不知道大家有没有这样的无奈。。。怎么对待的呢？

focusblue

我也是啊，和老爸呆一起估计超不过三天准吵架。不过听我妈说我走了他又特别地想我。。有时候想想自己也挺伤心的，还想在这儿多呆几年，工作什么的。就是越来越觉得陪爸妈的时间实在是越来越少了。。现在什么事都顺着他们的意思，觉得爸爸妈妈老了，我们做儿女的乖乖地听他们说话，他们就很高兴了。
lz可以少讨论，多作听众。。。毕竟老爸老妈，一家人坐在一起都是温暖的。:( :( :(

江南春

感觉你爸妈养了个外星人。$汗$

梓灵

lsd，每个人都有自己的经历，在我们并不了解的情况下，还是不要妄下段论的好

hasecui

原帖由 江南春 于 2007-12-26 23:19 发表
感觉你爸妈养了个外星人。$汗$

没有，我和我爸在一起从来都很和谐。

yuehuli

原帖由 hasecui 于 2007-12-26 18:51 发表
是啊，是人都有被倾听的需要，父母有，孩子也有。他们老了，想唠嗑，我们就必须听着，这就是你的意思吧，否则就被定义为没有人情味。

可我记得，我小时候，回家和父母说些学校有趣的事情，常常被父母认为无聊而被打断。我还小，想和父母聊天，没人听，这样的父母很有人情味，对吗。

我从来没有对父母过分苛刻过，我只希望不要对父母和对子女双重标准，要一视同仁，这点要求不过分吧。

从小父母不愿意花时间花精力和孩子培养感情的，将来老了，也别指望孩子会有感情反馈。人心都是肉长的。

我没有对“人情味”定义什么，我只是就一般情况去说说自己的想法，我也没有说父母想唠嗑我门就要必须听着，如果硬要这样理解的话，我只能无语

了……$m28$ $m7$


从2岁半开始我就上全托的幼儿园（只有周六周日可以回家），如果他们有事，时间短的话就把我反锁在家，时间长就把我托给亲戚或邻居；从小学二年级我爸妈开始正式搞事业，我的一天两餐基本上都是他们给我钱自己解决（晚餐在家吃）；从初中我就住校……我们家累计养过14只猫、两只狗，无数小鸡、小鸭、兔子、螃蟹、龙虾……都是因为我怕寂寞……我和父母的沟通也不多，他们也认为有些时候我说的一些无聊的话就打断我。小时侯因为学钢琴，妈妈也打我骂我（后来因为我的倔强还是没最终学有所成$汗$ ）因为听写英语单词不会，妈妈说我是“抓鸡屎的手”……我在家经常摔门，和他们吵架（不过那都是初中、高中的事了），哪个家庭父母与孩子之间没有发生过问题与矛盾，但有必要发展到不可化解的地步吗？



hasecui，对于你的父母我真的冒汗了，特别是对于你的母亲我更是汗上加汗……$汗$

你在另外一个帖子中《我和父母吵架了》（好象是这个吧）说：“我确实不是神。我长大确实靠父母抚养，这是生理上的。但是，我来告诉你我的心理上，二十几年生活在压抑紧张中，不知道什么时候又来一顿打。到了德国，才从紧张情绪中缓和过来，于是，从此，过去的生活造成的心理阴影全部释放出来，常常半夜做梦梦见我妈因为各种各样的事情欺负我，我向爸爸求助，可爸爸无能为力，他自己都不保，这样的梦境总是以我从梦中哭醒过来为结局。这就算我妈对我心理上的抚养。这样的情况下，你让我怎么多想想我妈的好啊。我的恶梦，也是你所谓的我妈没有功劳也有苦劳的结果。

真的，多少次了，每次我妈打我，我都想，把我打死算了，省得我在这个世界上继续受苦。打死了，我就再也不会疼了，再了不会心里难过了。
印象最深刻的一次，我都高中了，有一次，只是和我妈意见不合，争吵起来，我妈连抽我十几个耳光，我当时都被抽傻了。等我反应过来后，我心里的绝望，无人能体会。我不再和她争辩，而是抬起手来对着自己不停的抽耳光，痛哭的喊着打死我算了。我爸爸在一边看着也哭了。
莫愁阿姨，你帮帮我吧，我真的不知道这样的恶梦什么时候永远不会再重现。

我写这些，不是要控诉什么，因为控诉根本没用，也不是要大家同情我，因为同情也没用。我只希望，楼上的，请不要强迫我理解一个在我心上割了无数刀的妈妈，哪怕就是妈妈，也没有权利这么伤害自己的孩子。
我总是避免去想过去，可是当我睡觉时，就无法自我控制了，恶梦就像魔鬼一样缠着我。”

