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葡萄仔

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　　直到有天我读了创世纪，我才找到了一个答案：
　　上主天主遂使人熟睡，当他睡着了，就取出了他的一根肋骨，再用肉补满原处。然后上主天主用那由人取来的肋骨，形成了一个女人，引她到人前，遂说：“这才真是我的亲骨肉，她应称为‘女人’，因为是由男人取出的。”
　　
　　读到此处，我才明白为什么会迷恋林梅的身体了，原来她是我的一条肋骨，我所迷恋的原来是我自己的身体的一部分。
　　这个答案让我很感觉很满意，于是将这个答案告诉了她，逗得林梅开心得不得了。
　　
　　这时候，她的身体早已经从那次重度感冒中恢复过来了，我看着她的笑，感觉自己面对的是一个只有十七八岁的女生，难道她是天山童姥，越活越年轻的吗？
　　现在我才知道，原来每个女人都有自己的八荒六合唯我独尊功，这武功其实就是情人的目光里，在情人的视野里，每一个女人都会慢慢年轻，你不信吗？
　　
　　其实那天早上醒来时候我表现很男人，我伸手摸摸她的额头，烧已经完全退了，我觉得睡在她的床上很不好意思，虽然这并不是第一次。
　　但是她不这样看，她抱着的我的一只胳膊，睡得正香，嘴角上挂着十分满足的笑，虽然两个人都是和衣而睡，但是我仍能感觉到她的身体热得烫人，这倒吓我一跳，身体也能发烧吗？
　　
　　“你好些了吗？”我轻轻推她的身体，不放心地问她。
　　她将我的胳膊抱得更紧一些，一声不响，似乎觉得不过瘾，索性将另一只胳膊也抱到一起，她似乎睡得正香，好象还知道她抱并不是她的枕头。
　　
　　她的举动却是让我异常高兴，这次是高兴，不是兴奋，我闭上眼睛，想要好好享受这一个美妙的清晨。
　　我的老师抱着我的胳膊，靠在我的怀里，睡得正香，这是如何一种美妙的情形呢？
　　我终于明白，我所追求的最高目标无非就是如此了吧，
　　
　　你会有过如此的感觉吗？
　　当一个情窦初开的男孩抱着一个让自己没有办法不喜欢的女人，居然只是希望她睡得开心一些，除些之外，并没有特别的想法。
　　这种情况是有可能存在的吗？
　　如果我的生命是从二十四岁的时候开始，杀死我都不会承认能出现这种情况，人们以很快的时间认识，以更快的时间找一张床，然后以最快的时间做爱，何来的时间看看对方是不是睡得香甜呢？
　　
　　然而人生只有一个十七岁，十七岁的时候，有什么事情不可能发生呢？
　　
　　“当！当！当！”
　　当我望着酣睡中的林梅渐渐要进入到一种忘我的境界的时候，学校的起床铃不合时宜地响了起来。
　　
　　糟了！
　　我此时应该在学校的寝室里的，我一下子从迷离中清醒过来，顾不得多想什么，连忙将轻轻将胳膊从她的怀里抽出来，只想偷偷地离开不要打扰她的清梦。
　　她好像还要梦中，全然没有觉得我已经下了床，我找到了鞋子，穿好，轻手轻脚地走到门口，拉开门，刚准备要走出去，听到有人对我说话，声音不大，但是我听得清楚。
　　林梅说，“门被我反锁上了，钥匙在客厅的茶几上。”
　　
　　天，这大约是我所能听到的世间里最美的一句话了。
　　关键不在于这句话的内容，而在于这句话所出现的时间，原来她早就醒来了，而我还要傻乎乎地认为她还在梦乡里呢？
　　这说明什么呢？
　　傻瓜都知道！
　　反正在急匆匆赶往寝室的路上，我的激动溢于言表，妈妈哟，事实原来比我所想象的要奇妙的多，我还以为我还需要更多的努力才可以的。
　　
　　九月底的天气已经有些凉了，但是我感觉自己仿佛穿了一件温热的外套，全身上下处于一种温暖当中，如果不有赶时间，我甚至想要挨个亲一下路两边的树。
　　快乐的事情应该有好多，我突然觉得，这种在路上回味的快乐丝毫不亚于我在她的床上所体验的那种美妙感觉。
　　从此之后，我莫不是在生活在天堂里了吗？
　　
　　我一路小跑超回寝室，还好，同寝室那三个家伙正慢慢腾腾地起床，正在叠被子，见到我回来，好像看到一个活宝。
　　“叶博，年纪轻轻就玩夜不归宿啊！”
　　老大发话了，“你小子悄无声息就出去了，害得我们差点向学校报告，想想你应该是去做什么好事情了，你说吧，我们几个一夜担心怎么算啊？”
　　“对啊，教导处来查宿舍，还是我们帮你处理的被子呢。”
　　老二、老三显然也乐得跟着老大分享果实。
　　我看看自己的被子果然被他们处理成人一个筒状，光从外面看，还真以为有个人在里面睡得香呢？
　　
　　感激涕零啊，想到日后可能还会要在晚上偷偷离开寝室，我知道不破费一下是不行了，小心驶得万年船，摸摸口袋，这个月的生活费还有不少结余，当即宣布了周末请大家吃一顿。
　　三个人各喊一声“乌拉！”于是大家各自端着脸盆出去洗漱间去了。
　　
　　多么美妙的早晨，在操场上做早操的时候，我特别想放歌一曲来表达我的激动心情，原来天下最美妙的事情不在于发生了什么，而在于那种感觉，原来你想要的事情正是别人所愿意的，天底下真的应该没有比这个更美妙的事情了。
　　
　　想到今天早在林梅的家里发生的事情，我难免不会有一种快乐的情绪，也是在这时候，我的快乐被一种来自外界的声音所打断。
　　为什么我在快乐中的时候总会被打断呢？我几乎要出离愤怒了，但是我却不能将怒火表现出来，声音来自七年后的我的老板办公室，我的老板眯着眼睛看着我。
　　她说，“小叶，你又在想什么呢？什么事情让你这样开心呢？”
　　“哦，看到你很开心，我也就很开心呵！”我毕恭毕敬地对我的老板说。
　　我觉得自己好虚伪，但有如果这句话换到七年前，对着林梅，我想一定极其真诚的，不会有半点掺假，即使到了今天，我仍想将这句话讲给林梅听。
　　可惜，我已经不知道应该用什么样的方法才能见到她了。

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40
　　
　　LISA很快就给我回复了邮件。
　　等我从老板的办公室里领了任务出来，刷新了一下邮箱，就看到了她的回复。
　　我感觉她一直就在网上，仿佛我无论何时给她邮件，她都会立即看到并回复我。就像一只装在我的电脑上的眼睛，我的一切行为似乎都是在她的眼皮底下完成的。
　　
　　她居然答应了见我，但是她给我定了见面的条件。
　　她答应在十月三十一日这天晚上见我，她会在华强北的“丽人吧”等我，我必须要戴上面具，还要从庆祝万圣节的人群里找出戴着面具的她，我们才有进一步交谈的机会。
　　
　　万圣节 面具 丽人吧
　　一个自视传统的女性会选择在这样的一种境况下与我相见，这却是我没有想到的，但是，这种独特见面形式让我期待不已，平淡的生活中陡然增加了一些新意，现在我要开始有种担心了：
　　到了那一天，我可以在人群里找到她吗？
　　我可以从一群戴着面具的人之中找到从未见过面的她吗？
　　
　　 这个问题在一天里都在困绕着我，找不出一个答案，一天都已经过去了。
　　
　　 现在想想认识LISA也算是一个绝对的意外吧。
　　
　　 那天，我刚向唐莲报道，因为公司的人都有事情要忙，她就安排我这个新人随便找个位置坐一下，自己看一下公司的资料，明天再正式安排我的具体工作事宜。
　　 办公室里没有多余的位置，只有一个位置是空的，可能座位上的人出去了，我就坐在了那里。
