《DOLC 2012 征文》不怕

墨彩儿

经营了从大二到研一的爱情，残缺了，破损了，大洞洞好多，寒冷的风狠狠地刮进来，摧残着我人生长河中最美丽的风景。阴冷的灰白，强加上的色彩，我再也忍受不了。
和他牵了三年多的手，我放开了。
从此一个人。当他从我房间打包走他所有东西走向大门的时候，我心缩成特别小的一团，并且迅速封上硬硬的盔甲。
一个人，总是不想做饭。
早晨
厨房 烧水壶接上水 按上开关
卫生间 认真清洗睡了一晚的皮肤和牙齿
卧室 拿好咖啡杯 厨房 冲速溶咖啡 加上牛奶
回卧室 开始一天的生活
心不在焉的听课，或许说倾注全部精力听课，下课，没有知心的姐妹，没法像以前那样三八三八，假装“我很好”和同学眼神接触就给个微笑。放学，不想回到空荡荡的大房间，所有的家具都跟着我一起低沉，消沉，病恹恹。说句实话，那期间，最享受的事情，就是打开音响单曲循环莫文蔚的《宝贝》，用被子把身体裹住趴在床边痛苦，大声哭，使劲哭。只要我有时间，我就哭。给我时间，我就使劲的哭。
你懂吗，拿着手机，看着Kontakte,没有一个可以打电话诉说的人。手机也安安静静的，从没有响起。
我开始害怕回到租的房子。没课的时候，我就穿戴漂亮的去图书馆。喜欢图书馆的气氛，大家都在和我干一样的事情，就是看书学习，好温暖，不孤单。
夕阳落山，窗外好美。偶尔会有三两只鸽子停留在窗外，往里面窥视，让我想起我们高中的班主任，从窗外窥视自习的我们，搜寻交头接耳看闲书的同学。心中顿时温暖，想想自己的现在，离温暖的巢，好远好远，感觉不到一丝一毫的温度，我又想哭了。
收拾书包，回家哭。或许我也饿了，肚子叫，安静的图书馆里会被同学听到，不好意思。我知道，回到家，我也会清水煮面条。觉着要对自己负责任一点，会加蔬菜鸡蛋进去。这里，要感激一下面条，陪我度过一个人的时光，安抚离我的心最近的胃。
你懂那种感觉吗？庞大的校园，来来往往的人群，没有一个人为你驻足，伸出温暖的手抑或给你聊几句家常。在餐厅吃完午餐，我会去咖啡厅，买杯咖啡坐在靠近落地窗的位置，看笔记或者看人群。我没有任何心情，不欢喜不悲伤。只是坐在那里喝下那杯咖啡看完那页笔记。到时间了，去上下一节课。
我曾经一直自喻为藤蔓抑或蔷薇，有依赖的东西才能生长发育健康成长开出花朵散发芬芳。
分手后的一天接一天，一天接一天，一天又接一天。。。从小在爸爸妈妈呵护下长大的我，我承认，我不独立，我不是独立的女生。我即使一个人吃饭逛街我心里还是渴望着身旁的那个问号。
我瘦了，1米68的身高，47公斤。跟妈妈视频，妈妈心疼。可是，妈妈是唯一一个可以说话的人。妈妈见证了我失恋后的痛苦，让她现在不让我开始新恋情了。
跟同样在国外留学的哥哥吐苦水。哥哥很不屑的说，那是你自己不想开心，自己想开心就能开心起来。
我想开心，我使劲的想开心。我告诉自己要开心。我使劲的告诉自己要开心。我。。。。。。我好不争气。
我皮肤暗淡，我毫无食欲，我好丑。只想赶紧毕业，回国。直到
我遇见 现在的他。
在我最丑的时候，遇到他。
他 倾听 我 碎碎念的思绪
他 安抚 我 饥饿缩小的胃
他 融化 我 柔软心房的盔甲
我曾说，我是花房里的一个花盆。期待着阳光明媚的午后，有一颗种子飘落在我的泥土里，开出人世间最美的花朵，芳香宜人。
他说，宝贝儿，我情愿 与你化作一瞬烟花 演尽今生繁华。
我说，修复我的心，需要不知道多少时间不知道多少耐心。
你说，不怕。

zhnde

liuhcsky

同样祝福，我们都不孤单……

tomkandd

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