宣泄，我没有想过。实在是被那个kyluckiy逼急了，我才会一口气写了那么多。要知道，我写这些，其实在揭开自己的伤疤继续流血，根本不是宣泄。
心灵深处有些伤痛就象核废料一样，只能掩埋，但别指望它会被消融。
爱，什么是爱。为了我好，什么样的情况才算对我的发展和成长是好的。我妈认为她的作法是爱我，可实际情况却不是，她的主观意识无法改变客观现实。她认为为了我好的举动，她认为的她的爱，恰恰害了我，给我造成了无法愈合的心灵创伤。打个不太恰当的比喻，有一位糖尿病人来你家做客，你非常好客，希望客人满意，最后吃完饭，你给他上了一道你精心制作的甜点。你的出发点是完全好的，因为你对他很友好，可结果呢。。。。
我从来没有仇恨过我妈妈。我从小在这样的心理压力下长大，我怎么可能会想到仇恨呢，害怕都来不及。森林里的小白兔只会害怕大灰狼，哪里敢仇恨大灰狼啊。
至于我家被评上五好家庭，天大的笑话。我妈每次在家里发脾气，都特别注意关上窗户关上门，千万不能让邻居听见。即便我们争吵时，邻居突然来敲门，她都能马上笑脸相迎，我真怀疑她是变脸绝活的秘密传人。
我家从小打过我的亲戚长辈多了，也从来没跟我道歉过，但是我一点都不恨他们，还和他们特别亲。凡事都有个适可而止的量，量变真的会引起质变的，这不是酸不拉唧的学究话，是有用的道理。

莫愁阿姨，有一个点你真的错了。我妈很有文化，真的，也填补过国家空白，打破了国外企业对中国的技术垄断，虽然她没有发明什么。正相反，我那从来没挨过打的老公，父母文化倒不算高。我老公从前在家什么都不干，他父母把读书看的很重，只要他读好书就可以了。可我家，我考上名牌大学，父母虽然高兴，但一点都没有什么特别的，因为，那时他们学历都比我高。在我家，考上名牌大学是应该的，考不上才是耻辱，就成为家里文化最差的人了。所以，我未成年时，在操持家务方面，就已经比这里好多有了孩子的妈妈还能干了。在我家，读好书有什么稀奇的，是应该的。
唉，说什么都没用的，外面人看家里人，就是隔着毛玻璃看。
不过谢谢你的回帖，我来到德国，就有意识不去想过去的种种，可是晚上睡觉时出现的恶梦不是我能控制的，这才是我现在的实际痛苦。
我的家里人现在是我和我老公了，我父母已经不是我的家里人了。  ……”


有一点我真的不理解了：既然你这么的想脱离你的父母，既然你认为你的母亲是你的恶梦，既然你已经不把父母视为家里人，既然你
总是避免想过去以免恶梦像魔鬼一样缠着你……那你为什么还这么关注这个“爸爸妈妈”版块呢？？？你这不是刻意提醒自己的回想过去，刻意揭开自己的伤疤继续不停的流血吗？你这不是自己给自己“找抽”吗？


“爸爸妈妈”版块在萍聚社区的标语是“万里亲情热线牵”，你是在潜意识中期盼着什么吗？$考虑$ 如果不是这样，那么我请问你：你来这个版块的目的是什么？$frage$ 难道就是不停的告诉世人：我妈是我的恶梦，她不爱我，我也不爱她，他们给我的伤害是难以磨灭的，但是我很坚强，连我老公都讶异我弱小的身躯中有这么坚韧的灵魂。我不仇恨我的父母，我只是不把他们当我的家里人了……



你真的不仇恨他们吗？说实话，从你的字里行间我真的不觉得你不仇恨你的父母。

我很同情你，但你对另外一个同情你的朋友说“谢谢你的同情，但我不需要，不是因为我的自尊心过强，而是你的同情无法改变我的过去和现在，完全只是无用之物。”；我也理解你，毕竟你小时侯有那么不同常人、经常被虐待的经历，但你曾说“说什么都没用的，外面人看家里人，就是隔着毛玻璃看。”，这么说来我还无法很深刻的理解你，因为我与你没有相同的经历……那么我们应该怎样面对你？？？和你陷入你悲惨的过去，进行沉重的哀悼？还是符和你说“对，你应该躲避，离的远远的，惹不起我还躲不起吗”或和别的与父母有些小问题的朋友说“你妈不爱你，最起码不是无私的爱你……”

不要对父母这么苛求好不好？他们的爱已经相对很无私了……你能保证自己将来一定是一个“无私的爱”的妈妈吗？你能保证自己和孩子一定没有代沟吗？如果将来某一天，你的孩子对你说“妈妈，你“无私的爱”对我也是一种莫大的压力，我没有能力回报你”，你又会怎样？

原帖由 hasecui 于 2007-12-18 10:00 发表
[quote]原帖由 西门 于 2007-12-18 08:35 发表
每个家的情况不一样，所以你说一大堆古人的道理我也确实挺不进去。简单的说，父母这个年龄的人，性格和生活习惯是几乎很难影响改变的，至于吵架那就看你怎么想了，我是怕你哪天真把父母气死了，你后悔就来不及了。