　　 桌面上的电脑是开着的，停留在一个门户网站的聊天室列表页面。我实在无聊，就随意点开了一个聊天室，并随心所欲地起用了一个新的网名，情男。
　　那时候，我在网上还是比较绅士的，但是在那天，却有一个非要做点什么出格的事情的冲动，于是我向几位网名妖艳的女性（至少看起来是）都发了聊天邀请，结果没有一个人理我，再发一遍，还是没有人理我，让我感觉很失败。
　　这个时候，突然有一个人向我发出了邀请。
　　
　　“你好，情男，请问情是什么意思呢？”
　　“是偷情的情，还是爱情的情，或者友情的情？”
　　
　　这个人就是LISA，她在聊天室里先看到了我，而我在聊天室里是从不和呢称只是字母的聊友聊的，因为缺乏想象的空间，在网络的虚拟空间里，想象是第一位的，几个英文字母让你很难有什么想象的空间的。
　　对于她的别致提法，我却是很感兴趣，感觉她的话里有话，似乎通过这一句话就可以判断出我的种类。
　　
　　男人在聊天室里无非就这三类目的，准备偷情的，准备爱情的，准备友情的，她居然用如此一句话就给概括了出来，这让我佩服不已，当即回复。
　　但是，我的回复却发不出去，原来网络的问题，我已经从聊天室里掉了出来，连忙重新登陆，好不容易进了聊天室，还好，LISA还在，这次她应该看到我的回复，我回复说：
　　“发情的情！”
　　
　　现在回想起来，我在网络上的放纵大约不是一次两次了，但是对于这个情字的解释相当令我满意，将这样的句子发出去之后，居然会有一种从前从未有过的愉快。
　　如果你要理解成为是一种性快感，我也并不反对，反正我是心情愉快地期待着她的反应，是大笑，大骂，还是大惊呢？
　　可惜都不是，她心静如水，她说：“我知道，网上的男人都这个样子！”
　　
　　这句话开始了我们的正式聊天，她打字比较快，和之后认识的狐狸一样快，让我有些手慢脚乱，不得不全力以赴。
　　在网上要认识一个人，肯定只能通过文字了，我可不是一个笨人，和她聊了不过十句话，我已经认识到她的类型，显然她并不是那种在网上寻找激情的女性，所以她会将我的所有试图寻找她的底线的话都岔开或者挡回，甚至有种想要改造我的想法。
　　这反倒让我产生了许多兴趣，我很想知道，为什么会有人会喜欢试图改变别人的观点与作法呢？
　　
　　总体来说，我与LISA的交流还是比较顺畅的，虽然我们两个人基本都是自说自话，但是基本不影响彼此的心情，我在不停地尝试从各个方面去引诱她，她则是不停地在讲自己的生活体验，与寂寞无关，与激情无关，这很不对我此刻的胃口，我想这或者真是一次萍水相逢了，聊过之后，我必定无法再能记起她来。
　　
　　我渐渐有退出的意思，她却意犹未尽，越聊越开心，竟然开始查起我的个人隐私来，诸如有没有女朋友之类，我可不想在这些内容上面浪费时间，于是找了借口说工作正忙，想要退出来。
　　LISA却感觉我还个聊天对象还可以，非要我留下一个可以联系我的方式，我实在没有办法拒绝，就留下了一个邮箱，便匆匆退出了聊天室。
　　
　　这本应该只是我的众多聊天中普通的一次吧，与一个人在某个聊天室里邂逅，之后再也没有再次相逢的机会。
　　然后这次却是例外的，从此之后，她竟然成了生活里的一部分，非常小的一部分，虽然不是重要的，却是不可或缺的，这是我没有想到的。
　　我也没有想到的，虽然日后我们的交往一直在持续，但是从此之后我们再也没有在聊天室或者某种聊天工具里聊过，我们的交流完全是通过邮件进行的。
　　
　　日后，在她的邮件里我才知道，那天在聊天室也是她唯一一次上聊天室，没有想到就遇到了我。
　　
　　所以，有时我会想，缘份真的是件很奇妙的事情，在一个偶然的情况下认识一个本来没有可能认识的人，这就是缘份吧！
　　
　　 晚上回到房间的时候，有一个背着双肩包的女人正在开房门，我站在她的身后，一声不响，她穿了一条紧身的牛仔裤，将微翘的屁股打扮得异常性感，我很乐于在她的身后欣赏这无边美景。
　　她动作很笨，开了半天都没有打开最外面的防盗门，气急败坏之下居然开始用脚踢门，她的力比较大，都让我为防盗门感到心疼了。
　　 “楚燕，过一个假期，你怎么还是这么笨呢！”我笑嘻嘻地对她说。

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　41
　　
　　她总在
　　心里最近的一个地方
　　却又在
　　身外最远的一个地方
　　于是
　　我只能
　　从往昔
　　重温那些灿烂的笑容
　　
　　这算是诗吧，我把它写在日记本的扉页上，离开林梅之后，我特意去买了一个精致的日记本，准备在里面记下分别后的一些心情，但是除了在第一天写下这首诗之后，我再没有在这个本子里记下一个字。
　　虽然总觉得有许多东西要写，但是提起笔来却往往不知道应该写些什么了。
　　
　　有时候，你也应该像我一样吧？
　　自以为知道自己想什么，但是可能因为想得太多了，就什么都不知道了。
　　
　　楚燕的回来使得房间里重新开始充满了生气。
　　等我进了卫生间出来，发现她正将烤鸭、果脯、茯苓饼这些北京特产从包里向外掏，一件件摆在茶几上，我在北京呆过四年的时光，对这些特产有种亲切感，仿佛又回到了从前的大学时代。
　　
　　“你的，都是给你的，”楚燕一边说着，一边继续在包里掏着什么。
　　“还有啊？不会是瓶二锅头吧？”我看着琳琅满目的各色特产，突然特别害怕她会掏出一样东西。
　　有种定理说，你所担心的事情总是会发生的，这定理真的是正确的，楚燕真的就掏出一个小盒子。
　　她麻利地将盒子打开，从中取出了一个色泽绚烂的东西，一个精致的景泰蓝花丝盘。
　　“这也是送给你的！”她将这个盘子递到了我的面前，我想她一定也在同时看到了我的脸上的那种奇怪的表情。
　　
　　世上真的的如此巧合的事情吗？
　　怎么两个盘子居然是一模一样呢？
　　
　　同样的绚烂夺目，也同样的触及了我的痛处，在内心的深处，有多少的快乐，就会有多少的痛苦，请住这一点，没有人能例外。
　　在高考之前，我享受的全都是快乐，而高考之后呢？
　　
　　从林梅发烧的那天晚上开始，我的十七岁进入了到一个稳定的快乐时光之中，林梅已经完完全全接纳了我，虽然她仍然不准我上她的床，但至少不再为我进入她的家里设置什么障碍，她甚至将家的里钥匙给我一份，我可以随时去她的家里。
　　当然，这需要在一个不为其它人所知道的前提下。
　　
　　每日晚自习之后，我都会觉得生命进入一种真正的快乐时光里。
　　我需要先在寝室里呆到教导处最后一次查房，然后偷偷起来，翻过学校的围墙，进入林梅的家，倒不是为了节省时间，而是为了减少从大门出去会被人发觉的风险。
　　
　　应该说我的运气不错，直到高考之后离校，学校里一直都不会有人知道我会在每天的晚上会有如此的举动。
　　老大老二老三虽然对我的行路充满了疑问，但是在那次被我引到山下的陡崖下之后，再也没有尝试去寻找我到底去了哪里这个问题。
　　对于他们而言，有吃有喝肯定比打探我的秘密更有现实意义。
　　
　　我则开始认真享受我的快乐时光。
　　我的生活从此在三点之线之外又加了一点，我会在每天的晚上去到林梅的家里，然后赶在起床铃声响起之前回到寝室，虽然这无形中增加了许多的活动量，但是我却乐此不彼，丝毫没有累的感觉。
　　林梅曾经担心这样的折腾会对我的身体造成不太好的影响，但是见我整日生龙活虎，成绩又在稳步提高，便也放下了心。
