~~~~爹妈爆笑语录（全集）ZT

eaglemin

我：妈 我的运动鞋 给洗了没有？
　　我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
　　我：哪部分？
　　我妈：鞋带。。。。
　　我：...........


我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130斤~~
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”


我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读
过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削
墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你


某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半
会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你
也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被
这句话笑喷了饭。

[ 本帖最后由 eaglemin 于 2008-7-23 12:42 编辑 ]

eaglemin

还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得
~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”


和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-|||


偶爹网名老青蛙```
他很喜欢这个ID,
偶在博客里都这么称呼他~~

昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多
度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花
草，顺便也环保了。
由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石
那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现
为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。

我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。于是他喜滋滋地拿了
去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上班。
某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？
老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
偶说——人家那是助听器~


我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我
外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”


我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

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一次，我妈妈说我就是咱家的太后
我得意，什么太后阿，西太后？
我妈妈说，脸皮太厚！


我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承
认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回
到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的
哨声就像过电似的


不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣
呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）”．我妈说：”行
李？就一个晚会我带什么行李啊？”

几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
　　妈： 你杂么 （翻译：“你在干什么？”）
　　我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈
　　妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）
　　半个小时后
　　妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念
　　我： 老妈你干吗？
　　妈： 练练发信
　　我： 。。。。
　　之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数
　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊 ，老妈
你干吗？ 回答：“没事了88”
    5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
　　彻底吐血晕倒！


我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”


我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到
了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方
言，意思是：真的是朱时茂呀）”。


还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人
家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。


老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING

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老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大
呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑
女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”然后
一发炮弹攻克敌方堡垒。

有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的背
快驼成芙蓉姐姐的胸了！”
　倒塌~~


以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)
我妈妈在一般收拾东西, 没有看电视.很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么
嘛??


我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都
是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖
拼图的看，我没在意，出来的时候老妈还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问
我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名
字？”
我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”
老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”
我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。
“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =


老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那
太费钱了吧。”

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙
签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气
时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根
牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

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再说个我朋友的爸妈。
她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老婆，你
在干洗啊。


我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”


和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好
看的？看韭菜？


来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语
音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......”
结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”



我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从
她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．


我昨天晚上跟我妈说，明天早上买菜的时候给我带点西红柿，因为怕她忘，强调了2遍 ，她说：
知道知道 ，烦不烦 ，你看你一跟我说话，我打牌就输，你瞅瞅积分，都负好几千了。。。
@#￥%……￥%……&@#￥%
　　结果
　　今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。

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跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
　　突发奇想 问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：“掐死，重生！”
　　我差点被花生米噎死～

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~
　　等咱有了钱就买飞机——
　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个``` 这三个不要，其他的一样来两个~
　　等咱有了钱就买飞机——
　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
　　我爸大汗：机场有厕所```
　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```
　　我爸狂汗：那不是便宜他们了```

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　中学时有一次往家打电话--“妈”--
　　“谁呀？”(除了我谁还叫你妈？！)
　　“我，**(我的名字)”--
　　“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
　　说完，挂掉电话...
　　我汗...

话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?
　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"
　　......... 那可是个男同学

　一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。
　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——
　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”……

　　一直想要PSP.
　　妈：那什么东西.
　　我：就是游戏机，地铁里一人一个.
　　妈：多大了还玩游戏机//不给买.
　　我：...............
　　过了一天突然发烧，39度多不退.吃药不好.
　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧.　　
　　------------

　　同样的，换我爸.
　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧.
　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物.
　　爸：去吧.

[ 本帖最后由 eaglemin 于 2008-7-23 12:39 编辑 ]

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某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：
　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。
　　老爸：星期八吧。杀！
　　老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊(指的是我)，你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。
　　我：.......

　　有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。　　
　　我：“妈，是我。小X(我妹妹)在吗？”
　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

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老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX(老爸的小名)，你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

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一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子

　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”

　　我委屈的回答“吃馒头！”

　　谁知道 　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”

　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”