如果我天天痛恨自己被出生，你说我还会后悔把父母气死吗
你不要以己度人。
你愿意惯着你父母，也不用劝别人和你一样，毕竟每家情况不同，你的行为未必适合其他人。
我也想象地出，你将来为人父母了，也和子女吵架，也会要求你的子女一味让着你，不管你是对还是错，理由就是你老了，生活习惯和性格很难改变了。这样的事情我可做不出来。
老，根本不是什么资本，人人都会老。任何一个时代，大家族的族长的确定都不是以老为标准的，而是以德为准，老而无德的人多的是。[/quote]



我还想再问一个问题：如果哪一天，你的父母真的不在这个世界上了，你真的不会后悔吗？

[ 本帖最后由 yuehuli 于 2007-12-28 09:35 编辑 ]

hasecui

我没有能保证我将来做一个无私的妈妈，所以我还没有孩子。既然有孩子，就要负责。对责任要有清醒的认识，感觉自己没那个能力的，就不要随便做出生孩子这种重大决定。

我只回答你最后一个问题，其实这个问题我很早以前就问过自己，后来又一再问自己，结果每次我的答案都是我一点都不后悔。

所谓得理还要让人三分，根本就是最没道理的话，这只能是自己对自己的要求。如果自己对自己没这个要求，别人一句话都不能说什么。如果有人要求我得理让人三分，那我就要无理取闹，那样还可以让别人让我三分，多爽啊。

我本来写了很多，都删除了，只留下这点，因为觉得没必要跟你多废话，你压根就不是我的什么人，我听你的或者不听你的，你都不承担责任。谁承担责任，谁才有决定权。你这种旁人的评价，我完全可以从耳不闻。

xingxing01

原帖由 yuehuli 于 2007-12-28 09:08 发表



我没有对“人情味”定义什么，我只是就一般情况去说说自己的想法，我也没有说父母想唠嗑我门就要必须听着，如果硬要这样理解的话，我只能无语

了……$m28$ $m7$


从2岁半开始我就上全托的幼儿园（ ...


有一点我真的不理解了：既然你这么的想脱离你的父母，既然你认为你的母亲是你的恶梦，既然你已经不把父母视为家里人，既然你
总是避免想过去以免恶梦像魔鬼一样缠着你……那你为什么还这么关注这个“爸爸妈妈”版块呢？？？你这不是刻意提醒自己的回想过去，刻意揭开自己的伤疤继续不停的流血吗？你这不是自己给自己“找抽”吗？

童年有创伤的人其实是很脆弱的, 她们虽然抱怨, 但内心深处还是很想得到自己妈妈的爱......

人和人不一样, 父母不一样, 每个人对待自己父母的感情更是不一样, 你把父母当家里人, 但那些没有得到过父母爱的人,他们已经不自觉的把自己的父亲或母亲放在自己的对立面上, 你们的基本出发点不同, 当然也就说不到一起了

茏茏葱葱

原帖由 hasecui 于 2007-12-19 11:26 发表


每个人有权支配自己的生活，你父母如何生活，你如果觉得不合理的地方，你可以提出建议，但只说一次，也不要以后检测他们是否落实了你的建议，毕竟你的建议，他们可听可不听。

反过来，你父母对你说什么话，你只当成建议，不用因为没有听从他们的意见而自责。

我父母对我很多做法都很反对，但是每次我坚持，最后我就会问他们，如果我按照他们的做法去做，最后失败了，谁来承担这个责任，我因此受到的损失他们承担得了吗

所以我以前单身时就跟父母说了，不要催我结婚，这么催促下结的婚姻，将来离婚了，离婚的痛苦还得我自己忍受，你们想帮忙承受都不可能。我妈居然说了句外星人的话〉怎么可能离婚呢。我彻底晕倒，她真当离婚登记处的人都是拿钱不干活的国家蛀虫啊。

谁承担最后责任，谁才有决定权

顶你这句话. 但有时侯父母会狡辩, 说, 我们只是说说, 难道建议还不可以?

hasecui

原帖由 茏茏葱葱 于 2007-12-28 15:09 发表


顶你这句话. 但有时侯父母会狡辩, 说, 我们只是说说, 难道建议还不可以?

我没说你们不可以建议啊，我只说我不听啊。

可爱猪

父母一代经历的比我们多太多了，一个人的经历对他有很大的影响，穷过就会害怕，我家虽然没有穷过，也只是爸爸妈妈没有让我苦过，不代表他们没有苦过，我们没有经历过就像他们不明白我们的想法一样，其实分开久了，真的会生疏，我也很害怕这样一直在这边待下去，慢慢地就会觉得父母这里不对拉，这里不好拉，很多中国人在这里拿到德国籍，嘴巴上总说，中国人怎么了，中国人怎么了．．．．．
不说了，跑题．
ＭＭ，换个角度想想，自己不会太累，父母也开心，对待现在的他们就要像对待孩子一样的。