　　真是羡慕从前，在我走上几层楼梯都会气喘吁吁的时候，我很是惊叹十七岁的精力都是从何处来的。
　　
　　我曾经试图在时间与距离之间建立起一个程式，但是却没有办法。
　　因为距离既会随着时间的流逝的而逐渐产生，同样也会随着时间的消逝而消失。
　　对于我和林梅的影响，显然是后者。
　　虽然我们曾有过肌肤之亲，有过同床共枕，我们之间总是还有一个距离的存在，我能感觉得到。
　　比如开始的时候，她会将自己的内衣内裤这样的敏感物件收好，不放置在引目的地方，她的睡衣也选择那一种厚厚的模样，我还听得到每天晚上她都将自己的房间从里面反锁上的声音，虽然在空旷的小楼里面，那声音总是特别响亮，但是，这些对于我而言，却没有什么意义了。
　　
　　因为我的目标已经达到了，我原来没有想到我的目标只有这么简单，我只是想呆在一个一个距离她很近的地方，每天晚上，她都允许我看半小时的电视，她陪着我看，这半个小时居然就是我的最大期望。
　　以至于现在我已经全然忘记了电视都是些什么内容，只记得林梅在沙发上随着电视情节的起伏而喜怒哀乐的可爱情形。
　　这真的就是我所期待的一种生活吗？
　　
　　就在这样的相处中，时间一天天过去，我们的距离由一天天消失，以至于我都记不清是从什么时候起她开始允许我的手握着她手，她的手永远是温热的，在瞬间将她的温暖传递到我的全身，继而让我感觉到整座小楼都处在一片温馨之中。
　　我喜欢握着她的手，在电视的声音小下来的时候去寻找楼角的风铃声音，我分明听到这是幸福女神在为我唱的歌儿。
　　
　　假若有一个选择让我的生命永远停在某一个瞬间，我希望就是这一个瞬间。
　　
　　可惜，这样的选择并不存在，生活总是在继续，决不会有半刻的停留，所以我也绝不会让自己的动作停下来。
　　有组织有计划地与林梅的身体有更多的亲热接触，就成了我在半小时电视时间里的主题。
　　这就是传说中的得寸进尺吧？
　　
　　手儿握到之后，我就开始试探轻轻触摸她的腿，出于安全考虑，总是浅尝辄止，然后偷偷观察她的反应，她显然知道我的图谋，一般会轻轻地拧我一下，我的接触时间越长，她的拧的气就会越小，终于有一天，除了最私秘的禁区之外，我的手可以放心地掠过她的大腿的任何一个地方。
　　
　　在这样的时候，她似乎将整个注意力都放电视上面，而我却明显感觉到来自她的身体的那种颤粟。
　　
　　我深深地陶醉于那种柔滑细腻的美感之中，甚至都忽略了她的睡衣是从何时起变得透明细薄起来，我终于可以抱着我的老师的身体了，她任由我抱着。
　　我能感觉到她喜欢用手指在我的背后轻轻写一个字，笔划似乎很多，她就那样一遍遍写，我似乎知道是什么字，向她求证，她却只是微笑，从来不会告诉我正确答案。
　　对于我，这似乎并不重要。
　　重要的是我可以在每日晚上都会半小时的美妙时光，我可以抱着她，我甚至开始听到从她口中发出的一种快乐的模糊声音。
　　然后在我开始迷离起来的时候，她会对我说：
　　 “叶博，时间不晚了，回你的房间休息吧！”

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　　虽然距离万圣节还有一段时间，但是我对这一个西方的节日却充满了期待，就像在无聊的夜晚期待一次艳遇那样急切。
　　
　　当然，与LISA的见面，肯定是与艳遇无关的。
　　如果一个男人将每次与陌生异性的见面都归纳到艳遇这样一个层面上是可悲的，我从来就不是这样的男人。
　　我只是很想知道，LISA究竟是不是我所想象的那样。
　　只是如此简单的一件事情，居然让我魂不守舍，我怎么了呢？
　　
　　楚燕回这趟北京，消除了误解，找回了爱情，她给我看了那个男孩子的照片，挺帅气的一个男孩子，比我最英俊的时候还要英俊多了。
　　可惜，我的英俊时光已经一去不复返了，岁月如刀，我居然在二十四岁的时候就发出这样的感叹。
　　这是一件没有办法的事情，我们这个家族的基因排列告诉我，过长高的年龄之后，我们家族的男人们必须要长肉的，作为孙子辈的唯一男性，我也在印证着这一点，还好，如果一定也要加一个猪样年华的字眼来形容我，我至少还是一头瘦肉型的猪。
　　
　　在生命之中，你总会遇到一个人，而且惟有一个人，她带给你的无边的快乐，远非其它的快乐可比；如果你仍然没有遇到这个人，那么你正走在将要遇到她的路上。
　　这句话如果用在我身上，我只能说，我遇过了。
　　对于楚燕，显然，她正在遇见中。
　　
　　我将我对这个照片里的幸福男生的评语告诉了楚燕，她十分开心，同时，她对我的这个评价有话要说，她说感觉我好像从丽江回来之后变得沧桑起来。
　　
　　沧桑是一个含义复杂的词，既可以说是成熟，也可以说是世故，人老色衰也算是一种沧桑，我知道楚燕的意思是说我的心的些老，这一点是千真万确的。
　　对于我而言，沧桑是早就就有的，只是在身体的这个皮囊有的时候可以隐藏许多的东西，比如你的年龄，你的心境，甚至你的善恶。
　　看到别人的幸福，我总是会感觉到沧桑，幸福的感觉我也有，可惜已经过去了。
　　我坚信，在人的一生当中，同一种类型的幸福只会有一种，一旦过去便永不再来，所以我才会伤感，伤感之后的人就会变得沧桑，可惜从前无法在现实的时间里重回，只可以在今天重温，所以人会变得伤感，在寂寞的角落里，我的心是如此脆弱，经不起最简单的打击，所以，我只要选择掩饰。
　　
　　关于爱情的许多议论其实都只是只不过是一种掩饰，对于那些失去之后永远不可以复得的快乐，如果还没有一个理由来安慰自己，生活还能怎样继续呢？
　　
　　从楚燕的快乐里我可以感觉到她对那个照片里的北京靓仔的喜欢，这种真诚的喜欢我能体验到，在我的从前时代，我也是曾这样真诚地喜欢一个人的啊！
　　接下来，我以为她可能会返回北京了。
　　但是事情却出乎我的意料，她不愿意回去，她觉得现在这样挺好，至少是一年之内，她愿意他们之间保持一个地理上和距离。
　　
　　楚燕告诉我，两个人相隔很远，她才会真正体验到是幸福是如何地存在着的，对于两个相隔很远的人儿来说，没有什么可以比距离能更好地制造出更好的一种期待。
　　两个人的毛病全都因为距离而消失，彼此只会记得对方的好，生活开始变得重新具有吸引力，所以，她决定继续维持现状。
　　她在深圳，他在北京，他们以为几千里的距离之间只有美。
　　
　　我不这样认为。
　　有时候，距离也会是一种痛苦。
　　我在深圳，她在哪里？我却根本找不到了，难道我只可以在回忆中找到她的模样，看到她的笑容，感受着那种激情的缠绕吗？
　　
　　在林梅老师的家里，我每晚上十点，需要按照她的批示，准时回到自己的房间休息，虽然每次都会意犹未尽，但是我知道自己应该做些什么。
　　当你认为你开始喜欢一个人的时候，你会变得机警，你学会了察言观色，你会做她喜欢的事情，你不会做她不喜欢的事情。
　　我也是这样子的。
　　 有时候，我是想做一些事情，证明我对她林梅的关注与喜欢，但是我会认真考虑她会不会接受，当你对一个人的某种感情进入到一个新的级别，你就会认真地检讨自己，检讨自己的所作所为是不是可以带给她快乐而不是不快。
　　 虽然，对于一个小小男人而言，还有许多的谜一般的愿望想要去实现，我还是神智靖醒，我必须要明白自己的所做的每一件事情都是在表明一种观点：
　　
　　 如果喜欢她，就为她做一些事情，让她开心，而不是难堪。
　　
