。我自己学会了说“爱”，但是，是爸爸教会我，要怎么去“爱”。

我给爸爸写过一首歌，叫做《感谢》。歌词是这样的：

有你在我的身边我是最被保护
有你在我的身边我就觉得幸福
就算是我犯错却不认输
你的爱总是可以包容全部
我心里在想什么只有你最清楚
哪种表情最可爱你全都会记住
真的好奇怪怎么会遇到你
一个比我还爱我的人
点亮一根小小的蜡烛
你就是我最美丽的礼物
这份感动幸好我不爱哭
第三个愿望藏在心里从未说出
但愿能永远留住你给我的温暖和照顾

爸爸，谢谢你比我还爱我。

PS：部分内容来自阿雅新书《变形记》

qiuqiu123

超长文，不过写得不错哈~~

胖脸

她是个很积极的人！

但是不得不说，作为谐星，她确实一点儿都不好笑，遗憾

Trois

一直还蛮喜欢阿雅的，很不做作的女人
她从美国回来以后就明显感觉她漂亮了，倒不是外表上的，就是那种透出来的自信
换句话说，有气场了
希望她越来越好～

doudouno1

我看了很想哭，不知道为什么。。。

已经在哭了

星星和月亮

一直还蛮喜欢阿雅的，很不做作的女人
她从美国回来以后就明显感觉她漂亮了，倒不是外表上的，就是那种透出来的自信
换句话说，有气场了
希望她越来越好～
Trois 发表于 2009-8-12 19:09

对的，对的，之前觉得她真的是难看啊~~~~~~~~~~~~~~ 8过，看着人很好滴样子~~~~~~~~~~~···· 自从游学回来以后，感觉整个人就不一样了，偶想，大概是气质滴关系吧~~~~~~~~~~~~~

Trois

对的，对的，之前觉得她真的是难看啊~~~~~~~~~~~~~~ 8过，看着人很好滴样子~~~~~~~~~~~···· 自从游学回来以后，感觉整个人就不一样了，偶想，大概是气质滴关系吧~~~~~~~~~~~~~
星星和月亮 发表于 2009-8-12 19:13

她人是不错啊感觉，大小s怎么说她她都不生气啊
恩，回来以后感觉有点女人味了～

Trois

我看了很想哭，不知道为什么。。。

已经在哭了
doudouno1 发表于 2009-8-12 19:12

别啊mm，这是为啥呀？

doudouno1

8# Trois

丧父之痛，感同身受

Trois

8# Trois

丧父之痛，感同身受
doudouno1 发表于 2009-8-12 20:22

是很感动～抱抱～