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1。制造证据
军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
2。傍富婆的条件
我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。
一次，她实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”
答：“锻炼身体去了……”
3。让你知道怎么死
有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
4。最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，便谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”
5。未必会是最优秀的
班里转来一位新同学，在班会上她做了一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!"
正当同学们准备为她的谦虚报以热烈的鼓掌时，该同学说:"我叫卫碧慧"
全班晕倒。
8。安静的方法
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
9。报复
一次网球队训练回来,因为小安刚刚在训练赛里输给了赵亮,心怀不满,总想借机报复一小下。
当时是晚上八点,正是女生宿舍楼前热闹的时候,小安走过突然高喊：七号楼的女生听着,我叫赵亮,我是法律系的,我住在八号楼115房间,我爱看A片,我还得了痔疮……
从此赵亮成为学校里的名人,还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……
一日傍晚刚凉快了一点,赵亮正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见临铺的小安正在拿一袜子准备放在他头上！亮一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜,大家都睡着后,亮坐起来在他床头摸,因为冬天的时候小安用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,亮摸到插头给他插上,并且开到最大。一会小安坐了起来,嘴里还嘟嘟：太TMD热,靠,床都这么烫手。
10.清华男生的愤怒
最具震撼力的“眼球”事件
02年的夏天，一个跟我青梅竹马长大的美女来北京找我玩，并且指名要去清华玩。在只有1辆自行车可以征用的情况下，当时的男友就只有前边带着我，后边带 着那个美女开进了清华。 走到西操的时候，迎面来了一个gg，他最初盯我看了几眼，还没说什么，当他经过我们的时候，蓦地看到坐在后边还有一mm，而且是美女，顿时，该gg两眼圆睁 ，发自肺腑的大喝了一声：“靠！”
哇赛，那一个“靠”，现在想来还犹在耳边，我这辈子都没听过这么中气十足的声音…… |
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发表于 2005-9-21 19:14