　　如果你要将我在十七岁的时候对林梅的全部愿望理解为做爱，你就错了，不是因为我没有这样的一个愿望，而我的愿望太多，以至于我都说不清都有哪些了。
　　开始的时候，我以为在课堂上用一种超出学生的的色迷迷的眼光偷偷看她几眼就是我的愿望；
　　后来可以坐在她的家里的沙发上陪她聊天，陪她一起看看电视就是我的愿望；
　　接下来握她的手，可以不是带更多目的抚摸她的身体；
　　再接下来呢？
　　
　　有一阵我特别想不开，明明已经有过最亲热的举动，为什么反过来要从来一步步再来呢？
　　 就是因此这一点，我才会从十七岁开始就对女人的复杂心理有了认识，直到今天，年龄越大，我越觉得自己无法理解女性的心思。
　　林梅似乎一定要保持一种与我的距离，虽然我手可以在她的许多地方放纵了，但是她永远守着她的底线，这使我明白了为什么比基尼是三点而不是两点或者四点，原来是害怕男人的抚摸，即使是眼睛的抚摸也不行。
　　
　　林梅肯定知道我是一个得寸进尺的家伙，所以她会时时地提醒我不要过线，她的手似乎长了眼睛，虽然正看着电视，但是总是会及时出现在关键地带，将我的蠢蠢欲动的手拉到安全地带，每天晚上都是如此。
　　虽然她并没有多大力气，但是她的手一拉着我的手，我就失去力量，再做一次被提到空中的安泰俄斯。仿佛她从某个时候起修成了北冥神功似的，原来都是越反抗越会增加我的力气，而现在，在完成了可以自由出入她的小楼的时候，我已经好久没有做一件突如其来可以让我感觉到刺激的事情了。
　　于是，我只能在幸福的焦急中期待意外事件的出现了。

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　　黄轮是在中午时打电话过来的。
　　“兄弟，我落难了，晚上出来陪我喝喝酒吧。”他的声音里透着一份十足的沮丧，这可是从来未有过的。
　　“发生什么事情了？”我觉得事情一定不小，我在深圳就这么一个死党，难免要为他担心。
　　“不说了，晚上出来再说吧”。
　　
　　想起来，黄轮一直不肯透露他的工作，我猜想大约是他的公司出事了吧。
　　在酒吧的门口，我见到了黄轮，神情沮丧，两个人交往好多年，我第一次发现黄轮的脸会有如此凝重的时候，两个人进了酒吧，在一处角落里，边喝酒边聊了起来。
　　我问及郑小蓉，黄轮有种不耐烦，“不要理她，麻烦都是她造成的。”
　　
　　几瓶酒下肚，黄轮就将事情的前前后后告诉了我。
　　原来黄轮与郑小蓉的公司其实是经营笔记本电脑的。
　　他们与香港的笔记本电脑经销商相互联系，由水客将电脑带过罗湖口岸，然后在华强北销售。
　　因为是水货，没有关税，价格比正规渠道的电脑便宜近一千元左右，所以生意还不错。 但是没有想到郑小蓉的前男友的突然出现打破他们的滋润生活。
　　
　　 这个无耻的男人从前因为攀上了一个香港的女人，将郑小蓉抛在了一边，后来香港女人玩够了他，将他踢了门，他居然想到与郑小蓉重修旧好。
　　 而郑小蓉为了维护与黄轮之间的关系，居然和他有一些暗中的往来。
　　
　　 虽然郑小蓉告诉过黄轮关于前男友的事情，但是黄轮做梦都想不到她会背地里还和他上床，无论是一个什么样的目的，黄轮都无法接受。
　　 如果不是无意中撞见了他们的来往，黄轮几乎不敢相信会有这样的事情发生。
　　 然后黄轮就去找那个男人算帐，那个男人于是被痛揍了一顿，一时狗急跳墙，将两个人经营水货的事情给举报了。
　　可好，五十几台未来得及出货的电脑全部没收，还要加罚了一笔，这几乎可以让两个人破产。
　　
　　“叶博，我这是惹谁了我？想安心赚点钱怎么这么难？”
　　对于自己的非法经营，黄轮显然是心安理得的，我看得出来，郑小蓉才是他最在意的地方。
　　看到黄轮会有这样的一番的经历，除了安慰他，我也不能做些什么了，于是哥两个就开怀痛饮。
　　
　　两个人喝到醉乎乎的境界时，我想起了一个问题，“黄轮，现在这个样子，你以后打算怎么办？”
　　黄轮拿过一瓶酒，摇摇晃晃往嘴里灌，“以后？今朝有酒今朝醉，管什么以后。”
　　
　　我很担忧黄轮情形，虽然他曾经用换工作还快的频率更换女友，但是我看得出来，他对郑小蓉是真心的，真的无法想象，事情到今天这个地步，两个人会如何继续相处下去？
　　我也有一点关于自己的小小的担心，如果他与郑小蓉闹翻了，势必又要搬回来了住。
　　虽然他们之间偶尔也会有些小打小闹，黄轮也不是一次两次要我帮他搬东西回来住，但是毕竟最后都是大家欢喜，这一次的情形恐怕不是那么乐观了。
　　我一边在喝酒，一边在盘算着如何和楚燕说这样一件事情。
　　
　　黄轮似乎已经喝多了，开始冲着每一个看到的女人色色迷迷的笑。
　　我则看到了酒吧来来往往的男男女女们个个迷离而兴奋的表情，这与我在早晨上班的大巴上看到呆板表情是截然不同的，但是我却不知道究竟哪一种表情才是人们真实的表情。
　　在城市的建筑森林里，人们似乎已经失去了真实的自我，大家戴了一个面具行走在城市的每一个地方，真诚成了最稀缺的资源，所以我没有办法不怀念那样的日子。
　　
　　在乡村的夜色里，在屋里明亮的灯光下，林梅的笑容是那样的真实，不会有一点做作的成份，而我同样是如此，真诚如一涧溪水，静静淌过我们的身际，在将来的许多年里，回味都变得不可以避免，可惜，这样的温情却永远无法再来一遍。
　　
　　那种温馨的乐趣也是我在都市里永远也无法获取的。
　　
　　一时间，我和黄轮两个人各自在自己的忡忡心事中痛饮，大有不醉不休的势头。
　　好久没有喝过这么多酒了，除了人生第一次因一瓶红酒醉于林梅的床上，我没有尝试过第二次真正醉酒的机会，或者醉酒会有一种解脱，但是酒醒之后呢？
　　因思念无处寻找而需要一种麻醉，但是我更怕麻醉之后的醒来，让我仍要独自重温一遍我在一处我不喜欢在的地方的伤痛。
　　
　　不知道为什么酒吧间的灯总是过于昏暗？狂热的音乐却能叫人忘记城市森林在热闹中的孤单和荒凉。
　　 我们两个人，一人手持一个瓶子，像两条失水的鱼，需要不停的向体内灌输某一种液体。可惜这种液体不是水，而是酒，灌得越多，反而感觉失水越多。
　　
　　午夜的艳舞时刻到了。
　　三个衣着暴露的少女在人群的惊叫声中疯狂地扭动着身体，可惜，她们总是下身的短裙快速掀起的同时，又快速地放下，只是引爆了男男女女们的激情，我感觉到屋顶都似乎要掉落下来。
　　“靓仔，请我们喝酒，好不好？”不知道什么时候，两位着妖艳的女郎出现在我们的身边，她们脸上带着灿烂而职业的微笑，在我们尚没有完全反应过来的时候，已经一边一个，坐到我与黄轮的身边。
　　
　　“好，喝酒，大家喝酒，”黄轮的手在空中无力晃了一下，服务生过来，给两个人女郎送上了酒。
　　迷离中，我感觉有人在抚摸我的腿，我低下头，看见一只女人手正在我的大腿上肆无忌惮的游走。
　　我还看到稍远处一点，黄轮的手放在另一位女郎的屁股上，似乎在急促并无助地寻找着什么。
　　
　　“啪！”
　　空气中传来了两个物体接触的声音，成色十足！
　　我抬起头，我看见，郑小蓉不知什么时候站在我们的面前，她的手正从黄轮的脸上收回来。
　　我看见，她的脸上挂着两行泪，一点点滑落，流淌在酒吧午夜乱七八糟的音乐中。

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　　 东门与华强北同为深圳两大商圈，但是名称的由来却不一样。
　　东门的历史可以追溯300多年，明清时，这里已经是当时称墟的商业交流地方，深圳墟早期建有围墙，在不同方位开了几个大门，现在所说的东门，就是当年墟市的东大门所在，经过多年风雨沧桑，到了民国时期，只有东大门得以残存，解放前后，残存的东门也毁于一旦，而“东门”这一叫法还是流传了下来。
　　华强北大约是深圳最没有历史概念的一个名称，二十多年前，深圳是没有华强北、华强南这样的名称，不像东门，有着相对比较悠久的历史。
　　华强北是因为地处一个同名集团的北面，所以才会叫作华强北，就是如此简单。
　　
　　那天的晚上，黄轮是被郑小蓉从华强北的那家酒吧强行拖走的，虽然他口齿不清号称坚决不要跟这个小女子回去，但是她还是被拖走了。
　　郑小蓉的力气很让我吃惊，我想象不到如此单薄的身体里面居然会蕴含着如此巨大的能量。
　　黄轮很有种钻到桌不底下大声叫喊“男子汉大丈夫说不出来就不出来”的意思，但是还是被郑小蓉给拖走了。
　　他们走了，我也没有留下来的必要了，那女郎的手显然缺乏质感，无法挑动起我的激情，我的全部激情大约都丢在了从前的某一个年代了。
　　我不知道还有什么人的手可以重新点燃我的激情。
　　我在一片不知所以为然之中往回返。
　　
　　我回到房间时，楚燕居然还没有睡，她坐在客厅的沙发上，抱了一个抱枕，正在与一个人热火朝天地通着电话。
　　我冲她笑了笑，放轻了脚步，不想让她的男友听到造成误解，然后摇摇晃晃进了房间，门刚刚关好，我就倒在床上。
　　
　　我曾经想过如果可以在一个世上最美妙的地方生活那肯定很美妙，我现在感觉到了，原来我的床就是世界最美妙的地方。
　　无论你有如何的不快乐，如何的苦闷，如何的压抑，只要上了你的床，你就是自由的，你可以用任何一种姿势在床上辗转反侧，不用担心任何人的脸色，不必担心自己会发出一些会让自己感觉不好意思的声音，所以床真是美妙的东西。
　　
　　因此，如果允许我来解释词义，我会将床增加两个定义：一个定义是自由，举例，他觉得自己很自由，可以说他觉得自己很床（可以像在床上一样自由）；一个定义是做爱，举例，他与她第一次见面就做爱了，可以说他与她第一次见面就床（上床做爱）了。
　　多么精辟的定义啊！可惜没有人承认，但是新人类可以说嘴一个，为什么大家就没有说床一个呢？
　　我很为自己的聪明才智感到陶醉，而令我更陶醉的事情是，我居然还可以找到一个比我的床更美妙的地方。
　　
　　人生的最大快乐莫过于此了，当你收获了一个极大快乐的时候，你居然发现你还可以收获更大的快乐。
　　
　　那个比我的床更美妙的地方，那就是林梅的床。
　　可惜在很长一段时间里，这处美妙的地方并不是太美妙，因为她总是不准我上她的床。
　　
　　虽然我已经可以拥抱她，除了在电视前面的沙发上，我在她的家里的其它地方，比如厨房，比如夜间的阳台，我都可以抱她，但是我不可以越线。
　　林梅给我制定了一个严格的拥抱的条款，比如严禁在房间以外的地方拥抱她，严禁怀着险恶目的拥抱她，严格借拥抱之名行非分之想，她甚至给我严格地定义了拥抱的力度，规定我的手可以放置的位置，如此繁杂的拥抱并没有让我感觉到缺乏吸引力，我会在这其中寻找乐趣，比如，我有一阵的收获是我可以偷偷吻她了。
　　
　　当然我所吻的，只是她的长发，她的手，她的胳膊等这一干不是太敏感的部位。
　　我曾有次偷偷尝试对她的耳垂下手，结果出师未捷身先苦，我的胳膊被她狠拧拧了一顿，青一块、紫一块，让我心疼得不了。
　　这还不算，第二日的课堂上，她还找我的茬，在课堂抽测中专门找我的英文弱项下手，整得我狼狈不堪。
　　这件事情告诉我，日后再想要有非分之吻有想法，一定要小心从事。
　　
　　但是我的第一次的正式的初吻还是给了林梅，我心甘情愿，她却有些不好意思。
　　
　　你还记得你的初吻是如何发生的吗？
　　你还记得初吻时的美妙感觉吗？
　　
　　我记得清清楚楚，与林梅在一起发生的每一件事情我都记得清清楚楚，历历在目，像这样的标志性事件更是记忆犹新。
　　
　　事情发生在她的家里面。
　　一个周末，我提前通知家里周末不回家了，留在学校里补课，其实是在林梅的家里补课，她一心要将我培养成英语最好的学生，偏偏我的英文基础不是太好，于是她给我实行了铁血政策，所以我成了受苦受难的人儿，除了要完成规定的作业之外，她总是给我一些额外的作业，我必须要好好完成，只有这样我才可以进入她的家门。
　　想想这一招够狠，她知道我为了可以进她的家基本是可以答应一切条件的。
　　没有办法，谁让我迷恋她呢？
　　
　　在她的注视下完成了作业之后，我们两个开始下跳棋以放松。
　　我们的跳棋是有奖惩的，每局结束后，要数一下输家落后了几步，有几步就由赢家刮输家的鼻子几下。
　　我的跳棋水平实在一般，所以每次都是大败，结果只好任她宰割，感觉心理很不平衡，但是没有办法，她是我的跳棋教练，我怎么赢得了她呢？
　　
　　但是，铁树也有开花，老母猪也有上树的时候。
　　这个周末的晚上，我居然赢了一次，好像被打通了任督二脉似的，居然赢了她好几步。
　　
　　林梅认罚，闭了眼睛，等我刮她的鼻子。
　　我是很少有机会这样近距离且又在不被她看到的情形下观察她的。
　　她不是美女，但是我在此刻认为她很美，在日后的许多日子里我也一直在坚持这种观点。
　　
　　她的眼睛微闭着，我能看到她的眼睫毛颤颤地在抖动着；她的鼻子都会如此可爱，微微地翘在那儿；她的嘴唇薄薄的，有点点湿，我猜她肯定没有像其他女老师那样会涂上口红，因为她的唇是红润的并极易让人产生许多联想的。
　　空气中有股醉人的味道在流淌，我些醉了，魂不守舍，我决定再冒一次险。
　　于是鼓起勇气，微闭了眼睛。
　　死就死吧！
　　一边念叨着，一边将自己的嘴唇向她的唇部贴去……
　　
　　我吻到了，我的唇感觉到了一处温温软软的东西，中电般的感觉从心里腾起，原来吻一个人会有如此的快乐，我终于明白了为什么电视上的外国人总是喜欢亲来亲去的具体的原因。
　　因为担心林梅的反击，我一经得手，立即撤退，我睁开眼睛，很想看到她在此刻的表情。
　　
　　“坏蛋！耍赖！”
　　林梅在开心的笑，我还看见她的手掌正抵在她的唇部，正对着我。
　　我感觉自己很沮丧，我的初吻，姑且这样说吧，就这样给了林梅的右手的手掌心。

葡萄仔

45
　　
　　 第二天的早上，黄轮给我打了电话：“叶博，小蓉有个同学在里面，搞定了，只是没收了电脑，没有追加罚款。”
　　 这家伙笑得很开心，像沾了多大便宜，显然关于郑小蓉与那个前男友的之间的来往也成为了真正的过去。
　　他的兴奋溢于言表，我都替他开心，我几乎已经忘记了他在昨天晚上那种沮丧而失落的样子，我本还担心他们之间会发生什么大的变故。
　　现在看来，感情这件事情，远比我想象的还要复杂那么一点点。
　　
　　经历黄轮的风波之后，一切又恢复了平静。
　　十月份的日子开始一天天平常地过。
　　无论是在十七岁的乡村中学，还是在二十四岁时的城市森林， 虽然没有什么值得大书特书的进展，但是我是快乐的。
　　十七岁时的快乐是因为自己的经历，每天可以看到她的笑脸，可以抱一会儿她的身体，可以在她的约束下有节制地感受她的温热，我觉得这就是一种快乐；
　　二十四的快乐则是因为自己的坦然，每日时里不再期待中的欢乐，但是可以从回忆中寻找，有一个人的出现，会让你终生记牢：
　　她在时，快乐是因为她的存在；她不在时，快乐则是因为回忆的存在。
　　
　　LISA在这期间曾发过邮件给我，询问我狐狸的情况？
　　是她提醒了我，我觉得我应该和她在联系一下，也许她已经披上婚纱做了人家的LP了。
　　
　　我拨通了狐狸上次发短信给我的手机。
　　铃声响过三次之后，一个男人接的电话，他问我：
　　“你是哪个？”
　　我却知道他是谁，他应该是狐狸的老公吧，我说了声打错了，匆匆将电话挂掉了。
　　这个时间，楚燕正在边冲凉边唱歌，我本想将她的声音当作与狐狸通话的背景，但是，我不得不认为，我应该不再有打电话给狐狸的理由了。
　　
　　每一个人都有自己的生活，别人的生活总是与你无关，我忿忿地想。
　　
　　我坐在客厅里的沙发里，突然觉得楚燕的歌声特别悦耳，第一次感觉这个北京女孩唱歌也会有动听的时候。
　　所有的电视节目都是无聊至极，看得我昏昏欲睡，迷迷糊糊中，感觉自己好像见到了许多戴着面具的人。
　　人群中，只有一个人没有戴着面具，她在人群的中间向我微笑，我竟看得有些痴了，我需要承认，虽然林梅不是传统意义上的美女，但是她真的一种很美的东西吸引了我。
　　
　　这种东西似乎并不是具体的，而是多变的，有的时候，我感觉这种东西就是一种拒绝。
　　我一直都想不通，为什么每次她拒绝我的时候，我的快乐甚至比她不拒绝我的时候还要多。
　　
　　那次偷吻事件之后，除了被她笑话一通之后，也让我对亲嘴这个小目标失去了信心，我想我应该搞搞大计划来着的。
　　我计划对她来一次突袭，但是我以各种各样的计划全都逃不过她的观察，总是一一失败。
　　
　　比如，我曾偷偷将浴室的里的毛巾藏起来，期待她需要我帮一下忙，然后我就可以趁机……可惜，她进了浴室总是先寻找浴巾，于是她出得浴室来，就直奔我过来。
　　她不打脸，也不打屁股，她喜欢拧人，我的胳膊肯定对我很气愤，没有办法，总要有一个替死鬼。
　　
　　还有一次，我尝试制造一次停电，结果，电没有停成，我自己却被电到了。
　　妈妈哟，也算是一次高潮。
　　还好我的狼狈样子没有被正在专注看电视的林梅看到，我悄无生息走到她的旁边坐下来。
　　“怎么了？”林梅看我脸色有些苍白，关心问我。
　　“哦，没事儿，可能刚下楼梯的时候踩空了，虚惊一场，”我随便为自己寻找了一个理由。
　　“小心些啊，如果有个三长两短，我可是承担不起，”林梅笑了一下，继续将注意力转移到电视上。
　　我有些窝火，于是狠狠地握住了她的手。
　　“轻点，轻点，我们家的电源开关有点漏电，以后不要再去乱动，”林梅一边看电视，一边轻描淡写地说了这么一句。
　　我几乎要晕过去，我怎么成了孙猴子，总在如来的手心里卖弄本领呢？
　　
　　 我想抱她紧一些，她不允许，她只说一句话，我就立即很自觉了，她在我的耳边轻轻地说，“我身体不舒服，不准乱动。”
　　 我知道这里面意味着什么，仿佛感同身受，就冲着女人们每个月都会有几天不舒服这样的情形，我们也应该很好的尊重她们，于是我规规矩矩地坐好。
　　
　　 她看我规矩得像一个小木偶，反而乐了，伸过手来，在的我手心里捏了一下，一下子让我兴奋起来。
　　我正要有所表示，林梅指了指墙上的钟，她说，“叶博，休息时间到了，回去房间睡觉吧！”
　　
　　 我感觉她更像一座闹钟，总在我兴致最好的时候铃声响起，将我从美梦之中拉起来，虽然难免会有失落，但是其中的快乐也会随之而生，这样在我每次闭上眼睛之前总会对下一个晚上充满了期待。
　　 有一个目标，只要它还没有实现，你的快乐就会比实现的快乐更多，因为实现的快乐只有一次，而不实现的快乐却有好多次。
　　 古话说：妻不如妾，妾不如偷，偷得着不如偷不着，说明古人就已经明白这个理儿了。
　　
　　 林梅的存在，改变了我，我要承认，除了我在英语上下了更大的气力以讨她欢心之外，我还要学会如何揣摩她的心理。
　　后者真是一项艰苦的工程，要了解她内心的真实想法，简直是一件根本无从做起的事情，这比做十道无解的数学题目还要难。
　　
　　虽然她已经信任了我，但是这并不说明她会放松对的管制。
　　所以我一直想要找一个办法，可以使得她可以彻底放松对我的管制，但是没有任何办法可想，生活虽然依然有滋有味，我却开始感觉到一种单调了。
　　
　　这不是失望，我总觉得我与林梅之间是要发生一些事情的，虽然已经发生了一些，但是显然不止这么多。
　　我希望更多，但是她却似乎要认真的做我的老师，我有些担心，她将我放在她身上的那只手只是当作了自己的学生或者弟弟。
　　
　　我可是一个早熟青年，十七岁的时候，我开始觉得做爱也许是一件可以证明自己的行动。
　　只有小小男生才会满足于女人的拥抱。
　　我每每以此来鼓励自己勇敢些，寻找一些突破，但是我的勇气只是无法回避她的眼睛，她在夜里的灯光下直视着准备有所突破的我，我就失去了勇气。
　　
　　十七岁的时候，我像一个由青春给我充气的气球，对于林梅的身体的渴望让我迅速膨胀，但是我的充气口却握在林梅的手里，她只需要轻轻一松，我的勇气就全无踪迹。
　　在林梅的笑容里，我看到了我的青春气球腾空而起。
　　

葡萄仔

46
　　天下还有什么事情比在一个旧地遇到一个旧人更令人惊奇的事情呢？
　　
　　某日下班后，没有立即回家，而是鬼使神差地去了中心公园，我知道不可能在这块草地上再遇到了胡莉了，但是我还是遇到了她，一个让我意想不到的人。
　　就是在田面村口被我疑似胡莉的那个女人。
　　
　　她的身体没有任何变化，依然是这样粗得有道理，依然是那样一袭白衣，甚至连对我问候都是同样的带了一个耍字，她面向别处，但是声音是冲我来的：
　　“靓仔，耍不耍？”
　　
　　她已经不认识了我，因为我只是普罗大众中最平凡的一粒沙子。
　　但是她却是极富个性化的并具有代表意义的。
　　许多年来，我从许多风尘中的女子面前走过，她是唯一一个身高与腰围比例最接近却又喜欢穿着白色紧身衣服加短裙的女人。
　　
　　她的生意一定挺好，因为，在我说完谢谢之后，我看着她走到我的前面，和一个高子男子交流没有多久，就引领那男子走向一处静僻之地。
　　那里面都是中心公园的荔枝树林，宽大的树冠与底下的各种说不出名称的灌木丛遮挡了外面的视线，报上说那里也是这个城市里面的许多喜欢的寻欢之所。
　　我十分相信，就在那里面的草地上，我也曾与一个叫作香艳狐狸的网友意乱情迷过。
　　
　　愿上帝宽容那些违反了常规的人们吧，他们没有想伤害过别人，他们只想寻找一种从别人的身体上才可以获得的单纯欢乐。
　　
　　我一边祈祷，一边徜徉在夜色渐深的公园之中。
　　在一盏坏掉了半边灯管的路灯下面，我看到了我的影子，比其起七年前，它似乎并没有多少变化，但是上面却写满了思念与孤单。
　　我似乎看到了七年前的那盏路灯。
　　
　　我去办公室送作业的时候，林梅悄声让我晚上不要去她那里了。
　　我吃了一惊，以为发生了什么变故，问过才知道，原来是她的一个远房表婶过来这边办事，需要在她的家里住一晚，我如果过去可能会不方便。
　　
　　学校的寝室已经好久没有睡了，我也应该回去和老大老二老三们做一次夜间的宿舍交流了。
　　这三个家伙虽然不再跟踪我了，但是仍然对我去了哪里充满了好奇，结果，直到十一点，他们都在想法设法套出我每一个晚上去了哪里。
　　我自然是守口如瓶，我知道这件事情如果被人知道了的后果，所以我知道自己应该怎样做。
　　他们探不出什么内容，各自睡了。
　　
　　老大的咬牙习惯依旧没有任何改变，一边酣睡，一边将牙咬得吱吱作响；老二的呼隆声调也在见长，抑扬顿挫、飞短流长。
　　这些其实并没有怎么影响到我，但是我闭了眼睛就是睡不着，到处都是林梅那双不大不小的眼睛，飘来浮去的，让我无法安心。
　　我怎么了？
　　
　　从林梅答应我可以住进她的家那次起，我居然每一个晚上都是在她的家里度过，甚至连周末应该回家的时间我都会给家里编造一个在校学习的理由，留在林梅这里。
　　现在，我已经无法适应不在她的家里度过的一个夜晚。
　　辗转反侧几次之后，我终于无法再这样下去了，我悄悄起身，穿好衣服，出了寝室。
　　
　　我不知道我要去哪里，显然不可能去她的家，这个时候，她应该已经睡着了吧？我一边想着，一边在半圆的月亮的注视下穿过了校园。
　　虽然无法进入她的小楼，我还是走到她的家的附近。
　　除了几声某个人家的狗叫的声音，夜色静得出奇。
　　林梅的小楼完全没有一点光亮，她们真的已经休息了，我有些失落。
　　
　　离她家的近一些的地方有一个粗大的电线杆式的路灯，本来两盏灯，后来坏掉一盏，只留下一盏照着一面，我将它设作了一个目标，径直地走过去，走到那里之后，我就要返回寝室，我给自己下了这样一个目标。
　　路只有几十米远，但是我却走了十几分钟，我不知道自己心里在想些什么，或许在期望我可以用一个晚上时间走到那里吧。
　　
　　我到了那盏路灯的下面，令我意想不到的事情发生了，一个人从那电线杆的后面闪了出来，我吃了一惊，接着是狂喜。
　　居然是林梅，她站在路类的下面，在昏暗的路灯与模糊的月光下面，她站在我的面前，我确信，我面前站着我的老师林梅，她看着我，没有笑容，也没有惊讶，但是有一种似是而非的表情，她不相信但是又不觉得奇怪。
　　
　　但是我有激动，有许多的激动，这是上天给我的安排吗？
　　是巧合还是心默契，这已经不重要，在这样的夜色里面，我不需要再有任何掩饰，我直接地冲过去，真实地拥抱住她的身体。
　　
　　两个人都是一言不发，只是紧紧抱在一起，在这夜凉如水的秋色里面，我们彼此用感受着彼此身体的温暖。
　　她的身体散发出一种淡淡和香味，这香味是如此充满了诱惑，它迅速点燃了我的全部热情，我知道，在这样的一个地方，我的所有顾忌都将随着夜里刚刚起来的风儿一起散去！
　　我用我的真心抱着我心爱的人儿，无论她在白天的校园里是不是我的老师，在我的心里，她都已经还原成为一个女人，她在我的年轻光阴里出现，照亮了我的全部迷惘。
　　是她的出现改变了我，是她将从一个男孩变成了一个男人。
　　我的青春因为有了她而变得美丽如诗，在日后的现实里面无论会有多大的痛苦与挫折，我都要感谢上天，她的出现，成为生命里后个永恒传奇。
　　
　　我们紧紧抱在一起，靠在那根电线杆上，我能感觉到，我将遇到一个没有防线的夜晚上。
　　我的勇气变得无边，她双手抱着我的腰，我的手则捧起她的脸，我看到她的陶醉的神情，我终于真正地吻到了她，这次，她没有给我半点抵抗，在双唇相碰到那一瞬间，我感觉到了，她环抱我的腰上的手轻轻地一颤。
　　“轻点，”在我开始笨拙地吮吸着她的舌头之前，这是这一整个激情的晚上我们说出的第一句话。
　　这两个字点赶走了我最后一点担忧……

葡萄仔

47
　　 在我们的生活中，只有两种事情发生，一种是应该发生的事情，一种是不应该发生的事情。
　　我与我的老师林梅之间发生的事情，算哪一类的呢？
　　 我以为这不是一个需要选择的问题，但是时间越向后走，我反而越会怀疑自己的选择，在我的十七岁开始，我是做一件正确的应该做的事情吗？
　　
　　 有时我一直在想，是我改变了林梅，还是林梅改变了我呢？
　　 我们之间似乎曾经存在过那么一张纸，好长的时间里，似乎是我在努力要突破这张纸的束缚，等我突破这张纸，我才发觉，这张纸其实并不存在，或者只是一种由矜持虚构出来的假象罢了。
　　
　　林梅的矜持大约是世间上最婉约的一种美了.
　　现在我才会真正体验到她所带给我的快乐的所在，其实不在于那些床上的快乐的呻吟，她的存在才是我的最大快乐。
　　总有一种快乐是在你失去之后你才发觉到的，比如对于林梅，如果能让我再选择一次从前，我想我会毫不犹豫，只要可以与她相依，哪怕会面对什么样的挫折与打击。
　　
　　可惜，学生时期的小男人显然无法承受生活中的全部，大约在日后的无边悔意之中，我也只能以此作为借口了。
　　
　　现实是一件奇怪的东西，当你的幸福就将要变成现实时，现实会就会变脸了，让诚意的人无法得到真正的满足，这大概也是现实的最基本特征了。
　　我与林梅的故事之所经必须以七年之后仍只能以不断的回忆作为结尾，这归根于现实。
　　
　　无论是谁改变了谁，我们却都没有办法改变现实，现实里，她是别人的老婆，而我则是一个在经济上还要依靠家人的学生。
　　距离高考越近，我的心情越变得郁闷，我没有担心高考，我担心的是林梅，我已经无法适应一个离开她的生活，我不担心短暂的分离，我担心的人是等我大学毕业，却再也找不到一个与她共处的未来。
　　但是我又如何可以忘却与她相处的快乐呢？
　　
　　那个夜晚会不会是一个生命里再也无法抵达的快乐巅峰呢？
　　
　　其实我并不笨，在那一盏半明半暗的路灯下面，我抱紧我的老师，从来没有这样用力地抱过她，我任由我抱着，甚至不再像往日那样拒绝我去吻她。
　　我知道，我所期待的那一个时刻终于来了，我终于可以面对一个不设防的她，两个人忘情吻在一起。
　　
　　现在应该算是正规的初吻了吧？
　　除了笨拙地让自己的唇去与她的唇做亲密的接触之外，我并不知道应该如何做才更好一些，我听到我们的牙齿碰撞的声音。
　　我现在才知道，原来接吻都会有不得其门而入的时候，我在寻找一个唇的快乐源泉，却找不到一点头绪，就像那日醉酒后在她的身体之上找不到自己想要的位置是一样的。
　　
　　总有一个人是上帝派到人间来引导你走向极乐之巅的，对于我而言，这个人就是林梅。
　　这次依然是她引导了我。
　　在我笨拙到不知如何去吻她才会更让自己满足的时间，她的舌头轻轻伸了出来，在我的唇边稍作停留，然后就掠过了我的唇，如蛇一般悄悄伸进的我的口中。
　　
　　一种从未有过的奇妙感觉从我的心底升起，这是如何一种快乐呢？
　　我找不到合适的文字可以形容，我所知道的是，这次我无师自通的含住了这个可爱的小家伙，轻轻吮吸着她，甚至学会模仿她的样子将自己的舌头伸进她的口中。
　　在无边的夜色里，在昏暗的路灯的光下面，我们紧紧吻在一起，美妙的感觉让我无法完全确认自己都做了一些什么。
　　
　　我想我的手也就是这样的情况下从她的衣扣之间伸进了她的内衣里，我感觉到了她的身体传来的阵阵颤粟，我更感觉到自己的身体所起的巨大的变化，她肯定感觉到了。
　　这次我却不用担心她的抵触了，她陶醉于与我们的亲吻之中，两个人贪婪地吮吸着对方，完全忘记身处何地。
　　
　　在这样一个夜色如水的夜晚，我终于完成了一个在过往模糊而迫切的渴望，我吻到了她，这样的结合才是我一直所期望的。
　　我终于明白，为什么会有那么多的小说用尽文字来描写接吻的历程与感受，为什么电视的里面，会用那么多的镜头展示两个人的吻，原来接吻会是如此一件比想象更美丽的事情。
　　
　　林梅显然比我更投入，因为她似乎并没有感觉到我的上下其手。
　　直到两个人的气力终于无法维持到如此激烈的一个长吻，两个人的唇分开一边，在气喘吁吁的空儿，林梅才发现了我的手的具体位置，我的手正放在的她的起伏着的胸脯上那奇妙的顶端，忘情地抚摸着。
　　“坏蛋！”她的手握成拳状，在我的身后轻轻捶了我一下，只有笨蛋才会将这样的行为看作是一种反对，得到了鼓励，我越发变本加厉了。
　　
　　不管了，死就死吧！
　　我一边想着，一边将自己的另一只手绕到她的身体，隔着的她的裤裙轻轻地抚摸着她的屁股，这是如何一种美妙的弹性呢！
　　我在惊叹之余，越发陷入到一种无法超脱的迷离之中，我相信这一点，我再也没有办法继续向从前那样保留一个底线了。
　　
　　显然，她并没有阻止的我的意思，有种声音从耳边传来，她闭了眼睛，口中发出一种模糊不清的快乐声音，我不能确定这声音的具体意义，我知道的是，这次我不需要我再担忧什么了，我可以做一些我期待了好久却不敢做的事情了。
　　
　　我有些手脚并用，但是却并不知道应该如何去做才会更好一些。
　　“我想要你！”我在林梅的耳边，这中我能清楚记得自己的在这个夜里的最后的一句话，然后呢？
　　
　　接下来，我在她的带领下，轻声轻脚地进了她的房间，然后，我应该经历一次真正美妙的夜晚。
　　
　　在人生的长河里，许多的夜晚都是一样的，但是总一些不一样的，这一夜的奇妙在于，我终于可以不用担心她的抵触了，甚至我仍需要她的协助才可以进入到她的身体，但是我仍需要小心翼翼，因为楼下的房间里我常睡的那张床上还有一个人的存在。
　　
　　所以有种情形就成了日后的唯一，她咬着紧了长发，这样快乐的声音可以不会传出太远。
　　而在那奇妙的时刻的来临时的，我的快乐则分成了两份，一份是现在的快乐，一份则对日后的期待。
　　我的天，我终于可以睡到她的床上了！

葡萄仔

48
　　 距离万圣节越来越近，LISA突然变得婆妈起来。
　　
　　虽然就要见面了，但是她总会在邮件中反复询问我一些问题，比如，她问我，如果要我在林梅与狐狸之间作一选择，我会选择谁？
　　 她还会问我，与李珏的那一次之后，我会不会一直惦记着她？
　　
　　 对于LISA的问题，我一概没有回答，也无法回答。
　　林梅、狐狸，她们根本就是两个让我无法再去做出选择的人，她们或为人母，或为人妇，我还有什么样的选择权利呢？
　　如果我能做点什么样的事情，大约只有怀念吧！
　　
　　 我如何能不记得林梅，她在分别后的每一夜里都会进入我的梦境，提醒我她的存在，但是在现实中我却无法找到一个她存在于某处的证据。
　　因为从前的快乐太多，所以在今天才要对面失去快乐的痛苦，真的是这样吗？
　　
　　 我也无法忘记在玉龙雪山的索道车里面时，李珏脸上那种忧郁的表情，甚至还有种欲言又止的意思，我总觉得她好像有什么话要对我说，但是她能说些什么呢？
　　 她也是人家妻子了，为什么我总会遇到无法让自己在现实里真实去爱的人呢？还是我根本就没有过可能再去爱一个人呢？
　　
　　 你爱过一个人吗？
　　 你能体验到那种刻骨铭心的感觉吗？
　　 几年中，我一直在逃避这个字，林梅在我的背后一直划着的，不就是这一个字吗？我所有地对她的怀念，不都是因为这一个字吗？
　　
　　 我用性的放纵来掩饰我们之间的不可能，也用性的放纵来逃避一个没有了她的现实，我实现到了吗？
　　 在城市里游走，感觉时光如水般从水边无情流去，有种东西却是从一开始就没有变化，我现在需要承认，我是真实地爱一个人。
　　 她是我的老师林梅，我需要承认，在所有与LISA辩论的没有爱情存在的时候，我都是站在我的立场的反面在说话。
　　 她是我的初恋，也是我的全部，但是她却无法长久地出现在我的生活中。
　　
　　 所以我只可以在现实地放纵与回忆的美丽中度日。
　　
　　 我现在相信生活为什么是公平的了？
　　 它给你多大的快乐，就会给你多大的痛苦！
　　 对于我而言，最大的不幸在于，我提前预支了快乐，所以我才要用一个种深不见底的忧伤感受我的现在。
　　
　　 时光就像一把刀，它一点点你在身体上刻出快意掠过的痕迹，但是这并是件痛苦的事情，痛苦的事情在于，它将那个时候的记忆刻在你的心上，让你在回忆的快乐中又体验现在的痛苦，所以我会选择一种回避式的寻找。
　　
　　 关于那天夜里的发生的事情，虽然并不是我们之间的每一次，但是在我的回忆中，这似乎才是真正的第一次，我们甚至心急到连房间的灯都没有时间关上。
　　所以我可以看到她的轻声呻吟中的美丽的脸。
　　 这时我才知道，原来女人在这个时刻才是最美丽的。
　　
　　 在一片混乱与笨拙中，我终于被她带走自己的全力量，她不允许我立即离开她的身体，我又何曾愿意离开，两个人就这样紧紧的拥在一起。
　　 “坏蛋，终于让你得逞了，”她的声音透过出一丝疲惫，疲惫中则更多是一种愉快。在这样的愉快中，我的手依旧不安分地在她软下来的身体上四处游动。
　　 我相信，从她的温热中，我又可以寻找到力量，这种力量从此将一直来陪伴着我与她在一起的日子。
　　
　　 那扇被推开了一半的欲望之门在这样一个夜晚终于被彻底打开了。
　　在里面我看到了一片绚烂美丽的花丛，她永远都会站在花丛之中，她的笑容，会驱走世间所有的阴晦，她会让我的所有与她在一起的时间都如此富有快乐的意义。
　　
　　 虽然我一直到最后，我都没有看到她的那个远房表婶，但是我从来没有像感激她那样感激过一个人，如果没有她的到来，我的故事也会换成另外一种模样了，那样我将会与林梅在不断地纠缠与反纠缠中度过了。
　　
　　 我还要感谢那天晚上的鬼使神差，难道我真的会料到了她会在那盏昏暗的路灯的下面吗？
　　 这是次意外，还是命运里的注定安排？这已经不重要了。
　　
　　 总要有一些事情发生，改变了你的生活的轨迹，所以你的生命才会与另一个人有了交集，然后需要另外一些事情发生，让你的生活可以与她的生活永恒交织在一起。
　　 可惜，我遇到了前者，但是却没有遇到后者。
　　
　　 所以会喜欢看流星，看它们灿烂地划过你的天空，如此美丽，却不给你再多一些时间，消失茫茫地宙宇里。
　　 某天夜里一点，我曾坚持等在城市的建筑上空，期待流星雨的出现，可惜，那夜色的天空中布满重重的云彩，我只看到了林梅的笑容在天空的角落里闪现，正如我们在一起的时光里，但是相聚却真已经成为一种不可能的奢望了。
　　
　　 幸好我还有记忆，人之所以不会因为现实里的寂寞而彻底的神伤，大约在此了吧，你可以回忆，如果你的回忆里都将是快乐，至少你可以回忆时也是快乐的，那管得了现实是一个如何折磨人的模样。
　　
　　 那日的晚上之后，我终于可以告别了客房里的那一张床，从此找到一个真正快乐无边的地方。
　　 我的青春在好长一段时间城陷于一种迷惘，却在十七岁的这年十月，找到一个快乐的出口，这个出口在林梅的家里，就在她那张宽大的床上，里面充满了阳光与希望。
　　
　　
　　生活陡然换出一副更美的的模样，在林梅的床上，我找到我的快乐源泉，这快乐与性有关，但是又不是唯一的。
　　 所谓的快乐，并不在于你最终做到了什么，而在于你在过程中可以有那种放松的心态，林梅所给予我的，正是我所期望的，期望中有一个人，她用她的心解开了我的全部迷惘，给了我全部的快乐与真诚。
　　
　　 所以我会流连于校园远处的那处山涯，我会流连于家乡的海边防风林下的沙地，在那里，都有过我与林梅的影子。
　　我看见，两个人纵情缠绕在一起的身体。
　　 我听见，林梅快乐时的声音就像一首歌儿，认真落在每一处思念的日子里。